Мен қабылдаған ең үлкен реакция - эмоционалды сезімталдық. Әр қуаныш қуанышты, қайғы қайғылы болды ... Бірақ менің еркім күшті болды. Мені білетіндердің көбі мені жабайы деп атайды, өйткені мен тыныш болғаныммен, аз сөзбен көп нәрсені айтуға құмар болдым.
Мен сөйлеген кезде, бәрі тыңдауды тоқтатады, олар күледі, немесе олар эмоцияны сезінеді немесе олар жиі емес, ағартылады. Мен тап болған барлық ерлер мен әйелдердің ақылдылыққа, таза, күшті, тартымды, сенімді, басымдыққа ие, неғұрлым күшті, әрі құрметтелетінін байқадым.
Мен студенттік үкіметте өте танымал және жақсы атқарушы болып табылмайтын ешкімнен ешкім білмейтін жалғыздықтан шықтым. Мен тез арада және сенімділікпен бір жылдан аз уақыт бойы көтерілдім, көптеген адамдар алдында сөз сөйлеп, ешкім болмайтын жерде батылдық пен дана болдық. Адамдар өздерінің ұйымдарының бір бөлігі болғым келеді.
Мен - символы, құпия, өте маңызды.
Әйелдер мені жайлы сезінеді, олар менімен достасады. Тартымды әйелдер мені шебер деп атайды, құрметті ер адамдар мені жанды деп атайды. Мен достарыммен, жаңа және қарттармен бірнеше өте терең және маңызды қарым-қатынас жасадым. Мен физикалық жағынан күшті, психологиялық тұрғыдан қатал болдым. Мен көшбасшы болдым. Мен қарқынды болдым.
Бірақ бәрінен бұрын мен кішіпейіл болдым. Мен қарғыс атқанның не екенін білемін. Рухани тұрғыдан сыну үшін, менің көз жасымның шабуылында жерге сәжде қылып, өз-өзіне қол жұмсауды ойлап, менің үміттерім мен армандарымның үзіліп жатқанын көріп, құлап жатқан сынықтар менің етіме қатты кесіліп, қаным суық жерге төгілді.
Бұл адамның ауыруы. Бұл ерлердің жауапкершілігі. Еш нәрсені көтермей, ешкім қол жеткізген жетістіктерге жету үшін. Сүйіспеншілікке, ең бастысы, азап пен құрбандыққа ие болу үшін, әрбір тамшы тамшы керемет сипатқа өсиет береді. Бұл біздің Жер. Біз күресіп, өз өмірімізді беріп, біз барлығымызға және барлық нәрселерімізге айналуға тиіспіз.
LINK - Hardmode күні 94 күні
by fartman21
АЛДЫҢҒЫ ПОСТ - 93 күні: күрес және рефлексия
Мен көптеген жылдар бойы порнографияға және мастурбацияға тәуелді болатынмын. Бұл жастық шағымда басталды, мүмкін, мен 13 немесе 14 болғанымда, мен 20-ші жылыма өтті. 18 жасында менің порнографиялық тұтынуымның кесірінен өзімді кінәлай бастадым. Бұл алдымен жеңіл нәзік сезім. Әрбір күнделікті сессияның соңында елеулі өзгерісті талап ететін ештеңе жасамаған кішкене өкініш.
Алайда, мен әйелмен шынайы қарым-қатынаста болғым келген кезде, менің көзқарасым бойынша, олармен қарым-қатынасымда өзімді толық және толықтай әлеуметтік азапқа таптым. Осы және кейінгі жүректің кенеттен жүзеге асырылуы адам ағзасының пэтетикалық және бос қабығынан шеткі депрессияға қарсы тұрды; қатал әрі қайғы-қасіретті қайғы-қасіретім менің жүрегімнің жүрегі мен қатыгездікке толы мейірімсіз және кешірімсіз жолдарға соқты. Маған өзгерту қажет болды.
Бұл нашақорлықты қалай бастадым? Бұл күшті героинге тәуелділікті қалай жеңіп алдым? Мен үшін бұл Құдай еді.
Бастапқыда бұл менің әрекеттерімді негіздеу болды. Көп кешікпей кешірім сұрады. Кейінірек шын жүректен кешірім сұрап, көп ұзамай толығымен және толығымен берілу, құрбандық алдындағы қабаттағы сылап, толығымен бұзылған және балама жоқ. Бұл әлі ұзақ және ауыр шайқас болды, бірақ шындық бар.
Мен 93-ші күнмін. Мен оны осы уақытқа дейін жеткіздім. Сіз оны қалай жасадыңыз? Сіздің ұлылыққа деген уәжіңіз қандай?
;