Мен 26 жастамын, есіме түскенше депрессиямен ауырдым. Менің депрессиямның қаншасы генетикалық, ал қаншасы психологиялық екенін білмеймін. Менің ойымша, менің депрессиям ата-анамның бұзылған некесінен, сондай-ақ әкемнің өзі өмір бойы депрессиямен ауырған және генетика осында ойнаған болуы мүмкін деп ойлаймын. Ол мені 15 жасымда алкогольге жүгініп, денсаулығына байланысты қайтыс болды. Мен орта мектепте оқыған 2008 жылдан бастап 2014 жылға дейін менде көптеген қиын-қыстау кезеңдер болды. Менің өзін-өзі бағалауым төмен болды. Менде қатты әлеуметтік мазасыздық болды. Мен өзімнің тұрағымнан 200 м жетпейтін супер базарға баруға батылдық таба алмадым.
Мен алкогольге жүгіндім және шамадан тыс тұтыну салдарынан ауруханаға жатқызылдым. Кейінірек мен психикалық денсаулығыма қатысты мәселелерді ушықтыратын есірткі қабылдай бастадым, мені әлсіздік пен асқазанның ауырсынуынан 12 күн ауруханаға жатқызды. Өшірілді, бұл ештеңе болмады. Дәрігерлер мені йогамен айналыспай, бас тартпауды ұсынғаннан басқа ештеңе айта алмады. 2016-тің басында менде жүйке ауруы болған кезде жағдай өте қорқынышты болды. Барлығы ішімдіктің эпизодынан басталды. Менің барлық психиатрымның айтуынша, ішімдікті ішу оқиғасы менің жүйкемді қоздырды. Мен бір ай төсекке жаттым. Үш айдан астам уақыт бойы тік жүре алмадым, бірнеше секундтан көп нәрсені есіме түсіре алмадым, дұрыс сөйлей алмадым, тез сөйлеуіме тез қиналдым.
Колледжде оқыған кезімнен бастап мен өзімді құрбан ретінде ойлауды әрдайым бастан өткердім. Мен барлық жаман жағдайлар тек менімен болғанын сездім. Есте сақтауыма дейін мен тамақтана бастадым. Мен порнографияға күніне 3-тен 4-ке дейін мастурбация жасайтынмын. Бұл маған қашу сияқты болды. Олардың көпшілігінде сияқты, менің қиялдарым порнографияның жиіркенішті жанрына көше бастады. Мен садистік бейнелерді көре бастадым. Экранға зорлық-зомбылық бейнелерін іздедім. Әйелдерді ұрып-соғу, қорлау, қорлау және банды ұрлау және т.с.с. мүмкін емес.
Мен өзімді жеккөрушіліктің, құрбандықтың көзқарастарының қатал шеңберінен өзімді мүлдем жоғалттым. Мен мастурбация мен порнографиялық тәуелділіктің мен үшін үлкен проблема екенін бұрыннан түсіндім. Мен мастурбация мен порнографияны сансыз рет тоқтатуға тырыстым. Кейінірек мен nofap subreddit-ке тап болдым. Мен оны бірнеше рет көрдім. Қайтарылды, қайталанды, қайталанды, қайталанды, қайталанды және т.с.с.
Қараша 15, 2016, тағы бір қайталанудан кейін мен nofap сериясын бастадым. Бұл не екенін білмеймін, бірақ мен бұл жолы мүлде басқа екенін білдім. Мен бұған жету үшін бұрынғыдан да күшті, ынталы және рухтандырушы болдым. Мүмкін өткен сәтсіздіктер маған көп нәрсені үйретті. Бастапқы кезең соншалықты қиын болған жоқ. Мен үшін заттар 2-тен 3 апталарға дейін бұзыла бастады.
Осы уақытта мен өзіме байланысты деп санайтын нашақорлық және басқа психикалық аурулар туралы білім ала бастадым. Мен жұмыс істей бастадым. Мен жалғыз қалуды доғардым; Мен әрқашан достарымның қасында болдым немесе үйден алыс бірдеңе жасаумен айналысатынмын. Дәл не болғанын білмеймін, қайдан күш алдым, бірақ жағдайым жақсара бастады. Осы уақыт аралығында мен ессіз сияқты оқыдым, күніне 2 сағаттан астам уақыт жаттығу жасадым, кофе ішіп, көптеген достармен таныстым, бірнеше адамнан, тіпті жақсы достардан басқалардың барлығынан үзілдім. Менде 99% жыныстық ойлар болған жоқ.
Бүгін мен xNUMX-ші күнді өзімнің nofap-ға қатысты сынақтан өткіздім. Шынымды айтсам, менің 100-ші күні осында келіп, ұзақ пост жазу туралы жоспарым болған жоқ. Қалай екенін білмеймін, мен бүгін nofap-ды қарап шықтым. Мен бүгін өзімнің nofap сынағымның 100-ші күнін аяқтағанымды білгенде, бейджімді жаңарттым.
Міне, менің депрессиям мүлдем жоқ болып кетті. Не болғанын білмеймін, бірақ ол енді кетті. Мен бұл мәселемен ұзақ уақыттан бері, дәлірек болу үшін 8 жылдан астам уақыттан бері айналысып келемін және ешқашан жақындаған емеспін. Мен ешқашан соншалықты азат болатын күнді көремін деп ешқашан ойламаппын. Соңғы сөйлем көздеріне жас алды. Мен ешқашан өзімді жақсы сезінемін деп ешқашан ойлаған емеспін.
Менің мазасызданым күрт төмендеді. Мен үлкен тобырдың қатарына кіре аламын, сондықтан мені соттауға қорықпаймын. Мен өзімді жақсы көремін. Бұл мен үлкен тобырдың ішінде сөз сөйлей аламын деген сөз. Бұл әлі де болады, бірақ менің әлеуметтік алаңдаушылығым күрт төмендеді.
Қазір әйелдермен сөйлескеніме мың есе ыңғайлы. Менде бұрын-соңды сезбеген бұл тыныштық бар. Менің барлық қарым-қатынасым жақсарды. Мен nofap мәселесі туралы білімімді достарыммен бөліскен жоқпын. Олардың бәрі мендегі кенеттен өзгерісті көріп таң қалады.
Жаман және дұрыс емес жазғаны үшін кешірім сұраймын. Менің қазіргі күйім - бұл истерия мен мазасыздықтың қоспасы, сондықтан мен өз ойымды дұрыс айта алмаймын. Менің өмірім соңғы 3 айда төңкерілді. Мен қай жерден күш алуға болатынымды білмеймін, бірақ мен мұны істегеніме қуаныштымын.
Мен әрбір редакторға маған берген уәждері үшін алғысымды білдіремін. Мен сансыз рет сәтсіздікке ұшырадым және бұл оңай болған жоқ. Мен сіздердің барлық өңдеушілерге осы ағынға қосқан үлестеріңіз үшін шын жүректен ризамын. PMO-мен әлі күнге дейін күресетін барлық қыздырғыштарға айтарым, мен сансыз рет сәтсіздікке ұшырадым және әр сәтте сіз күшті боласыз. Өзіңізді итеріп отыра беріңіз, сенімді боласыз.
Тағы да бір рахмет, ред.
LINK - 100 күн немесе nofap.
by mrMaggi
;