나는 솔직히 내가 자랑스럽지 않은 방식에 갇혀 있고 그것에 대해 아무것도 할 수 없다고 생각했습니다. 이제 저는 정말 자랑스럽습니다.
돌이켜보면 지난 XNUMX여 일 동안 제 삶의 변화는 정말 기이했습니다. 또 다른 주요 타임 싱크, Youtube 및 일반적으로 인터넷을 제거하고 무수한 방법으로 내 삶을 자유롭게하는 촉매제가되었습니다. 내가 하고 있는 일에 대한 은밀한 수치심으로 항상 부담을 느꼈던 내 마음과 양심은 내가 결코 돌아가지 않을 것이라는 사실에 깃털처럼 가볍습니다.
나는 항상 내가 하고 있는 일을 싫어했지만 최선의 의도에도 불구하고 항상 그 사이트로 되돌아가곤 했습니다. 작년 말, 대학 공부에 방해가 되기 시작했을 때 나는 영원히 멈춰야 한다는 것을 알았습니다. 다시. 하지만 이번에는 YBOP을 찾았고 여기 있는 이야기는 크리스마스 이브에 멈출 동기를 부여했습니다.
처음 몇 주는 힘들었습니다. 정말 힘들다. 며칠간 이유 없이 피곤하고 우울했고 평소보다 너무 어색해서 가족들과 이야기를 나눌 때 눈을 마주칠 수 없었고, 가장 친한 친구와 수다를 떨기도 힘들었습니다. 창구에서 여자와 이야기하는 것은 내 인생에서 가장 극도로 부끄러운 12분 중 하나였습니다. 그런 다음 상황이 서서히 바뀌기 시작했습니다. 나는 조깅과 수영을 했고, 다른 주말에는 변덕스럽게 50마일을 뛰었습니다. 나는 제임스 본드 샤워를 하기 시작했다. 나에게 잽을 주는 간호사는 내 팔에 대해 아첨하는 말을 했다. 은행의 귀여운 창구 직원이 저와 한참을 수다를 떨며 수영을 하느냐고 물었습니다. 난생 처음으로 헬스장(!)에 가입했다. 어떤 날은 XNUMX일이 지나도 사람들과 거의 대화할 수 없을 것 같았지만 점점 줄어들고 있었습니다. 나는 XNUMX주 동안 친구들과 여행을 갔습니다. 단지 지옥을 위해서였습니다. 평소에는 결코 하지 않을 일이었습니다. 잘 먹고, 잘 운동하고, 본드 샤워. 나는 요가를 시작했고 명상한다고 말했습니다. 나는 지옥처럼 건강하다고 느꼈다.
그리고…
나는 항상 소녀들과 이상한 관계를 가졌습니다. 나는 열아홉이고 여자와 키스를 해본 적도 없고 여자의 손을 잡아본 적도 없다. 그러나 나는 외모와 성격에 대해 터무니없이 높은 기준을 가지고 있었고, 그들 아래에 있는 사람, 즉 거의 모든 사람에 대해 이상한 종류의… 거의 경멸감을 느꼈습니다. 하지만 여러분, 그 미친 태도가 지난 몇 달 동안 완전히 사라졌습니다. 친구들에게 가끔 "오늘 여기 여자애들 다 예쁘다", 심지어 "오늘 여기 여자애들 다 옷 진짜 예쁘다"고 말할 정도로 다들 예쁘다. 내 마음을 그 더러운 수렁에서 끌어내어 진짜 자연의 여성을 감상할 수 있게 된 것은 아마도 지금까지 일어난 최고의 일일 것입니다. 그것만으로도 그만한 가치가 있습니다. 여자들이 나를 알아보고 친구(연애 중인 여자)가 그룹이 관계에 대해 이야기하는 동안 미소를 지으며 "아무도 너와 헤어지지 않을거야"라고 말하는 것은 전체 경험을 더욱 놀랍게 만듭니다. .
그리고 지난 주에 놀라운 24시간이 있었습니다. XNUMX주 전만 해도 야심찬 환상처럼 보였고 작년에는 어떤 이상적인 거짓말처럼 완전히 불가능해 보였을 것입니다. 어느 날 밤, 나는 파티에 갔다. 나는 항상 어떤 종류의 댄스 플로어나 파티에서도 불편하게 눈에 띄는 느낌을 받았습니다. 하지만 오늘 밤 난 처음으로 누구의 시선도 신경쓰지 않고 피투성이의 춤을 췄다. 밤새 다섯 명의 남자가 나에게 다가와서 인사를 나눴다. 광기.
일반적으로 내 기준의 절반이고 나를 죽게 할 Uni 전에 약 4 시간 잠을 잤지 만 오늘은 윙윙 거리고 가슴이 하루 종일 두근 두근했습니다. 그날 오후는 내가 스스로에게 물어보기로 약속 한 오후 였기 때문입니다. 평생 처음으로 정말 좋아하는 여자. XNUMX년 전, 당신이 알고 있는 것에 혼란스러워서, 나는 그들이 나에게 와야 할 것이라고 기대했기 때문에 문자 그대로 여자에게 데이트 신청을 할 생각조차 하지 않았습니다. 나는 놀랍도록 불안했고 놀랍도록 거만했습니다. 그것이 지금 얼마나 멀리 있는 것처럼 보이는가. 나는 그녀를 찾았고, 내가 가진 모든 용기를 불러일으켰고, 내 몸에서 아드레날린이 솟구쳤다. 나는 전에 수백 명의 사람들 앞에서 연설을 했고, 이것이 내가 해본 것 중 가장 신경이 쓰이는 일이었다고 약속합니다. 그리고 나는 물었다.
나는 집에 와서 체육관에 갔고, 그곳에서 절대적으로 아름다운 소녀가 나에게 약간 시시덕 거렸다고 맹세합니다! 친구 몇 명을 보고 그날 저녁 또 다른(!) 파티에 갔다. 내가 아는 한 소녀는 그녀의 친구들(복수형)이 그녀에게 내가 그곳에서 가장 귀여운 남자라고 말했다고 말했습니다. 전에는 그런 일이 없었습니다. 그리고... 그날 청혼했던 그녀가 오는 줄도 몰랐을 때 그녀를 보았다. 나는 그녀와 잠시 동안 편안하게 수다를 떨었고, 우리가 외출하지 않을 것이라는 것이 밝혀졌음에도 함께 약간의 웃음을 나누었습니다. 그녀는 남자 친구가있다.
어떻게 보면 상관없다. 나는 수년 동안 닫혀 있던 끝에 내가 할 수 있다고 생각하지 못했던 방식으로 진정한 감정을 가진 사람에게 마음을 열었고 너무 기뻐서 울 수 있습니다. 또 한편으로는 너무 신경이 쓰여서 아플 정도인데 다음날 실제로 몇 분 동안 눈물이 좀 흘렀습니다. 그러나 나는 몇 시간 동안 우울해하지도 않았고, 방종하거나 작년에 그랬던 것처럼 화를 내지도 않았습니다. 나도 그녀를 친구로 정말 좋아하고 그렇게 지내게 되어 기쁩니다.
이것을 읽으면 꿈만 같습니다. 사람들은 저의 변화를 알아차렸습니다. 제 인생을 바꿀 수 있도록 영감을 준 이곳 사람들에게 이루 말할 수 없이 감사합니다. 나는이 모든 것이 꽤 사카린이라는 것을 알고 있지만 그것을 모두 표현하고 다시 되살리는 것만으로도 현기증이납니다. 나는 종교가 없지만 이것이 거듭난 사람들이 느낄 것이라고 생각합니다. 난 행복 해요. 나는 깨끗하다고 느낀다. 몇 년 만에 처음으로 나처럼 느껴집니다.
돌아와서 좋다.
링크 - 100여 일이 지난 후 기분이 얼마나 좋은지 표현할 수 없습니다. (꿈꾸는 24시간)
by Ifee놀라운
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