나이 25 – Nofap에 대한 가장 큰 문제는…

몇 달 전에야 알게 되었다는 것입니다. 포르노가 젊은이들(나 자신 포함)의 마음과 삶, 마음에 끼칠 수 있는 피해를 이 순간보다 몇 년 전에 알았더라면 정말 좋았을 텐데요.

내가 이 놀라운 Subreddit에 대해 XNUMX년, XNUMX년, 심지어 XNUMX년 전에 알았다면 내 인생은 지금보다 훨씬 나아졌을 것이고 내가 겪었던 방식으로 고통을 겪지 않아도 되었을 것입니다. 나는 그렇게 무가치하고, 공허하고, 속이 죽어 있다고 느낄 필요가 없었을 것입니다.

나는 몇 년 동안 물어본 후에 그것을 믿을 수 없습니다. "나에게 뭐가 문제 니?" "내가 왜 이렇게 이상해?" “왜 집중이 안 돼요?” "나는 왜 그렇게 쉽게 포기하는 걸까?" "나는 왜 종이가 얇습니까?" "내가 왜 그렇게 패배자인가?" 대답은 단순히 "PMO 때문입니다."

나는 당신의 경험, 통찰력, 지식, 성공 사례 및 더 중요한 것은 내 삶을 가치있게 만드는 데 도움이 된 실패를 공유 할 용기를 주신 모든 분들께 감사드립니다 (예, 이 글을 읽는 사람). 생활. “내 말대로 한 인생이라도 바꿀 수 있으면 좋겠다”는 글을 많이 본다. 나는 당신이 인생을 바꾸었다고 확신할 수 있습니다. 내 거.

여러분 대부분이 이미 스스로에게 "TL;DR"이라고 말하고 읽기를 중단했다는 것을 알고 있습니다. 하지만 제 이야기를 계속 읽으실 수 있다면 제게 큰 의미가 있을 것입니다. 정말 내 유일한 콘센트입니다.

내 이야기 가장 오래된 기억은 세 살 때입니다. 아버지는 어머니를 신체적으로 폭행한 후 감옥에 갔습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 정말로 이해하지 못했습니다. 내가 아는 것이라고는 아버지를 데려가는 사람들이 있다는 것뿐이었습니다. 이 사건 이후 어머니는 자신이 같은 사람이 아니라고 말했습니다.

내가 12살 때로 빨리 감기 그때 처음으로 음란물을 발견했습니다. 그 당시에는 광대역 인터넷이 없었지만 나체 여성과 섹스하는 사람들의 사진은 나를 흥분시키기에 충분했습니다. 포르노 잡지를 학교에 가져와서 모든 아이들에게 보여줘서 정학 처분을 받았던 어느 날을 실제로 기억합니다. 누군가 분명히 나에게 욕설을 했고 돌이켜보면 그들이 그렇게 했다는 것이 좀 기쁩니다.

내 고등학교 시절은 더 나빠졌다 고등학교 13학년(XNUMX세)에 할머니가 돌아가셨고, 이는 이미 우울한 어머니에게도 엄청난 영향을 미쳤습니다. 그녀는 아버지와의 사건 이후 이미 상당히 망가졌지만 이로 인해 그녀는 아직 회복되지 않은 나선형 우울증에 빠졌습니다. 나는 솔직히 나쁜 사람이 아닌 아빠와 계속 연락을 취했습니다. 그러나 그는 뉴질랜드에 살았고 나는 호주에 살았기 때문에 나는 그와 시간을 보낸 적이 없으며 그를 아빠로 알지 못했습니다. 그는 항상 내가 일년에 한 번 보는 나이 많은 친구 같았습니다.

열네 살은 초고속 인터넷 포르노가 내 인생에 들어온 때입니다. 그리고 나는 즉시 그것에 사랑에 빠졌습니다. 많은 분들이 PMO를 하게 된 이유는 제가 무의식적으로 하고 있던 걸 막는다고 하던데 진짜 푹 빠진 이유는 즐거웠기 때문입니다. 너무 많은. 방과 후 매일 컴퓨터 앞에 앉아 빵을 먹었습니다. 그 당시 내가 가장 좋아하는 장르는 소녀 대 소녀였습니다.

나는 무뚝뚝하고 반사회적이며 지나치게 공격적인 성취자로서 고등학교를 다녔습니다. 항상 싸우고 괴롭힘을 당하고 선생님과 말썽을 피우고 수업을 방해했습니다. 나는 끔찍한 성적을 받았고 나는 끔찍한 사람이었습니다. 너무 우울해서 유머감각도 생기고 학교 공부에 대한 좆도 신경쓰지 않는 태도가 사람들에게 좀 멋져 보였기 때문에 친구를 얻었다. 친구도 있고 인기도 많은 줄 알았는데 그건 거짓말이었다. 그 당시 나는 모든 친구들에게 그저 웃기만 할 수 있는 광대에 불과했습니다. 더 이상은 없습니다. 16살이 되었을 때 나는 정기적으로 술을 많이 마셨고 당연히 하루에 세 번 이상 술을 마셨습니다. 이때부터 나는 자살을 생각하기 시작했다.

열여덟까지 나는 간신히 집을 나갈 수 있을 정도로 심한 불안이 생기기 시작했고 그 후 학교를 그만둬야 했습니다. 나는 오래 전에 너무 공격적이고 술에 취했으며 일반적으로 주변에 있기에는 너무 멍청한 후에 가짜 친구들로부터 멀어졌습니다. 나는 18살에 처음으로 섹스를 했고 발기가 되는 데 시간이 좀 걸렸고 마침내 발기를 했을 때 포르노에 빠졌을 때만큼 어렵지 않았습니다. 나는 이것을 단지 오래된 위스키 거시기의 경우라고 생각했는데 몇 년 후 내가 PIED로 고통 받고 있다는 것이 분명했습니다. 그 당시 나는 여전히 내가 진정으로 사랑한 유일한 여자로 남아있는 여자 친구가 있었지만 사실 그녀를 얼마나 사랑하는지 표현한 적이 없습니다. 나는 그녀에게 완전한 성기였습니다. 그녀는 정당하게 내 미안한 엉덩이를 버리고 다른 남자를 위해 나를 떠났습니다. 자격도, 미래 전망도, 친구도 없고 이제 내 인생에서 사랑한 유일한 여자인 나는 수면제를 과다 복용했습니다.

내가 시련에서 살아남은 것은 우연이었다., 어머니는 일찍 집에 오셔서 화장실 바닥에서 의식을 잃은 나를 발견했습니다. 나는 그녀가 구급차를 불렀고 내가 왔을 때 나는 내 팔에 IV 드립을 들고 병원 침대에 있었다고 가정합니다. 나는 정확히 한 달 동안 정신 병동에 수감되었고 "나아질" 때까지 감시를 받았습니다.

내 XNUMX대로 빨리 감기. 이 시점에서 어머니와 나는 소란스러운 관계를 가졌습니다. 나는 직업을 찾지 못했고 대부분의 시간을 술을 마시고 대마초를 피우며 보냈습니다. 나는 Take Away 레스토랑에서 일자리를 찾았지만 단순히 일을 엉망으로 만들었다는 이유로 곧 해고되었습니다. 엄마는 나에게 싫증이 나서 나를 집에서 쫓아냈다.

시골에 있는 여자와 이사를 왔어요 그녀의 부모님은 내가 그녀와 함께 있을 수 있다고 말했습니다. 우리는 연애 중이었지만 솔직히 그녀를 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 당시 그녀의 부모님은 휴가 중이셨기 때문에 우리는 우리만의 공간을 갖게 되었습니다. 나는 이때 일도 공부도 아무것도 하지 않았다. 내가 한 일은 술을 마시고, 마리화나를 피우고, PMO를 하고, 내 여자친구를 사칭하고 이용하는 것뿐이었습니다. 당시 내 여자친구는 자살 충동이 있었고 그녀와 함께 사는 동안 그녀는 자신의 손목을 베고 자살을 시도하기로 결정했습니다. 나는 그녀를 병원으로 데려갔고 최선을 다해 그녀를 위로하려고 노력했습니다. 내가 그녀에게 어떤 종류의 사랑이나 애정을 보여준 유일한 시간이었습니다. 그녀의 부모님은 며칠 후에 돌아와 그녀의 자살 시도에 대해 나를 비난했습니다. 그들은 또한 내가 더 이상 그들의 집에 머물 수 없다고 말했습니다. 그 당시 나는 이것 때문에 그들을 미워했지만 지금은 내가 기여한 요인이라는 것을 확실히 부인할 수 없습니다.

나는 이제 노숙자였다 직업도, 돈도, 잠잘 곳도, 친구도, 이야기할 가족도, 희망도, 살 의욕도 없습니다. 나는 대부분의 청소년 범죄자들이 소년원을 떠난 후 결국 가게 되는 위기 숙소로 이사했습니다. 지옥이었다. 결국 나는 공장에서 일자리를 얻었고 방을 빌릴 수 있었습니다. 매주 저는 직장에서 계속 엉망이 되었고 매주 제 동거인은 저를 "청소를 안 하는 게으름뱅이"라고 욕했습니다. 나는 단순히 그들에게 동의했기 때문에 이 시점에서 모두가 나를 학대하도록 내버려 두었습니다. 나는 한심했고 그들은 단순히 나에 대한 진실을 말하고 있었습니다. 나는 결국 그 직장에서 해고되었고 그 집에서 쫓겨났습니다.

23살이 되자 운이 바뀌었다. 나는 보수가 좋은 직업(텔레마케터, 돈이었다)을 찾았고 멋진 동거인과 함께 이사했습니다. 이 시점에서 나는 행복하다고 말할 수 있었지만 아주 잠깐이었다. 나는 다시 우울해지기 시작했고 과도한 알코올, 다량의 대마초, 싸구려 매춘부 등으로 우울증을 무효화하려고 시도했습니다. PMO. 나는 이때 새로운 친구를 사귀었지만 예전처럼 변덕스럽고 반사회적인 행동으로 친구를 모두 잃었습니다. 나는 너무 취하고 너무 폭력적이 될 것입니다. 나는 간신히 약 15만8달러를 모았고 결국 대마초, 매춘부, 스트리퍼, 술에 전적으로 썼다. 내가 아는 모든 사람들이 나를 미워했습니다. 나는 직장을 그만두고 XNUMX개월 동안 일하지 않았습니다. 여기에서 PMO 중독이 실제로 XNUMX단 기어(하루 XNUMX회)에 들어갔습니다.

24살때 몸무게 110kg 내 인생의 대부분(약 80-85세) 동안 꽤 마른 사람으로 지내다가 이때 영어를 가르치고 모든 문제에서 벗어나기 위해 중국으로 이사했습니다. 이 무렵에는 우울증이 더 심해졌습니다. 내 엿같은 삶에 만족해 "상관없어, 어쨌든 우리는 모두 죽는다." 나는 나 자신에게 말했다. "100년 후에는 아무도 기억하지 못할 것입니다." 이 대사는 저를 삶에 대해 기분 좋게 만들어준 유일한 것이었습니다. 허무주의자가 되는 것이 나의 유일한 대처 방법이었습니다. 나는 나 자신을 너무 많이 제한했습니다. 싫은 직업이 있었고 이때 별로 사랑하지 않는 여자 친구를 찾았는데 망상에 빠진 나는 '이건 괜찮아. 걱정할 이유가 없어, 엿먹어, 세상 엿먹어, 모두 엿먹어, 모든 것 엿먹어, 인생 엿먹어, 인생 엿먹어, 삶 엿먹어, 나 엿먹어.” 나는 누군가를 개년이라고 부르고 내 월급을 엉망으로 만들었다는 이유로 의자를 부수는 영어 교사라는 직장에서 곧 해고당했습니다. 내 성질은 통제 불능이었다. 영어 교사에서 해고당하는 것은 아무리 적게 말해도 겸허한 경험입니다. 지구상에서 가장 큰 마약은 해외에서 ESL 교육에 꾸준히 고용되었으며 이제 그들은 나보다 더 높은 것으로 간주되었습니다.

XNUMX개월 전에 No fap을 찾았습니다. 친구가 "사정과 과도한 자위는 당신을 약하게 만들 수 있습니다. "라고 말한 후에. 나는 극도로 약하고 물론 강박적인 자위 행위자이며 "연결이 있습니까?" 그러나 나는 곧 그것을 헛소리로 일축했습니다. 나는 항상 자위 행위가 건강하다고 배웠습니다. 나는 곧 Chuck Palanhuik(위대한 작가 btw)의 "Choke"라는 책을 우연히 발견했고, 재미있게도 그것은 섹스 중독에 걸린 남자에 대한 이야기입니다. 책에는 주인공의 가장 친한 친구인 캐릭터도 있습니다. 강박 자위 "씨발 꺼져." 나는 나 자신에게 말했다. 나는 "강박적인 자위의 부정적인 영향"을 검색했고 궁극적으로 그것은 포르노와 물론이 하위 레딧에 대한 당신의 두뇌로 나를 이끌었습니다. 포르노에 대한 당신의 두뇌를 읽는 것은 젖은 물고기로 얼굴을 때리는 것과 같았습니다. PMO의 모든 부정적인 측면이 저에게 적용되었습니다. 나는 거기에 앉아서 입을 벌리고 턱이 거의 내 가슴을 치며 속삭이는 것을 기억합니다. 아파요. 도움이 필요해요.”

지난 몇 달 동안 저는 제가 좋아하는 새로운 직업(어른들에게 영어를 가르치는 일)을 찾았고 대학에 지원했습니다. 사랑하지 않는 여자친구와 헤어졌습니다. 솔직히 그녀는 내가 만난 사람 중 가장 친절한 사람이었기 때문에 힘들었지만 솔직히 그녀는 동시에 매우 학대적이고 높은 유지 관리를 받았습니다. 저는 다시 돈을 저축하기 시작했고(약 AUD 2000) 에너지가 넘칩니다.

장점 - 쉽게 잠들고, 쉽게 깨어납니다. - 자신감과 자존감이 높아집니다. -Meth의 토끼와 같은 에너지. -맑은 피부. - 목표지향적이고 야망이 있다. -나 자신을 위해 일어서기. _나 자신을 용서하기. -나 자신을 사랑합니다. -나 자신을 믿음 -성생활이 1000배 더 좋아짐(최근에 만난 여자와 가장 환상적인 섹스를 했음) 내 친구들. - 나가서 살 의향이 더 많습니다. - 대마초를 마시거나 피우고 싶은 욕구가 없습니다. -최근 여자를 쫓아다니며 데이트를 했다. 그녀에게 내가 그녀를 좋아한다고 말했고 그녀는 나를 다시 좋아한다고 말했습니다 (그녀는 서두르고 싶지 않습니다). -여자는 이제 사람처럼 보입니다. 섹스만 하는 것이 아니라 실제로 그들과 이야기하고 싶습니다.

그리고 이 모든 것은 연속 38일 후에 발생했습니다(90일까지 기다릴 수 없고 실제로 900일까지 기다릴 수 없습니다.).

긴 게시물에 대해 사과하고 이것이 지나치게 극적으로 보이면 사과하지만 가슴에서 벗어나고 일종의 카타르시스가 필요했습니다. 나는 내 인생의 전체 이야기를 누구에게도 말한 적이 없습니다. 지금 나는 많이 울고 있고, 울고 있어서 기쁘다. 왜냐하면 나는 그것이 내가 다시 인간이 된다는 것을 의미한다는 것을 알고 있기 때문이다.

내가 당신에게 줄 유일한 조언 귀하가 젊다면(학교/대학교에서) FAP를 하지 마십시오. 내가 겪은 방식으로 고통받지 말고 PMO에 몇 년을 낭비하지 마십시오. 학위를 받고, 열정을 찾고, 경력을 시작하고, 천 마리의 맹렬한 용의 힘으로 섹스할 수 있지만 그녀를 비단으로 감싼 깃털처럼 섬세하게 대할 수 있는 미치도록 사랑하는 이쁜이를 찾고, 돈을 벌 수 있습니다. , 싫어하는 사람들을 엿먹이고, 살고 싶은 방식으로 삶을 살고, 순수한 정신 나간 냄새가 나는 시체를 뒤에 남겨두세요.

그리고 나이가 든 사람에게 당신의 시간은 끝나지 않았으며 여전히 변화할 시간이 많이 남아 있습니다. 그 변화를 만들고 당신이 살아야 할 자격이 있는 삶을 살고 당신의 아이들이 그들이 원하는 남자가 되도록 영감을 주세요.

25살인데 이제 막 남자가 되어가는 기분이다. 나는 너무 오랫동안 피해자로 살았고 더 이상 피해자가 아닙니다. 난 생존자 다. 지금부터 실패는 선택 사항이 아닙니다.

Fapstronauts에게 감사합니다. 여러분 모두에게 많은 사랑을 보냅니다.    

[그가 어떻게 했는지에 대한 질문에 답장]:

링크 - 내가 가진 가장 큰 문제는 No fap입니다.

by SaucyJack09

UPDATE

링크 - 좋은 직업도 있고 멋진 여자친구도 있고 이제 막 대학교 첫 학기를 마쳤고 그 어느 때보다 행복합니다

Nofap 이전에는 이런 것이 없었습니다.

나는 여기에 있는 대부분의 사람들이 No Fap에서 얻은 모든 "슈퍼 파워"를 나열한다는 것을 알고 있지만 나는 슈퍼 파워를 얻지 못했습니다. 나는 포르노 소비를 XNUMX년 동안 극적으로 줄인 후 마침내 정상적이고 기능적이며 행복한 사람이 되었습니다.

나는 미친 금단을 느꼈습니다. 울음, 비합리적인 분노, 잠 못 이루는 밤, 정신 나간 두통, 우울증, 절망감, 셀 수 없을 정도로 많이 재발했지만 그 모든 것이 그만한 가치가 있었습니다.

포르노 소비를 줄인 것만으로도 더 나은 삶을 영위할 수 있었습니다.

모두에게 감사하고 여행에 행운을 빕니다.

현재 연승 기간이 얼마나 되는지 모르겠지만 실제로는 신경도 쓰지 않습니다. 내가 No fap에 계속 와서 내 행진에 집착 할 때마다 모든 것이 더 고통스러워 질 것입니다.

나는 여기 사람들이 재발을 너무 많이 악마화한다고 생각합니다. 물론, 그렇게 해서는 안 되지만 한 달에 한 번 자위하는 것이 당신을 죽이는 것은 아니며 한 달에 한 번 하는 것이 하루에 다섯 번 하는 것보다 낫습니다. 말씀하신 26일은 평균적으로 12년에 약 353번 재발합니다. PMO를 하지 않은 기간은 XNUMX일입니다. 저를 믿으세요. 엄청난 도움이 되고 있습니다. 내 요점은 연속 기록, 카운터 따위 따위 집어치우고 스트레스를 너무 많이 받지 말라는 것입니다.

26 지금. 아주 어린 나이에 [포르노]를 시작했습니다(12-13세). 저는 호주 사람입니다.

업데이트 – 포르노를 보지 않을 때 내 삶이 얼마나 더 나은지 정말 이상합니다.