5학년: 자위가 일상이 되었고 불안과 어색함이 시작되었습니다. 나는 아직 포르노를 발견하지 못했지만 매력적이라고 생각되는 소녀와 여성에 대한 환상을 가졌습니다.
6학년: 순수의 죽음이 시작되었다. 어느 날 학교에서 집으로 걸어가는 길에 내 친구 중 한 명이 포르노를 보러 다른 친구 집에 간다고 말했습니다. 지금까지 나는 포르노를 본 적이 없었고 그것이 무엇인지 전혀 몰랐습니다. 처음으로 그것을 보는 것은 다른 종류의 경험과 같았습니다. 편리하게 같은 해에 나는 내 자신의 랩톱을 얻었으므로 먼저 그것에 직접 뛰어 들었습니다. 이번 6학년 때 저는 아직 제가 누군지 잘 몰랐습니다. 나는 어리석고 어리석었다. 나는 두들겨 맞았고, 자신을 방어할 자신이 없었습니다. 나는 약간 통통했는데도 뚱뚱하다고 불렸다. 나는 삶이 싫었다. 내 친구들은 여자들과 사귀곤 했고 나는 그들과 이야기하고 싶지만 제대로 할 수 없어서 어색하게 서 있을 뿐이었다. 대신 나는 집에 가서 PMO를 할 것입니다. 슬픈 중학교 시작. 이것이 문제가 될 수 있다는 생각은 한 번도 한 번도 하지 않았습니다. 어떻게 그렇게 좋은 것이 그렇게 나쁠 수 있습니까?
7학년: 제 자신을 개선하기 시작하는 동안 저는 항상 PMO로 되돌아갈 수 있었습니다. 나는 그것을 좋아했다. 나는 친구 집에서 할 것이고, 친구들과 오픈을 볼 것입니다. 아직 완전한 문제는 아니었지만 나는 여전히 어떤 여자와도 이야기하지 않았습니다. 친구가 있었지만 그게 전부였습니다. 안타까운 것은 이 세월을 거의 기억하지 못한다는 것입니다. 나는 부분적으로 PMO로 인해 믿습니다. 8학년이 되던 여름, 나는 오메글과 스카이프를 발견했다.
8학년: 모든 것이 좋았습니다!!! 나는 8학년이 좋았다. 그런데 돌이켜보면 그냥 어울리려고 했던 것 같아요. 사람들이 저를 좋아하는 것 같았어요. 나는 처음으로 마약을 실험했습니다. 그리고 다른 친구와 함께 포르노를 본 기억도 있습니다. 나는 pmod를 많이 stil. 포르노가 덜 흥미로워 보이기 시작했습니다. 내가 언급했듯이 나는 Omegle에 탐닉했지만 불행히도 나는 일반적으로 omegle에서 남자와 함께 있었지만 나는 이성애자이기 때문에 여자와 있고 싶었지만 도파민이 너무 많이 방출되었습니다. 나는 더 이상 냄비가 없을 때까지 나를 곧게 펴는 씨름을 시작했습니다. 그러나 그것은 여전히 똑같은 오래된 패턴이었습니다. 이번 여름 나는 병을 돌리는 동안 실제로 첫 키스를했습니다. 나는 또한 나의 첫 번째 아주 작은 관계를 가졌고 그녀는 나를 미니 나선형으로 보낸 내 마음을 아프게했습니다. 나는 며칠 동안 우울했고 PMO를 원하지도 않았습니다. 하지만 친구들과 해변에서 보낸 일주일을 기억합니다. 우리 모두는 거기에 있는 동안 딸딸이를 하지 않는다는 데 동의했습니다. 당시에는 몰랐지만 확실히 인출을하고있었습니다. 울음, 기분 변화, 수면 부족도 도움이 되지 않았습니다. 나는 샤워를 하다가 갑자기 삶이 나아졌다! 그다지 좋지는 않지만 그 당시에는 그렇습니다.
9학년: 끝의 시작. 이번 여름에 나는 엄청난 양의 PMO를 받았습니다. 하지만 파티에 같이 갈 친구도 있었고, 6시까지 자다가 4시까지 자려고 했어요. PMO를 하고 파티에 가서 "친구들"과 술을 마시고 여자애들하고는 절대 얘기하지 않았어요. 그리고 내가 그랬다면 별 일이 없었습니다. 나는 여전히 레슬링에 빠져 있었고 PMO를 그만 두어야 할지도 모른다고 몇 번이나 생각했습니다. 그러나 그것은 어리석은 일이 아닙니다. 나는 맞아야했다! 대단해! 나는 항상 싸움을 두려워하여 올해 괴롭힘을당했습니다. 올해는 6학년 때와 마찬가지로 엉망진창이었습니다. 결국 PMO는 덜 극단적이 되었고 여전히 딸딸이를 쳤지만 하루에 한 번 정도였습니다. 나는 대수학 수업을 통과하기 위해 많은 공부를 했다. 결국 나는 합격했다. 하지만 여름 동안 나는 열심히 일하는 마음가짐을 유지했습니다. 나는 여름 내내 다가오는 금융 수업을 위해 비즈니스를 공부했습니다. 거의 혼자 있습니다. 집중하고 인생을 즐기십시오. 그러나 나는 또한 남자들과의 SKYPE 스카이프가 일상적인 것이 되었다는 것을 발견했습니다. 나는 정말로 상관하지 않았다. 나는 그것이 나를 화나게 할 것이라고 생각했다. 너무 맞아!
10학년: 좋은 한 해를 보냈습니다. 성적은 좋았습니다. 나는 학교에서 집에 돌아왔을 때에도 항상 딸딸이를 치고 있었다. 그러나 나는 명예 롤을 얻었고 인생은 훌륭해 보였습니다! 나와 성적인 일을 한 첫 번째 소녀를 만났습니다. 5 루수는 별거 아니지만 훌륭했습니다. 우리는 다른 일이 없었습니다. 레슬링을 그만두고 대신 야구를 훨씬 더 좋아했는데, 4살 때부터 이미 알고 있었습니다. 리프팅 프로그램도 시작했는데 훨씬 더 강해졌습니다. 기분이 좋았다. 이번 여름 동안 나는 일주일에 3일만 훈련을 시작했습니다. 모든 수요일은 망할 PMOathon이었습니다. 집에 아무도 없어서 그 당시에는 정말 좋았습니다. 나는 그녀를 만난 Instagram에 들어갔다. 그녀의? 오, 내가 내 2학년 전반기를 망치게 한 그녀 악마. 설명하겠습니다. Instagram에서이 소녀를 만났습니다. 우리는 몇 주 동안 이야기를 나눴고 그녀는 어울리기로 동의했고 나를 데리러 왔습니다. 그리고 우리는 그녀와 그녀의 친구와 함께 운전했습니다. 나는 거울에 비친 그녀의 눈이 전에는 느껴보지 못한 감정을 느꼈던 것을 기억합니다. 그것은 내가 상상할 수 있는 가장 마술에 가까운 것이었다. 나는 감정을 키웠다. 아마도 다음날 나는 그녀에게 우리가 서로를 더 알아가야 한다고 말했다고 물었습니다. 글쎄요. 다음 주에 나는 그녀의 생일 파티에 참석했다. 이 소녀를 위해 머리를 숙이고, 나는 그것까지 XNUMX일 동안 PMO를 하지 않았습니다. 무의식적으로, 그러나 가기 전에 나는 극도의 불안으로 인해 샤워를하면서 딸딸이를 쳤습니다. 나는 그녀에게 원숭이 박제와 사탕을 사주었다. 나는 그녀가 나를 그렇게 좋아하기를 원했습니다. 그녀의 파티에서 나는 그녀에게 잘 선물하고 그녀에게 선물을 주려고 나타났습니다. 그녀의 친구들이 도착하자 그녀의 전 남자 친구와 그녀의 가장 친한 남자 친구가 나타났습니다. 나는 격분했다! 나는 내 존재의 모든 영역에서 흐르는 불안감과 질투를 가졌습니다. 나는 떨고 있었다. 나는 긴장하고 조용했다. 그리고 질투하고 씁쓸합니다. 그녀는 그들과 함께 앉아 있었다. 그런 다음 나는 그녀와 그녀의 전남편이 XNUMX 주 전에 성관계를 가졌다는 것을 알게되었습니다. 그리고 나는 아직 섹스를 한 적이 없었기 때문에 너무 너무 질투했습니다. 나는 소유욕이 강했다. 나는 그녀에게 나와 함께 앉으라고 말했다. 그녀는 내가 질투한다는 것을 알았습니다. 하지만 우리는 이야기하고 돌이켜 보면 나는 단지 강아지였습니다. 우리는 만들었고 그때 나는 행복했습니다. 하지만 집에 갔을 때 여전히 너무 부러웠습니다. 나는 그녀의 사랑을 얻기 위해 슬프게 세상에서 문을 닫은 다음 달을 보냈습니다. 그녀가 나와 데이트하기를 원합니다. 그녀는 단지 나를 묶고 있습니다. 나는 그녀를 너무 원했다.
11학년 암흑기: 시간이 지나면서 점점 멀어지고 다른 여자를 만났는데 한 달 정도 말을 안 했어요. 그러나 첫 번째 소녀는 여전히 나를 집으로 데려다 주었고 나는 다시 그녀와 사랑에 빠졌습니다. 질투가 너무 빨리 돌아 왔습니다. 나는 이전보다 거의 어두워졌습니다. 어느 날 밤 나는 가슴이 답답하고 불안이 흐르고 눈물이 흐르며 침대에 누워 있었습니다. 나는 딸딸이를 치겠다고 결심했다. 내가 느낀 것은, 말로 표현할 수 없었다. 나는 그것을 결코 잊지 못할 것이다, 그것은 "아" 같았고, 가슴이 모든 것을 풀어주는 것 같았고, 한동안 공허하고 무감각했다. 그리고 스트레스를 받거나, 학교에서 집에 돌아오거나, 좋은 일을 할 때마다 PMO에 너무 의존하기 시작했습니다. 학교 사진 속 나는 너무 비참해 보였다. 나는 항상 사람들이 내가 얼마나 화가 났는지에 대해 광대를 가지고 있고 내가 말할 수 있는 것은 내가 그랬다는 것뿐입니다. 나는 첫 번째 소녀를 끊었습니다. 그 다음 소녀는 3시간 동안 그녀의 나쁜년 아빠와 앉아서 이야기를 한 후 심각한 것을 원하지 않는다고 말했습니다. 나는 그 모든 것을 후회하지 않는다. 그녀는 건방진 신입생이었고 그녀의 아빠는 bitchboy.. 롤. 그때부터 나는 좋은 시간을 보내고 섹스를 하기로 결정했습니다. 일주일 후 나는 우리 마을의 망할 걸레에게 처녀성을 잃었습니다. 끔찍했다. 그러나 그것이 내가 원했던 것이므로 누가 신경 쓰겠습니까. 나는 부주의하고 피곤하고 우울하고 화가났습니다. 나는 정액 없이 40분을 지냈고, 젠장 맞아, 콘돔도 없이, 이게 멋지다고 생각했어. 나는 결국 그녀를 떨어뜨렸다. 10학년 때 만났던 같은 소녀, 다른 소녀를 찾았습니다. 그녀와 섹스를 했고 처음으로 발기부전을 앓았다. 처음에는 정말 열심히 할 수 없었지만 그렇게했습니다. 그런 다음 나는 학교에서 다시는 그녀를 보지 못했습니다. 그게 23월 XNUMX일이었습니다. 유효성 검사를 위해 그렇게했습니다. 그래서 사람들에게 말할 수 있었다. 새해에 우리는 다시 진정해야 했지만 그녀는 나를 날려버렸다. 나는 그 빌어먹을 창녀에게 화가 났다. 새해 전야에 나는 가족 파티에서 또 다른 소녀를 만났고 우리는 소파에서 나눴습니다. 나는 일주일 후 그녀와 섹스했다. 처녀막도 찍었습니다. 그녀는 나에게 애착을 갖게 되었다. 나는 진지한 것을 원하지 않았기 때문에 우리는 그냥 잤습니다. 매주 금요일은 XNUMX월 초에 아프다. 나는 그녀와 함께 PIED와도 많이 싸웠습니다. 나는 기본적으로이 여자를 내 개인 창녀로 만들었습니다. 꽤 망했어. 나는 실제로 XNUMX월에 삶이 나에게서 빼앗기는 것처럼 느끼기 시작했습니다. 그것을 되돌아보고 있습니다. 나는 그 전체 기간 동안 꽤 죽었습니다. 나는 그녀가 몇 번이나 머물면서 껴안고 싶어했기 때문에 겁이 나기 시작했습니다. 나는이 암캐에 묶인 느낌이 들기 시작했습니다. 나는 그녀와 점점 더 적게 이야기하기 시작했고, 이 모든 기간 동안 나는 말 그대로 내 인생을 멀리하고 있었다. 스카이프에서는 모든 것을 포르노로 처리합니다. 나는 여전히 많은 리프팅을 하고 있었지만 적어도 하루에 한 시간은 그것에 바쳤다는 것을 의미합니다. 나는 그것이 모피 휴식이라고 확신했습니다. 어느 날 운동하기 전에 포르노 없이 두 번 딸딸이를 쳤습니다. 두 번째 시간을 마쳤을 때. 깨어난 것 같았어, 내가 뭐하는 거지? 나는 거기서부터 의식적인 결정을 내렸습니다. 나는 새로운 문제가 있었고 기권할 시간이었습니다. 나는 5일 갔다. 그 여자와 섹스를 했고, 그 다음날 나는 그것을 날려버렸다. 체이서 효과가 저를 잡았습니다. 나는 꽤 죄책감을 느꼈다. 그러나 나는 내가 얼마나 기분이 좋은지 알았습니다. 철수하는 동안 거울을 보며 내가 얼마나 피곤해 보였는지 기억합니다. 그 후 미끄러짐. 10일 동안 청소를 한 다음 그 여자와 섹스를 했습니다. 다음날 나는 Skype 섹스에 대한 나의 행진을 잃었습니다. 나는 그녀가 나를 막고 있던 그 소녀를 잘라 냈습니다. 그녀는 덜 이기적인 사람을 가질 자격이 있고 나는 그녀에게 그렇게 좋은 관계를 제공할 수 없었습니다. 맙소사!! 빌어 먹을! 못쓰게 만들다!! 너무 아팠어. 나는 심각한 문제가 있다는 것을 알았습니다. 나는 그 전체 행진 동안 포르노와 테두리를 보고 있었다. 아 젠장!!! 뭐야!! 좋아, 끝났어, 이제 내가 아는 실수는 더 이상 없어. 이것은 울퉁불퉁 한 타는 것이었다. 충동은 잔인했지만 내가 가장 원하는 것이 무엇인지 알고 있다고 버텼습니다. 14일째에 새 아빠를 때렸습니다. 테스토스테론이 흐르기 시작했습니다. 나는 미친 듯이 미친듯한 금단 증상을 겪었습니다. 매우 심각한 다운 포인트. 자살 순간. 그러나 행복한 순간이 많습니다.
90일 PMO 무료로 만들었습니다!!!! 나는 내 인생에서 결코 행복하지 않았습니다. 주니어 학년이 끝났고 내가 먹여온 PMO의 흐릿한 삶도 끝났습니다. 나는 끝났어 나는 입장을 취했다. IM은 그 어느 때보다 키가 큽니다. 미쳤어. 내 인생은 너무 많이 바뀌었다. 엄마와의 관계가 좋아졌습니다. 내 리프팅이 향상되었습니다. 나는 정신적으로 더 깨끗합니다. 나는 사람들의 눈을 바라볼 수 있다. 정말 더 나은 삶입니다. 나는 조금도 우울하지 않습니다. 매일 나는 낙천주의로 깨어납니다. 나는 NOFAP를 사랑한다!! 그래서 제 이야기를 마치겠습니다. 저는 이제 멋진 XNUMX학년을 향해 가고 있습니다. 나는 이번 여름에 사람들로부터 휴식을 취하고 있습니다. 몇 가지를 변경하기 위해. 그래서 좀 더 자기 반성. 내 중독을 완전히 정복하고 내가 할 수 있는 최선이 되십시오. 곧 NoFap을 중단할 생각은 없습니다. 그것은 내 삶의 일부이며 NoFap에 살고 있습니다.
이 모든 것을 읽어 주셔서 감사합니다. 이 문제로 어려움을 겪고 있는 분들이 시작하기를 바랍니다. 지원하고 도움이 된 NoFap reddit의 모든 형제와 친구들에게 행운을 빕니다. 읽어주셔서 감사합니다 좋은 하루 되세요 S/O to /u/Bama70
by Tjr3535
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