ეს ნამდვილად უფრო ადვილი ხდება. მახსოვს პირველი თვე, აღწერილი სურვილები, როგორც "DDOS შეტევები", იმის გამო, თუ რამდენად ხშირი და დიდი მოცულობის იყო. არასასიამოვნო გრძნობაა პორნო სურვილის გაჩენისა და მასთან ჯდომის შეგრძნება. ეს იგივეა, რომ სცადოთ იჯდეთ ცემინების, ნაკაწრების, პიკის ან სუნთქვის სურვილით. მე არ ვიცი რომელია ზუსტი რომელიმესგან, მაგრამ ეს ჰგავს რაღაცას, რასაც თქვენ იმპულსური პასუხისგან დაუყოვნებლივ აპირებთ წასვლას. დროთა განმავლობაში ეს ნორმალიზდა. დღეს ხშირად არ ვგრძნობ სურვილს, ვუყურო პორნოგრაფიას, და თუ ამას ვუყურებ, მათ წინააღმდეგობის გაწევა მარტივია. ეს უფრო ჩემი ცნობისმოყვარეობაა, რომელზეც უნდა ვიდარდო.
დასაწყისში ხშირად მქონდა სიზმრები, რომლებიც მავიწყდებოდა ან ვერ ვასრულებდი ჩემს ვალდებულებას. ორ თვეში მე დამესიზმრა ოცნება, რომელიც მე აღვწერე, როგორც "უყურე უსაზღვროდ როგორ მეპარება ჩემი საზღვრები, სანამ სრულფასოვნად არ ვუყურებ ისევ პორნოებს". დღეს დრო დავუთმე Google- ს "ოცნება რეციდივის შესახებ" და ვიპოვე [წყარო], რომელიც ამბობს, რომ ასეთი სიზმრები არ არის ცუდი ნიშანი. ისინი ნორმალურია და, ალბათ, სასარგებლოა. დროთა განმავლობაში ისინიც უფრო იშვიათები და ინტენსიურები გახდნენ.
ჩემი აზრები და დამოკიდებულება პორნოგრაფიის მიმართ საერთოდ არ შეცვლილა. თავი დავანებე, რადგან ვფიქრობდი, რომ პორნო რთულად საზიანო იყო საკუთარი თავისთვის და მისი მხარდაჭერა საზიანო იყო მთლიანად საზოგადოებისთვის, განსაკუთრებით ქალისთვის. ახლა, როდესაც მე ძირითადად "გადაარჩინეს", ჩემი შეშფოთება გამოწვეულია იმ ზიანის მიყენებით, რაც მას სხვებისთვის მიადგება.
ზოგჯერ მაინც მინდა პორნოში ვუყურო. მაცდური არგუმენტი, რომელიც მესმის, რომ ნარკომანიის ქვეშექსუალობა ამბობს: ”აი, ახლა რაც კარგად გააკეთე, რატომ არ გსიამოვნებს ცოტა პორნოგრაფია ზომიერად? რა თქმა უნდა, შეგიძლია შენი ნამცხვარი გქონდეს და ისიც ჭამო, თუკი ზოგჯერ განიცდი გულგრილობას. ” რაციონალიზაცია. სინამდვილეში ეს საკმაოდ რაციონალური მოსაზრებაა. მე მაინც უკეთესი იქნებოდა, ვიდრე ადრე.
ამასთან, ნამდვილად არ ვიქნებოდი პორნოგრაფიის გარეშე და მასთან დაკავშირებული სიამაყე და პატივისცემა სხვას არ ჰგავს. ყალბი სექსუალური კმაყოფილების კმაყოფილება არც კი შედარებულია. მე არ გამოვაცხადებ ამას უნებართვოდ, მაგრამ ვიტყუები, თუ ვიტყვი, რომ აღფრთოვანებული არ ველოდები ვინმეს, ვინც ჩათვლის, რომ პორნოგრაფიას ვუყურებ, ამიტომ მათი გამოსწორება შემიძლია. მე ვიცი, რომ ეს არ არის ჯანმრთელი და არ შემიძლია ველოდო, რომ პატივს სცემენ მას, როგორც მე, მაგრამ მე ვერაფრით დავეხმარები.
უმაღლესი თვითპატივისცემის გარდა, მოცემულია რამდენიმე სარგებელი, რაც მე მივიღე: მე უკვე აღარ ვზრუნავ ქალის სხეულზე. მე უფრო სიმპათიური ვარ ქალების მიმართ, რომ მამაკაცებთან ურთიერთობა აქვთ პორნოგრაფიის სამყაროში. მე მასტურბაცია ბევრად უფრო დაბალი სიხშირე მაქვს და ლიბიდო მამოძრავებს, ვიდრე მოწყენილობა. მე არ ვარ ყოველგვარი დანაშაულის გრძნობა იმის შესახებ, რაც ჩემს კომპიუტერში ან ტელეფონშია, და პორნოგრაფიული კოლექციისადმი ემოციური დამოკიდებულებისგან.
ჩემს კოლექციაზე გარკვეული დრო არ მიფიქრია, მაგრამ ახლა მასზე საუბარი ბევრ აზრსა და გრძნობას იწვევს. ეს შეიძლება იყოს სრულიად ცალკეული მწერლობა.
მე არ ვიყავი 100% სრულყოფილი. რამდენიმე წერტილში რამდენიმე დანაშაული მქონდა. სამს მახსენდება. 1.) ერთხელ წავიკითხე ეროტიული ლიტერატურა ვიზუალური პორნოგრაფიის შეწყვეტიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ. ვფიქრობდი, რომ ეს ნაცრისფერი უბანი იყო. რაღაც რაოდენობა წავიკითხე, შემდეგ კი მასტურბაცია მომეწყო. მაშინ ჩემთვის გასაგები იყო, რომ ნაცრისფერი ადგილი, თუ არა, ეს არ იყო ისეთი რამ, რისიც თავს კარგად ვგრძნობდი, ამიტომ ამის წინააღმდეგ გადაწყვეტილება მივიღე. 2.) ერთხელ, ვკითხულობდი ფეტიშის შესახებ. ჩემი მოტივაცია დაიწყო მხოლოდ როგორც ინტელექტუალურმა ცნობისმოყვარეობამ, მაგრამ, რა თქმა უნდა, პიროვნებამ დაიწყო ჩემი ცნობისმოყვარეობის დამახინჯება და მე პორნო საიტის მთავარ გვერდზე მოვედი, სადაც ვიყურებოდი მინიატურებისკენ. სწრაფად დავხურე. 3.) მახსოვს, ერთ დღეს უბრალოდ ვიყავი დაინტერესებული პორნოგრაფიასთან დაკავშირებული რაღაცებით, და ვკითხულობდი პასუხს ჩემს ცნობისმოყვარეობაზე. სწრაფად გავთიშე ის, როცა ამის შესახებ გაეგო, მაგრამ ეჭვგარეშეა, რომ იქ რამდენიმე წამით ვუყურებ პორნოგრაფიას.
მე უბრალოდ ვაპატიებ ამას. დიახ, მე ჩამორჩა პორნოგრაფიის ყველაზე მაღალ სტანდარტს. ვერ წარმომიდგენია საკუთარი თავის შერცხვება იმის გამო, რომ არ ვარ სრულყოფილი, სარგებელს მომიტანს. სინამდვილეში, საკუთარ თავს ვეუბნებოდი, რომ ეს აფეთქდა, ალბათ ზუსტად ისაა, რაც უნდა გამეკეთებინა, რომ პორნოგრაფიის მოხმარება დამეწყო. Რაც არის არის. გულში ვიცი, რომ თავს არ ვიტყუებდი. არანაირი საბაბი არ გამომიყენებია, პერსპექტივისთვის ასევე აღვნიშნავ, რომ ამ ეტაპზე, ალბათ, ისეთივე მგრძნობიარე ვარ პორნოგრაფიის აღელვების მიმართ, როგორც მაშინ, როდესაც პირველად ვიყენებდი მას. პორნოგრაფიის მოზიდვა, როდესაც ის ჩემს თვალწინ არის, ბევრად უფრო ძლიერია, ვიდრე მე ვიყავი პორნოგრაფიის მომხმარებელი, მაგრამ მაინც მოვახერხე მომეშორებინა, სანამ მას რაიმე მნიშვნელოვანი შესაძლებლობით დავიწყებდი მონაწილეობას.
თუკი ერთ რჩევას შემომთავაზებდი, ეს იქნებოდა შემდეგი: ეს არ იყო ჩემი პირველი მცდელობა პორნოდან წასვლისა. ამჯერად სხვაობა ის არის, რომ მე აღარ ვცდილობდი და ვხედავდი როგორ ვფიქრობდი, და უბრალოდ გადავწყვიტე და უეჭველად ვუთხარი ჩემს მეგობრებს, რომ იმ დღეს სიცოცხლისთვის თავი დავანებე პორნოგრაფიას.
მე საერთოდ ვხვდები, თუ რატომ ჩავწერე ის, როგორც ადრე "ვცდილობდი". მიზნის დასახვა, მაგალითად, თავის დანებება, და შემდეგ ამის შეუსრულებლობა გაცილებით მტანჯავს. ეს არღვევს საკუთარი თავის პატივისცემას და, რაც უარესია, საკუთარ თავდაჯერებულობას. ”მცდელობის” რისკი გაცილებით დაბალია, რადგან როდესაც ”წარუმატებლობა” მოვახდინე, სიტყვას ვასრულებდი იმის შესახებ, რასაც ვამბობდი, რაც მცდელობა იყო. რატომ უნდა დავიცვათ თავი ამ დაბალი რისკის სტრატეგიით, სიცოცხლის ვალდებულების ჭეშმარიტად სასურველი მიზნის ნაცვლად? თუ ვინმეს სურს თავის დანებება, მაშინ უბრალოდ დატოვე, არა?
მანამდე ორი რამ მაჩერებდა. პირველ რიგში, მე გულწრფელად არ ვიყავი მზად მთელი ცხოვრების განმავლობაში ჩემი ბოროტებისადმი მიბმულობის დანებებისთვის. მაშინაც კი, თუ ვიცოდი, რომ ეს ჩემს რაციონალურ ინტერესებში შედიოდა, ჯერ ეს ემოციურად უნდა დამელაგებინა. მეორე, იყო შიშის ხმა. ”რა მოხდება, თუ ამას ვაცხადებ და ვერ გამოვაცხადებ? იქნებ ჯობია წარუმატებლობა არ გარისკო. ეს ასევე საშუალებას მაძლევს გავაგრძელო ჩემი მიჯაჭვულობა. ” ამის განკურნება, როგორც სიმინდისფერი ჟღერს, საკუთარი თავის რწმენა იყო. უნდა მჯეროდეს, რომ შემეძლო ყველა პირობა მიმეღო ამ ვალდებულების შესრულებაში და მასთან თანაბარი აღმოვჩნდი, ან, თუ რაიმე მიზეზით ვერ ჩავვარდი, ვიცი, რომ შემეძლო გამოჯანმრთელება, რადგან თავს არ ვიტყუებდი აბსოლუტურად მაქსიმალურად ვცდილობდი. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი სიცოცხლე არ დასრულებულა, მე უკვე დავუმტკიცე საკუთარ თავს, რომ უფრო ძლიერი ვარ, ვიდრე პირველად მეგონა.
მე განსაკუთრებული არაფერი ვარ, მაგრამ თავისუფლად იგრძენი AMA.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - ორი დღის წინ იყო ჩემი ერთწლიანი პორნოგრაფიის საიუბილეო დღე. მე ვისარგებლე შესაძლებლობით დაფიქრება.
;