7 жасымда мен достарымның үйінде ойнадым, біз оның әкесінің жүк көлігіне баруды шештік. Жүк көлігінен біз порно журнал таптық. Сол кезде бұл туралы көп ойлағаным есімде жоқ. Бірақ кейінірек мүмкіндікте біз журналды өзімізбен бірге алып, оқи бастадық. Мен шынымен ештеңе түсінбедім, бірақ көңілге қонымды нәрсе болды, бірақ сексуалды түрде емес. Бұл мені таңқаларлық және жаңа нәрсеге қарап, жоғары деңгейге көтерілгендей болды.
Содан бері мен ешқашан ешқандай порно болдым, әзірге мен 14 жыл болды. Менің досым сол кезде кабельді болды, түнде түнде порно фильмді көруге бел будық. Менің есімде тұрған жалғыз нәрсе - бұл өте жаман және скудалық фильм. Менің есіме түсетіндігім есімде, біз тезірек қарап шығамыз. Кейінірек мен британдық теледидардың комедиясын көрдім, ол мастурбация туралы әзіл-қалжың болды, содан кейін мастурбацияға кірдім. Мен бұл өмірдегі ең ғажайып тәжірибенің бірі болатын таңғажайып сезім ретінде есімде. Сол күннен бастап күнделікті әдетке айналды.
Мен әрқашан өте сезімтал адам болдым және басқа адамдардың эмоцияларын жақсылық пен жамандықты қабылдау қабілетіне ие болдым. Бұл мені өте бақытты, бірақ кейде қатты мазалайтын бала етті. Ерте балалық шағымнан бастап мен OCD-нің кейбір белгілерін сезіндім, оларды мен көбінесе өзімнің қатты ойын дағдысыма жатқызамын. Мен Nintendo-ны өте ерте жастан бастап ойнай бастадым және жиырма жасымның басына дейін болдым. Артқа қарасам, мен порно көрудің орнына жасөспірім кезімде ойын ойнағаныма ризамын. Мен елде тұрдым және маған нашар интернет байланысы батасын берді. Бұл менің порнография мен жалаңаш көріністерді сирек кездестірді, сондықтан менде ешқашан өзімнің компьютерім немесе жақсы мүмкіндігім болған жоқ, тек қызықты қызық оқиғалардан басқа. Мен мастурбация жасай бастағаннан кейін менде қорқыныш пен үрей пайда болды және ол баяу әлеуметтік мазасыздыққа көшті. Сол кезде мен байланыс орнатқан жоқпын, өйткені мастурбация сау және қалыпты болды, солай ма?
Ойын мен жүйелі түрде мастурбациялауға байланысты менің миым порнографиялық нашақорлыққа үміткер бола алды, мен допаминдік джинси болдым. Мен әкем модемді сейфте құлыптауға тура келетін қарқынды ойындарға тәуелді болдым, сондықтан компьютердің алдында демалыс күндері 8 сағат жұмсамаймын.
20 жасымда мен үйден көшіп келіп, университетте оқи бастадым. Мен сол кездегі ең жақсы кең жолақты қол жетімді болдым, ойыннан басқа көптеген манга тұтындым. Мен ойынға деген тәуелділігімді шексіз керемет манга оқуға тез ауыстырдым. Манга жаңалығы ойынға қарағанда әлдеқайда жоғары болды. Бірақ сонымен бірге мен үнемі порноны көре бастадым және ол өте тез арада мені 10 жыл ұстайтын өлім жазасына айналды. Біраз уақыттан кейін менің ойын ойнауға және манга оқуға деген құлшынысым нөлге жақындады. Мен порно аниме / мангадан күтетін оң эмоцияны сезбедім. Сонымен қатар, менің әлеуметтік өмірім толығымен өле бастады, мен өзімді оқшауладым, ал менің әлеуметтік мазасыздығым жаңа биіктерге көтерілді, ал менің жеке бейнем ештеңеге жақын емес еді. Ойындарға тәуелді болу мені ешқашан кінәлі сезінуге мәжбүр етпеді немесе қатты жағымсыз сезімдерден басқа, ашу-ызадан басқа, бірақ порно ... бұл менің санамды жойды.
Мен өзімнің тәуелді екенімді және допаминнің қатты соққысыз ұйықтау мүмкін емес екенін жиырма жасымның басында түсіндім. Мен бірнеше жыл бойы жұмысымды тоқтатуға тырыстым, ал менің бөлмемде компьютермен жұмыс жасау мүмкін емес еді. Мен үшін порнографиялық тәуелділік әрдайым түннің бір уағында болатын және тек менің компьютерімде болатын. Мен ешқашан ұялы телефоннан немесе күндізгі уақытта порно көрген емеспін. Түнгі уақыт менің доменім болды, содан кейін мен қараңғыда жасырынып, қалыпты мінез-құлықпен жасандым. Шығу кезіндегі алғашқы нақты әрекеттерімде мен компьютерді қолдана алатын уақытты басқаратын бағдарламалық жасақтама орнаттым. Алдымен ол екі күн немесе бір аптаға жуық жұмыс істеді. Мен 10-ден таңғы 6-ға дейін компьютерді қолдана алмадым және бұл үшін мен ешнәрсе жасай алмадым. Мен кездейсоқ пароль қойып, оны лақтырып тастаған болатынмын. Мен порноның алдында күліп отырдым және мұның соңы деп ойладым. Өкінішке орай, мен информатика мамандығын игердім және оған жол таптым. Мен өзімнің қаншалықты жаман екенімді, допаминге ұрыну үшін түн ортасында компьютерді бұзуға уақыт бөлетінімді білгенде.
Түзету үшін өзіме өтірік айтуға шебер едім. «Сіз бұған лайықсыз, бұл жұма» «Сіздің дос қызыңыз жоқ, әрине сіз мұны істеуіңіз керек, бұл қалыпты жағдай», «Сіз көп жұмыс жасадыңыз, демалуыңыз керек.», «Егер мен істесем бұл бірнеше рет, содан кейін бәрі жақсы. »,« Мен заттарымның жұмыс істейтініне, оның сау екеніне көз жеткізуім керек ».
Мен үш рет қатарынан қалпына келтірмей порноға мастурбация жасай алатындығыма мақтанғаным есімде. Толығымен ұтылған. Қалай болғанда да, бұл ұзақ уақыт бойы мүмкін болмады, өйткені уақыт өте келе мен толқуды сезіну қиынға соқты, сол кезде мен елес болдым және өзіме порнографияға тәуелділігімді жеңіп шыққанымды және аз қозғанымды айттым. менің дәлелім болды, мен енді жетілгенмін және бақылауда болдым. Бірақ мен мұның керісінше екенін білмедім, маған сол керемет көріністі табу үшін жаңа нәрсе керек болды. Осы күнге дейін мен порноның қаншалықты экстремалды екендігі туралы көп айтпағаныма Құдайға мың алғыс айтамын. Мен біртүрлі нәрселерге емес, жаңалықтарға түзету ала алатын сияқтымын. Бірнеше рет бұл таңқаларлық болған кезде, мен өмірімдегі ең жаман негативті сезімдерді сезіндім және бұл өзімді өлтіруді ойлаған емеспін. Мен әрдайым өзімді жазалауға және қателіктер жіберген кезде өзімді ойымда бұзуға шебер болдым.
Осы уақыт ішінде менің денсаулығым азайып кетті, бұл мен аяқтаған және жұмысқа кірісу ғажайып болды. Менің әлеуметтік алаңдаушылық менің күнделікті тәжірибемді шынымен бұзып тастады, мен өте сирек жақсы сезіндім немесе босаң болдым. Мен соңғы жылдары өзімнің жеке даму мен денсаулық туралы көп нәрсе оқып, үйрене бастадым, мен бір кездері 4 ай бойы порнодан алыстай алдым. Бірақ, мен оны алған жоқпын. Мен порнонды тек қана жойып отырмын. Мен үлкен суретті көрмедім және порнонды тек зұлымдық ретінде көрдім. Мен қуаттану нүктесінен емес, билік тармағынан емеспін. Ақыр аяғында мен физикалық және ақыл-ойдың бұзылуына ұшырадым. Бұл шамамен 3 жыл бұрын болды. Менің мазасыздықым шатырдан өтті, менде ешқандай бақылау болмағанын сездім. Не болып жатқанын түсінуге тырысып, жұмыстан кетуге тура келді. Менің иммундық жүйем бұзылып, менің денем ескі науқас адам ретінде қатты және қызғандай болды, мен қозғалатын кезімде буындарымда жарылды. Менің денем стресс пен теріс эмоцияның арқасында жойылды, және мен бүгінгі күні де маған әсер ететін ауыр сырқаттанушылыққа ұшырадым. Сонымен қатар мен сәтсіз болдым және бірнеше рет жарақат алғанмын, ол менің денсаулығыма шын мәнінде кірді.
Мен денсаулығымнан аулақ болдым және қалпына келу үшін бәрін жасадым, қайтадан қалыпты сезіндім. Біраз уақыттан кейін мен аллопатикалық дәрі-дәрмектерге деген сенімімді жоғалтып алдым, нәтиже алу үшін көп ақша жұмсадым. Бірақ ақыр соңында бұл құнды болды, мен денсаулығым туралы және адамның ақыл-ойы мен денесі туралы көп білдім. Мен жақсы нәтижелерге қол жеткіздім, бірақ сол кезде мен өзімнің тәуелділігім ауруымның негізгі факторларының бірі екенін түсінбеймін.
Екі жыл бұрын, 30 жасымда, он жылдық тәуелділіктен кейін, мен сенің тюбіңде Гари Уилсонның бейнесін кездестірдім. «Ұлы порно эксперимент | Гари Уилсон | TEDxGlasgow »тақырыбында өтті. Бұл бәрін өзгертті, мен порноға деген тәуелділігімнің маған қаншалықты әсер еткенін және оның кез-келген ауыр тәуелділікке қаншалықты ұқсас екенін білмедім. Мен оның ұзақ уақыт бойы бұл пайдалы әдет емес екенін білетінмін. Бірақ менің денеме және ақыл-ойыма келтірген зияным нағыз эпифания болды. Мен ұзақ уақыт бойы жұмыстан бас тартуға тырыстым, бірақ тиісті білім мен қолдау болмадым. Бұл мен нофап туралы бірінші рет естіген кезім еді, содан бері мен үнемі іздейтін қонақ болдым. Адамдардың әңгімелерінен және бөліскен білімінен шабыттандырылды, мұнда бастауға болатын ештеңе жоқ, бірақ мен оны осы жылдар бойы өзіммен бірге жасадым. Сол күннен бастап мен порноны көрмедім. Алғашқы екі ай ең қиын болды, мен бірінші айда 2-3 рет мастурбация жасадым, бірақ содан кейін қажеттілік енді жоғалды. Мен бір-екі апта бойы қалыс қалып, тұманнан шыға бастағанымды түсінгенде өзімді қалай жақсы сезінгеніме таң қалдым.
Маған тәуелді болған кезде, мен өте көңілсіз, әлеуметтік тұрғыдан ыңғайсыз және басқа адамдармен, әсіресе әйелдерге қатысты нақты қабілетім жоқ. Еске сала кетейін, шынайы қуаныш, тек допаминдік атқылау. Мен көптеген жыныстық сезімталдықтан айырылдым және ПИЭД-ті бастадым. Қорқынышты нәрселердің бірі, өткен жылы тәуелділіктегі оргазмадағы ләззат саны нөлге тең болған еді. Оның орнына мен мидағы жанып тұрған сезімді байқадым, кейде қатты жараланды. Мен бір кездері сезіндім.
Соңғы екі жыл мен үшін таңғажайып аз болды. Мен порнографияны, әлеуметтік мазасыздықты сезінбестен бұрын мені ішінара араластырдым. Сіздің өміріңізден порноны алып тастау сізге өміріңізді өзгертуге және сауығуға мүмкіндік береді, бұл ұзақ процесс, бірақ сыйақылар мен сенетін нәрселерден тыс. Біз бәріміз бір-бірімізден ерекшеленеміз және менің ойымша, көпшілігіміз үшін порно - бұл біздің өміріміздегі басқа мәселелердің жанама әсері, көмекші құрал. Менің ойымша, кез-келген алкогольді немесе тазартылған қантты және басқа да дәрі-дәрмектерді пайдалану сияқты порноны үнемі тұтынудан зиян келеді, бірақ бұл әр адамда әр түрлі болады.
Ай сайын қалыс қалдым, мен өзіме баяу емдейтінмін, бірақ қысқа мерзімде. Көңіл әрдайым жоғары және төмен, бірақ төменгі уақытта әрдайым сәл жоғары болады, себебі уақыт бойымен қозғалады. Шамамен 6 айдан кейін мен өзімді еркін сезіне бастадым, кейінге қалдыратын ойлардан бас тарттым. Депрессия енді жоқ, ол тез жоғалып кетті. Менің Құдайға деген сенімім сәттері болды, бірақ жалпы алаңдаушылық кейде бұрынғыдай емес, әртүрлі болып келеді, және көбінесе ешқандай проблема болмады. Осы күнге дейін ескі жарақатты емдеуді жалғастырамын, өзімнің тәуелділіктің түпкі себебі. Менде қалыпты жағдай деп ойлаған көптеген нәзік сезімдер мен ойлар болды. Тіпті түрмеде өмір сүріп жатқаныма 10 жылдай болғанын түсінгенім жоқ.
Мен үшін ешқандай негіз жоқ, ал келесі үлкен блог медитация болды. Бір жыл өткен соң, мен күн сайын ой жүгіртуге кірісіп, ақыл-ойым өзгере бастады. Кейде көптеген ескі эмоциялар пайда болады және жалғастыра бермеуіңіз мүмкін. Мен денемді жақсы жаттығу түрін табуға тырысып, көптеген йоганы жасап, спортзалға барамын. Мен денеммен ғажайыптар жасадым және ол бірте-бірте ашылып, денсаулығымның көп бөлігі жойылды. Мен өзіме бірнеше рет зақым келтіріп, бір-бірімен күресіп жүрдім, бірақ мен оны өзім жасадым. Мен сондай-ақ өмір сүрудің жақсы жолдарын тауып, мен тамақпен бірге көп нәрсені айналдырдым.
Нофаптың басында алған энергия мен мотивация ғажайып және табысқа жету үшін пайдаланылуы керек. Нашақорлық кезінде менің қоғамдық өмірім бір-бірімен араласып, мен көп жақсардым, жаңа адамдармен танысып, жаңа достар таптым. Мен сондай-ақ әйелдерді кездестірудің мүмкін еместігін ойладым. Бүгін мен өзімді өзімнің тәуелділіктен мүлдем босатып көремін. Мен зақымданған кезде қиындықтарым жоқ. Жалғыз сезінгенде, менде ешқандай проблема жоқ. Мен ескі триггерді көргенде ешқандай проблема жоқ. Дегенмен мен тәуелділіктің жанама әсерінен зардап шегіп жүрмін.
Бастапқыда дәрі-дәрмектің бақылауы болды деп ойладым, әрдайым жүргізуші орынға отыру керек болды. Мәселе мынада, бұл үлкен көлемді энергияны қажет етеді. Алдымен жолда қалу үшін саналы түрде бақылау жасай аласыз. Бірақ біраз уақыттан кейін, ол бейсаналық болады және сіз қосымша энергияны пайдалануға немесе сіздің назарыңызды табысқа жетуге тиіс емессіз. Мен үшін бір жыл бұрын ешқандай күрес болмады. Бүгін рецидивтерге қатысты ешқандай қорқыныш жоқ. Мен бұл ешқашан болмайтынын білемін. Өмірдің игілігі әлдеқайда көп.
Мен миымды қалпына келтіру және сауықтыру үшін бәрін жасауға тырыстым. Медитация, медиаторлық, мидың ойындары, би сабағы, жонглр және т.с.с. мен жаңа байланыстар құру, мидың толқындарының қалыпты жұмысын қалпына келтіру және мидың жартысын теңестіру үшін бәрін жасадым. Мидың өзгеруіне ықпал ететін тағамдарды жеп қойыңыз.
Осы екі жыл бойы жұмыссыз қалдым, жұмыстан шығарып тастадым, пәтер сатып алдым, саяхаттап жүрдім. Мен көптеген қорқыныштарға тап болдым және көп пайда таптым. Өмір биден кейінгідей бола ма, жоқ па? Сіз әрдайым қиындықтарға кезігесіз және өмірдегі жолыңызды сұрастырасыз. Уақыт өте келе қалыпты әрі сау екендігіме көз жеткіздім деп ойлаймын. Бірақ әрдайым қарасам, өзгерістерді көремін және жақсы әдеттермен өмір сүрген кезімде ол тоқтап қалады деп ойлаймын. Және бәрібір, қалыпты деп есептелетін нәрсе емеспін, неге өзімді жетілдіруді тоқтатуым керек?
Мен жақында жаңа жұмысымды жоғалтып алдым, және мен өзіме өкінетінімді білетін жаңа бір нәрсеге кірдім. Мен үлкен уақытқа, нақты өзгерістерге уақыт келді деп шештім. Мен әлемді аралап, мансап жолын өзгертуді шештім. Мен бүгін өзімнің шынайы құмарлықты таппадым, енді әлемде оны іздеймін, адамдар туралы, түрлі көзқарастар мен біз өмір сүретін әлемдегі барлық керемет нәрселерді білемін. Мені бақытты етуге мәжбүрлеймін, бірақ мен сәтте, сапарға ләззат аламын. Мен оны қай жерде аяқтайтынына қамқорлық жасамаймын, өйткені мен өзімді жасайтын нәрселерді жасайтынымды және күлімсіреп өмір сүре алмайтынымды ешқашан ойлаған нәрселерді жасаймын.
Әйелдер туралы мен бүгін оларды қалай көретінімді сүйемін. Бұдан бұрын толық өзгеріс. Әйелдер үшін ғана емес, сонымен қатар менің жақын адамым да. Мен бұрын көрмегенімді көрдім, бұрын естігенді естідім. Әйел - осындай керемет сүйіспеншілік, мен осы дүниеде көптеген шынайы адамдар бар деп ойлаймын.
Мен 30 жасар жалғыз қызым болатынмын, ол қарым-қатынастар мен әйелдер арасындағы нөлдік тәжірибеге жақын болды. Нофаптың бірінші жылы қиын режим болатын, мен сіздердің өміріңізді бақыламайтын сияқты сезінесіз бе, егер шын мәнінде емделудің қиын режимін жасау маңызды деп есептеймін, бірақ бұл тек менің тәжірибем. Әлсіз болған кезде менде алғашқы шынайы өнегем болды, менің алғашқы нақты күнім және менің алғашқы жыныстық тәжірибем. Мен енді секс маған бақытты етпейтінін және кейінірек өзгермейтінін түсінемін, бұл тек басқа тәжірибе, жақсы нәрсе.
Әрбір жаңа қарым-қатынасым, ол менде жоқ, жақсы және жетілген. Әрбір әйел мені жақсы адам жасауға шақырды. Қазір мен осы әйелді жақсы көремін, мен бұл әйелді шынымен жақсы көремін, біреуді таңғалдыратын қиын болады, бірақ ол менің шынайы махаббатым екендігіме күмәнданбайды, сондықтан да біз екі түрлі жолда боламыз және ажырасуымыз керек. Бұл ауырады, бірақ мен әлі бақыттымын.
Менде махаббат болғаннан кейін ешқашан жағымсыз эмоциялар болған емес, бұл керемет. Бірақ мен қалпына келген кезде бір күнде көп жыныстық қатынасқа түспеуді ұсынар едім. Егер мен мұны күніне бір реттен көп жасасам, мен қатты шаршауды сезіне бастаймын және мотивацияны жоғалту оңай, мотивация деген өте жігерлі жақсы сезім. Мен үшін жұмыс істейтіні аптасына бір немесе екі рет, мен жыныстық қатынасқа түспейтін және бір өмірге көңіл бөлетін кездерді ұнатамын.
Мен осы қауымдастықтың бір бөлігі болуға мақтанамын. Мен шын мәнінде мұнда барлық жастарды іздеймін, олар өмірінің басында жақсы өмір үшін өзгеріп, таңғажайып өмір үшін күресу керек екенін түсінеді. Егер мен сіздің жасыңыздағы даналық пен түсініктің жартысына жуығы болса, көпшілігіңіз әртүрлі болуы мүмкін, бірақ бәріміз де өзіміздің жолымыз бар және мен өз тәжірибемді өкінбеймін.
Бұл менің бірінші лауазымым және, мүмкін, соңғы. Мен сіздерге бергендеріңізді қауымға қайтарғым келді. Сіз маған үміт, шабыт, жанашырлық пен сүйіспеншілік сыйладыңыз, өзіңіздің әңгімелеріңізді бөліскенсіз. Менің ойымша, бұл қоғамдастық түбегейлі маңызды, содан кейін сену мүмкін. Бұл айналаңыздағы әрбір адамға әсер етеді және шын мәнінде маңызды қозғалысы, жаңа ұрпақтар арасындағы мінез-құлқының өзгеруі және қарым-қатынасы.
Өміріңізге рахмет және сәттілік тілейміз.
LINK - Тәуелділіктің онкүндігі және екі жыл қалпына келуі. Бақытты аяқтау.
;