대부분과는 달리 나는 22살 때(지금은 거의 25살) 자위에 탐닉하기 시작했고 훨씬 더 이른 나이(~14살)에 시도했지만 결코 오르가즘에 도달하지 못한 것 같습니다(보통 아프고 기분이 좋지 않았습니다).
나는 또한 사춘기 동안 외설물을 드물게 보았지만 놀랍게도 육체적으로 나 자신을 만족시키지 못했습니다. 또한 제가 8살 때 같은 반 친구에 의해 음란물에 노출되었다는 사실도 언급해야 합니다.
22살 때 밤늦게 침대에 누워 내가 정상인지 생각했던 기억이 난다. 이성과 친밀한 관계를 맺은 적도 없고, 외모도 비교적 준수한 편이나 고등학교 졸업 후 살이 많이 쪘습니다(75학년 초 12kg에서 대학교 120학년 5kg). . 내가 누군가를 찾을 수 없었고 내 인생의 처음 22년 동안 아무도 찾지 못했다는 사실이 나를 정말 괴롭혔고 인간으로서의 나의 적합성에 대해 의문을 가지기 시작했습니다.
음란물이 내 자신의 가치를 파괴했기 때문에 친밀감에 대한 생각이 실제로 두려웠습니다. 이렇게 말하면 꼭 플라토닉한 관계를 찾는 건 아니었지만, 이 시대에 내가 성적으로 적절한지 여부와 상관없이 나를 사랑해줄 사람을 찾을 가능성은 누구에게도 희박하다고 생각했습니다.
나는 22 살 때 침대에서 그날 밤에 나는 그것이 어떤 느낌인지보기 위해 오르가즘에 도달하려고 시도하겠다고 스스로에게 말했습니다 (나는 자극으로 소프트 코어 포르노를 사용했습니다). 처음에는 과장된 느낌이 들지 않았고 사람들이 하루에도 여러 번 자신을 만족하게 만드는 매력을 볼 수 없었습니다.
그러나 나는 며칠 후 다시 그것에 탐닉했고, 그 후 며칠이 지나고 결국 자기 성적 만족 사이의 간격이 점점 작아져 하루에 여러 번 자위에 빠지는 지점까지 이르렀습니다. 당시 나는 내가 나 자신에게 끼친 피해를 보거나 이해하기 시작할 수 없었다. 그것은 다른 방종에 비해 다소 보수적이었습니다(음란물은 결국 무료이며 더 나은 용어가 없기 때문에 장비가 필요하지 않습니다). 나는 그것이 나 자신을 이완시키고, 잠들게 하고… 시간을 보내기 위한 훌륭한 수단이라는 것을 알았습니다. 우울할 때뿐만 아니라 기분이 좋을 때도 탐닉하기 시작했습니다.
외설물은 다른 사람들이 친밀함을 어떻게 보는지에 대한 제 인식을 바꾸기 시작했고, 저는 여성들이 지배당하고 성적으로 만족하기를 원한다고 믿기 시작했고, 여성 친구들을 비하하고 인간성을 박탈하는 방식으로 바라보기 시작했습니다. 필름이 내 눈 위에 놓여 있었고 내가 보고 생각할 수 있는 것이라고는 그들이 네 발로 몸을 굽히거나 두 무릎으로 무릎을 꿇거나 벌리고 침대에서 다리를 벌리고 있는 것뿐이었습니다.
정말 재미있습니다. 우리는 젊을 때 마약 사용의 결과에 대해 경고를 받지만 외설물의 영향은 실제로 다루기 전까지는 결코 알 수 없습니다. 음란물을 보기 전의 내 마음가짐이 어땠는지 기억이 나지 않아 슬프다. 너무 많은 청소년들이 친밀함보다 성적 만족을 중시하는 이 유독한 마음가짐에 갇혀 있다고 느낀다.
나는 외설물에 빠져 있었지만, 지금은 파트너가 된 가장 친한 친구와 사랑에 빠졌습니다. 그녀는 나를 좋아하고 나는 오늘날까지도 여전히 그녀를 가질 자격이 없다고 느낍니다. 우리는 18살에 만나 좋은 친구가 되었고 22살에 관계를 시작했습니다.
처음에는 음란물이 나를 괴롭히는 것이 무엇인지 깨닫지 못했지만, 우리가 친밀해졌을 때 그러한 영향이 분명해졌습니다. 나는 정당한 이유로 친밀감을 누리지 못하고 있었고, 그것은 그녀를 죽이고 있었고 여러 번 그녀를 벼랑 끝으로 밀어붙였습니다. 친밀감에 대한 나의 인식은 믿을 수 없을 정도로 오염되어 섹스가 만족을 목표로 일련의 동작으로 축소되었습니다.
핵심은 이기적인 추구이며 파트너를 조종하는 것입니다. 나는 침실에서 스크린을 통해 소비했던 것을 재현하려고 노력할 것입니다. 그것은 사실상 파트너와의 자위 행위였으며 그 행위는 애정이 없습니다.
나는 그녀를 잃을 뻔했고 그녀를 무너 뜨리고 다시 온전하게 만드는 많은 사례 후에 나는 문제가 있음을 받아 들였습니다. 나는 그녀에게 다시는 음란물을 보지 않겠다고 말했습니다.
[즉, 음란물 없이 지냈어요] 8개월 정도 주고 받긴 했는데 그 동안 음란물을 자극제로 삼았다. 모든 형태의 성적 자극을 배제하면 약 한 달입니다.
그렇게 함으로써 파트너와의 많은 문제를 바로잡을 수 있었지만 그것이 완전한 해결책은 아니었습니다. 나는 외설물을 멀리할 수 있었지만 여전히 자위를 위한 자극제로 음란물을 소비하고 있었습니다. 이로 인해 온전한 느낌이 들지 않았고 다른 방식으로 여전히 그녀를 해치고 있다는 느낌을 받았습니다.
나는 그것에 대해 그녀에게 말했고 그것이 그녀가 어떻게 느끼는지 듣고 난 후에 내가 (예, 다른 사람이 아닌) 내가 무엇을 하고 있는지 아는 것이 나를 정말로 파괴했습니다. 외설물의 영향은 피상적으로 드러나지는 않지만 영구적이지 않습니다. 인정하기 어렵지만, 음란물이 내 파트너에게 어떤 일을 하는지 보지 못했다면 내 인생에서 음란물을 배제하고 싶은 것은 고사하고 이 하위 레딧을 우연히 발견하지 못했을 것입니다.
음란물 중독에 대한 정보가 마약과 술에 관한 정보만큼 널리 퍼져 있지 않다는 것은 참으로 안타까운 일입니다. 나는 당신에게 동기를 부여하는 말을 저장하고 싶지만 정말 말할 필요가 있다고 생각합니다.
변경 여부는 귀하의 선택입니다. 순전히 자의로 여기 온 거라면 이미 나보다 나은 사람이야. 내가 할 수 있다면 당신도 할 수 있습니다.
링크 - 내 경험
By 더한나매너
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