저는 30살이고 기혼자이며 아이가 거의 없는 아빠입니다. 20년 동안 자위행위와 9년 간 포르노와 씨름했습니다. 어떤 노예 제도든 바닥에 닿기 전까지는 무언가 잘못되었다는 것을 결코 느끼지 않습니다.
나는 마침내 갈아 입기로 결정하기 전에 몇 번이고 쳐야했습니다. 나는 아내를 미워했지만 아이들을 위해 그녀와 함께 있기로 결정했고 그녀는 나를 미워하면서 가장 큰 실수라고 말하고 야구 방망이로 내 얼굴을 부수고 싶다고 말했습니다. 나는 그녀를 이해했고 똑같이하고 싶었습니다. 그래서 나는 그것이 바닥으로 충분하다고 생각합니다. 나는 옷을 갈아입기로 결정했고, 여기 있습니다.
그래서 90일이 지났는데 많은 혜택을 느낄 수 있어요. 지금은 다양한 감정을 느낄 수 있습니다. 슬프고, 화가 나고, 짜증나고, 답답하고, 어떤 의미에서는 피곤하고 지쳤습니다. 대부분 나쁜 감정이지만 회색의 평범한 진흙 투성이 우울증 하나만 느꼈던 이전보다 여전히 훨씬 낫습니다.
나는 내가 회복되었다고 말할 수 없다. 당연히 아니지. 하지만 저는 이 XNUMX개월 동안 허가에 대해 여러 번 훑어보았습니다. 저는 많은 것을 이해했습니다. 나는 여러 번 마음을 바꿨다. 나는 수년 동안 그들에 대해 옹호했던 새로운 태도를 얻었습니다.
현재 나는 매우 낮은 힘을 느낍니다. 포르노를 보거나 자위하고 싶은 충동은 없지만 여전히 채팅하고 싶은 끔찍한 충동은 있습니다. 그것은 섹스에 관한 것이 아니며 여성에게만 해당되는 것이 아니라 여전히 동일한 도피와 매우 미끄러운 슬로프입니다. 나는 거기에 있고 싶지 않다. 또한 나는 거리에서 무작위로 잘 생긴 여성을 응시하는 데 어려움을 겪습니다. 나는 쉽게 시선에서 주의를 돌릴 수 있고, 나는 이 XNUMX개월 동안 그것을 만들었다. 하지만 여전히 하루에도 여러 번 저항해야 하는 엄청난 투쟁이 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 그것은 나를 귀찮게. 나는 왜 여성의 얼굴보다 몸을 먼저 알아차릴까? 변태적인 내 마음에 도대체 무슨 문제가 있는 걸까?
이 두 가지가 지금 저에게 너무 어렵습니다. 원점으로 돌아가는 것이 정말 두렵습니다.
XNUMX개월 동안 남다른 의지력과 자기 수양을 보여줬다는 걸 알지만 지금은 그저 지치고 슬프고 낙담할 뿐입니다.
읽어주신 형님들 감사합니다.
편집: 밝히지 않았습니다. 우리 사이의 문제는 내 중독과 직접적인 관련이 없지만 중독자였던 동안 나는 그녀와 이야기할 수 없었고 문제를 이해할 수 있었고 무엇이 나를 죽이고 있는지 설명할 수 없었습니다. 이제 우리는 이야기하고 있고 그녀는 치료사를 만나고 있으며 희망이 있습니다. 상황이 더 좋습니다.
링크 - 지친 파이터의 90일 리포트
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