15 жыл бойы екі баламен үйленген. 17 жыл бойы осымен күресіп келемін. Бір жыл бұрын мен бәрін аяқтауға жақын едім. Мен өрт сөндірушімін, сондықтан мен ұйқының қанбауымен күресемін. Келесі күні мен түнде жұмыста болған кезде БӘРІ сорады. Мен күніне 4-5 рет жұмыс істейтін күндер болды. Мен 17 жыл бойы тырыссам да тоқтай алмадым.
Бір жыл бұрын мен оқ жеуге дайын болдым. Кездейсоқ емес (бірақ ол кезде солай болған сияқты) ерлердің шегінуі кезінде мен есірткіге тәуелділерді қалпына келтіретін бір топ жігітті кездестірдім. Кейбіреулерінде бірнеше күн, ал кейбіреулерінде 10+ жыл таза болды. Дәл сол сәтте мені қайда болмасын қабылдады. Олардың барлығы Н.А.-ға барады (есірткі жасырын).
Ешқайсысы, «егер сіз мұны жасасаңыз, өміріңіз жақсарады». Олар мені жай ғана қабылдап, келесі кезекті ықыласыммен айналысуға болатындығымды сұрады. Сол күні де емес, менің кезекті құлшынысым ғана. Олар маған «бір сәтте» сабақ берді.
Ең алдымен, олар мені SA (sexaholics anonymous) жиналысына қатысуға шақырды. Ақыры кешірім жасағаннан кейін, мен оны істедім. Онда мен абсолютті қабылдауды қарсы алдым.
Келесі бірнеше айда мен сан рет қайталандым және мен әрқашан олардың біріне бұл туралы айтып беремін. Әр жауап уақытында оның жауабы шексіз мейірімділік болды. Ол маған әрдайым: «бұл сені анықтамайды, құмарлық пен порнография сенің кім екенің емес» деп айтатын. Мен тоқтай алмағаны үшін өзімді әбден ұтқандай сезіндім. Оның менің күнделікті қайталануыма қалай ашуланбағанын түсіне алмадым. Бірақ ол менің өмірімде осылай қараған бірінші адам болды.
Мен бүкіл өмірімді ата-анамнан, Құдайдан, бәрінен түңілу сияқты сезіндім. Шынымды айтсам, мен Құдайға қатты ашуландым, өйткені бәрі де оны өте мейірімді және мейірімді десе де, маған ол әрдайым ебля үшін адамдарға ашуланған сияқты көрінді.
SA-да сіз AA және NA сияқты 12 қадамды жасайсыз. Мен 3-сатыда тұрып қалдым, өйткені мен Құдайды ауыртпалық деп ойлайтынмын, сондықтан мен өз өмірімді оның қамқорлығына тапсырғым келмеді. Сондықтан SA отырысын басқаратын жігіт: «ей, егер сіз осылай ойласаңыз, жақсы. Бірақ нәпсі сіз өміріңізді басқарғыңыз келетін құдай емес екеніне екеуміз де келісе аламыз ба? Сіздің өміріңізді құмарлық басқаратын сияқты ». Мен «иә, құдай менің құдайым емес, дегенмен мен Құдайдың менің Құдайым екеніне сенімді емеспін» дедім.
Ол менің құдай емес екенімді айтып, жауап беруге шақырған сайын маған кеңес берді. Сондықтан мен кез-келген ынта-ықыласпен (m, p немесе қиялға берілсін) мен бірден: «сен өз құдайың емессің, сен өтірікші мен ұрыдан басқа ешнәрсе болмайсың» деп бірден айтар едім.
Осы уақытқа дейін мен оны ешқашан 30 күннен асыра алмадым (көп жағдайда бұл 3 күн болды), өйткені мен 30 күндік белгінің айналасында мен өзімді бағындырғанға дейін уақыт сияқты болдым. супер күштердің кез-келгенін бастан кешіру. Ал ынта-ықылас тұрақты болып көрінді. Жігіт маған құмарлықтың құдайы болмауына мүмкіндік берген идеяны қолданып, мен оны 40 күнге дейін жеткізе алдым. Содан кейін 40 күндік белгінің айналасында құлшыныс айтарлықтай азая түскендей болды.
Мен жоғарыда айтқан нәрсемді әр қалауыммен орындадым. Ал менің достарым үнемі маған сүйіспеншілік танытып, қайта оралдым ба деп ойлады.
Сіз менің көптеген ережелермен өте қатал христиандардың үйінде өскенімді көресіз. Мен «жақсы бала» болған кезімде бәрі жақсы болды. Сондықтан мен жақсы бала болуды жетілдірдім. Бірақ менің некеме және шіркеуге қатысты кейбір нәрселер бәрін жарып жіберді. Мен: «бля, мен бәрін, оның ішінде Құдайды қуантуға тырысудан жалықтым» дедім.
Бірақ менің достарым мені «шығарып салуға» шақырды, өйткені Құдай қарсы болмады, ол оны қабылдай алды. Шіркеудің барлық адамдары маған үнемі «олай емес, олай деп айта алмайсың» деп айтып жатқанда.
Қабылдау туралы әңгімелер азайып, осының бәрі қабылдау туралы болғаннан кейін, мен өзімді толықтай жақсы көретіндігіме және тіпті қайтадан бас тартсам да қабылдағаныма сене бастадым деп ойлаймын. Содан бірнеше ай бұрын мен PMO-мен күресіп жүрген тағы бір жігітпен сөйлесіп едім, ол мен «өзіммен өзім сөйлескендей», мен оны жеңе алмасам, соратын сияқтымын, «масқара» сөйлесулердің бәрін қолданды. Бірақ кенеттен оның әңгімелері маған оғаш болып көрінді, содан кейін ұяттың одан әрі нашарлататыны түсінбедім. Әдетте тәуелділік дегеніміз ауруды жабуға тырысу. Біз мұны сезінбесек те, өзімізді ұятқа қалдырған кезде, бұл өзімізге зиян тигізеді. Сондықтан мен оған: «бауырым, ол сізге көмектеспейді, өзіңізді немесе біреуді ұятқа қалдыру ешқашан ұзақ бостандыққа әкелмейді» дедім. Содан кейін ол «иә, солай» деп жауап берді. Міне, маған өмір бойы ұятпен қозғау салуға тырысқан бірнеше тонна кірпіш сияқты әсер етті. Құдайдың мені дәл мен сияқты қабылдайтынын түсіну тасқыны мені басып өтті, тіпті мен оны жеңгенге дейін. Бұл мені өзім сияқты қабылдауға болатындығын білдірді. Мен әйелімді және балаларымды қалай болса солай қабылдай аламын.
Сонымен, міне, мен енді ешқашан қайталанбаймын деп үміттенемін, бірақ егер бұлай жасасам, менің болмысым өзгермейді. Мені жеңіліске ұшыратпайды және бұл серия жоғалған дегенді білдірмейді. Бұл мен адаммын және мен қателесемін дегенді білдіреді. Бұл менің өзіме мейірімділік таныту мүмкіндігім болатынын білдіреді. Егер мен өзіме мейірімділік көрсете алсам, онда мен басқаларға, егер олар маған зұлымдық жасаса, оларды сүйіспеншілікпен көрсете аламын.
Менде қиын күндер әлі де бар, әсіресе түн ортасында жұмысымда тұру керек болды, бірақ мен ұятсыз өмір сүрмеген кезімде бұл өте оңай. Бұл мағыналы болды деп үміттенемін.
Мен 39 жылмын
Мен үнемі бүркігендей сезілмеймін. Менде көп энергия жоқ, себебі менің жұмысым ұйқының айырылуына себеп болады. Дегенмен де, мен өзімді қиналмаған кезде ғана сезіндім.
Ұяттың барлығы мен үшін үлкен. Бұл маған әсер етпейді, бұл менің айналамдағы адамдарға әсер етеді. Мен адамдар туралы әртүрлі сезінемін, мен оларға әртүрлі қарым-қатынас жасаймын.
Әйеліммен жыныстық қатынасы әлдеқайда жағымды. Ол өзіне көбірек ұнап, ләззат алады. Мен өзімнің пікірімше, көптеген әйелдердің негізгі талабы - көңіл көтеру
;