나이 22 – 여성에 대한 나의 욕망이 크게 바뀌 었습니다.

포르노에서 "자유"한 것이 기쁩니다. 나는 그것이 역겹고 비열한 내 삶으로 돌아가는 것을 원하지 않으며 적어도 정신적으로는 그것의 일부를 원하지 않습니다. 육체적으로 여전히 어려움을 겪고 있습니다. 이렇게까지 할 줄은 몰랐습니다. 재발을 막는 가장 중요한 것은 이 시점에서 재발하면 무서워서 밑바닥까지 너무 세게 충돌합니다. 이것으로 결코 돌아갈 수 없습니다.

포르노는 내가 대처하는 방법이었습니다. 나는 9학년 때 그것을 보기 시작했고 지금은 22살이고 마지막으로 포르노를 본 것은 21살이었습니다. 내 삶의 일부가 개선되었고 더 이상 항상 멍해 있지 않고 사회적으로 조금 더 나아졌으며 자존감도 조금 더 좋아졌습니다. 이 과정에서 많은 일들을 처리해야 했습니다. 대부분의 사람들은 이 중독을 공격할 때 그것을 삶의 다른 것으로 대체하고, 더 많이 나가고, 여성을 쫓고, 운동하는 등의 행동을 합니다. 저는 할 수 없습니다. 저는 건강 문제가 있어서 대부분의 시간을 집에서 보내야 합니다. 대부분의 시간은 컴퓨터 앞에 앉아 있습니다.

많은 사람들이 말하는 것과는 달리 내 인생은 내가 포르노를 보지 않았기 때문에 나아지지 않았습니다. 오해하지 마세요. 많은 이점이 있지만 포르노에 빠지게 만든 주요 문제는 내가 너무 불안하다는 것입니다. 나는 어떤 여자도 나를 (또는 남자를 친구로) 좋아할 수 없다고 생각했고, 엄청난 양의 외로움, 내 건강 문제로 인한 우울증/좌절감(어떤 의사도 알아낼 수 없는 것 같습니다. 건강, 내가 느끼지 못하더라도 대부분의 사람들은 내 건강이 얼마나 나쁜지 모릅니다).

그러나 대처할 다른 방법을 찾을 수 없었습니다. 즉, 솔직히 말해서 상황이 매우 어렵고 포르노를 보러 가고 싶은 욕구가 여전히 매우 높습니다. 나는 여자와 이야기하는 것이 더 좋지만 너무 집에 갇혀서 여자를 많이 만날 기회가 없고, 온라인 개학을 해서 사람을 많이 못 봐요. 저는 대면보다 온라인에서 사람들과 더 많이 이야기합니다. 그러나 충분히 비통한 것은 저입니다. 요점은 이러한 문제가 포르노로 사라지지 않았다는 것입니다. 오히려 포르노는 내가 그것을 숨기는 데 사용했기 때문에 포르노가 제거되었을 때 모두 증폭되는 것 같았습니다. 그것들을 다루면서 아직 많은 것을 다루지 않았고 여전히 자존감 문제가 있지만 내면의 목소리를 무시하고 어쨌든 무엇이든하는 방법을 배웠고 여전히 거절에 대한 두려움이 있지만 그냥 그것이 나를 멈추게 두지 마세요, 나는 여전히 믿을 수 없을 정도로 외롭고 그것에 대처할 방법을 아직 찾지 못했기 때문에 언젠가는 그냥 울고 있습니다. 요점은 그것이 내 모든 문제를 치료하지 못했다는 것입니다. 다시는 중독되고 싶지 않고 기독교인이고 포르노에 관한 모든 것이 잘못되었다고 생각하기 때문에 다시는 가지 않을 것입니다. 하지만 그로 인해 한 자리에 남게 되었고, 90일 후에 저는 "좋아, 내 뇌가 거의 재부팅되었으니 이제 어떻게 해야 할까" 같은 생각이 듭니다.

하지만 내가 알아차린 한 가지는 여성에 대한 나의 욕구가 크게 바뀌었다는 것입니다. 내가 끌리는 여성의 유형은 매우 다릅니다. 전에는 내 또래의 거의 모든 여성에게 매력을 느꼈지만 지금은 매력이 없는 많은 "뜨거운" 여성에게 매력을 느낍니다. 나에게 아름다운. 여성에 대한 나의 욕구가 바뀌었습니다. 이전에는 여자친구에 대한 욕구가 주로 육체적인 욕구였습니다. 비록 결혼 전 섹스를 믿지는 않지만 여전히 껴안거나 키스할 누군가를 원했습니다. 지금도 그러한 욕망은 여전히 ​​존재하지만, 나는 또한 교제에 대한 강한 욕망을 가지고 있습니다. 솔직히 말해서 나는 사랑받고 싶은 욕망보다 더 사랑하고 싶은 욕망이 있습니다. 더 이상 순전히 이기적인 욕망이 아닙니다. 백만 달러처럼. 내 성욕은 다른데 매력적인 여자를 보면 이렇게 거대한 충동이 아니라 지금은 다 뭉쳐진 것 같은 여자의 성격, 흥미, 성격, 신념 등에 더 끌리고 더 성적으로 끌린다. 그녀에게 나도 마찬가지다. 내 모든 감정이 구획화되는 대신 이제는 모두 함께 흐릅니다. 설명하기 어렵습니다.

나에게 다음이 무엇인지 확신할 수 없고, 미래가 계속해서 싸움이 될 것이라는 것을 압니다. 며칠간은 기적입니다.

그래도 내가 할 수 있었던 유일한 방법은 내 자존심을 제쳐두고 내 컴퓨터에 "Covenant eyes"라는 프로그램을 설치하는 것입니다. 거기에서 나는 포르노를 다시 보지 않았고, 그것은 나 자신의 자제력을 개발하도록 강요했습니다.

나는 여전히 fapping, 때로는 정욕적인 이미지 또는 포르노 이미지로 어려움을 겪고 있습니다. 하지만 기억이 희미해지기 시작합니다. 나는 fapping없이 60 일을 갔지만 지난 몇 주 동안 나는 며칠 이상을 보내는 데 어려움을 겪었습니다. 하지만 난 계속 싸울 거고 넌 그래야만 해!