Мен отыздың аяғындамын, және менің порносіз өмірге 3 жылдан сәл астам уақыт өтті. Тоғыз айдан кейін мен қысқа үзіліс жасадым, онда бірнеше ай бойы порнографиямен тағы айналысып, содан кейін қайтадан бас тарттым.
Сондықтан мен өзімді екі жыл «сергекпін» деп санаймын ... Сонымен, мен түсіндіретінімдей, мұндай сөздермен аздап абай боламын.
Мен мұнда көптеген жазбаларды оқып, осы нәрсемен күресіп жатқан адамдардың қайғы-қасіреті мен күйзелісін көп естідім ... Мен өзімнің тәжірибем туралы әңгімелескім келді: мен неге порно тастадым, тастағаннан кейін не болды, мен неге 9 айдан кейін порноға қайтып оралды және мен оны біржола артта қалдырып үлгердім (ең болмағанда соңғы екі жылда - өзім білемін, бұл мәңгілік).
Бұл хабарлама біреуге пайдалы болады деп үміттенемін. Әрине, (немесе мүмкін емес) әдеттегі ескертулер қолданылады: Ұқсастықтар болуы мүмкін, бірақ бұл менің емес, менің тәжірибем. Менің порнография жасаған себептерім және одан бас тартудың себептері сіздікінен мүлде өзгеше болуы мүмкін, сондықтан мұның бәрі сізге қатысты болмауы мүмкін. Сіздің жүгірісіңіз әртүрлі болуы мүмкін, бұл каскадер-жүргізуші, үйде тырыспаңыз, мен дәрігер немесе адвокат емеспін, мені сотқа бермеңіз және т.с.с.
Міне кетеді.
Мен 34 жаста болдым, үзіліссіз порнография жасағаннан кейін, мен 13 жасымнан бастап әкемнің журналдарын оның төсегінің жәшігінде тапқаннан кейін, жұмыстан шығуға бел будым. Мен жұмыстан шығуды шешкен кезде мен үйлендім (бақытсыздық - мен бұны мүлдем білмедім) және екі жасар қызым бар еді. Мен бір топ ақша жасайтын бағдарламалық жасақтама бойынша менеджер едім, үлкен ауданда үлкен үйім болды. Менде сәттіліктің барлық сыртқы белгілері болды.
Мен сонымен қатар бірнеше күн сайын (бірнеше сағат бойы) көше бойындағы шоу-бағдарламаға бару үшін жұмыстан шығып қалдым. Бірақ мен сол кезде өзімді мұндай жағдайдың қалыпты екендігіне сендірдім. («Жағдайдың қалыпты екендігіне сендіру» деген нәрсе бірден бола бермейді ... Ол сізге баяу, біртіндеп, жылдар бойына сіңіп кетеді. Менің ойымша, қарапайым адамдар қайғылы істер жасауға осылай қабілетті бола бастайды. )
Сол кезде мен ересектерге арналған жеке жарнамаларды орналастыра алмадым. Мен әлі ешкіммен шынайы физикалық қарым-қатынаста болмасам да, мен оны жасау үшін тозақ сияқты тырыстым. Мен порноның өте нашар, ұнамсыз мазмұнына кіріп бара жаттым. Оның көп бөлігін мен тіпті қоздырғыш таба алмадым ... Мен қатты есірік болдым, егер мен экстремалды материалдарды ауламасам, түсе алмадым. (Аң аулау процестің жартысы болды, оны сіз білесіз.)
Мұның астында менде бала кезінен бері есімнен кетпейтін ұялшақ және өзін-өзі жазалаудың өте ауыр, бірақ негізінен бей-берекет бейнелері болды, олар мен порнографияны және басқа да гипер қоздырғыштарды қолданудан аулақ болдым.
Порнографияны тастауымның бірінші себебі, қазіргі уақытта әйелім менің әдетімді ашқан кезде пайда болды, және ол түсінікті түрде ашуланды. Біздің қарым-қатынасымызда әлдеқандай терең мәселелер болды (ол көптеген мінез-құлықты басқарды, сынды айыптады, үнсіздікпен қарады, мен көптеген пассивтілік, эмоционалды болмау, өтірік айту және т.б.). Біздің қарым-қатынасымыз нашар болғандықтан, ол мені танығанға дейін ажырасу туралы сөйлескен едік.
Мен үй компьютеріне жаңа орналастырған ересектерге арналған жарнаманы кездейсоқ қалдырған күн болды.
Шет жағымда, артқа қарай отырып, мен мұның шынымен «кездейсоқтық» болғанын немесе менің бір бөлігім білгім келгенін білмеймін. Көбінесе, мен өзіме өте сенімді және жалқау болдым деп ойлаймын. Мен сондай тәжірибелі өтірікші едім, тіпті мен оған сендім. Мен онымен ұзақ уақыттан бері қашып құтылған едім, сондықтан мені ұстамаймын деп ойладым.
Ол жарнаманы тапқан кезде, бәрі тез арада басталды. Ол одан да көп деп күдіктене бастады және мен оған бәрін айтуымды талап етті. Мен бәрін сол кезде оған арнап салдым деп айта алар едім, бірақ ол менің ішімнен біртіндеп сүйреп шығаруы керек еді. Ішінара, бұл менің қатты ұялғанымнан болды, бірақ сонымен қатар өтірік айту әдетімнен болды ... Бұл менің көптеген жылдар бойы жасаған істерімнің бәрін ұмытуыма себеп болды. Егер біз тырыссақ, нені ұмыта алатынымыз таңқаларлық!
Әйелім ашылғаннан кейін бірнеше аптадан кейін ол интервенция жасады, мені қаншалықты тәуелді екендігімнің дәлелдерімен кездестірді (банктегі есепшоттар, веб-шолғыштың тарихы және т.б.) және бірнеше күн ойланғаннан кейін мен беру туралы шешім қабылдадым мен порноны және қалған заттардың барлығын. Мен он екі қадамға (SAA), терапияға және ерлі-зайыптыларға арналған терапияға, сонымен қатар көптеген өзіне-өзі көмек көрсетуге бардым. Мен өзімді жұмысқа тастадым. Ал бәрі өзгере бастады. Содан кейін олар тезірек өзгере бастайды.
Тоғыз айдан кейін мен некеден шығу туралы қатаң шешім қабылдадым.
Неге?
Төменгі жол, мен жақсарып келе жатырмын. Мен порнодан аулақ болдым, бірақ ең бастысы, мен өзін-өзі қорлау мен жеккөрушіліктің үлгілерін тоқтатып, өзіме және басқалармен келісім жасай отырып, шынайы және адал болуға үйреніп, өзіме жанашырлық шекараларын қоюды үйрендім. және басқалардың немесе өзімнің қорлайтын қарым-қатынасты қабылдамауға үйрету. Мен әйелімнен ұзақ жылдар бойы қолайсыз ем қабылдадым, мен өзімнің ашу-ызам мен порнография мен жыныстық қатынасқа салыну арқылы емделдім. Енді мен ақыры өзім үшін тұрдым және «сергек» болдым, сонымен бірге өзімнің іс-әрекетім үшін жауапкершілікті алдым.
Әйелім сол кезде тек қорқынышқа, паранойяға, кінәға және қатты эмоционалды көңіл-күйге батып бара жатқандай көрінді, бірақ өзін-өзі сезінбестен немесе көмекке мұқтаж екенін мойындаудың осалдығы жоқ. Біздің жұп кеңесшіміз де не болып жатқанын көріп, араласқысы келді, бірақ бұл жақсы болмады. Ол өзгеруге дайын болмады, мен тез өзгеріп отырдым, сондықтан біздің дисфункционалды қатынастарымыздың механизмі (оның үстемдігі мен бағыныштылығымыздың ескі үлгілері бойынша дамыды) бұзылды. (Әрине, менің бұрынғы адамым оны басқаша сипаттайтын еді ... Бірақ мен оны мүмкіндігінше жиі қарастыруға тырысамын және шектеулі көзқарасым бойынша мүмкіндігінше әділ есеп беремін.)
Мен үшін некеден кету өте дұрыс шешім болды. Бірақ кеткеннен кейін көп ұзамай қызықты нәрсе болды ... Мен порнографияға қайта оралдым. Мен мұны санасыз жасадым. Мен білуім керек еді: менің қанша әдетім некемнің азабын емдеуге байланысты болды, ал менде қаншалықты болды? Мен оны одан бас тарттым ба, әлде мен шынымен де осы нәрсені өмірімнен алыстатқым келеді ме? Мен порноны өңдей аламын ба, оған өзіме белгілі бір шекара қоя аламын ба, әлде порно менің криптонитім бе?
Порноға оралғаннан кейін мен осында білдім:
Мен бұл заттардың айналасына шекара қоя алмаймын. Мен бір тиынға, бір фунтқа барамын. Егер мен кішкене порно жасасам, онда көп ұзамай мен көп нәрсе істейтін боламын, содан кейін мені дірілдететін, ұялатын және ішім қуыс болатын қатты, оғаш нәрселер жасаймын. Егер мен кез-келген порноны жасасам, мен бұдан әрі не істейтінімді болжай алмаймын. Бұл менің өз өміріме деген сенімділік, адалдық немесе тұрақтылық қажеттіліктерімді қанағаттандырмайды.
Мен тағы бір нәрсені байқадым: 9 айлық үзілістен кейін порнография жасау парашютсыз жалаңаш парашютпен секіріп, жыныстық қатынасқа түсу кезінде героинді ату сезімін сезінетін сияқты болды. Бұл мен сезінген ең үлкен асығыстық болды. Сонымен қатар, бұл мені солқылдақ, әлсіз, шындыққа жанаспайтын сезіммен қалдырды ... Мен екі жүзге жуық кофе ішкендей болдым және мен өзімнің үстімде қалқып жүрдім, не болып жатқанын емес, не болып жатқанын бақылап отырдым.
Бұл менің өмірімнің соңғы жиырма жылындағы азапты төзуге мүмкіндік беретін ішкі бөлу түрі екенін, өзімді жек көруге итермелейтін терең ойлау заңдылықтарымен өмір сүруге мүмкіндік беретінін түсіндім. менде болған басқалар.
Егер мен 9 айды порно қолданбай өткізбесем, содан кейін оған оралсам, мен мұның ешқайсысын түсінбейтін едім. Бірнеше жыл бойы күнделікті порноны қолданғаннан кейін, менің ақыл-ойым мен денем біртіндеп үйреніп, оған бейім болды. Сол себепті маған біртіндеп «дозаны жоғарылату» керек, сол эффектті жасау үшін экстремалды материал іздеу керек болды. Бірте-бірте қызуы көтеріліп келе жатқан салқын су ыдысындағы бақа туралы ескі әңгіме сияқты, мен піскенге дейін пісетінімді білген емеспін. Мен тоғыз ай судан шыққаннан кейін, бірден қайтадан секіргеннен кейін ғана маған порноның физиологиялық әсерін түсіндім.
Бірақ, әрине, ол кезде кеш болды. Мен тағы да ілініп, тоқтай алмадым ... Бұл тағы бір нәрсе болғанға дейін болды.
Үш айдан кейін (және әлі де порнографиямен айналысамын, ересектер сияқты басқа заттарға ораламын) мен ажырасуға өтініш бердім. Ал бір аптадан кейін менің экс-портым порнографияны сот процестеріне әкеле бастады. Ол менің жарамсыз ата-ана, тіпті педофил екенімді айтып, қызыммен уақытымды шектеуге тырысты!
Менің ойымша, менің басым сөзбе-сөз жарылды деп ойлаймын. (Егер сіз бұл туралы ойлана отырып, өзіңіздің басыңызды жарып жібере алсаңыз, онда бұл болар еді.) Осы кезде көптеген драмалар болды ... Мен бір күн туралы кітап жазар едім, бірақ қысқасы - маған өте құқықтық жүйенің нақты таңдауы:
Біреуін таңдаңыз: сіздің порно немесе сіздің қызыңыз.
Енді мен бұл әділ таңдау болды деп айтпаймын және бұл әділетсіз әділ таңдау болды деп те айтпаймын. Мен жарамсыз ата-ана болдым деп айтпаймын және мен шынымен де қызыма лайықты ата-ана болдым деп айтпаймын. Мен мұның дұрыс немесе бұрыс, жақсы немесе жаман болғанын немесе біздің заң жүйесі жұмыс істейді немесе ол жұмыс істемейді деп айтпаймын.
Менің айтайын дегенім, бұл таңдаудың анықтығы маған порноны мәңгілікке қалдыру үшін үлкен күш берді. Мен жағдайды мүмкіндік ретінде қарастыруды таңдағандықтан, өзімді жәбірленуші ретінде көрмейтіндіктен, мен бұл жағдайды өзім үшін жаңа өмір құрудың катализаторы ретінде пайдалана алдым. Сайып келгенде, мен сергек болғаннан кейін, мен порнодан аулақ болудың жақсы себептерін таптым, мен жақын арада бастаймын. Бірақ менің қызымды таңдау менің артқа ойланбастан, порноны қалдырудың бірінші және ең жақсы себебі болды.
Өмір мені өзгертуге себеп берді, мен өзімнің ойымды таба алмадым. Бірақ бұл менің жұмысыма себеп болғандықтан ғана жұмыс істеді. Тек бір өкініштісі, енді мен мұны бұрыннан жасай алатынымды түсіндім. Мен кез-келген уақытта: «Бүгін мен өзімді таңдайтын күн, бәрін өзгертуді таңдаймын» деп шеше алар едім. Менің ең үлкен өкінішім - ұзақ күткенім.
Соңғы үш жылда мен мұнда барлығын жазып алу үшін алған білімім мен білімдерім тым көп, бірақ өткенді еске түсіре отырып, осында басқаларға пайдасы тиетін үлкен сәттер бар:
1 - Менің «порнографиялық тәуелділігім» шынымен де порно туралы емес еді. Бұл ыңғайсыздықты сезінудің стратегиясы болды - көпшілігінің бірі. Мен сондай-ақ шамадан тыс тамақтандым (40 фунт артық салмақ), қант пен майдың көп мөлшерін жеп, көп ішіп, жазушылық, тіпті шығармашылық ізденістер арқылы шындықтан қашып кеттім. Менің тәуелділігім менің нақты проблемам емес еді: бұл симптом болды. Бұл менің өзімнің нақты сезімдерімді білмегендігіме немесе оларға жанашырлықпен жауап бермейтіндігіме және менің қажеттіліктерімді қанағаттандырмайтыныма сигнал болды. Не керек? Барлық қажеттіліктер! Менің адалдығыма, адалдығыма, айналамдағы адамдардың қатысуыма деген қажеттіліктерім. Менің өзімді қабылдау, өзіме жанашырлықпен қарау және мен қандай емдеу түрін қабылдағаным үшін қадір-қасиетімді қажет етемін. Менің көңіл көтеруге деген қажеттіліктерім, мағынасы, өмір сүруімнің мақсаты. Менің басқа адамдармен қарым-қатынасқа, жақындыққа және терең байланысқа деген қажеттіліктерім. Ақырында, мен порнодан бас тартқаннан басқа, мен кофеиннің көп бөлігінен бас тарттым, 40 фунт тастадым, мені қабылдайтын адаммен жаңа және тәрбиелік қарым-қатынас тауып, мағынасы мен мақсатына деген қажеттіліктерімді қанағаттандыратын жаңа мансап бастадым (мен әлі де сол өткелдің ортасында). Менің бес жасқа толғалы отырған қызыммен менің де қарым-қатынасым керемет! Мәселе мынада, мен өзімнің қажеттіліктерімді елемеу және басу арқылы туындаған жайсыздықты емдеуден гөрі нақты тәжірибелер арқылы өз қажеттіліктерімді аламын. Мен бәрін қайта қараудың себебі ретінде порнодан бас тарту жаттығуын қолдандым: өмірде өзімнің қалаған нәрсемді орындау үшін.
2 - Егер мен өзімнен тыс нәрсені порнодан бас тартудың негізгі себебі ретінде қолдансам, алыс болу тұрақты болмайды. Менің бірінші себебім әйелім болды. Жұмыс істемеді. Екінші себеп менің қызым болды. Бұл мені шын себептеріме әкелмесе, бұл нәтиже бермес еді: Мен.
- Менің кеңесім: негізгі себеп ретінде өзіңізді таңдаңыз.
Өзін-өзі түбегейлі орындауды таңдаңыз. Порнодан бас тарту сіздің бүкіл өміріңізді қайта қарауға итермелейтін катализатор болсын және одан көп нәрсе талап етіңіз. Сіз оған тұрасыз. Бұл көйлек жаттығуы емес. Армандарыңыздың артынан жүріңіз. Ия, осыған ұқсас сөздер ұнамсыз болып қалуы мүмкін ... Егер сіз оларға рұқсат берсеңіз. Қажет болса, заттарды өз сөзіңізбен жазыңыз, сонда олар шындыққа айналады, бірақ қорқыныш пен цинизмнің маңызды нәрсені бұзуына жол бермеңіз.
3- Менің порно жасамауымның себебі, ол мені өмірдегі тәжірибемнен алшақтатады. Мен шынымен денемде болғанда және менің тәжірибеммен байланысты болғанда, мен кейде тіпті ауырсынуды қосқанда да, көбірек көңіл көтеремін. Мен өз өмірімде эмоционалды күйлерден аулақ болудың орнына, олармен жұмыс істеуге машықтанған кезде тиімдірек боламын. Порно мені он рет тоғыз рет бұлтқа түсіреді, және бұл менің миым жұмыс істей алмайтындай тәжірибе. Бұл мені шынайы өмірден мүлдем алып тастайды, ал маған келесі жігіт сияқты күнделікті өмірден сәл қашу керек болса, жақсы Стивен Кингтің аудиокітабы жұмысты жақсы орындайды.
5 - Порно менің серіктесіммен қаншалықты жақын болатынымды шектейді. Мен бір керемет терапевт ретінде айтқан едім: «Мен өзімнің серіктесімнен басқа біреуді қиялдайтын кезімде, мен бір-бірімізге жақын болуымызды шектеп, бір қабырғаға қабырғаға салып отырамын». Мен порноны көру арқылы өзімді жоғалтып алған кезде, мені жатын бөлмеге кіргізу үшін көп нәрсе керек, ал менің үмітім ақтаудан шығады. Мүмкін, кейбір адамдар мен сияқты порноға сезімтал емес шығар, бірақ мен үшін соншалықты қатты болды, бұл менің барлық жүйелерімді тепе-теңдіктен шығарды. Менің миым өте қиын болды, оны бірнеше онжылдықтар бойы қолданып, миыма қайта қосыла бастады! Адамдарды көрудің орнына кез-келген жерде жыныстық қатынасты көріп, гипер-сексуалды болдым. Мен кездейсоқ әйелдерді азық-түлік дүкенінің айналасында жүретін едім, өйткені мен оларға қарап тұра алмадым .... Маған сеніңіз, сіздің серіктесіңіздің сізге деген сенбеуі сияқты жақындықты ештеңе шектемейді, өйткені ол сізді ұрлап жатқан жерді ұстап алады.
4 - Порнографияны тастаудан гөрі маңызды, мен өзімді сордым деп ойладым. Шындығында, мен дұрыс пен бұрысты осындай шектен тыс ойлаудан бас тарттым. Егер мен порноны тыйым салынған және дұрыс емес нәрсеге айналдырсам, одан аулақ болу тұрақты болмайтынын білдім. Мен қазір өте қатты сексуалды ойлар мен құмарлықтар үшін ұялатын болсам, порнодан аулақ болу тұрақты болмайтынын білемін. Егер мен өзіммен қатал сөйлессем немесе өзімді ауру, сынған немесе маған қатысты бірдеңе бар деген ойлармен ойласам, порнодан аулақ болу тұрақты болмайды. Егер мен өзімнің іс-әрекеттерім туралы дұрыс / бұрыс, жақсы / жаман және басқа моральдық тұрғыдан ойласам, онда порнодан аулақ болу тұрақты болмайды.
Мен порноны дұрыс жасамау арқылы немесе «жақсы емес» арқылы аулақ бола алмайтынымды білдім. Мен кейде ережелерді бұзуға құмар бүлікшіл адаммын (мен мұны қазір күш, сондай-ақ сезімталдық деп санаймын). Ұят мені бірінші кезекте қашып құтылуды қалайтын қоздырғышты тудырады. Ұят пен дұрыс / бұрыс туралы түсіну енді менің порнодан қалай аулақ болуымның басты мәні болып табылады.
Екі жыл бұрын порноға қайта оралғанда, мен ұзақ уақыт бойы осы үзіліске ұялдым және кінәлі болдым - мен оны «рецидив» деп атадым және өзімді сәтсіздікке баладым. Содан кейін мен «рецидив» деген сөз ұят пен өзімді-өзім жек көру арсеналындағы тағы бір құралға айналғанын түсіндім. Мен өзімнің құндылығымды байсалдылыққа тәуелді еткен едім! Менде «есірткі» және «байсалдылық» сияқты 12 сатылы терминдер мен «тәуелділіктің» барлық жалған сәйкестіктері - өзімді құрудың жаңа тәсілдері, содан кейін өзімді қайтадан соққыға жығу сияқты таңдаған болатынмын. Шын мәнінде осы циклге келді: менің ақыл-ойымда ұят пен эго, жоғары және төмен деңгейлерде қайталанатын терең, қайталанатын үлгілер болды. Бұл мені БІРЕУ, тіпті жаман біреу деп таныуым керек еді, егер оның кейбіреулерін ұстап алуға болатын болса. Бұл өзімді және өзімді елестетудің жаңа тәсілдерін - «тәуелді» немесе «ақылды гуру» ретінде өзін-өзі проекциялауды, сол немесе сол сияқты түсінуді жалғастырды.
Мен ақырында мен бұлардың ешқайсысы емес екенімді түсіндім. Мен өзімді ешқашан біле алмадым - олай емес, ойлағандай емес. Мен өзімді тұжырымдамаға қайнатуға тырыстым, ал мен таңдаған негізгі ұғым - ұят: мен жеткіліксіз, сорып аламын және т.б.
Ұялу менің порнографияны ұстануымның нағыз отыны болды және солай болды. Басынан бастап мен үшін порнография өзін-өзі қабылдау қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін алмастырғыштарды табу туралы болды. Порнографиялық модельдердің маған өздерін танытуы өзімді қабылдаған сезімнің орнына болды. Сонымен қатар, бұл ұятты күшейтті - мен ешқашан тәнді қабылдауға лайық емеспін деген ой - өйткені олар экрандағы мінсіз әйелдер, шынайы өмірде «қол жетімді» болу үшін тым әдемі әйелдер болды. Егер мен осы әйелдермен болған қиялда болмасам, мен шынымен де «ер» емеспін, «жеткілікті жақсы емеспін» деп сендім.
Мен бұл циклді Экхарт Толле жасаған «Қазіргі күштің» ақыл-ой тәжірибесінен және Маршалл Розенбергтен (төменде аталған) өзін-өзі аяу жұмысы және көптеген басқа мұғалімдердің материалдары (аты-жөніңізді сұраңыз) арқылы үздім. Осындай мұғалімдердің арқасында бастан кешкендерім менің бүкіл өмірімді және өзіммен қарым-қатынасымды өзгертті деп ашық айта аламын. Бұл сіздің күшті сенімдеріңізді басқа жерден табуға болады. Мен көп нәрсені білемін: қай жерде болмасаңыз да, күш-жігер мен жанашырлық сенімнің маңызы зор. Егер сіз өзіңіздің сорып жатқандығыңызға терең сенсеңіз, порнографияны тастау ұзақ уақыт жұмыс істемейді: Сіз эффектіні бұру арқылы себепті өзгертуге тырысып жатырсыз.
5 - Жақсы мен жаман, жақсылық пен жамандық туралы ойламасам, өмір туралы қалай ойлаймын? Егер мен порно туралы жаман деп ойламасам, порнодан қалай аулақ жүруге болады? Корни, бұл естілсе де, мен өз ойымды тыңдамаймын, керісінше, менің сезімім мен қажеттіліктеріме байланысты боламын. Мен денемнің маған не айтып жатқанын байқаймын. Мен порнодан аулақпын, себебі бұл менің қажеттіліктерімді қанағаттандырмайды. Бұл менің адалдығыма, өзіне сенімділікке, серіктесіммен жақындыққа, өзіммен және басқалармен байланысқа деген қажеттіліктерімді қанағаттандырмайды. Бұл менің болжамдылыққа, тұрақтылыққа, денсаулыққа, негізге және қатысуға деген қажеттіліктерімді қанағаттандырмайды. Бұл менің бүтіндікке деген қажеттіліктерімді қанағаттандырмайды. Бұл сөздердің ешқайсысы мұны жасамайды - олардың барлығы мен айтып отырған нәрсеге арзан сенімді өкілдер, бұл сөздерді қоюға тым әдемі.
Мен осы сөздердің астарындағы шындыққа қалай қосылуға болатындығын, негізінен, маршал Розенберг атты керемет жігіттің және оның Зорлық-зомбылықсыз байланыс деп аталатын таңғажайып процесінде оқыған адамдардың арқасында білдім. YouTube-тен оның керемет бейнелерін таба аласыз, егер сізді қызықтырса. Айтуынша, «Зорлық-зомбылықсыз байланыс» деген атауды елемеуге тырысыңыз - бұл менің ойымша, бұл өте жаман тәжірибе және мен бұл сіздің коммуникация техникасы ретінде қарағанда пайдалы емес деп ойлаймын, бұл сіздің ойыңызша қайта бағдарламалау тәсілі ретінде. Бұл сөздің мылжың тәсілі ретінде жасырылған құпия-есте сақтау әдісі 😉 (оның көптеген бөліктері өте күшті байланыс техникасы бола алады - онымен тым догматикалық болмаңыз. Экстремалды сорады).
Барлығы осымен байланысты: Бірде мен өзімнің ішкі күйіме қалай жауап беру керектігін білу үшін жұмыс жасадым және миым шынымен дамымаған гипер-экстремалды тәжірибелерден аулақ болдым (өте зорлық-зомбылық және порнографиялық мазмұн, жеккөрушілік сияқты экстремалды сот ойлауы) және өзін жек көру, экстремалды заттар және т.б.), бұл менің денеммен және тәжірибеммен қайта қосылуға мүмкіндік берді, ал керемет пайда болды:
Мен қайтадан сезімталдым, менің бала кезімдегідей болдым. Мен күннің батуын, немесе біреудің қолынан ұстап тұруды, немесе ақымақтық пен сыпайылықты өте жақсы көретін едім. Мен махаббатты жай ғана ұнатып, үстемдік етпеуім мүмкін еді (бірақ мен бұны кейде да, сенімді және сенімді қарым-қатынастың арқасында жасай аламын)
Содан кейін, мен осы қайта сезінген қабылдаумен іштей бұрылып, өзімді қабылдадым ... Ал, бұл ең қорқынышты жер.
Мен өзім ойлағаннан әдемі екенімді білдім. Мен барлығы екенін білдім.
Мен бәрімізді өмірді өзіміз үшін және айналамыздағы адамдар үшін таңғажайып тәсілдермен байытуға қабілетті үйлер екенімізді білдім ... Бірақ біз осы жалған наным жүйелерімен және шамадан тыс ынталандырушы тәжірибелермен қанық боламыз, содан кейін бәрінен ажыраймыз. Біз жай ғана «сөгіп таста» деп айтамыз. Біз барлығымыз тек мал немесе басқа нәрсе деп айтылғанға сенеміз. Біз «осы шындық пен сұлулықтың бәрі тым мылжың және ақсақ» деген нанымға жүгінеміз, сондықтан біз батылдықтан қашамыз және ақыр соңында бізді қайғы-қасіреттен құтқара алатын тәжірибені сақтай алмаймыз.
Біз өзіміз үшін жасаған дүние бізге мұндай тәжірибені алуды оңай етпейді. Бұл бізді ынталандыруға толтыру үшін үнемі мүмкіндіктер ұсына отырып, сезімталдығымызды төмендетеді. Фаст-фуд, жылдам кинолар, кездейсоқ секс, порно, құмар ойындар, темекі, алкоголь, кофеинді қант, видео ойындар, смартфондар ... Біз мұның бәрін кәмпит сияқты жейміз (тозақ, кәмпит - бұл стимуляторлардың бірі!). Біздің назарымыз азайып, кішірейеді.
Бірақ назар аудару керек, мен айтып отырған осы «шынайы» тәжірибеге ие болу үшін қайтып оралуымыз керек. Бұл шыдамдылықты, зейінділікті, қатысуды, ашықтықты, жұмсақтықты, бағынуды талап етеді. Біраз үнсіздік, тыныштық қажет .... Бұл сізге бас тартуды, сіздің ой ағынының куәсі болуыңызды, сіздің кім екеніңізді түсінбеуді және барлық шудың астынан өзіңіздің шын болмысыңызды тапқанға дейін ойлардың өз-өзінен кетуіне жол беруді қажет етеді. Бұл әлемдегі ең қарапайым нәрсе, ал ең қиыны.
Сіз мұны жасағаннан кейін не болатынын шынымен түсіндіре алмаймын .. Сізде тәжірибе болу керек. Бұл салыстыруға келмейді. Бұл нақты келісім. Мен сондай-ақ қандай стимуляторларды қысқарту керектігін айта алмаймын. Қандай заттар мен белсенділіктер «сіздің криптонитіңіз», ал қайсысын қалыпты ұстай алатыныңызды сіз ғана шеше аласыз. Біз бәріміз әртүрлі нәрселерге әр түрлі сезімталбыз. Мен сізге ақшаны алу процесі көңілді деп айта алмаймын. Өзіңізді сезінбейтін сезімдерді сезіну қорқынышты және шикі және лас болып табылады, сондықтан мен оны іліп қою үшін бір жылдан астам уақыт алдым. Менің күндерім әлі де бар.
Бірақ мен сізге мынаны айта аламын: бұған тұрарлық.
Мен айта алатын көп нәрсе бар, бірақ бұл роман, сондықтан мен мұнымен аяқтаймын:
Егер сіз осы уақытқа дейін оқыған болсаңыз, және сіз оған тұрарлық ма, жоқ па деп әлі де ойланып жүрсеңіз, тырысып көрмейінше білудің мүмкіндігі жоқ. Менің сөздерім сіздің тәжірибеңізді алмастыра алмайды. Бұл менің кеңесім: егер сіз порнографияны тастауға тырысып, күресіп жатсаңыз, бұл сіздің тым кішкентай екендігіңізден болуы мүмкін. Менің ойымша, бұл порно проблема емес (ең болмағанда ол мен үшін емес еді.) Неліктен бұл мүмкіндікті бүкіл өміріңізді қайта жүктеуге болмасқа? Егер сіз басқалар сіздің өміріңізді қайта тексеруге себеп береді деп күтсеңіз, онда бұл сіздің шарттарыңыз бойынша орын алуы мүмкін емес. Ендеше, дәл қазір неге өзіңіздің жеке себептеріңізді ойлап таппасқа?
Сізде бұл күш бар. Сіз, шын мәнінде, осындай күшке ие жалғыз адамсыз.
Немесе сіз әлі де біреудің сізге себеп беруін күтесіз бе?
Қалай болғанда да, бұл менің тәжірибем. Бұл көмектеседі деп үміттенемін.
LINK TO POST - Біреудің тәжірибесі порно екі жыл
UPDATE
Біреудің екі жылдық порно тәжірибесі - 2 бөлім: РАХМЕТ.
Мәссаған.
Соңғы айда мен бірінші реддитке Реддитке берген жауабымнан жаным ашиды:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 көтерілістер және 88 эффективті пікірлері:
- «Ең жақсы пост».
- «Рақмет сізге. Бұл менің Reddit-тен оқыған жалғыз жақсы нәрсе ».
- «Ғажайып, уа, бұл жай ... Ваа!»
- «Мен сізге қалай алғыс айта алатыныма сенімді емеспін, бірақ рахмет».
Мен жай ғана осында отырғанша, көз жасыммен оқып отырдым.
Маған Reddit Gold мүшелігін сыйлады, бірақ кім екенін білмеймін. (Мен бұл туралы оқымайынша не екенін білмедім!)
Сонымен, сол адамға, түсініктеме бергендердің барлығына және мұны оқып отырған барлық адамдарға:
РАҚМЕТ СІЗГЕ.
Осы жерде болғаныңызға рахмет. Уақыт бөліп, осындағы жазбаларды оқып, араласып, өзіңіздің әл-ауқатыңызға өз үлесіңізді қосқаныңыз үшін рақмет ... Әрі күнделікті осында көрсететін керемет қолдауыңызбен басқалардың әл-ауқатына үлес қосқаныңыз үшін рақмет. Қол жетіп, осы дүниенің бір бөлігі болғаныңыз үшін рақмет. Бұл айырмашылықты жасайды. Бұл мүйізді емес.
Сыйлық бергеніңізге рахмет.
Соңғы бір айда менің жүрегім толып кетті, өйткені мен сіздің барлық ризашылығыңыз үшін ризашылығымды сезінемін және жеке азап, жеңістер, сұрақтар мен әр бұрыштан қолдау, жігерлендіру және сүйіспеншілік туралы есептерді оқи беремін ... Мен жай ғана болдым бәріне таңдану. Мен бұл жолда бәрімізге деген жанашырлығымен қанықтым, өйткені біз порнографиядан құтылу үшін және бір-бірімізге еркіндік табуға көмектесеміз. Бұл кейде осындай қиын жол, және осы мәселенің өзегіне жетіп, көптен бері адасып жүрген адамдардың бетін ашатын адамдарды көру менің жүрегімді тебірентеді шынайы жандар жол бойында.
Ондағы қиыншылықтарға кезіккендердің барлығына мен сіздермен шығудың жолын қалай табуға болатындығы туралы бөліскім келеді. Мен сіздер білетін керемет тыныштық пен қуанышты сезінуіңізді қалаймын. Мен мұны планетадағы барлық адамдар үшін қалаймын, бірақ мен оны біздің жолдағы адамдар үшін қалаймын.
Менің ойымша, порнияға тәуелділік қазіргі уақытта елдегі ең аз түсінілген және стигматизацияланған проблемалардың бірі болып табылады, және интернеттің арқасында бұл планетада ең көп таралған тәуелділіктердің бірі болуы мүмкін деп қорқамын. Эмпатия мен емделуге деген қажеттілік үлкен және тек үлкейе түседі.
Бұл мені бірінші қызметімнен кетірген бір нәрсеге апарады. Соңғы бір жыл ішінде мен атап өткен мансаптық ауысу адамдарға әдеттерін порнографияға және басқа жыныстық әдеттерден арылуға көмектесуге бағытталған.
Мен коучингтер мен сабақтар өткізетін топтармен және жеке адамдармен жұмыс істедім, бұл таңқаларлық болды. Мені планетаға орналастырған нәрсені білу қандай қуаныш! Маршал Розенберг менің кейіпкерлерімнің бірі ретінде: «Мен мұнда көңіл көтеру үшін келдік деп сенемін ... Ал басқалардың өмірін байытуға үлес қосу - бұл қаладағы ең қызықты ойын».
Сондықтан мен барлығыма жүрегімді ризашылыққа толтырғаны үшін алғысымды білдіргім келді және мұны менің бұрынғы, таңқаларлықтай нөмірмен reddit хабарламасына порнографияны тастауға арналған тағы бір кеңесті қосу мүмкіндігі ретінде пайдаланғым келді:
7: Порноның орнына сіз өзіңе бере алатын ең декодный, ашуланбайтын, шырынды ем - бұл біреуге қол тигізуге мүмкіндік беру.
Мен тапқан бұдан артық көңілді ештеңе жоқ, әсіресе сіз оны сіңіруге уақыт бөлгенде. «Бұл ештеңе емес» деп айтпаңыз, немесе жай ғана итеріп тастаңыз. Бұл ештеңе емес! Біраз уақыт шомылыңыз - оны сауыңыз! Біреуге көмектесу қаншалықты әдемі екенін сезініңіз! Және бұл so порно қарағанда әлдеқайда жақсы, өйткені жоғары шын мәнінде созылады, және ол сіздің барлық өзегін қамтамасыз етеді.
Сізде қандай да бір дәреже мен біліктіліктің болуы шарт емес. (Мен жоқ.) Сізге белгілі бір күнде «байсалдылық» қажет емес. Сіз өзіңізді сертификаттай аласыз дәл қазір біреудің өміріне қол сұғып, оны керемет ету үшін біліктілікке ие болу.
Қалай?
Жай тыңдаңыз.
Ауырған біреуді терең тыңдаңыз - олардың барлығын беріңіз, олармен бірге болыңыз және сотсыз түсініңіз. Олар сіздің сыйлығыңызды алады сіз оларға қалай қарайсыз. (Сіз мұны Reddit-ке жазу арқылы да жасай аласыз - бұл сіздің сөздеріңізде көрінеді. Қатысу - бұл керемет сиқыр.)
Менің ойымша, бұл біз басқа адамға бере алатын ең үлкен сыйлық - қатысу. Ең жақсысы, бұл оларға сыйлық қана емес, бұл сізге де сыйлық!
Қалай ойлайсыз, мен екі жыл порнографияны ақысыз ала алдым ба?
Мен порнографияны қолыма алатын ең жақсы шырынмен алмастыра бастадым: Беру.
Бұл зат сиқырлы тұздық, мәңгі қозғалыс машинасы сияқты немесе тегін немесе бірдеңе үшін қуат өндіретін құрылғы.
Қараңыз, егер сіз оны шынымен сіңіре алсаңыз, онда басқа адамға беру әрекеті сізге сыйлық болып табылады. Егер олар сенің оларға сыйлауың екенін түсінетін болса, онда бұл оларға да сыйлық болады ... Біз айналамызда және айналамызда ақша басып шығаратындай қуаныш жасаймыз.
Бұл өте жақсы!
Қорытынды ескерту ретінде сіздердің бәріңізге хабарлағым келді, бұл сіздің алғашқы хабарламаға деген керемет пікірлеріңіз мен адамдармен не істеп жатқанымды веб-сайтқа енгізуге шабыттандырды, сондықтан мен мүмкіндігінше көп адамға көмектесе аламын. географиялық шектеулер »(мен сөзбе-сөз аралда өмір сүремін, демек, мен« географиялық тұрғыдан »талпынамын»).
Бүгін кешке веб-сайтты ашамын:
Енді мен мұнда мұқият аяқ басқым келеді, өйткені спам ретінде кездескім келмейді. Мен сіздермен де, режимдермен де Reddit-ті маркетинг құралы ретінде қолдануды әдетке айналдыруды жоспарламайтындығымды білгім келеді. Жеке веб-сайтқа сілтеме - бұл бір реттік келісім.
Бірақ мен сіздермен жаңалықтармен бөліскім келді, өйткені сіз бұған қатысасыз.
Сіздер барлығыңыз маған осы веб-сайтты құруға және іске қосуға батылдық бергеннің ӨЛШІ бөлігі болдыңыздар ... Егер бұл адамдарға көмектесетін болса, мен мұны жасауға сіздің де қолдарыңыз бар деп ойлана отырып тоқтайсыздар деп үміттенемін.
Сіздің осы тақтада болуыңыз және адамдарға «бір уақытта бір түсініктемеде» көмектесуіңіз - БІРІНШІ келісім. Дәл осы нәрселер басқаларға жігер мен қолдау береді, бұл адамзатқа есепсіз жағымды әсер етуі мүмкін. Сіз жасаған ең кішкентай іс-әрекеттеріңізде де өзгеріс жасайсыз - олардың барлығы сыртқа қарай толқып, қосылып, әлемге сіз әрең елестететін әдістермен әсер етеді.
Сонымен, міне, бір соңғы уақыт:
РАҚМЕТ СІЗГЕ.
;