나는 내가 처음으로 딸딸이를 쳤을 때를 분명히 기억합니다. 그때 나는 13살이었고 8학년 초였습니다. 부모님이 이혼할 즈음이었기 때문에 시기를 완벽하게 짚어낼 수 있다. 내가 이 모든 것을 그들과 그들의 결정 탓으로 돌리는 것이 아니라, 두 사건이 내 마음 속에 함께 묶여 있고 나에게 시간 틀을 제공한다는 것입니다.
자라면서 우리 가족은 케이블이 없었습니다. 초등학교 때 다른 아이들이 덱스터의 연구실이나 사무라이 잭 같은 프로그램에 대해 이야기할 때 나는 항상 침묵을 지켰다. 나는 실제로 그것에 대해 항상 꽤 씁쓸했습니다. 그래도 매일 심슨 가족을 봤습니다. 사실 가끔 수신 상태가 정말 안 좋을 때면 아빠가 밖에 나가서 멍키 렌치로 안테나를 돌릴 정도로 친절하셨어요.
글쎄요, 부모님이 헤어진 후, 아버지는 이사를 가셔서 자신의 집을 얻었고 그것으로 Direct TV를 구독했습니다. 나는 그가 우리 아이들의 호의를 얻기 위해 그것을 하고 있다는 것을 지금 알고 있지만, 그 당시 나는 매우 흥분했습니다. 내 침실에 있는 것이라고는 바닥에 깔린 이불 매트리스와 우유 상자 위에 놓인 작은 텔레비전 세트뿐이었습니다. 인생은 좋았다.
나는 모든 것을 보았다. 나는 모든 것을 의미합니다. South Park를 보거나 Adult Swim을 보기 위해 늦게까지 깨어 있는 것이 너무 기분이 좋았습니다. 그러나 오래 걸리지 않아 늦은 밤 Cinemax(및 다른 몇 개의 채널)에서 소프트코어 포르노를 볼 수 있다는 사실을 발견했습니다. 그 때까지 나는 영화에서 여성의 몸을 보았고 가끔 Pamela Anderson 누드에 대한 Google 이미지 검색 등을 보았습니다. 말할 것도 없이 나는 꽤 기뻤다. 아빠 사랑 해요! 위성은 굉장하다!
물론 그때까지 나는 자위를 한 적이 없었다. 분명히 나는 그것이 무엇인지 알고 있었지만 스스로 어떻게 하는지, 심지어 내가 아직 능력이 있는지조차 확신하지 못했습니다. 사춘기도 안 왔어요. 처음에는 그냥 봤습니다. 나는 단지 가슴이보고 싶었습니다. 명심하세요, 이것도 소프트코어였기 때문에 여러분이 본 것은 많은 가슴 움켜쥐기와 가끔 랜딩 스트립뿐이었습니다. 나는 모든 것이 얼마나 우스꽝 스러웠는지 생각하면서 바보처럼 웃고 있습니다. 나는 그 당시에 얼마나 힘들어지기 쉬웠는지, 내 마음이 얼마나 신선했는지 기억할 수 있습니다!
당연히 (가장 문자 그대로의 의미에서) 어느 날 밤 그러한 프로그래밍을 보면서 내 손이 내 곡괭이 주위를 돌아 다녔습니다. 본능이 나머지를 처리했습니다. 나는 무슨 일이 일어날지 알고 있었지만, 동시에 나는 몰랐다. 아, 너무 신나. 그것은 훌륭했다. 정말로, 그것은 훌륭했다. 나는 그 방과 경험을 완벽하게 기억할 수 있지만 이상하게도 내가 본 포르노는 실제로 기억할 수 없습니다. 그것은 중요하지 않습니다. 중요한 것은 이것이 내 삶의 거의 모든 측면에 피해를 줄 중독인 10년 간의 중독의 시작이었다는 것입니다.
왜 내가 이 이야기를 하는지 궁금하실 것입니다. 많은 분들처럼 저도 오랫동안 우울증과 싸워 왔습니다. 나는 그것의 출처, 그것이 언제, 왜 시작되었는지에 대해 생각하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 잠시 동안 나는 이 fapping 습관이 모든 것의 핵심이며 이 사건이 내 오래 지속되는 열등감의 초석이라고 생각했습니다. 너무 많은 낮과 밤을 나는 부끄러움과 나약함과 내 삶의 많은 부분을 낭비한 나 자신에 대한 실망에 빠졌습니다. 너무 자주 돌아가서 다시 시작하고 모든 것을 다르게 할 수 있기를 바랐습니다.
나도 스스로에게 많이 물어봤어. 내가 우울해서 포르노에 푹 빠진 건지, 아니면 포르노에 푹 빠져서 우울한 건지. 나는 그것이 닭고기 또는 달걀 일 것 같아요. 개인적으로 씨앗은 오래 전에 심어졌다고 생각하기 때문에 전자입니다. 하지만 사실은 더 이상 나 자신을 미워하지 않는다는 것입니다. 나는 함정에 빠진 순진한 아이일 뿐이었다. 사회는 항상 변화하고 있으며 각각의 새로운 급진적 변화는 새로운 위험을 제시합니다. 우리(밀레니엄 세대)는 기본적으로 포르노에 대한 접근과 함께 성장한 첫 번째 세대입니다.
이 모든 것의 요점은 자신에게 너무 가혹하게 굴지 말고 잃어버린 시간에 연연하지 말라는 것입니다. 자신을 사랑하세요. 이런 일이 발생하면 계속 앞으로 나아가고 최선을 다해야 합니다.
나는 모든 이점을 느낍니다... 자신감, 브레인 포그 부족 등. 이 이야기를 마무리할 계획이며 오는 대로 더 이야기하겠습니다. 저는 24살이고 포르노를 10년 동안 사용했습니다.
링크 - 7개월 청소
추가
그래서 어제 나는 fapping에 대한 나의 첫 경험에 대한 이야기를 올렸습니다 (https://redd.it/4wcwnx). 정말이지 반성이었다. 오랫동안 품고 있던 생각을 꺼내는 방법이었습니다. 지금의 나를 있게 한 사건을 살펴보는 것이었습니다. 나는 오늘 완벽한가? 아니. 그러나 나는 하루하루가 내가 되고자 하는 이상적인 자아를 향한 발걸음이라고 생각합니다.
글쎄요, 여러분 중 일부는 제가 목격한 개인적인 변화를 듣고 싶어할 것입니다. 깨어나지 않는 "초능력"이 나에게 주어졌습니다. 가지고 있습니까? 예. 그들 모두. 그들은 진짜입니다. 그러나 그것들을 이해하기 위해서는 처음부터 끝까지 전개를 봐야 한다고 생각합니다.
열여섯 살 때 처음으로 진짜 여자 친구를 사귀었습니다. 중학교 때 여자애들과 잠깐 어색하고 짧은 경험을 했지만, 내가 진정으로 좋아하고 진심으로 시간을 보낸 여자애는 이번이 처음이었다. 한동안 정말 행복했습니다.
우선, 나는 이 소녀가 훌륭했다고 말해야 합니다. 그녀는 크고 반짝이는 파란 눈과 물결 모양의 검은 머리를 가졌습니다. 그녀는 댄서이기도 했고 훌륭한 몸매를 가지고 있었다. 그녀는 아름다울 뿐만 아니라 그에 걸맞는 성격도 가지고 있었습니다. 그녀는 유머 감각이 뛰어났습니다. 그녀는 음악과 영화에 대한 훌륭한 취향을 가지고 있었습니다. 나는 정말로 나 자신이 될 수 있기 때문에 그녀와 이야기하는 것을 좋아했습니다. 나를 위해 정말로 거래를 성사시킨 것은 그녀가 얼마나 모험적인가였습니다. 우리는 학교를 건너 뛰고 도시로 모험을 떠나 탐험을 하곤 했습니다. 하지만 주목해야 할 중요한 점은 그녀가 나보다 한 살 나이가 많고 나보다 훨씬 경험이 많다는 것입니다. 나는 의심할 여지 없이 그녀와 완전 사랑에 빠졌다.
결국 우리가 섹스를 할 시간이 왔습니다. 엄마와 새 아빠는 주말에 집을 나갔고 나에게 집을 나갔다. 날씨가 흐리고 비가 살짝 내렸던 기억이 납니다. 우리는 내 방에서 함께 침대에 누워 영화를 보고 있었다. 더 나은 조건을 요구할 수 없었습니다. 정말 너무 나쁘다.
불행히도 그 당시에는 PMO 습관이 한창이었습니다. 나는 나 자신을 도울 수 없었다. 최악인 것은 그것이 문제인 줄도 몰랐고, 그것이 다른 많은 문제를 일으키고 있었다는 것입니다. 나는 이 시점에서도 더 강렬한 것에 빠져들고 있었다. 나쁜 습관인 줄 알고 끊어야 한다고 생각하는 부분이 항상 있었던 것 같아요. 하지만 솔직히 제대로 된 노력을 한 적은 없었어요. 두 번 생각하지 않고 하루에 2-3 번 가고있었습니다.
내 거시기는 협조하지 않을 것입니다. 나는 시도하고 시도했다. 잠시 후 우리는 어떤 종류의 섹스를 할 수 있었지만 그것이 있어야 할 방식이 아니 었습니다. 나는 망연자실했다. 나는 이 소녀를 행복하게 만들고 싶었고, 그녀에 대한 나의 감정을 보여주고 싶었다. 나는 그녀가 내가 본 것 중 가장 섹시한 여자라는 것을 그녀에게 보여주고 싶었다. 대신 그녀는 그 반대를 느꼈습니다. 그녀는 굴욕감과 원치 않는 존재라고 느꼈습니다.
모든 것이 거기에서 풀리기 시작했습니다. 불안감은 내가 감당할 수 있는 것 이상이었다. 나는 그녀가 나를 다르게 보기 시작했다는 것을 알았다. 헤어질 날이 얼마 남지 않았습니다. 내 인생의 이 중요한 XNUMX대 중반에 나는 거대한 보지였다. 나는 문자 그대로 나 자신을 위해 좋은 일을 한 적이 없습니다. 나는 학교에서 형편없었고, 스포츠나 운동도 하지 않았으며, 실제로 있는 진짜 친구들에게 따돌림을 당하고 있었습니다. 지금 내 인생에서 나는 가장 낮은 상태에 있었다. 나는 그녀를 힘들게 할 수 없었기 때문에 내가 사랑하는 소녀를 잃었습니다. 그 시절은 그저 끊임없는 논스톱 fapping이었습니다.
하지만 이상하게도 얼마 지나지 않아 다른 여자 친구가 생겼습니다. 실제로 하나 이상. 그 당시 내가 보여주고 있던 모든 패배자 특성에도 불구하고 여전히 여성을 끌어들이는 데 성공했다는 점에서 나는 매우 운이 좋다. 예쁜 것도. 그래도 항상 같았습니다. 섹스할 시간인데 도저히 일어날 수가 없었다. 당연히 그 관계는 실패였습니다. 이 같은 패턴은 실제로 몇 년 동안 계속되었습니다. 내가 여자와 섹스에 실패할 때마다 새로운 여자와 다시 시도할 용기를 모으는 데 점점 더 오랜 시간이 걸렸다. 너무 많아서 그냥 지나칠 수밖에 없었습니다. 저에게 관심을 보인 분들이 너무 많았지만 저는 그들의 발전에 반응하지 않았습니다. 나는 위험을 감수할 수 없었다. 실패한 시도에 뒤따르는 수치심과 당혹감은 너무 고통스러웠습니다.
이 모든 것이 결과는 글쎄요, 잠시 후 저는 그것을 받아들이기 시작했습니다. 나는 내가 고장 났고 완전히 기능하는 사람이 아니라고 믿었습니다. 알다시피, 내 PIED가 실제로 내 포르노 습관으로 인해 발생했는지 전혀 몰랐습니다. 나는 다른 사람들이 나와 같은 일을 겪고 있다는 것을 전혀 몰랐습니다. 나는 내가 여자와 정상적인 성관계를 가질 수 없는 일종의 괴짜라고 생각했다. 다루기가 어려웠습니다.
물론 나는 끈질긴 놈이고 노력해서 잃을 것이 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 결코 포기하지 않을 것이라는 것을 알고 있었다. 보상을 해야 한다는 것을 깨달았습니다. 나는 섹스가 인생의 전부가 아니라는 것을 알고 있었다. 절름발이 지미와 상관없이 나는 여전히 남자라는 것을 세상에 보여주려고 했다. 나는 내가 낳은 여자의 양이 아니라 나의 개성과 성격의 힘으로 그들을 보여주려고 했다. 인간 이하의 인간처럼 고개를 숙이고 돌아다니면 망할 텐데. 날마다 베타 성격을 벗어났습니다.
내가 언급하지 않은 한 가지는 내가 예술가라는 것입니다. 저는 어려서부터 있었습니다. 이 시점에서 나는 그것을 매우 진지하게 받아들이기 시작했고 실제로 우리 도시의 커뮤니티 칼리지에서 그것을 공부하기 시작했습니다. 나는 매우 헌신적이었고 그것을 내 콘센트로 사용했는데 이것이 내가 여러분 모두에게 추천하는 것입니다. 나는 실제로 이 시점에서 좋은 경험을 많이 했습니다. 수업에 정말 많은 노력을 기울였고, 졸업할 즈음에는 학교 전체에 알려졌고 예술계에서 존경을 받았습니다. 상도 받았는데, 지금까지도 정말 자랑스럽게 생각하는 성취입니다.
이 모든 개인적인 성장에도 불구하고 나는 여전히 원숭이를 꽤 많이 때리고 있었습니다. 나는 내 인생에서 큰 걸음을 내딛고 있었지만, 여전히 나를 뒤따르는 크고 검은 우울증의 개가 있었다. 나는 매일 그것과 싸우고 있었고 포르노를 약으로 사용하고 있었다. 약이 실제로는 질병이라는 사실을 알게 되기까지는 아직 몇 년이 더 걸릴 것입니다.
하지만 이 모든 것에서 얻은 교훈은 나에게 이 끔찍한 약점이 있었음에도 불구하고 계속해서 나아갔다는 것입니다. 물살을 거슬러 헤엄치는 것 같았고, 메디신볼을 가지고 노는 것 같았다. 내가 직면한 어려움은 실제로 나를 감정적으로 더 강하게 만들었다. 날치기가 내 목표가 아니게 되자 나는 다른 것, 의미 있는 것에서 성취감을 찾기 시작했다. 내가 말하려는 것은 당신의 거시기를 젖게 하기 위해 당신의 삶을 살지 말라는 것입니다. 당신을 위해 당신의 삶을 살아라.
링크 - 깨끗한 달, Pt. 2
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