ამას წინათ ვამბობ იმით, რომ გეი ადამიანების საწინააღმდეგო არაფერი მაქვს და ეს პოსტი არ არის გამიზნული ვინმესთვის, განსხვავებული სექსუალური პრეფერენციების სპექტრიდან.
"სარა" დაახლოებით 1.5 წელი დავდიოდი და ერთი წლის წინ დავშორდით. ურთიერთობაში შესვლისას, მე საკმაოდ თანმიმდევრული პორნო მომხმარებელი ვიყავი. ბოლო 3 წლის განმავლობაში, ალბათ, კვირაში 7-11 დღეს ვუყურებდი. იმ დროს მე არასდროს მქონია პრობლემა PIED (პორნოგრაფიით გამოწვეული ერექციული დისფუნქციის) პრობლემა, თუმცა სექსი მხოლოდ ორ სხვა გოგოსთან მქონდა, სულ 10 ჯერ ნაკლები.
თავდაპირველად, სარასთან ჩემი სექსუალური ურთიერთობა კარგი იყო, მაგრამ ეს პერიოდი, ალბათ, დაახლოებით ერთი თვე გაგრძელდა. ზუსტად არ ვიცი რამდენ პორნო მოვიხმარე ამ ხნის განმავლობაში, მაგრამ, რა თქმა უნდა, თავს ვიკავებდი ამისგან. რაღაც მომენტში დავიწყე PIED- ის შემთხვევები და ამას ნერვებს ვადანაშაულებდი. მას შემდეგ რაც ერთხელ მოხდა, მივხვდი, რომ ყოველი მომდევნო შემთხვევა განპირობებული იყო ჩემი ნერვიულობით, რომ ეს მოხდებოდა - ძირითადად თვითრეალიზებადი წინასწარმეტყველება. სარა თავდაპირველად ესმოდა, მაგრამ მე შემეძლო გითხრათ, რომ ეს მას ძალიან აცნობიერებდა, რადგან მისი აზრით ეს მისი ბრალი იყო.
ურთიერთობის დაახლოებით 6 თვის შემდეგ, სარა დაახლოებით ათი საათის განმავლობაში უნდა მომშორებოდა ჩემგან, მაგრამ ჩვენ ვფიქრობდით, რომ თვეში 1-2 ჯერ მაინც უნდა გვენახა ერთმანეთი. ამ პერიოდში ისევ რეგულარულად ვუყურებდი პორნოგრაფიას. მე ვიცოდი / ვფიქრობდი, რომ პორნოსა და მასტურბაციაზე უარის თქმა ჩვენი თარიღების წინა დღეებში პრობლემას გამოასწორებდა, მხოლოდ იმის გამო, რომ უფრო ცხელი ვიქნებოდი. როგორც თქვენ წარმოიდგინეთ, ეს არ მოხდა.
დროთა განმავლობაში ჩემი PIED გაუარესდა და სარა მართლაც რთულად უყურებდა მას. ის მეკითხებოდა, მიზიდავს თუ არა იგი (მე), ვატყუებ მას (არ ვიყავი), ვუყურებ თუ არა პორნოგრაფიას (ვცრუობ) და ბოლოს, გეი ვარ თუ არა. ამ დროის განმავლობაში ყოველთვის გონებრივად ვაფორმებდი თავს, როგორც მსხვერპლი. ვიცოდი, რომ გეი არ ვიყავი, რომ ის მიზიდავდა და ეს ყველაფერი, და რომ პორნოგრაფია ვერ იქნებოდა პრობლემა, რადგან ჩვენ იშვიათ შემთხვევებში კარგი სექსი გვქონდა. მე მაინც მჯეროდა, რომ მხოლოდ ნერვებმა გამოიწვია ჩემი პრობლემა. დროთა განმავლობაში ჩვენ ურთიერთგაგდების გადაწყვეტილება მივიღეთ. ნაწილობრივ დისტანციის გამო, ნაწილობრივ (გამოუთქმელი) იმ პრობლემების გამო, რაც მე აღვწერე. ნაწილობრივ დარწმუნებული ვიყავი, რომ იქნებ უბრალოდ სქესობრივად ვერ ვიყავით თავს, გაურკვეველი მიზეზების გამო.
ახლა მე ვიცი ჩემი PIED რა არის და ვხვდები, რომ კარგი ურთიერთობა მხოლოდ პორნოგრაფიის გამო დავამთავრე. მე ასევე ვხვდები, რამდენად ემოციურად საზიანო უნდა ყოფილიყო სარა მთელი ეს განსაცდელი და ღრმად ვნანობ ამას. გულწრფელად უნდა გითხრათ, იყო თუ არა მისი მეგობარი წელიწადზე მეტი გეი, რადგან მე ვერც კი გავძლებდი რთულ მდგომარეობას და ვერც ერექციას შევინარჩუნებდი ლამაზ შიშველ ქალთან ჩემს საწოლში, და ნერვიულობისგან კარგი საბაბი არ მქონდა. მე ვფიქრობდი, რომ სარა სუფთა უნდა ყოფილიყო და ვაღიარებ, რომ ტყუილი ვიყავი ჩემი პორნო გამოყენების შესახებ და, სავარაუდოდ, ეს იყო ჩემი დისფუნქციის მიზეზი. ამის საწინააღმდეგოდ გადავწყვიტე, რადგან, რამდენადაც ეს ჩემმა ცნობიერებამ შეიძლება გასაგები გახადოს, ამან შეიძლება მხოლოდ გააძლიეროს სარა ს ვარაუდი, რომ ის ჩემთვის საკმარისად მიმზიდველი არ იყო და ის აღარ იმსახურებს სხვა ფსიქიკურ ტანჯვას.
ამ პოსტის დაწერა მინდოდა, რადგან ვფიქრობ, რომ ბევრი ფოკუსირებულია პორნოგრაფიის გავლენაზე საკუთარ სექსუალურ შესრულებაზე / აზროვნებაზე, მაგრამ არ განიხილავს მის გავლენას პარტნიორზე. მაშინაც კი, თუ ამჟამად არ ხართ ურთიერთობაში, თავი დაანებეთ მას. მაშინაც კი, თუ ურთიერთობა გაქვთ და სექსთან დაკავშირებით პრობლემები არ გაქვთ, თავი დაანებეთ მას. თქვენ არ იცით, როდის შეიძლება PIED შემოგეპაროთ. თუ თქვენ ამჟამად დაავადებული ხართ PIED– ით და ეს თქვენს ურთიერთობაში დაძაბულობას იწვევს, ღმერთის გულისთვის, დატოვეთ პორნო. თქვენი პარტნიორი არ იმსახურებს შფოთვას და თავდაჯერებულობას, როგორც თქვენი დამოკიდებულების ქვეპროდუქტს.
მარტოობის ბოლო ერთი წლის განმავლობაში ბევრჯერ ვცადე და ვერ დავტოვე პორნო. ორი თვის წინ გადავწყვიტე კიდევ ერთხელ დამეტოვებინა კადრი, რადგან უფრო მეტს ვსწავლობდი პორნოგრაფიის ნეგატიურ სოციალურ და ინდივიდუალურ ეფექტებს და ვხვდებოდი უფრო ნიშურ (და უხეში) ჟანრებს. ამ მცდელობიდან დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ, მე დავიწყე მართლაც მაგარი, ლამაზი ჩემი საერთო მეგობრის გაცნობა, რომელსაც ადრე ვფიქრობდი ჩემი ლიგიდან გამოსვლისთვის. კოცნის შემდეგ ჯერ ყველაფერი არ დაგვიმატებია და მე ვიცი, რომ ორი თვე შეიძლება არ იყოს საკმარისი დრო ტვინის "ხელახლა მავთულისთვის", მაგრამ ამჯერად ნამდვილად არ ვღელავ იმის გამო, რომ ვერ შევასრულო. თუ ეს მოხდება, მას გადავლახავ და დავთანხმდები, რომ ეს ნარჩენი გავლენას ახდენს ჩემს წარსულ დამოკიდებულებაზე. მე აღარ ვაპირებ საკუთარი თავის ან სხვების მოტყუებას, როდესაც საქმე პორნოგრაფიას ეხება. მე არ ვაპირებ სხვას გავუშვა ჩემი მავნე ჩვევების მსხვერპლი.
;