나이 23 – 더 이상 포르노 중독자가 아니기 전까지는 내가 포르노 중독자라는 것을 몰랐습니다.

이 하위 레딧에 몇 개의 게시물을 작성했으며 가능한 한 적극적/지원적이 되려고 노력합니다. 여러분 중 일부는 저와 친숙할 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 어느 쪽이든 포르노 없이 90일을 보낸 후 발견한 내용은 다음과 같습니다.

나는 약 10년 동안 포르노 중독자였습니다. 나는 12살이나 13살 무렵에 정기적으로 포르노를 보며 자위하기 시작했고, 그 습관은 거기서부터 통제할 수 없을 정도로 커지고 확장되고 소용돌이쳤습니다. 그때는 몰랐는데 지금은 내가 섹스중독자라는 걸 깨닫는다. 포르노 중독은 확실히 섹스 중독의 한 형태이므로 우리 모두가 그렇다고 생각합니다. 그러나 포르노가 충분하지 않을 때 나는 섹스를 찾았습니다.

나는 항상 나에 대해 성적으로 옳지 않은 것이 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 여성을 사랑했고, 여성과 데이트하고 그들과 함께 있는 것을 좋아했습니다. 내가 젊었을 때 나는 매우 사교적이고 자신감이 있었고 새로운 사람들을 만나고 새로운 친구를 사귀는 데 문제가 없었습니다. 그러나 모든 것이 변하기 시작했습니다. 거부는 아프고 무엇보다도 여성과의 삶에서 더 많은 거부에 직면할수록 나는 수용을 위해 포르노를 더 많이 찾았습니다. 포르노는 판단하지 않았습니다. 포르노는 내가 누군지 나를 사랑했습니다. 포르노는 내가 필요할 때 항상 거기에 있었다. 포르노는 나를 원하는 아름다운 여성들을 제공했습니다. 그것은 나를 성적으로 원하고 정욕했고 나는 그들을 위해.

실제 사람들과의 섹스는 연결이 아니라 오르가슴에 관한 것이 되었습니다. 나는 15살 때 처녀성을 잃었고 대학에 갈 때까지 한 소녀와 오르가슴을 주지 않았습니다. 나는 이기적인 연인이었다. 내가 섹스와 사랑을 완전히 분리한 것은 고등학교 때쯤이었을 것이다. 아무리 여자를 사랑해도 섹스는 나를 위한 것이었다.

내가 17살이 되었을 때 포르노가 통제 불능이 되기 시작했습니다. 그것은 "레즈비언 액션" Google 검색에서 게이 포르노, 근친상간, 수간, 헨타이, 만화, 집에서 만든 포르노, 강간 포르노 등으로 확대되었습니다. 제가 22살이 되었을 때 몇 년 동안 단순한 "레즈비언 액션" 포르노 비디오를 본 적이 없었습니다. 나는 어두운 것이 필요했습니다. 나는 내 자신이 너무 미워서 나 같은 젊은 남성이 내 지배적인 남성/여성에게 벌을 받는 게이/스트레이트 처벌 포르노를 볼 것입니다.

이 모든 것은 분명히 그 시점에서 내가 얼마나 나를 미워했는지 표현하는 방법이었습니다. 이것은 나를 "처벌"하기 위해 내 지역의 사람들에 대한 어두운 온라인 검색으로 이어졌습니다. 나는 온라인에서 몇 시간이고 몇 시간이고 섹스를 검색했습니다. 나는 18살 때 처음으로 진지한 여자친구와 사귀기 시작했고 4.5년 동안 사귀었습니다. 우리는 사실 지난 XNUMX월에 헤어졌습니다.

나는 그녀와 사귀는 내내 난잡함, 처벌 포르노, 성적 어둠에 사로잡혀 있었다. 나는 그 시점에서 거의 아무것도 느끼지 않았기 때문에 그것을 아주 잘 숨겼습니다 (포르노 중독의 일반적인 부작용은 실제 감정의 상실입니다).

나는 내 여자 친구를 매우 사랑했지만 물론 심각한 성적 문제가있었습니다. 대부분 나는 섹스를 원하지 않았습니다. 그리고 운 좋게도 그녀는 지배당하는 것에 대한 페티쉬를 가지고 있었는데 나 자신도 같은 것을 원했을 때 어떻게 그녀를 만족시킬 수 있었습니까? 이제 나는 남자든 여자든 그와 같은 페티쉬가 건강에 좋지 않다는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 그녀를 사랑했고 우리는 몇 년 동안 문제를 해결하려고 노력했지만 할 수 없었습니다. 나는 22살이 될 때까지 포르노가 내 문제의 근원이 될 수 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 포르노 중독에 대한 기사를 읽었는데 기본적으로 나 자신에 관한 기사였습니다. 그래서 헤어지기 약 4개월 전에 "그만두기"로 결정했습니다. 6주 정도 갈까요? 일주일? 그런 다음 재발. 내가 물건을 벗는 시간에 우리의 성생활은 향상될 것입니다! 하지만 중독을 끊기에는 역부족이라 하루에 XNUMX~XNUMX번 이상 자위를 하면서 그만둔다고 거짓말을 했다.

결국 우리는 헤어졌다. 내가 건강해지기 위해서는 내 삶에서 과감한 일이 필요하다는 것을 알았기 때문입니다. 내가 한 첫 번째 일은 포르노를 보는 것을 그만 둔 것입니다. 나는 처음 XNUMX주 동안 두 번 재발했고 다시는 물건을 보지 않았습니다.

포르노를 본 지 91일이 되었고, 자위를 한 지 46일이 되었습니다. 나는 사람들이 다른 사람이 될 수 있다고 생각한 적이 없다고 생각합니다. 그들의 삶에 진정한 변화를 가져오십시오. 나는 이제 그 반대라고 믿습니다. 사람들은 자신이 원하는 사람이 되기 위한 모든 도구를 도구 상자에 가지고 있다고 믿습니다.

나는 성욕이 거의 0에 가까웠다. 나는 거울을 보고 뚱뚱하고 쓸모없고 역겨운 돼지를 보았다. 나는 누군가의 사랑을 받을 가치가 없다고 생각했다. 나는 나 자신을 미워했고, 내가 재능이 있다고 생각하지 않았고, 의욕이 넘쳤고, 야망도 없었다. 나는 심각한 성적 불안을 느꼈고 결국 섹스에 대한 두려움으로 바뀌었습니다. 나는 그것을 갖는 것이 두려웠다. 내 벌거벗은 몸이 역겨웠고 그 속으로 들어가 내가 사랑했던 여자를 바라보았다. 그녀도 내가 나를 죽인 것만큼이나 이 경험을 싫어할 것이라는 것을 마음속으로 알고 있었다.

이제 나는 분명히 본다. 나는 일에 집중하고 있다. 나는 여자들을 웃게 만들고 숫자를 얻습니다. 20월 26일부터 XNUMX파운드를 감량했습니다. 나는 어느 정도 정기적으로 가는 우리 동네에서 훌륭한 초교파 “누구나 환영받는” 교회를 발견했고 기분이 좋아졌습니다. 나는 누군가의 사랑, 시간, 에너지에 합당하다고 느낍니다. 나는 그들을 실망시키지 않을 것이라고 확신합니다. 한 번은 나 자신과 내 생각과 의견을 확신하기 때문입니다.

XNUMX년 동안 나를 사로잡았던 끊임없는 우울함과 우울증이 첫 달에 풀렸습니다. 색깔은 더 다채로워졌고 미래에 대한 전반적인 전망은 더 밝아졌으며 더 이상 이유 없이 우울하지 않았습니다.

어둠에서 빠져나오자마자 전 여친을 되찾기 위해 한 달 동안 매일 싸웠다. 나는 그녀와 결혼하고 싶었다. 그녀는 속았다고 느꼈고 더 이상 나와 섹스할 수 없다고 느꼈고 나보다 더 나은 것을 원했습니다. 그리고 최악의 부분은 그녀가 그렇게 느끼는 것이 잘못이 아니라는 것입니다. 마침내 그녀를 괴롭히지 않기로 동의했을 때, 나는 성인이 된 후 처음으로 울었습니다. 평범한 사람들이 사물을 느끼는 방식으로 사물을 느낄 수 있다는 것을 보여주었기 때문에 기뻤습니다. 내가 할 수 없다고 생각했던 것.

지금은 괜찮습니다. 우울증, 외로움, 재발을 피하기 위해 전화기를 방에 던지고 컴퓨터를 차 안에 잠그고 사랑하는 여자를 잃는 밤은 지금 내가 느끼는 모든 가치가 있습니다. 그것 없이는 이런 마음 상태에 도달할 수 없었기 때문에 일이 일어난 방식에 대해 후회하지 않습니다. 그 모든 일이 일어나지 않았으면 좋겠지만, 그것을 통제할 수는 없습니다. 내가 할 수 있는 모든 것은 내가 할 수 있는 최고의 내가 되고 내 삶의 일들에 대한 반응으로 내가 말하고 행동하는 것을 선택하는 것입니다. 그리고 내가 나에게 옳은 일을 한다면 나는 행복할 것입니다.

90일 전에는 다른 사람이었기 때문에 90일 전에는 이 글을 쓸 수 없었습니다. 90일 전에 다른 사람이 되었기 때문입니다. 사람은 다른 사람이 될 수 있기 때문입니다.

지금 여행을 시작하는 분들은 삶이 힘들고 중독이 힘들다는 것을 아세요. 매일 매일의 싸움이 될 것입니다. 당신은 싸움을 계속하거나 유혹에 굴복하기로 선택할 것입니다. 계속 싸우고 다른 사람, 사랑하는 사람이 될 수 있음을 스스로에게 증명하십시오. 당신 주변의 세상이 당신이 사랑하는 곳이 아니더라도.

여기까지 오셨다면 마음에 드셨기를 바랍니다! 90일간의 짧은 여정입니다. 돌아와서 180을 위해 또 다른 글을 쓰기를 기다릴 수 없습니다!

행운을 빕니다, 여러분!