[5년간의 회복 여정에서 발췌]
저는 아름답고 강인하며 (약간) 주도적인 여성에게 끌립니다. 아주 어릴 적부터 그랬습니다. 어린 시절에는 초등학교 언니들을 짝사랑했고, 나중에는 클레오파트라 여왕이나 TV 드라마에 나오는 아름다운 부잣집 딸에게 매료되었습니다. 지금도 '왕좌의 게임'을 보면 대너리스의 외모에 감탄하게 됩니다. 어쩌면 이런 취향은 타고난 것일지도 모르고, 어머니 밑에서 자라면서 어머니를 '가정의 가장'으로 여겨왔기 때문일지도 모릅니다. 아니면 둘 다일 수도 있겠죠. 확실히는 모르겠습니다. 하지만 이런 취향이 포르노 때문에 생긴 것은 아니라는 건 확실합니다. 포르노를 접하기 훨씬 전부터 이런 유형의 여성에게 끌렸으니까요. 어릴 적부터 이런 여성들을 상상하고 숭배했던 기억이 납니다. 물론 복종적인 방식이 아니라 진심으로 사랑하는 마음에서 우러나온 감정이었습니다.
고등학교 때 유튜브에서 마사지 튜토리얼 영상을 보면서 자위하기 시작했는데, 모든 게 거기서부터 시작됐죠. 얼마 안 가 유튜브에 '소프트 에로틱 펨돔 콘텐츠'도 있다는 걸 알게 됐고, 곧 인터넷이 그런 콘텐츠로 가득하다는 걸 깨달았어요. 15살 때는 매일같이 하드코어 펨돔 콘텐츠를 보면서 자위했죠. 주로 발 페티시였지만, 굴욕, CBT, 간통, 강제 양성애, 순결, 노예 같은 내용도 있었어요. 스스로를 '공주님'이나 '여신'이라고 칭하는 여자들이 남자 배우를 향해 막말을 퍼붓죠. "넌 쓸모없어." "나 같은 여자를 가질 자격이 없어." "네가 할 수 있는 건 내 거시기나 뽀뽀하는 것뿐이야." "넌 절대 여자를 만날 수 없어, 평생 노예로 살 거야." 그리고 저는 항상 그 남자 배우가 바로 저 자신이라고 상상했어요.
여러분께 상황을 좀 더 잘 이해시켜 드리기 위해 말씀드리겠습니다. 16살 때 저는 꽤 자신감 넘치는 아이였습니다. 학교 운동부 선수였고, 날씬했고, 인기도 많았고, 친구도 많았고, 여자아이들이 저를 좋아하고 서로 차지하려고 경쟁하기도 했습니다. 그래서 자신감이 넘쳤습니다. 하지만 이런 종류의 영상을 매일 보는 것이 제 정신에 상당한 영향을 미쳤다고 생각합니다. 21살이 되었을 때, 그 영상에서 나오는 말들이 제 모습의 모습과 같았기 때문입니다. 물론 이것만이 제 자신감이 떨어진 유일한 이유는 아닙니다. 위 글에서 전 여자친구가 제 자신감에 영향을 미쳤을 가능성에 대해 언급하기도 했습니다.
이제 자신감을 되찾아야 할 때입니다. 제 자존감이 여전히 너무 낮거든요. 틴더에서 예쁜 여자들에게 '좋아요'를 누르지 않아요. 제가 그들에게 어울리지 않는다고, 그들에게 걸맞은 사람이 아니라고 생각하기 때문입니다. 자신감을 되찾기 위해 여러 가지 일에 열중하고 있습니다. 달리기, 웨이트 트레이닝, 양궁, 독서, 마케팅 등에서 꽤 좋은 성과를 내고 있어요. 하지만 이런 것들이 제 자신감에 도움이 된다는 느낌은 들지 않습니다. 최근에 이 포럼에서 만난 어떤 분이 조던 피터슨의 '셀프 오서링 프로그램'을 선물해 주셨어요. 일상생활의 문제점을 파악하고 반성하는 데 많은 도움이 되고 있습니다. 하지만 뭔가 더 필요할 것 같아요. 최면이나 긍정적인 확언을 시도해 볼까요? 아니면 소위 픽업 아티스트들의 이야기를 공부해 볼까요? 좋은 아이디어가 있으시면 개인 메시지로 알려주세요. 읽어주셔서 감사합니다.
신사인가, 아니면 순종적인가?
간단히 말해서, 저는 여성을 존중하도록 교육받았습니다. 여성을 폭력으로 대하는 것이 어떤 것인지 상상조차 할 수 없습니다. 처음 몇 번의 연애에서 저는 항상 예의 바르고, 다정하고, 로맨틱했습니다. 여자친구에게 깜짝 선물을 주고, 발렌타인데이에 데리러 가서 하루 종일 함께 시간을 보내고, 문을 열어주고, 잠 못 이루는 밤에 전화를 걸어주는 그런 남자였습니다. 여자들이 제 그런 면을 좋아했던 것 같습니다. 저조차도 그런 제 모습이 좋았습니다. 하지만 지금은 누군가의 '노예'나 '하인'이 되고 싶을 뿐입니다.
수년간 여성 지배 포르노를 보고 자위하면서, 여자들에 대한 자신감뿐만 아니라 그들을 바라보는 방식까지 망가뜨렸습니다. 저는 그들을 이상화했고, 그런 위치에 오르는 유일한 방법은 그녀에게 복종하는 것이라고 생각했습니다. 하지만 현실은 정반대입니다.
저는 인생의 어느 시점에서 신사다움과 복종을 혼동했던 것 같습니다. 어쩌면 여성 지배 포르노 때문일 수도 있고, 전 여자친구 때문일 수도 있고, 아니면 제가 자라온 환경 때문일 수도 있습니다. 하지만 이 모든 것에 대한 책임은 전적으로 저에게 있습니다. 저는 다시 신사가 되고 싶고, 예전에 신사였던 적이 있기에 다시 신사가 될 수 있다고 믿습니다. 하지만 어디서부터 시작해야 할까요? 금딸을 실천하고 신앙생활을 하면서 제 삶에서 변태적인 욕망을 없애는 데는 큰 도움이 되었지만, 그 욕망이 그렇게 쉽고 빠르게 사라지지는 않습니다.
그리고 지금…
이곳에 마지막으로 온 지 거의 일 년이 됐네요. 그럴 만한 이유가 있었어요. 전 괜찮았거든요. 솔직히 말하면 괜찮은 정도가 아니라 아주 좋았어요. 빛을 향해 나아가던 중 그녀를 만났죠. 우리는 이야기를 나누기 시작했고, 저는 그녀가 마음에 들었고, 그녀도 저를 좋아했어요. 그렇게 사귀기 시작했고, 몇 달 후 저는 그녀에게 여자친구가 되어달라고 했고, 그녀는 승낙했어요.
물론 처음에는 성관계가 문제였지만, 천천히 접근하면서 성적인 자신감을 되찾았습니다. 더 이상 불필요한 자극은 필요하지 않았죠. 1년 전, 저는 이렇게 말했습니다.
이제 저는 그 권리를 되찾았다고 자신 있게 말할 수 있습니다. 게다가 삶은 순조롭게 흘러가고 있습니다. 드디어 제 집을 찾았고, 직장에서도 승승장구하고 있으며, 마음의 평화도 되찾았습니다. 그런데 왜 다시 돌아오셨나요? 아마 스스로에게 묻고 계실지도 모르겠습니다.
저는 아주 오래전부터 옥수수를 먹지 않았지만, 문제는 AI입니다. 처음에는 판타지 소설을 쓰는 것으로 시작했지만, 항상 어느 정도 검열이 있었습니다. 이제 AI는 당신이 원하는 것은 무엇이든 쓸 수 있고, 더 나쁜 것은 이미지와 비디오에서도 마찬가지라는 점입니다.
가끔 옥수수 대신 먹는 게 뭐가 문제냐고 생각하실 수도 있겠지만, 사실 문제가 심각합니다. 퇴근 직후에 먹는 날도 있고, 심지어 아침에 일어나자마자 먹는 날도 있습니다. 회사에 있을 때도 생각하고, 화장실에 갈 때 이 역겨운 글을 올리는 사이트를 확인하기도 합니다. 이러면 안 됩니다.
다시 예전으로 돌아가지 않기 위해 필요한 조치를 취했습니다. 심지어 구글 계정까지 완전히 삭제하고 새롭게 시작했죠. 사실 여자친구와도 성적인 욕구를 충족할 수 있는데, 왜 굳이 이런 짓을 해야 할까요? 호기심 때문일까요? 욕정 때문일까요? 아니면 예전처럼 악마가 또다시 저를 새로운 덫으로 유혹하는 걸까요? 이제는 상관없습니다. 반드시 멈춰야 해요.
그녀를 위해서.
리플렉션
나는 아무것도 없는 상태에서 시작해서 지금의 나로 거듭났다. 8년. 8년 동안 넘어지고 다시 일어섰다.
눈을 감으면 그 모든 느낌이 여전히 생생하게 느껴져요.
새벽 5시에 찬물 샤워를 하는 충격
힘든 달리기를 견뎌낼 수 있게 해준 생각들.
며칠간의 고된 육체노동 후에 열리는 학습 시간.
내가 항상 성공했을까? 아니.
그럴 만한 가치가 있었나요? 네.
결국 내가 살아남은 건 넘어지지 않아서가 아니라, 넘어진 채로 멈춰 있지 않았기 때문이다. 너무 심하게 넘어져서 서 있기도 힘들었을 때조차도, 다시 앞으로 나아갈 힘을 찾아냈다.
그것이 나의 생존 메커니즘이 되었다.
정체는 더 이상 단순한 정신적 알레르기가 아닙니다. 그것은 제 신경계에 깊숙이 자리 잡았습니다. 싸움이 제 목숨을 구했습니다.
하지만 싸움이 최종 목적지는 아닙니다.
그래서 나는 고요함이 오히려 불안하게 느껴진다.
안정감이 때로는 공허하게 느껴지는 이유는 무엇일까요?
평화가 나를 불안하게 만드는 이유.
나는 혼돈 없이 강렬함을, 전쟁 없이 의미를, 도피 없이 욕망을 감당할 수 있는 사람이 되기 위해 여기에 왔다.
여기가 제가 있는 곳입니다.