Адамдардың заттарға қалай батып кететіні және ол аяқталғанға дейін не болып жатқанын түсінбейтіні өте таңқаларлық. Мен порнографияға тәуелді екенімді білмедім, енді ондай болмадым. Менің ойымша, бұл біз сияқты көптеген адамдарға қатысты.
Сіз тұманнан «шыққаныңыз» сияқты емес, одан «көтерілгеніңіз» сияқты, өйткені сіз оған қарап, сол күйінде оны көре аласыз. Егер біз одан шығып кетіп, кері бұрылсақ, ештеңе көрмеу тұманды болар еді. Бірақ қазір мен қараңғыда өмір сүрген өміріме көз жүгіртіп, таңқалдырмай тұра алмаймын, мен бірдеңе дұрыс емес екенін қалай білмедім?
Мен күн сайын порно қарап тұрмай тұрып, менің айналамдағы әлем өзгеше болды. Жақсы. Әр күн сайын бұл сәл жақсарады. Түстер жарқын көрінеді, физикалық тұрғыдан салмағым көтеріліп, жаман ойлар туындаған кезде, оны қазір жіберуге күшім бар.
Өткен күн сайын мен өз өмірімді бақылауға алғанды сеземін. Бұрын қайда мен ештеңе сезбейтін едім. Мен тіпті «менің өмірім» туралы ойлаған емеспін. Жоқ дегенде мен не жегім келеді? Немесе бүгін кешке қайда барамыз? Бірақ енді мен өзімді сәл бақытты ету үшін тағы не істей аламын?
Бұрынғы өміріме көз салғанда, мен жіберіп алған мүмкіндіктерді ғана көремін. Мен порноның біреуге тигізетін зиянына сене алмаймын! Бұл бізге зиянсыз және ақымақ нәрсе ретінде сатылады, олай емес. Бұл өте зиянды. Бұл менің кезімде болған ең жаман былық.
Мен қазір бәрі аяқталды деп ойлағанды жақсы көремін. Бұл тек 64 күн! Мен сіздерге 90 күн бойы PMO-дан босатылған адамдарға қараймын! немесе 250 күн! Немесе бір жылдан астам уақыт! Осы өзгерістердің барлығында мен ертеңгі күнді күте алмаймын. Себебі менде оның бүгінгіден де жақсы болатынын шынымен жақсы сезінемін.
Ұзақ, терең, кез келген нәрсе үшін кешіріңіз. Мен өзім үшін осыған берілген және берілген қоғамды табамын деп ешқашан ойлаған емеспін және мен оны бөлгеніме өте ризамын және қуаныштымын. Мен осында мені шабыттандырған көптеген жазбаларды оқыдым және оны әрі қарай төлегім келеді.
Мен 90 күннен кейін тағы бір нәрсе жазамын.
Подкастты тез қарап шығыңыз, «Порно-тегін радио» бұл жігіттің Мэттің порнографиялық тәуелділікке саяхаты және 2001 жылдан бастап қалпына келуі туралы. Бұл шынымен де керемет және ол туралы әңгімелер өте жақсы!
LINK - 64 күн порно жоқ, 18 күн PMO жоқ. Мен өзімді осылай сезінемін ...
by DC_92
Мен осы субреддитке бірнеше хабарлама жаздым және мүмкіндігінше белсенді / қолдауға тырысамын. Мүмкін сіздердің кейбіреулеріңіз менімен таныс шығар, мүмкін жоқ. Қалай болғанда да, міне, менің 90 күннен кейінгі ашқан жаңалықтарым:
Мен 10 жылға жуық порнограф болдым, беремін немесе аламын. Мен 12 немесе 13 жасымда үнемі порнографияға мастурбация жасай бастадым, және бұл әдет сол жерден бақылаусыз өсіп, кеңейіп, спиральға айналды. Мен ол кезде білмеппін, бірақ қазір жыныстық қатынасқа тәуелді екенімді түсіндім. Порноға тәуелділік - бұл жыныстық тәуелділіктің бір түрі, сондықтан біз бәріміз деп ойлаймын. Бірақ порно жеткіліксіз болған кезде мен жыныстық қатынасқа ұмтылдым.
Мен әрқашан жыныстық жағынан маған қатысты нәрсе дұрыс емес екенін білетінмін. Мен әйелдерді жақсы көретінмін, әйелдермен танысуды және олардың жанында болуды ұнататынмын. Жас кезімде мен өте көпшіл және сенімдімін, жаңа адамдармен танысу мен жаңа достар табу қиын болған жоқ. Бірақ бәрі өзгере бастады. Қабылдамау зардап шегеді және мен әйелдермен өмірімде қаншалықты көп бас тартуға тап болдым, соғұрлым мен қабылдау үшін порнографияға жүгіндім. Порно үкім шығармады. Порно мені мен үшін жақсы көрді. Маған қажет болған кезде порно әрқашан болды. Порно мені қалайтын әдемі әйелдермен қамтамасыз етті. Бұл маған жыныстық қатынасты қалап, мені, ал мен оларды жақсы көрдім.
Нағыз адамдармен жыныстық қатынас оргазмға байланысты болды, ал байланыс емес. Мен 15 жасымда пәктігімді жоғалтып алдым, колледжге келгенше бір қыз бен оргазмды бермедім. Мен өзімшіл сүйгіш едім. Мектептегі бір кездері мен жыныстық қатынасты сүйіспеншіліктен мүлдем ажыраттым. Мен әйелді қанша жақсы көрсем де, жыныстық қатынас мен үшін болды.
Порно мен үшін 17 жасымда бақылаудан шыға бастады. Бұл Google-дің «лесбияндық әрекеттен» іздеуінен гей-порнографияға, инцестке, хайуанаттарға, хентайларға, мультфильмдерге, үйдегі, зорлауға арналған порналарға және т.с.с.-ға ұласты, мен 22 жасымда мен көптеген жылдар бойы қарапайым «лесбиянкалық әрекеттерді» көретін емеспін. Маған қараңғы заттар керек болды. Мен өзімді қатты жек көретінмін, өзім сияқты жас жігіттердің гей / тура жазалау порносын менің басым еркектерімді / әйелдерімді жазалауды көретінмін.
Мұның бәрі мен үшін сол сәтте өзімді қаншалықты жек көретінімді білдірудің тәсілі болды. Бұл мені «жазалау» үшін қараңғы, Интернеттегі адамдарды іздеуге әкелді. Мен жыныстық қатынасты бірнеше сағат бойы, бірнеше сағат бойы іздейтін едім. Мен алғашқы маңызды дос қызыммен 18 жасымда кездестім, ал біз 4.5 жыл кездестік. Өткен ақпан айында біз жай ғана ажырастық.
Мен оны кездестіріп жүрген кезімде, мен өзімшілдікпен, жазалау порніммен және жыныстық қараңғылықпен айналыстым. Мен мұны өте жақсы жасырдым, себебі мен осы сәтте еш нәрсе сезіндім (порнографиялық тәуелділіктің ортақ жанама әсері - нақты эмоциялардың жоғалуы).
Мен сүйіктімді қатты жақсы көрдім, бірақ бізде, әрине, жыныстық жағынан күрделі мәселелер болды. Көбіне мен ешқашан жыныстық қатынасқа түскім келмеді. Менің сәттілігімде, оның үстемдік етуі үшін фетиш болды, мен оны қалай қанағаттандыра аламын, мен өзім де сол нәрсені қалаған едім. Енді мен фетиштің еркектерде де, әйелдерде де денсаулыққа зиян екенін білдім. Бірақ мен оны жақсы көретінмін және біз бірнеше жылдар бойы заттарды жөндеуге тырыстық, бірақ мүмкін болмады. Мен 22 жасыма дейін порно тіпті менің проблемаларымның тамыры болуы мүмкін екенін түсінбедім. Мен порнографиялық тәуелділік туралы мақаланы оқыдым, ол негізінен өзім туралы мақала болды. Сондықтан мен ажырасқанға дейін тоғыз ай бұрын «кетуге» бел будым. Мүмкін мен екі аптаға барар едім? Апта? содан кейін рецидив. Мен материалдан тыс болған кезде, біздің жыныстық өміріміз жақсарар еді! Бірақ тәуелділіктен бас тарту жеткіліксіз болды, сондықтан мен оған өтірік айтып, тастадым дедім, ал күніне 4-6 рет мастурбация жасай отырып.
Ақыр соңында біз бөлдік. Өйткені өзімнің денсаулығым үшін өз өмірімде түбегейлі нәрсе істеуім керек екенін білетінмін. Ең алдымен, мен порно қарап отырдым. Мен алғашқы екі аптада екі рет қайталадым, содан кейін мен ешқашан материалға қайта қарап шықпадым.
Қазір мен порноны көрмегеніме 91 күн болды, мастурбация жасағаныма 46 күн болды. Менің ойымша, адамдар басқа біреу бола алады деп ешқашан ойлаған емеспін. Олардың өміріне нақты өзгеріс енгізіңіз. Мен қазір керісінше сенемін, менің ойымша, адамдар өз қалаған адамына айналу үшін құралдар қорабында барлық құралдар бар.
Менде либидо 0-ге жақын болды, мен өзімді айнаға қарап, семіз, пайдасыз, жиренішті шошқаны көремін. Мен ешкімнің махаббатына лайық емеспін деп ойладым. Мен өзімді жек көрдім, мен өзімді таланттымын, немесе жетектемін немесе өршілмін деп ойламадым. Менде жыныстық қорқыныш болды, ол ақырында жыныстық қатынастан қорқуға айналды. Мен оны алуға қорықтым. Менің жалаңаш денем мені жиіркендіріп, ішіне кіріп, мен сүйетін әйелге қарап, оның санасында мені өлтіргендей, бұл тәжірибені жек көретінін білді.
Енді мен анық көріп отырмын. Мен жұмысыма ден қойдым. Мен әйелдерді өз нөмірлерін алуға күлдіремін. Мен 20 сәуірден бастап 26 кг жоғалттым. Мен өзіме жақын жерде үнемі баратын конфессияларға жатпайтын керемет «бәріне қош келдіңіздер» шіркеуін таптым және бұл маған жағымды әсер етеді. Мен өзімді біреудің сүйіспеншілігіне, уақыты мен күшіне лайықты сезінемін. Мен оларды жібермейтіндігіме сенімдімін, өйткені мен өзіме де, ойыма да, пікіріме де сенімдімін.
Мені онжылдық бойы тұтынған тыныштық пен депрессияның тұрақты күйі бірінші айда көтерілді. Түстер түсі көбірек түсті, болашаққа деген жалпы көзқарасым жарқын болды, мен енді ешқандай себепсіз депрессиядан бас тартпадым.
Мен қараңғылықтан шыққаннан кейін, бұрынғы сүйіктімді қайтару үшін күн сайын бір ай бойы күрестім. Мен оған үйленгім келді. Ол өтірік сезінді, енді менімен жыныстық қатынасқа түсе алмайтынын сезді және ол мен болған ер адамнан жақсы болғысы келді. Ең қорқынышты жағы, ол оны сезінгенде қателеспеген. Ақыры оны мазалауды тоқтатуға келіскенде, мен ересек өмірімде бірінші рет жыладым. Бұл мені бақытты етті, өйткені бұл менің заттарымды қалай сезінетінімді қарапайым адамдар қалай сезінетінімді көрсетті. Мен оны жасай алмаймын деп ойладым.
Дәл қазір бәрі жақсы. Қайғы-қасірет пен сүйікті әйелімнен айрылып қалмас үшін телефонды бөлмеге лақтырып, компьютерімді машинада құлыптайтын түндер, жалғыздық, түндер бәрі менің көңілімде тұрды. Мен мұның бәрінсіз бұл күйге жете алмас едім, сондықтан мен заттардың қалай өзгергеніне еш өкінбеймін. Мұның бәрі болмауы керек еді, бірақ мен оны басқара алмаймын. Мен жасай алатын нәрсе - мен үшін қолымнан келгеннің ең жақсысы болу және менің өмірімдегі нәрселерге байланысты не айтарымды және не істейтінімді таңдау. Егер мен өзіме сәйкес келетін нәрсені жасасам, мен бақытты боламын.
Мен мұны 90 күн бұрын жаза алмадым, өйткені мен 90 күн бұрын басқа адам едім. Себебі мен 90 күн бұрын басқаға айналдым. Себебі адамдар басқа біреу бола алады.
Сіздерден қазір жолға шыққандарыңыз үшін, өмірдің қиын екенін және тәуелділіктің қиын екенін біліп, әр күні күресу керек. Сіз күресіңізді жалғастыра бересіз немесе азғыруға бересіз. Соғысыңызды жалғастырыңыз, өзіңізді дәлелдеңіз, сіз басқа біреу, сүйетін біреу бола аласыз. Тіпті қоршаған айналаңыз сізді жақсы көретін орын емес.
Егер сіз осы деңгейге жеткен болсаңыз, сізге ұнады деп үміттенемін! Бұл менің 90 күндік қысқа саяхатым. 180-ге қайтып келіп, басқасын жазуды күте алмаймын!
сәттілік тілеймін, иттер!
LINK - Сонымен, бүгін менің 91-ші күнім порно. Міне, басқа біреу болу туралы керемет ұзақ хабарлама.
by DC_92
;