Біріншіден, менің төсбелгім жоқ. Менде дәл қазірге дейін reddit есептік жазбасы мүлде болған емес, сондықтан мені кешіріңіз. Бірақ, бәрібір, менің ойымша, бұл менің жетінші апталығым (аздап беріңіз немесе алыңыз), және бұл менің өмірімде таңғажайып құбылыстар болғанын айтуым керек.
Мен сізге өзімнің тарихымның қысқаша мазмұнын беремін (интернеттегі кездейсоқ дуаттармен әңгімелесу мүлдем пайдалы болғандықтан), содан кейін мені әрі қарай жалғастыру үшін неліктен қызғылт күйде қалуым керектігін түсіндіруге тырысамын. саяхат.
Мен нофапқа немере ағаммен мас күйінде сөйлесу арқылы келдім. Сол кезде мен мүмкін болатын хламидиоз жағдайын жеңе бастадым және герпес деп ойлаған белгілер пайда болды (кейінірек ол қышыма болып шықты - тобығымда жаралар пайда болған кезде сіз менің бетімдегі жеңілдеу түрін көрген болар едіңіз) герпеден қорқынышты жойды). Мен жақында клубтық дәрі-дәрмектермен тәжірибе жасап көрдім, қандай да бір себептермен менің аталық безім қысылып, өліп жатыр деп ойладым. Қысқасы, мен өзімді ер адамнан кем сезінетінмін.
Мен ол кезде бұл туралы түсінбедім, бірақ мен шамалы эректильді дисфункциямен ауырған шығармын деп ойлаймын. Мен айтқан хламидиоз есіңізде ме? Мен ойыншы емеспін. Мен оны ұстап алған қыз (мүмкін) менің өмірімде сүйген екінші қыз болды. Бұл бейтаныс адаммен қорғалмаған бір түнгі стенд болды. Оған дейін менің екі қызым болған. Біріншісі, мен жыныстық қатынасқа түстім (мүмкін, екі-бес жылда бес-алты рет), бірақ бұл менің қолымнан келгенше ұзақ өмір сүруге көп көңіл бөліп, әрдайым ыңғайсыз тәжірибе болды. оның оргазмға құмарлығы (біз екеуміз де тың едік, сондықтан қиындықты елестете аласыз). Ұятты шындық - мен оргазм жасамағаны үшін бір рет жыладым. Менің ойымша, бұл оның ләззаты туралы емес еді, бірақ бәрі менің ЭГО-ға қатысты болды. Ол менің атымды айқайлап айта ма, мен төсекте сорып алған сөздің айналасында болып қалуынан қорық. Қысқаша айтқанда, мен жыныстық қатынас деген не екенін порнографиялық тұрғыдан түсіндім. Ол мені тастап кетті. Мен бұл жақсы любовник болмағандықтан деп ойладым, бірақ шынымен де мен ессіздіктен болдым.
Екінші қызым, мен ешқашан ұйықтамадым. Содан бастап мені жыныстық қатынасқа үйретпеу қатты мазалады. Мен қандай да бір себептермен мен оның денесін тағы бір рет порнографияға негізделген (мен оны түсінбейтінмін) қатты айыптадым. Бұл оғаштық пен секс алдындағы қорқыныш (мен сияқты жүздеген эмоционалдық проблемалар сияқты) бізді бөліп тастады.
Өкінішті бөлігі, мен екеуін де жақсы көрдім. Айтайын дегенім, бәрі өткенде болды, біз татуластық. Мен жаман жыныстық қатынасқа кешірім сұрамаймын, эмоционалды түрде сыналатын жағдайлар мені психикаға мәжбүр етті.
Яғни, менің бір түндік тұруыма дейін. Мен досыммен бірге шықтым, ешкімді іздемедім, сондықтан мен мас болып, осы әдемі қызды сүйдім. Менен бірнеше жас үлкен және үлкен қалада жалғыз тұратын Скандинавиядан келген гипстер (мен әлі күнге дейін ата-анаммен бірге тұрамын). Ол, мені үйге алып барды деген сенімді әйелдер, суретшілердің сүңгуіріндей болды, біз кездейсоқ біздің сүйікті адамдарымыз болды, жоғарыда зейнетке шықтық, және сіз білесіз бе ...
Ал жынды нәрсе? Мен жаман сүйгіш емес едім. Мен мүлдем жаман болған жоқпын. Мен төбелерінен «МЕН ЖАҚСЫ ОРТАШАДАМЫН !!!» деп айқайлауым мүмкін еді. Мен өте керемет болдым. Мен екі нәрсе ойнаған деп ойладым: а) ол мен білетін ешкіммен байланысы жоқ мүлде бейтаныс адам болды; б) мен өте мас болдым. Бұл менің психологиялық мәселеме қатысты болды. Бұл менің жыныстық өмірімді бұзатын қорқыныш болды.
(басқа нәрсе, ол нағыз феминист болды, стереотип сияқты емес, гендерлік теңдікке сенетін, сусындар мен таңғы астардағы қысқаша әңгімелер менің ойыма тұқым себетін, ол жерде мен әрқашан өзімді өте прогрессивті деп ойладым. Мен өзімді әйелдер деп санайтындығымды біле бастадым, егер мен оларға жақсы болсам, маған қарыздармын және олардың денелері мені қызықтырады деп ойладым) - дегенмен, мен әлі де проблемам бар екенін түсінбедім.
Менің жыныс мүшелерім ауырып жатқандықтан, мен ЖЖБИ-ге тест алдым. Сынақ кері қайтарылды (бірақ мен дәрі-дәрмекті бұрын қабылдаған едім, өйткені дәрігер бұлай сенімді болған). Менің ойымша, оны шығарып тастаған шығармын және зәр анализін қате қабылдаған шығармын (бұл сіздің алғашқы құрбыңыз болу керек, ол менікі емес), бірақ қазір менің жыныс мүшелеріме қатысты невротикалық екенімді білемін. себепсіз.
Өкінішке орай, мен білмейтін осы қызға қоңырау шалдым, мұны білместен бұрын оның хламидиозы бар екенін айттым. ... авкваар.
Мен айтқандай, өзімді ер адамнан кем сезіндім. Менің доптарым ауырып тұрды. Мен әрқашан кесектерді тексеретінмін. Мен олардың кішірейіп бара жатқанынан қорқып кеттім. Мен өзімді эвакуациялаймын деп ойладым, және менің эрекцияларым өте әлсіз болды. Менің шешімім? Мен жыныстық қатынас туралы үнемі сөйлестім. Мен өзім көрген әрбір әйелге наразылық білдіруге және бағалауға мәжбүр болдым. Мен үшін кештер мас болып, қыздарды сүйетін болды. Олар алдымен жауап берді (мүмкін, мен тартымды шығармын, айтуға әбден болады; P ...), бірақ олар менің жынды екенімді түсінгенде тез қашып кетті. Үйде болғанда мен әлсіздікке қорқатынмын. Менің эрекциям бір жыл бойы біртіндеп жұмсартылды, сондықтан мен маскүнем қыздармен ұйықтай аламын деп ойладым.
Бірақ мен әлі проблемам бар екенін түсінбедім. Менің ойымша, әр адам қобалжушылықтың алдын-ала білетін, күн сайын екі рет порнографияны көріп, олардың қаталдықтарын «сынау» үшін ойладым. Менде басқа мәселелер болды, ми-тұман, басқа жыныстағы адамдармен сөйлесу қиын, сенім төмен, басқа адамдарға көрінбеу.
Сонымен ҚАЙТЫ: немере ағаммен мас әңгіме. Мен қанша рет мастурбация жасағанымды немесе қандай-да бір бітім жасағанымды мақтан тұтатын едім (ол маған тестостеронның қанша адам екендігі туралы олжа болды) және ол бұдан былай ашуланбағанын айтты. Ол nofap жаттығатынын айтты. Мен оған күлдім. Оның пайдасы бар деп сендірді. Мен оны щеткамен алып тастадым, ол мүмкін емес, мен: «бұл СӘТТІЛІК СЕКС!»
- мен қандай ақымақ едім
Бірнеше апта өтті, мен ақылымның сау емес екенін түсіндім. Менің рухани ауру екенімді түсіндім. Мен буддисттік медитациямен, гендерлік теңдікпен айналыстым, Гандиді оқи бастадым және зорлық-зомбылық жасамау туралы ант қабылдадым (мен өзіме зорлық-зомбылықты сөзбен, оймен немесе іспен жасауға рұқсат ете алмаймын және адамдарға, тіпті маған зиян тигізетіндерге де махаббат пен құрметпен қарауым керек. - немесе мен, кем дегенде, осы қағиданы ұстануға тырысамын).
Мен кәдімгі мағынада діни емеспін, бірақ мен моральдық тұрғыдан рухани жетіспейтін сияқты сұрақ қоя бастадым.
Сондықтан мен порнографияммен бетпе-бет келдім, мүмкін проблема. Мен оны қарау осы саладағы әйелдерге қатысты белсенді зорлық-зомбылықты қолдайды деген қорытындыға келдім. Мен бейнені жойып, жалаңаш фотографияны сақтап қалдым, ол әрқашан менің сүйікті нысаным болды. Содан кейін мен қарсылық өте күшті болды деп ойладым, бұл әйелге өзінің толық тұлғалығын жоққа шығарды. Менің моральдық компасым өсе бастады (менің ойымша, эмоционалды жыныстық жетілу кеш басталды деп ойлаймын) және ол менің эгоисттік жағымды сезіне бастады!
Мен тоқтауым керек екенін білдім. Жасырын фотосуреттер қалтасын жою керек екенімді білдім, бірақ коллекциямды жоғалтып алудан қорқатын едім (тіпті оларға жабыстыру қызық емес деп ойладым!). Мен оны жасай алмадым.
Сосын мен көптеген адамдар сияқты Гари Уилсонның бейнесін көрдім. Мен жасадым, мен барлық порнымды жойдым. Мен мастурбацияны тоқтаттым. Мен енді ешқашан порнография көрмеуге ант бердім, өйткені бұл менің шынайы өміріме зиян келтірді.
Енді міне, жеті апта болды. Мен шынымен де саналы түрде қарап отырған жоқпын. Мен жаңа ғана тұрдым. Тол нәтижелер керемет.
- Мен адамдармен қалыпты қарым-қатынастамын
- Менің осы жермен жүруге құқығым бар сияқты
- Мен өзіммен және басқалармен тату боламын
- Мен кез-келген адаммен сөйлесе аламын
- Мен әйелдермен шынайы мағыналы қарым-қатынас қалыптастырамын. Олар менің айналамда өзін қауіпсіз сезінетін сияқты. Себебі менде ешнәрсе жоқ, сондықтан мен оны мақтан тұтамын!
- Менде қазір эмоциялар бар. Менің бақытым бақытты, менің мұңым мұңды. Мен тіпті мұңайғанды жақсы көремін. Бұл мені тірі сезінеді.
- Мен тіпті өзімді ақылды сезінемін, сөйлесуге және өз пікірімді айтуға қабілеттімін
- Мен өзімді толыққанды, жыныстық қатынас сияқты сезінемін. Мен өмір бойы практикалық түрде болдым. Қазір мен босатамын. Мен тірі болған сайын күтемін.
Мен аздап эмоционалды жалғанды сезініп отырмын, бірақ мен бұл сәттің болатынын білемін. Менің бір ерекше сезімім бар, ол менің бүкіл болмысыммен айқайлайды: БІЗДІҢ ҒОЙ ДҮНИЕ БАР, БІРГЕ ҒАНА керемет адамдар, солай жасау керек, және мен жалған электрохимиялық сүйіспеншілікті есіме түсіріп жүрмін: ӨМІР БҮГІН
(Мен бұл ақымақ болып көрінбейді деп үміттенемін) Қазір мен өзімді жетілдіруге тырысамын. Мен өзімнің жауларымды жақсы көруге, өзімді жақсы көруге тырысамын (қазір жанармаймен емес, жанашырлықпен: P) мен қазір сүйіспеншілікті өзімнің жақындарым мен достарыма төгіп келе жатқан сүйіспеншілікті жақсылыққа, шынайы болуға қолдана отырып, дамытуға тырысамын. және қамқор МЕН (мен қазір еркекпін, хи). Мен медитацияны жалғастырдым. Мен университеттің соңғы жылын бітіріп жатырмын (мен түсуге жақын едім), мен келесі жылы жақсы өмір іздеп (қай жерде болмасын) Еуропаға саяхаттауды жоспарлап отырмын. Мен біраз уақыт аштықтан суретші болуға тырысамын. Өйткені, пайғамбар айтқандай, «оны ұр!»
Сонымен, ұлы автордан ұрлау; Ирвин Уэлш (енді мен ешқашан оқымағанымды мойындай аламын, өйткені мен басқалардың барлығын мойындадым): Мен ӨМІРДІ ТАНЫТАМ.
Бұл мені сізге әкеледі, reddit. Саяхатымның басынан бастап мен осы субредитке күн сайын қарадым. Бұл маған шабыт берді. Шындығында, бұл менің компьютерімде құпия болып көрінетін нәрсе болды. Ұйқысыз түндерде не істеу керек.
МЕН СІЗДЕРДІ, СЕНІКТІЛІКТІ ҰЙЫМДАСТЫРАМЫН, АДАМДАР МЕНІ ӨЗІҢІЗДІ СІЗДІ СІЗДІ ҰЙЫМДАСТЫРАМЫН
Бірақ мен сені тастап кетуім керек. Порнография сияқты - бұл сексуалды, қарапайым нұсқасы; әлеуметтік желілер - бұл шынайы адаммен өзара әрекеттесудің ұят емес, көрінетін нұсқасы. Бұл менің бұрынғы өмірімді еске түсіреді, сондықтан мен кетуге барамын.
(Мен колледжді бітіргенше facebook-ті ұстап тұруым керек - менің сыныбыммен байланыс үшін, бірақ бұл мүмкін болған кезде де болады)
Қызметтен бас тартуға дейін мен қол қойып, осы жазбаны жазамын деп ойладым. Тек ризашылығымды білдіру үшін.
Содан кейін мен осы саяхатты жалғыз жалғастырамын, менің өмірім мәңгі өзгерді
Бәріне рахмет.
Мен қазір ПМО-ға қайта барғым да келмейді. Бұл қайта жүктеуді көз алдымда көргеніме өте қуаныштымын.
Мұны жазудың абсолютті катариі болды. Өз-өзіңді күт!
(Мен NoFap өмір салтын ұстанамын, бірақ хабарлама тақталарынан алыстаймын. Уақытты дұрыс сезінген кезде, басқаларды маған қосылуға шақырамын. Бұл маңызды қадам деп ойлаймын.)
BYE! Xx
-23 аты-жөні жоқ жігіт.
TL; DR: МЕН + НОФАП + МЕДИТАЦИЯ + НОНИОЛОЦИЯ = МЕНІҢ ДҰРЫСЫМ, ЖҮРГІЗУШІЛЕРІМ ЖӘНЕ ӨМІРДЕ ЕКІНШІ МҮМКІНДІК
LINK - 50 (иш) күн, мен бұл жерден кетіп қалдым! Сананың ағыны.
by OMGMcGee
;