다른 사람들에게 동기 부여가 될 수 있는 몇 가지 이점을 여기에 나열하겠습니다.
1. 더 깨끗한 피부, 더 나은 수염 성장
2.여자들은 확실히 나를 더 많이 확인하고 있습니다. 여자들이 날 쳐다본다, 여자들이 나를 매력적이라고 한다 등
3. 더 쉽게 대화하고 사회적 불안이 훨씬 적습니다.
4. 우울증이 훨씬 적다
5. 더 많은 에너지, 침대에서 쉽게 일어나기
6. 내가 원하는 것을 성취하기 위한 더 많은 동기부여와 연료
7. 자기 인식 및 자기 지식 증가
8. 자신에 대해 좋은 기분을 느낄 수 있는 기준선 역할을 합니다. 좋지 않은 하루를 보내고 있거나 상황이 엉망이 되더라도 노팟 연속 일수를 가리키고 여전히 적어도 어떤 식으로든 올바른 방향으로 향했습니다.
9.즐거울 수 있고 감정을 더 잘 느낄 수 있습니다(아직도 개선되고 있습니다). 내 인생에서 처음으로, 며칠 전 나는 NYC의 옥상 레스토랑에서 파티에 가서 FUN을 즐겼습니다 – 나는 웃음을 너무 세게 말하고 따뜻한 느낌으로 내 배를 채우고 삶의 종류에 대해 기분이 좋습니다. 재미의 🙂 슬픔과 죄책감과 다른 어려운 감정도 느끼지만 차라리 이전에 갇혀 있던 공허함과 저항과 혼란보다 1000 배 더 받아들이고 싶습니다.
10.Dick은 훨씬 더 어렵습니다. 이전에 발기부전을 앓았고 내 성기가 완전히 발기하지 않았고 자발적인 발기도 없었습니다. 이제 나는 거의 매일 아침 단단해지고 발기할 때 내 성기가 훨씬 단단해지고 불알이 더 커졌습니다(당연히 하하).
11. 나는 여자에게 집착할 수 없다는 것에 대해 예전만큼 불안감을 느끼지 않는다.
정신이 훨씬 맑아지고 브레인 포그가 줄어듭니다(점차 개선되고 있지만 여전히 브레인 포그 기간이 있지만 지금은 더 잘 헤쳐나갈 수 있습니다)
12.1체육관을 다니면서 역기강도도 높아지고 테스토스테론도 올라가고 몸의 변화를 느낄 수 있고 바디랭귀지와 아이컨택에 도움이 되고 목소리 톤도 좋아진다
13. 나는 더 "알파"라고 느낀다 – 나는 인생에서 더 많은 것을 받을 자격이 있다고 느끼고, 여자들과 이야기할 때 나는 (그만큼) 멍청한 어린 소년이 아니라 더 가치 있는 남자라고 느낀다. 아름다운 소녀를 끌어들이는 데 누구보다 좋은 기회를 가지고 이야기 할 수 있습니다.
그것의 많은 부분은 또한 내가 fapping 및 인터넷에 접속하는 것과 같은 다른 시간 낭비 활동을 사회적으로, 학문적으로(저는 대학 XNUMX학년입니다), 육체적으로, 정신적으로, 정서적으로, 그리고 영적으로.
나는 체육관에 가고, 새로운 사람들을 만나고, 수업을 위해 공부하고, 책을 읽고, 새로운 생각에 나 자신을 노출시키고, 명상하고, 저널링했습니다. 나는 이 모든 것들과 일관성을 유지하지는 않았지만(가까운 것도 아님) 앱에서 내 습관을 추적하려고 노력하고 있습니다. 점점 더 발전하면서 천천히 내가 되고 싶은 사람이 되어가고 있다는 느낌이 듭니다. 그것은 최고의 느낌이며 아마도 NoFap이 여러분을 경험하게 하는 가장 중요한 것입니다 🙂
모두에게 행운을 빕니다. 당신이 새롭거나 어려움을 겪고 있다면 나와 함께 어려움을 겪으십시오. 지난 XNUMX년 동안 나는 과거를 극복하고 새로운 미래를 건설하기 위해 매일 고군분투했습니다. 과거는 엿먹어라. 인터넷에서 화끈한 여성을 보고 절대 얻을 수 없을 것 같은 기분이 점점 더 커지는 헛소리 인생은 엿먹어라. 서서히 꿈을 잃어가는 느낌. 젠장. 당신이 가진 모든 것을 주지 않는다면 삶이 무슨 의미가 있겠습니까? 의미 없는 헛소리에 인생을 낭비하고 그가 될 수 있었던 엘리트 그룹을 영원히 우러러보는 또 다른 패배자가 되지 마십시오. 엿 먹어라. 우리는 우리가 될 수 있는 사람이 되기 위해 이것을 하고 있습니다. 최대한 멀리 가져가세요. 반대편에는 행복과 기쁨과 의미가 있습니다.
링크 - 60일 달성!
by 마린킹프라임1
2 개월 이전 – 내 정신이 약해졌어
(우선 뱃지 업데이트 해야하는데 3일정도 되네요 ㅎㅎ)
나는 3년 동안 nofap을 시도했습니다. 60일 연속 30회, XNUMX일 연속 XNUMX회 등 여러 번의 긴 연속 행진을 했습니다.
하지만 그때는 제가 17~18세 때였습니다. 이제 저는 19살이고 더 이상 영원히 젊지 않을 것임을 깨달았습니다. 지금 내가 내리는 결정은 평생 동안 나와 함께 할 것입니다. 내 직업 윤리, 성격, 사회적 기술, 시간 관리/생산성, 내가 형성하고 있는 세계관, 함께 시간을 보내는 사람들 등 모든 것이 지금, 내가 젊을 때 그 어느 때보다 훨씬 더 많은 영향을 미치고 있습니다. . 나는 내 인생의 미래 시점에서 그 어느 때보다 빠르게 변하고 있습니다. 그리고 제가 깨달은 것은 이러한 것들이 모두 매우 차선책이라는 것입니다.
내가 인생에서 무엇을 하고 있는지, 무엇을 목표로 삼고 있는지 모르기 때문에 집중하는 데 어려움이 있습니다. 나는 부정적인 생각, 원한, 우월감, 열등감, 외로움, 사회적 불안, 잘못된 규율을 가지고 있습니다. 나는 내 머리를 내 어깨에 단단히 고정하는 것과는 거리가 멀다. 실존적 불안이 많고, 친구가 부족하다는 생각이 많고, 인생을 충분히 즐기지 못하고 있고, 그런 우울한 생각이 많아요. 저는 지난 XNUMX년 동안 심각한 우울증을 겪었고 여전히 회복 중입니다.
내가 형성하고 있는 세계관은 매우 건강하지 못합니다. 인생은 최고의 직업, 최고의 대학, 가장 섹시한 소녀, 가장 큰 근육/몸매, 최고의 사회적 지위를 위한 큰 경쟁처럼 보입니다. 9-5에서 탈출. 저는 세상을 바라보는 새로운 방식을 배우고 형성하기 위해 대학에 갈 것입니다. 그리고 어느 정도 그렇게 했습니다. 저는 뇌에 대해 배웠고 데이터 구조, 알고리즘, 선형 대수학, 다변수 미적분학에 대해 배웠습니다. , 철학, 마약, 매력과 관계, 공상 과학 소설 및 기타 많은 것들. 그러나 핵심은 내가 인생에서 원하는 것이 무엇인지에 관해서는 여전히 최고의 삶을 살기위한 경쟁입니다. 제 생각에는 모든 것이 그 범주에 속하는 것 같습니다. "내가 할 수 있는 최고의 삶을 산다"는 생각입니다. 내 생각에는 좋든 나쁘든 그것이 내 인생의 목적인 것 같거나 적어도 내가 배운 모든 것을 고려할 때 생각해낼 수 있는 최선인 것 같습니다.
이것은 유독한 사고방식입니다. 그저 즐기기 위해 하는 것이 아니라 이 중요한 목표를 달성하기 위해 하는 것입니다. 나는 미래에 내가 되고 싶은 이상적인 자아를 머릿속에 그리고 있습니다. 지식이 풍부하고, 사회적 불안이 없고, 널리 사랑받고, 훌륭한 직업 윤리를 갖고, 호기심이 많고, 열정적이며, 의욕이 넘치고, 여행을 많이 다니고, 많은 소녀들과 사귀고, 많은 친구, 근육질의 몸매, 좋은 패션, 내가 좋아하는 라이프 스타일(내가 열정을 가진 내 사업 소유), 재정적으로 부유하고 안전하며 훈련되고 생산적입니다. 그리고 나는 이 모든 것들과 함께 어딘가에서 의미, 성취감, 행복을 발견할 것이라고 상상합니다.
문제는 내가 나이가 들수록(나는 이미 19세, 거의 20세) 이 이상적인 미래가 있을 법하지 않다는 것입니다. 나는 더 이상 세상에 모든 시간이 있다고 느끼지 않습니다. 나는 이미 거의 20살이고 지난 20년의 대학 생활이 날아갔다. 저의 XNUMX대도 지나가고, 결국에는 이 모든 것을 이루었거나 이루지 못했을 것입니다.
이런 일이 일어나려면 엄청난 양의 추진력, 인내, 노력이 필요할 것입니다. 제 정신과 추진력을 약화시키는 몇 가지 요인이 있습니다.
- 나는 현재 사회적 불안과 사람들과의 관계에 어려움을 겪고 있습니다. 나는 평생 동안 그것을 가지고 있었고 지난 XNUMX년 동안 그것을 크게 개선했지만 여전히 거기에 있습니다. 이것은 내가 개선하고 싶은 것 중 하나이지만, 이것 때문에 내가 놓쳤고 계속 놓치고 있는 모든 것들(친구, 재미, 파티, 여자, 인맥, 비즈니스 연결) 이것은 고치기가 너무 어렵기 때문에 (치료, 약물, 많은 것을 시도했습니다) 그것에 대해 절망적입니다. 친구라도 누군가를 볼 때마다 불안하고 제대로 생각하기 힘들고 그냥 잘 지내는 것 같아요. 제가 평범한 건지 멋진 건지, 그 사람이 저를 좋아하는 건지 항상 궁금합니다. 이것은 여전히 진행되고 있으며 내 핵심에 지쳤으며 지금까지 개선하기 위해 노력한 모든 노력에도 불구하고 때때로 포기하고 싶은 느낌이 듭니다. 하지만 이 일을 처리해야 한다는 사실이 너무 우울합니다. 나는 정신이 약해져서 희생자 모드로 들어가기 시작했고, 희생자 모드로 들어가지 말아야 한다는 것을 알기 때문에 내 정신이 더 약해지고 있어 내가 설 자리를 잃고 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 대신 정신을 되찾아야 하는데, 여전히 정상적이고 불안하지 않은 느낌과는 거리가 멀다. 친구들과 여자들과 사교적으로 잘 지내는 것이 미래의 내 행복의 큰 부분을 차지하기 때문에 기분이 끔찍합니다.
- 집중력과 의지력이 낮아 직업 윤리에 영향을 미치고 있습니다. 지금은 집중하고 집중하기가 어렵습니다. 다시 말하지만, 이것은 유사한 나선입니다. 지금 의지력/집중력이 낮아서 좋은 직업 윤리와 집중력을 가지려는 목표에서 아주 멀리 떨어져 있는 것처럼 느껴지고 의지력이 더 낮아집니다. 또한 2년 후 기술 산업(제 목표)에서 일을 시작하면 그 일이 싫고 지루하거나 보잘것없다고 느껴질까 두렵습니다. 또는 평균을 느끼십시오. 그리고 이것이 저를 의욕을 꺾고 직업윤리를 떨어뜨릴까 걱정됩니다.
- 나는 항상 최고가 되려는 일종의 나르시시즘에 이끌려 왔습니다. 나는 고등학교에서 최고였지만(All A's, 여러 Ivy League 대학에 입학했고, 많은 수학 경시대회에서 우승했습니다) 이제 최고 대학에 들어가면서 더 이상 최고가 아니라는 사실을 깨달았습니다. 나는 결코 없을 것입니다. 항상 나보다 더 똑똑하고 유능한 사람들이 있을 것입니다. 나는 또한 나 자신을 사람들과 비교하는 끔찍한 버릇이 있습니다. 나는 항상 다른 사람들이 나보다 똑똑하거나 다른 사람들이 나보다 더 나은 사회적 기술을 가지고 있다고 생각합니다. 이것은 내 자신감과 동기/정신을 완전히 죽이고 있습니다. 나 자신을 다른 사람과 비교해서는 안 된다는 것을 알지만, 항상 나를 움직인 것 중 일부는 언젠가는 내가 정말 최고가 될 것이라는 생각입니다. 하지만 지금은 순수함과 순진함을 잃어버리면서 이 이상이 환멸을 느꼈고(지난 XNUMX년 동안 많은 것을 보았습니다) 언젠가는 최고가 될 수 있다는 생각이 더 이상 들지 않습니다. 그래서 나는 더 이상 내 목표가 무엇이어야 하는지 모르겠고, 그래서 나는 일종의 길을 잃고 떠돌아다니고, 의욕이 없고, 실제로 아무것도 하지 않거나 아무데도 지시하지 않습니다. 모든 것이 어리석게 보인다, 인생이 무의미하다 등등을 생각하는 것만으로도 쓸데없는 생각을 할 뿐입니다. 그러나 나는 인생이 무의미하더라도 죽기 전에 인생의 영광(위에 쓴 모든 것-돈, 여자, 권력, 성취, 규율, 행복)을 경험하고 싶다는 철학을 항상 가지고 있었습니다. 그 자체로. 그래서 나는 여전히 그런 것들을 원하지만, 이 새로운 동기는 결코 일어날 수 없다는 것을 알기 때문에 "나는 모든 사람보다 우월해지고 싶다"는 근본적인 메모를 가지고 있지 않습니다.
이 모든 것을 작성하고 가슴에서 꺼낼 수 있어서 정말 도움이 되었지만 누군가 추가할 도움이 되는 내용이 있다면 그것도 감사하겠습니다.
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