내가 올바르게 기억한다면 13 부근에서 자위를 시작했습니다. 고등학교에 여자 친구가 없었고 중학교에서 한 번의 시도는 나를 위해 굴욕으로 끝났습니다.
내가 아직 처녀 였고, 여자와 관계를 가질 수 없었고, 큰 사회적 불안을 가지고 대학을 잃고 있었을 때 18 세에 PMO를 심각하게 과장하기 시작했습니다. 지금은 29 살입니다. 때때로 몇 시간 동안, 하루에 3-4 번 폭음했습니다. 빙빙이 아니라면 매우 조직적인 행동이었고 아마도 몇 년 동안 매일 그랬을 것입니다.
20 세쯤되면 실제로 데이트를 시도하기에는 너무 무서워서 에스코트를하기 시작했고, 내 자존감은 내가 기억할 수있는 한 오랫동안 꺾이고 있었다. 내가 남자인지 확인하는 방법이었다. 많은 방문, 처음 2 년은 엉망이었고 심리적으로 지쳤습니다. 그 후 나아졌고 실제로 자신감이 생겼고 멋진 여성들을 만나게되어 운이 좋았습니다.
그러나 실제로 편안하고 안전하다고 느끼는 경우 (나이가 많고 차분하고 독단적 인 여성)를 제외하고는 대부분의 조우가 동일한 패턴을 따랐습니다. 나는 항상 수행해야 할 압박을 많이 받았고, 방문해야 할 시간을 계산하고, 더 오래 지속될 수 있도록 사전에 자위를하고있었습니다 (실제 성 치료 전문가들에 의해 제공된 어리석은 조언, wtf). 상황을 감안할 때 어떤 생각을했는지는 실제로 너무 거꾸로입니다. 어쨌든 나는 떠난다. 여분의 자위 행위로 내 감도는 매우 낮았지만 그조차도 불안하다고 느꼈다면 (그리고 보통 그렇게했습니다) PE를 처음으로 보았습니다. 때로는 ED. 더 어리석은 것은 내가 계속 느끼거나 콘돔을 바꾸고 계속 갈 것입니다.
0 라운드는별로 느낌이 없었지만 XNUMX 라운드는 거의 고통스럽고 지친 느낌이 XNUMX에 가깝습니다.
내가 계속 그렇게하도록 동기를 부여한 것은 그들이 기쁨을 얻고 내 자존심을 쓰다듬고 있다는 것이 었습니다. 나는 그것을 제공하는 사람이었습니다 (일부는 그것을 속 였지만 일부는 그렇지 않았고 나는 다소 좋은 자질을 얻었습니다).
25 세로 빨리 감기, 나는 여자 친구를 얻었고 에스코트를 보지 못했지만 PMO는 멈추지 않았습니다. nofap을 시도하고 있었고 매번 그것을 고수 할 때마다 도움이되었습니다.
그러나 나도 여자 친구와 그다지 즐거움을 얻지 못했습니다. 나는 실생활 에서처럼 나는 아주 좋은 가짜, 카멜레온이라고 생각한다. 항상 그렇습니다.
아마 자위 때문에 감수성이별로 없었습니다. 스트레스, 불안, 우울증은 보통 저를 촉발 시켰습니다. 내가 방문했기 때문에 이상합니다 / r / nofap 오랫동안 ED, 민감도 감소 등으로 이어지는 그것에 대해 읽었지만 내 경우에는 적용되지 않을 것이라고 생각했습니다. 지금 회고 해 보면 내 경우에 완벽하게 적용된 것처럼 보입니다. 입으로 입는 것은 나에게 큰 의미가 없었습니다. 왜냐하면 나는 그다지 느끼지 않았기 때문입니다. 그것으로부터 얻어 낼 수 있었던 즐거움은 대부분 심리적이었습니다. 0 감각 옆에 같은 PiV. 내가 항상 콘돔을 사용했다는 사실도 아마 도움이되지 않았을 것입니다. 마치 거대한 사각 지대가있는 것 같습니다.
나는 실제 섹스보다 PMO를 선호했습니다. PMO에서는 항상 속도를 제어 할 수 있고 불안 함을 느끼지 않기 때문입니다. 나는 항상 그립도 제어하게된다. 그리고 아무도 내 공연을 판단하는 것을 느낄 수 없습니다. 실생활 에서처럼 여성을 두려워 할 수 없습니다. 나 자신과 나뿐입니다.
또 다른 특이점은 내가 PMO를 할 때처럼성에 능숙하지 못했다는 것입니다. 볼륨을 낮추십시오. 사정 할 때 핸드 브레이크가 작동하는 것처럼되었습니다. 포르노 만 만족했다. 포르노만으로 몇 분 안에 다시 돌아갈 수있었습니다. 섹스는 그다지 중요하지 않습니다.
지금 생각하면 실제 섹스보다 PMO를 선택한 것이 자연 스럽습니다. 내가 어리석은 바구니 케이스를 고려하면 여전히 그렇습니다. 또는 내가 무의식적으로 무의식적으로 무의식적으로 무의식적으로 내가 무서웠 던 관계에서 나 자신을 무감각하게 만들고 내 PE와 그에 따른 당황 스러움을 제어하기 위해 사용했을 수도 있습니다. 누가 알아.
하지만 내 최근 연승에서 PE는 내가하지 않을 일에 대해 매우 엄격한 규칙을 적용한 이후로 복수심으로 돌아오고 있었고 나는“젠장, 무슨 일이 일어나고 있는지, 내가 동료라면 그렇게 되라. ”.
엄격한 규칙이란 내가 항상하던 일과는 반대로 내가해야 할 일을하는 것을 의미합니다. 항상 어떤 식 으로든 테두리를 만듭니다. 내가 포르노를 보지 않겠다고 말하면 사진이나 gif를 보거나 (천재, 맞지?), 손을 얹지 않겠다고 말하면 내 페니스를 매트리스 나 바지에 문지르거나 (세탁 제외) , 내가 사진이나 영화를 보지 않았다는 것을 의미하는 에로티카를 읽거나 (여기 MENSA 똥). 모든 좋은 중독자 물건들.
흥미롭게도 다른 밤에 나는 게 껍데기 만 남겨두고 아버지에게 짓눌려 서 나는 항상 아버지를 변덕스럽고 횡포하고 때로는 악의적이며 의도적으로 부끄러워하는 것으로 항상 아버지 주변의 달걀 껍질을 걷고 있다고 느꼈고 그를 싫어했습니다. 최근 몇 년 동안 아버지를 더 많이 이해하고 공감할 수있게되었고, 아버지와 그의 불안 함을 더 잘 이해하게되었고 실제로 그를 좋아하게되었고 감히 그를 사랑한다고 말할 수있었습니다. 나는 그가 한 일이 대부분 고의가 아니고 악의가 아니라는 것을 이해하고 그를 반대 할 수 없었습니다. 그는 단지 그가 최고라고 생각한 것이거나 자신을 통제하지 않는 것입니다 (그는 어린 시절도 힘들었습니다). 평생 동안 너무나 경멸했던 아버지를 더 많이 이해하고 사랑할수록 더 잘 이해하고 사랑할 수있었습니다. 그러나 나는 다시 빠져 나간다.
이러한 통찰력은 처음이 아니기 때문에 (까마귀, 흰색 동물 등에 대한 다른 사람들이 있었기 때문에 – 그 당시에는 각각 매우 의미가 있었지만이 주제에 대한 첫 번째), 자신을 더 잘 이해하는 것과 관련하여 도약과 한계를 의미했습니다. 순서의 정도에 따라 훨씬 더 강력합니다. 진정으로 하나님은 신비한 방식으로 일하시는 것 같습니다. Jung은 이러한 동시성을 부르 곤했다고 아인슈타인은 "우연은 익명을 유지하는 신의 방법"이라고 말했다. 그래서 당신의 참조 체계가 무엇이든, 당신이 신자이든 아니든, 저는 그저 그런 사례와 그들이 가진 힘에 대해 항상 당황 스럽다고 말하는 것입니다. 그리고 이것들은 내가 nofap 행진에있을 때 독점적으로 일어났습니다.
그래서 PE가 더 나쁘 긴하지만, 자위 (감수성 살해)를하고 성관계를 가질 때 감정적으로 분리되어 그것을 덮고“교정”하는 대신 실제로 그것을 느끼는 것은 오랜만에 처음입니다. 기본적으로 로봇입니다. gf로 PE를 막을 수 있었고, 아무것도 느끼지 않았기 때문에 오랫동안 갈 수있었습니다.
나는 지금 29 살이다.
어쨌든 그게 제 이야기입니다. 아마도 일관성이 없어서 미안합니다. 부분적으로는 내 가슴을 벗어난 것으로 썼습니다. 부분적으로는 많은 도움이 되었기 때문에 nofap에 대한 기여와 감사로, 다른 사람들이 공감 할 수있는 경우 더 많은 정보를 얻을 수있는 방법으로 파티 . 또한 영어는 나의 첫 번째 언어가 아니며 아마도 오류가 있고 통과했습니다.
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by WD40마이지미
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