과거의 어떤 관계와도 완전히 다릅니다. 첫 데이트에서 섹스. 그녀는 그것이 그녀가 가진 최고의 섹스라고 말하며 그녀는 내 연애 능력을 매우 칭찬합니다(거의 믿을 수 없을 정도로). 그녀가 얼마나 흥분하는지 때때로 거의 무섭습니다. 나에게도 과거보다 훨씬 좋다. 내 모든 감각과 뇌가 훨씬 더 잘 조율되어 행동에 빠져들 수 있습니다.
비성적인 것들도 완전히 다릅니다. 가능할 때마다 그녀를 행복하게 해주고 싶은 간절한 마음이 있고 그녀가 삶에 어려움을 겪을 때면 걱정이 됩니다. 나는 훨씬 더 개방적이고 덜 경계합니다. 예전에 내가 여자에게 보인 친절은 가짜였다. 나는 겉으로는 배려하는 척했지만 실제로는 내 자신의 필요와 불안감에만 관심이 있었습니다. 여성(적어도 이 여성)은 진정한 친절에 감사하는 것 같습니다. 상황은 훨씬 더 상호적입니다. 아무도 게임을 하거나 이기적이지 않습니다. 나는 그녀가 나 자신의 만족을 찾기 위해 뒤로 몸을 굽히는 것이 아니라 그녀가 이미 나에게 준 것에 대해 진정으로 감사하고 그녀가 최고를 받을 자격이 있다고 생각합니다. 나는 내 의지로 그녀의 필요를 충족시키고 찌르거나 강요할 필요가 없습니다. 자존심과 완전한 감각적 인식이 있을 때 상황이 훨씬 나아집니다. 나는 그녀와 내가 데이트한 그 누구보다 훨씬 더 많은 공통점을 가지고 있지만, 내가 깨끗해진 후에 그녀가 내 삶에 들어온 것은 우연이 아니라고 생각합니다.
하지만 지금은 롤러코스터에 가깝습니다. 최고치는 훨씬 더 높지만 24시간도 채 안되어 정말 그녀가 그리워요. 이전 관계에서 나는 며칠에 한 번씩 혼자 있기 위해 탈출하려고 노력했습니다. 내가 진정으로 염려하는 것은 내 자존심뿐이었기 때문입니다. 과거에 나는 항상 자기비판적이 되고, 그녀가 나를 어떻게 생각하는지 걱정하고, 그녀가 나를 판단하고 있다고 생각했기 때문에 관계가 고갈되는 것을 발견했습니다. 나는 과거의 관계에서도 많은 판단을 하고 있었다. 지금은 긍정적인 부분을 보고 만들고, 이 순간들이 얼마나 중요한지 깨닫고, 제 책임을 다하기 위해 열심입니다.
링크 - 첫 여자 친구 포스트 PMO
by 임프리
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선거 포스터
이제 악몽은 사라지고 가끔 좋은 꿈을 꾸기도 합니다. 내가 괴물이 된 것은 정말 무서웠습니다. 나는 나 자신이나 다른 사람들에게 폭력을 가할 지경에 이르렀다.
상황이 지금 찾고 있습니다. 여성에 대한 증오와 살인에 대한 일반적인 욕구가 크게 줄어들었고 때때로 거의 사라졌습니다. 어린 시절 이후로 느끼지 못했던 많은 감정들이 되살아납니다. 나는 자연과 연결되어 있다고 느끼고 내 성격은 더 온전하고 균형 잡히고 조화로운 느낌을 받습니다. 나는 내부적으로 분열되어 있었고 내 섹슈얼리티와 전쟁 중이었습니다. 그것은 많은 전선에서 내전이었습니다. 나는 확실히 더 행복하고 덜 스트레스를 받지만 내 삶의 외부 환경과 관계에서 인상적인 결과를 얻으려면 시간이 걸릴 것입니다.
섹스는 삶의 일부이기 때문에 경험해야 합니다. 성적 긴장은 어떤 식으로든 풀릴 것입니다(최후의 수단으로 몽정을 통해). 하지만 포르노는 전혀 필요하지 않습니다. 나는 포르노 시청을 중단하면 극도로 미쳐버리거나 정기적으로 페니스를 "운동"하지 않으면 페니스가 작동하지 않을 것이라고 생각했습니다. 이제 나는 해결책을 찾는 것과 정서적, 생물학적 필요를 충족시키는 것 사이의 차이를 말할 수 있습니다. 나는 여전히 “끔찍한 날/정말 힘든 경험이었습니다. 계속할 의지를 갖기 위해서는 PMO가 필요합니다.”라고 말했지만 PMO가 내 어려운 경험의 고통을 덜어주지는 않을 것이며 고통을 더하고 지속시킬 뿐이라는 것을 깨달았습니다. 거리에서 옷을 입은 여성을 보는 것은 이제 하드코어 포르노만큼이나 흥미롭고 흥미진진합니다.
나는 어린 나이에 초고속 인터넷에 완전히 사로잡히지 않을 만큼 나이가 들어 다행이다. 나는 12살 정도에 내 자신의 탄창을 가지고 있었다. 전화 접속 인터넷은 몇 년 후 등장했고 VHS 대여가 등장했습니다. 내 첫 오르가즘은 다행스럽게도 포르노가 아니었습니다. 나는 몇 년 동안 상당히 정기적으로 없이 4-7일 동안 간신히 갈 수 있었습니다. 나는 어느 여름에 일하러 떠났고 모든 포르노를 숲에 숨겼습니다. 내 인생 최고의 여름이었다. 나는 멀리 있는 동안 포르노가 내 경험에서 한 역할이나 훨씬 나중에 돌아온 후 심리적 붕괴를 이해하지 못했습니다. 나는 대학에서 모든 통제력을 잃었습니다. 그런 다음 하루에 몇 시간 동안 포르노를 보며 자위하기 시작했습니다. 아무도 나를 방해하지 않는 내 컴퓨터와 방을 갖게 된 것은 이번이 처음이었습니다. 나는 내 주변의 모든 아름다운 여성들에게 미쳐 가고 있었다. 나는 "거식증"이 있었고 운동을 시작했고 끊임없이 먹기 시작했습니다. 나는 약간의 체중을 늘렸다(내 신진대사에 쉬운 일이 아님). 금세 정상 사이즈로 돌아왔는데, 뻣뻣한 턱선이 없어지면서 호르몬 변화를 일으켰나 봅니다. 28세 정도에 처음으로 금연을 시도하기 시작했습니다. 설정하는 데 20분이 걸리는 내 컴퓨터에 대해 의도적으로 정교한 설정을 만들었습니다. 이로 인해 빈도는 줄어들었지만 더 극단적인 폭음이 발생했고 더 어려운 일에 빠졌습니다. 한 번은 8시간 세션을 했고 4시간이 일반적이었습니다. 나는 마지막에 연속으로 10번 정도 사정(또는 적어도 오르가슴의 감각을 경험)할 것입니다. 그 후 나는 정말로 흔들리고 오물을 제거하기 위해 샤워해야 할 필요성을 느낄 것입니다. 다시 인간으로 느끼기 시작하려면 적어도 몇 시간이 걸릴 것입니다. 때때로 오르가즘은 나에게 육체적인 고통을 줄 수 있고 폭식 다음 날 배뇨 문제를 일으킬 수 있습니다. 자발적인 발기가 줄어들고 아침에 나무가 줄고 발기의 질이 떨어집니다 (포르노를 조금 보지 않는 한). 나는 거기에서 한 달 동안 포르노를 무료로 만들었습니다.
23살에 첫 여자친구를 사귀고 30살쯤 되어서야 원나잇 스탠드를 했어요. 그 후 나는 짧은 시간에 또 5번의 짧은 성관계를 가졌는데, 이 여성들은 정신 질환이 있거나 나에게 관심을 잃었습니다. 그들 중 두 명은 나를 가혹하고 위선적인 방식으로 판단했습니다. 온라인 데이트를 시작했을 때 나는 여성에 대한 강한 증오와 그들이 어떻게 판단하고 조작할 수 있는지 깨닫기 시작했습니다. 나는 누군가를 만날 때 대부분 포르노를 끊었습니다. 잠시 동안 그들을 볼 수 없을 몇 가지 고립 된 사건이있었습니다. 마지막 두 사람과 데이트하는 동안 나는 약간의 포르노를 봤습니다. 나는 실제 여성과 발기를 얻거나 유지하는 데 문제가 없었지만 오르가슴을 얻는 데 약간의 어려움이 있었고 섹스에 대해 상당히 불만족스러웠습니다.
나는 할례와 그로 인한 문제를 알게되었습니다. 포럼 회원은 저처럼 이중고를 겪고 있을지도 모르기 때문에 조사하고 싶을 것입니다. 할례는 모든 피해자에게 성적 및 심리적 어려움을 야기합니다.
많은 사람들이 내가 곤란해 보인다고 말했지만 내 주된 문제가 정신 질환, 다른 행동이나 물질에 대한 중독, 부정적인 시각 등이라고 잘못된 추측을 할 것입니다. 확실히 포르노가 주요 문제였습니다. 마스터 중독입니다. 포르노 없는 행진을 통해 포르노가 아닌 인터넷 중독을 끊은 후 마리화나, 아편제, 정크 푸드 줄이기가 상당히 쉬워졌습니다. 코 후비와 같은 작은 중독도 끊었습니다.
제 생각에는 포르노는 마약보다 훨씬 더 중독성이 강합니다. 나는 지루함과 공허함, 수면 장애를 경험했습니다. 저도 자위를 너무 많이 하지 않으려고 노력하고 있습니다. 나는 내 마음만을 사용하여 오르가슴에 도달하도록 노력하는 데 집착하게 되었습니다. 아마도 가능하다고 생각하지만 시간과 수면을 낭비하고 마음이 많이 힘든 것 같습니다. 그것은 일종의 명상 같았지만 동시에 동맥류 같은 것을 스스로에게 줄까 두려웠습니다. 나는 포르노 이전의 섹슈얼리티를 되찾기 위해 노력했습니다. 초등학교 체육 시간에 줄타기를 좋아했던 기억이 있어서 아직도 이런 일이 통한다는 걸 알게 되었어요. 나는 강가에서 비키니 차림의 젊은 여성들을 응시한 후 여러 번 나무를 쿵쾅거리며 사정할 수 있다는 것을 발견했습니다. 이것은 여전히 일탈적인 행동 일 수 있으며 그다지 건강하지는 않지만 확실히 개선되었습니다. 이제 나는 포르노 경험으로 강도 수준을 재현하려고 노력하는 데 필사적이지 않습니다. 나는 자위 행위나 실제 여성에 대한 환상을 완전히 제거하려고 노력해야 한다고 생각하지 않지만, 여전히 이와 관련하여 더 큰 통제권을 얻고 내 몸이 감당할 수 있는 한계를 결코 밀어붙이지 않기를 원합니다(일주일에 한 번 비 포르노 자위는 현실적인 목표처럼 보입니다).
가까운 장래에 더 이상 재발을 경험하지 않을 것입니다. 지금까지 나는 나 자신에 대해 훨씬 더 좋아지고 더 영적으로 느끼고 있습니다. 기분이 좋을 때도 있었고 나쁠 때도 있었습니다. 나는 다른 방법으로는 경험하지 못했을 사회적 환경과 직장에서 약간의 개선을 경험했다고 생각합니다. 저는 밖에 많이 나가서 잉여 에너지의 일부를 노래와 피아노 연주에 쏟고 있습니다. 포르노와는 별개로 제 라이프스타일은 일반적으로 매우 건강했으며 제 몸과 마음을 자극할 수 있는 많은 활동이 있습니다. 나는 TV를 보지 않기 때문에 오랫동안 미디어 없이 지내는 데 익숙합니다. 이 시점에서 포르노를 영원히 포기하는 것을 상상하기는 꽤 어렵지만, 적어도 지난번처럼 연속으로 가는 습관을 들이고 내일 어떤 일이 생길지 지켜보고 싶습니다. 이번 주에 데이트가 있는데 어떻게 될지 궁금합니다.
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