이 느낌을 가장 잘 설명하는 방법은 바로 이것이다. 12살부터 23살이라는 어린 나이에 음란물에 심하게 중독되었던 남자로서. 너무 많은 것을 놓친 것 같습니다.
그 시절을 되돌아보면 무엇보다 마음이 아프다. 깊은 우울감에 빠져 끊임없이 고립되어 있었습니다. 저는 고립되는 것을 좋아했습니다. 나는 누구와도 함께 있고 싶지 않았습니다. 내 "친구"는 모두 멍청이이고 소녀들은 나를 비웃었습니다. 집에서는 아무도 나에게 관심을 두지 않았다. 암울한 시기였지만 나는 포르노를 갖고 있었기 때문에 엿먹으라고 말하고 계속해서 나 자신과 내 인생, 내 미래를 파괴했습니다.
나는 결국 XNUMX학년쯤에 자퇴하고 아파트로 이사했고, 마침내 내가 원한다고 생각했던 것을 갖게 되었습니다. 나는 포르노 중독으로 인한 고통을 가져오는 모든 것에서 자유로워졌습니다. 그래서 굴러온 정액은 날이 갈수록 유실되어 시간이 흘러갔다. 나는 결국 포르노 안개 시절에 머리를 모으고 대학에 등록하게되었습니다. 내 pmo 납치 뇌가 나에게 모든 수업을 중단하도록 유죄 판결을 내리기 전에 약 한 달 동안 거기에 있었기 때문에 격리로 돌아가 비참한 pmo에 영향을 받은 삶을 계속할 수 있었습니다.
나는 대학 시절 짧은 시간 동안 대마초를 시작했고 일상 생활에 돌에 취하는 것을 추가했습니다. 그것은 내 PMO 두뇌가 감당할 수 있는 것 이상이었습니다. Uti에서 마치 케이블 TV인 것처럼 포르노 영화를 본 기억이 납니다. 하지만 저는 제가 하는 일이 잘못됐다고 생각해본 적이 없습니다. 나는 포르노가 해롭지 않으며 자위도 괜찮고 모두가 한다고 들었습니다. 나는 내 인생에서 아버지가 별로 없었는데, 이것이 내가 인생에서 내린 나쁜 선택들과 관련이 있는지 궁금합니다.
XNUMX년이 지난 후 나는 여전히 처녀로 나이가 들었습니다. 깊은 우울감, 삶의 희망이 없고, 연기가 나는 눈에서 생긴 주름은 늙어 피곤하고 지친 것처럼 보이며, 몸은 나태한 모습입니다. 치아 머리카락이 엉망이지만 포르노가 계속 나오는 것에 신경 쓰지 않았습니다. 연기가 계속 나옵니다. 나는 "행복"했고 nofap을 찾았습니다. 내 게시물 기록을 읽고 내 경험을 볼 수 있습니다. 내가 들은 것은 모두 거짓말이었다. 나는 욕설을 듣고, 무시 당하고, 파괴되고, 외롭고 우울하고, 희망이 없고, 죽을 준비가 되어 있었습니다. 하지만 단순히 내 인생에서 모든 형태의 외설물을 끊고, 자위 행위를 XNUMX으로 줄이고, 운동하고, 읽고, 명상하고, 담배를 피우지 않고, 휴식을 취함으로써 내 건강과 몸을 지탱함으로써 내가 너무 많이 낭비했던 정액을 내 몸이 적절하게 흡수할 수 있었습니다. 몇 년 동안 내가 아끼는 사람들과 시간을 보냈습니다.
내 인생은 완전히 바뀌었습니다. 거의 비현실적입니다. 하루 종일 우울하고 세상을 보는 것에 화가 나고 포르노를 자주 자위하고 자살에 대한 끊임없는 생각 등을 하던 남자가 어떻게 날씬하고 건강하고 매력적인 긍정적인 남자가 될 수 있겠습니까? 거울을 보면 XNUMX년은 더 젊어 보입니다. 나는 나 자신을 좋아하지 않는다. 나는 나 자신을 사랑한다. 나는 다른 사람이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 어떻게 생겼는지 전혀 신경 쓰지 않습니다. 나는 매일 짐승처럼 느껴집니다. 나는 아무것도 두려워하지 않습니다. 마치 개가 수년간 묶여 있던 목줄이 풀려난 것과 같습니다. 그것이 나에게 nofap입니다. 매일매일이 새로운 모험이고, 의미 있는 일을 하고, 아름다운 것을 보고, 사람들과 시간을 보낼 수 있는 기회입니다. 일어나서 옳은 일을 하십시오. 당신은 아름답고, 당신이 원하는 것은 무엇이든 할 수 있고, 아무것도 당신을 막을 수 없습니다. PMO라는 사슬을 끊고 나가서 무엇을 놓쳤는지 확인하십시오.
링크 - 인생의 긴 안개에서 나오는 느낌.
by chuck67
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