애가이지만 감사합니다. 여기에서 저는 약 2006 년 전인 10 년, 21-23 세 때 어린 시절에 야생 귀리를“뿌리”려고했던 2015 년을 회상합니다. 내 인생에서 음란물의 진정한 파괴적 영향을 발견 한 것은 작년 (XNUMX 년)이 되어서야 젊음을 돌아보며 그 결과를 깨닫게되었습니다.
나는 종종 참여하는 사회 단체의 오래된 사진을보고 있었지만, 이상하게도 내 나이에 (31) 의미있는 연결을 간접적으로 결코 확립하지 못했습니다. 나에게 외설물이 희미 해져
일종의 사교 동아리 였고, 기성 사람들의 사진을 훑어 보며 내가 속한 그룹이라는 것을 깨달았지만 나는 떨어져 있었다. 내 습관은 나를 갈라 놓았다. 청남은 번성하고 자신을 찾고 무언가의 일부가되어야합니다. 최근에이 나이에 이런 종류의 번영에 대한 필요성을 게시 한 후“피터팬”증후군이 있다는 말을 들었습니다.
아마 그렇습니다.
나는 중독이 우리를 성숙하지 못하게하고 사회적으로 내가 성숙하지 못한 일부 측면을 들었습니다. 나는 웃는 얼굴, 젊은 남성과 여성, 서로 어깨에 팔을 얹고 교차하는 사진을 흘끗 봅니다. 그리고 나는 여성 주위에있는 젊은 긴장 에너지, 차갑고, 축축하고, 땀에 젖은 손바닥을 가지고있다.
아, 내 삶의 매우 중요한시기에 내 남성의 활력을 빼앗 겼습니다. 성장에 필요한시기 였지만 우리는“자위”를 거부함으로써 우리 안에있는 열정의“강을 댐”수 있습니다. 그러면 성장이 올 것입니다. 정액… 그러나 시력의“젠장”, 즉 음란 한 행위를 영상이나 사진으로 바라 볼 수 없다면 우리도 방해를 받게됩니다.
영은보고 경험 한 것을 숨길 수 없습니다. 여섯 번째 의미에서 여성은이 점에 관심이 있습니다. 따라서 여성과의 이상한 관계는이 세월 동안 모두 까다로워졌습니다.
나이 31이지만, 내 포르노 자유 생활은 지금 시작됩니다. 이번에는 계산됩니다.
그러나 나는 대부분의 사람들이 가진 진정한 관계를 구축 할 수 없었습니다. 우리가 21-24 세쯤되었을 때“친구를 맴돌던”친구를 맴돌 았지만, 나는 새로운 친구를 거의 사귀지 못했고, 약간 이상한 에너지로 표시되었습니다. 내가 깨닫지 못했던 이상한 에너지가 지금까지 나를 자유 로워지게했다. 내가 음란물이 내 존재, 내 존재에 안개를 가두 고 의미있는 연결을 설정하지 못하게하는“이상한 에너지”라는 것을 발견 한 것은 XNUMX 년이 지나지 않았을 것입니다.
내가 안개를 풀었을 때, 나는 마치 내부의 무의식적 장벽 또는 내가 "크립"요소라고 부르고 싶은 것이 해제 된 것처럼 오래 지속되는 것처럼 보이는 인간으로부터 이미 두 가지 연결을 만들었습니다. 그게 그런 것 같아요. 나는 총체적이고 반사회적이지는 않았지만 항상 약간의 불안, 내 진정한 모습을 두려워하고 빛을 발하는 것을 두려워했고, 그래서 여기 나는 실패한 사람이었고, 내가 어디에 있는지 궁금해하는 오래된 대학 친구 사진을 샅샅이 뒤졌다. 잘못되었습니다.
나는이 현실에서 한탄합니다. 제 30 대는 음란물이 없어 질 것입니다. 내가 지금 막 영적으로, 아마도 정신적으로, 누가 아는가에 대한 완전한 결과를 깨달았습니다. 정신의 왜곡과 그것이 포기하는 벽은 많은 것을 몰아 냈습니다. 그것은 나에게 무의식적으로 불운을 가져 왔고 한동안 그 주문에서 벗어난 사람은 포르노가없는 것과 삶에서 포르노를 얻는 것의 차이를 알 것입니다.
나는 2012 년에 풀려 난 것에 대해 감사하게 생각합니다. 저는 첫해 인 제가이 여정을 시작했지만 음란물이 범인이라는 사실을 알지 못했습니다. 나는 몇 달과 몇 년 동안 독신 생활을하면서“내게 효과가 없었던”이유에 대해 nofap 운동에 반대했습니다. – 나는이 고환에 14 일, 30 일, 40 일의 정자가 축적 된 채로 갈 것입니다. 그러나 몇 달 또는 몇 년 동안 내 머리 위에 그림자를 드리 우고 걸어 다니며 노 파프 운동에 화가 나서 제가 한 일을하는 동안 무언가를 성취하고 있다고 생각했습니다. 나는 fap하지 않았다.
"Nofap"은 성공에 대한 오해였습니다. 진실은 "NoPorn"이어야했다. 무지하고 30 세에 (처음으로 nofap을 발견하고 깨어 난 것은 27 세였습니다.) 갈 단계가 하나 더있었습니다. 보세요,이 시간 내내 저는 제가 원할 때마다 포르노를보고 있었어요. 그 사실을 깨닫지 못하거나, 경계를 정하거나 보는 것은 때때로 내 잠재 의식적 욕망을 속박에 두었고, 삶과 여성에 대한 나의 기대를 바꾸고, 내 뇌를 중독성 있고 자극적 인 무감각 상태로 유지했습니다.
지난 2015 년 XNUMX 월 무렵,“잠깐만 요.이 일이 잘못 됐어요.” –
나는 음란물을 그만 두었고 그것은 쉬운 일이 아니 었습니다. 사실 "그만두는"데 20 년이 걸렸지 만, 그 후에도 여전히 재발합니다. 진정으로 그것은 내 2015 대의 중독이었고 나를 안개 속에 두었고 지속적인 연결을 구축하지 못했습니다. 하지만 XNUMX 년에 내가 그것없이 갔을 때, 나에게 빛이 났고 나는 우정을 더 쉽게 쌓는 것 같았고 사실은 허공이 겉으로 드러난 여성 동료와 깊은 우정을 쌓았고 우리는 친구로 남아있다. 오늘까지.
그녀는 "그녀가 나를 안다"는 느낌을 받았다고 말했습니다. 음란물이 만연하고 손가락 끝에서 쉽게 접근 할 수있는 오늘날의 시대에 영적 결과는 모든 남성을 덮고있는 거대한 안개라고 느낍니다. , 젊은이와 노인 모두.
그래도 나는 20 대 초반의 사교 클럽을 되돌아 보며 놀랐다. 나는 대학에 묶인 젊은 남녀의 사진을 훑어 본다. 나란히 서서 플라톤적인 우정을 나누고, 자신의 강점과 약점을 발견하고, 정체성을 발견하고 사랑을 찾는다. 저에게는 모든 것이 파괴되었습니다. 나는 항상 결코 정상적이지 않다고 느꼈다. 음란물에 대한 경멸로 물들었습니다.
남자는 만나는 여자 옆에 서서 팔을 껴안고 아무것도 느끼지 않아야합니다.
“.. 젊은 아름다운 소녀의 광경은 열정적 인 청년의 마음에 매력과 동요, 마음을 꿰뚫고 심각한 중독을 일으 킵니다. 남성에게 이러한 증상이 없다면 브라 마차 랴에 자리 잡았다는 표시입니다.”– 스리랑카 시바 난다
내 인생, 젊었을 때, 20 대에 이것은 항상 나의 상태였습니다. 당연히 여성, 그리고 자연스럽고 평온하고 사교적으로 보이는 여성들과 관련된 남성들과 의미있는 관계를 맺을 수 없었습니다. 나는 항상 긴장하고, 경련했고, 여자가 가까이있을 때마다 "정복"해야한다고 느꼈다. 일반적으로 여성과 여성은 내가 인정하든 원하지 않든 항상 내 인생 전체를 지배했습니다.
나는 욕망없이 눈에 보이는 여자들을 볼 수 없었습니다. 음란물에서 해방 될 때까지 나는 인생의 대부분을 소름 끼치 지 않았습니다.
주문에서 자신을 해방시키고 정신에 미치는 해로운 영향을받지 말고 왜곡없이 형제 자매와 합류하십시오.
링크 - 애도와 감사; 한 젊은이에게 손상.
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