일요일에 나는 포르노없이 60 일, 자위하지 않고 18 일을 갔을 것이다. 그리고 나는 오랫동안 이렇게 기분이 좋지 않았다. 나는 포르노를 그만두는 것에 대한 내 이야기, 그것이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지, 지금까지 얼마나 멀리 왔는지 이야기하고 싶었습니다.
언제 시작했는지 잘 모르겠지만 자위를 시작했을 때 열 또는 열한 살 이었을까요? 포르노는 멀지 않았고 친구는 저에게 첫 포르노 영화를 보여주었습니다. 나는 무엇을 기대해야할지 몰랐으며, 자위 행위가 흥미로웠다는 것만 알았습니다. 나중에 우리는 집에서 채널을 얻었고 밤에 포르노를보기 시작했습니다. 잠시 후 나는 또한 그것에 자위하기 시작했다. 좋았고 좋아했습니다. 왜 시작했는지 잘 모르겠습니다. 나는 어릴 때 외로웠 고 사회적 불안을 느꼈다는 것만 알고 있습니다. 나는 포르노를보기 시작한 후에 악화되었다고 확신합니다.
내가 포르노를보기 시작한 후에는 내가 할 수있는 모든 곳에서 자위를했다. 15 였을 때 인터넷을 통해 포르노에 쉽게 접근 할 수 있었고 완전히 새로운 세상이 열렸습니다. 이때 15 초 이상에서 작은 클립에만 액세스 할 수 있습니다. 나는 최고의 것들을 내 자신의 재생 목록으로 만들었고, 항상 모든 것을 끝내기 위해 최고의 것을 얻었습니다. 강박 적으로 빨라졌습니다.
나는 젊음과 20 대를 통해 계속해서 그만 두지 않았습니다. 그것은 단지 내 일상의 일부를 얻었습니다. 평생 동안 나는 불안과 우울증을 겪어 왔으며, 포르노를보기 시작한 후와 그 동안 대부분의 일이 일어나고 있다고 확신합니다. 나는 그 전에 약간의 염려가 있었지만, 그들이 한참 후에했던 것처럼 결코 무너지지 않았습니다. 나는 또한 거부와 포르노에 관련이 없다고 생각했다. 나는 문제가 있다고 생각조차하지 않았다. 그것은 자연스럽고 모든 소년들이 한 일이었습니다.
나의 20 대 동안 나는 계속했고, 충동은 더 나 빠졌다. 나는 다음에 포르노에 자위하려고 할 때 계획하기 시작했고 실제로 그것을 기대하고있었습니다. 매번, 그 때마다, 나는 그 후 열심히 내려 와서 모든 것을 제대로 느끼지 못했습니다. 나는 그것을 끝내기 위해 완벽한 비디오를 얻었 기 때문에 항상 그것을 과도하게하고 필요한 것보다 오래 걸리고있었습니다. 이것은 20 대 내내 계속되었습니다.
그러나 30 년이되었을 때 우울증이 다시 찾아 오는 것을 눈치 채기 시작했습니다. 1 월 2013가 심하게 부딪 쳤고 우울증이 모든 생활 모드에서 저를 짓누르고있었습니다. 사회적으로, 공부하고, 건강 등도 힘들지 않았습니다. 전혀 재미 없었습니다. 자살을하는 한 거의 다 갔다. 그러나 내가 그 방향으로 가고 있다는 것을 알았을 때 나는 정신과 의사에게 갔다. 그 해 내내 그리고 그 전에는 정신적으로 견딜 수 없었기 때문에 물리적으로 문제가있는 것처럼 빠른 수정을 찾으려고했습니다. 내가 정신과 의사에게 갔을 때, 그것은 더 좋아졌고 그 해 내내 나는 열심히 일했지만 과거를 지나치게하지는 않았습니다. 한 번은 내 문제를 극복하거나 포르노 중독에 대해 책임을지지 않았습니다.
2014 동안 나는 많은 사람들과 페미니스트 파티를 시작하기 위해 노력하고 있었고 우리가하고있는 일에 실제로 참여하기 시작했습니다. 나는 항상 이런 것들을 옹호 해 왔으며, 나는 결코 깨닫지 못했다. 내 가치는 항상 좋고 견고했으며이 파티에 참여함으로써 더욱 강해졌습니다.
나는 여전히 포르노를 계속했지만 그것이 큰 문제라고 생각하지 않았습니다. 나는 거부 당했다. 나는 중독이 없었다. 그러나 나는 항상 원한다면 멈출 수 있다고 말했습니다. 그리고 2015-2016부터 나는 항상 끊으려고 노력했습니다. 1 개월 이후에는 절대 도달하지 않습니다. 그런 다음 재발하여 비디오 하나가 아프지 않았습니다. 나는 다시 한 번 더 상처를 입을 수 없으며 다시 돌아 왔다고 말했다.
이것은 2017의 여름까지 계속되었습니다. 여기서 나는 마침내 그만두기로 결정했다. 이번 여름은 불안에 대한 나의 나쁜 경험이었습니다. 모든 작은 일이 벌어지고 있습니다. 나는 이런 종류의 불안을 경험 한 적이 없다. 내 마음과 인생을 이어 받았다. 내가 이처럼 마음에 들었다고 생각하면서 나를 점점 더 고립시켰다. 친구 몇 명만보고 충분하다고 생각했습니다. 빨리 내가 틀렸다는 것을 알았습니다.
그러나 다시 포르노로. 사이트의 회원이되어 원하는 비디오를 모두 다운로드했습니다. 나는 원치 않더라도 가능한 한 많은 것을 보면서 포르노 중독을 끝내려고했다. 나는 그것이 최선의 해결책이라고 생각했다. 그러나 작동하지 않았습니다. 방금 나를 악화 시켰습니다.
그런 다음 9 월에 나는 내 인생에서 두 번째로 추락했다. 열심히 추락했다. 동시에 나는 한동안 포르노를 보지 않았다. 그러나 나는 그것을 다시 한 번 시도했지만 그것은 다시 악화되었습니다. 8 월 말에 나는 무언가가 일어나기 시작했고, 나는 방해하는 이미지와 생각을 얻기 시작했다. 그들은 포르노 상황에있는 여성에 관한 것이었고, 길을 걷고지나 갔지만 아이들도 보았습니다. 이것은 정말로 나를 놀라게했다. 그리고 나는 내가 세계에서 가장 나쁜 사람이라고 확신하게되었다.
나는 이것에 대해 부모님 께 이야기하기 시작했고, 이것이 현실이 아니라 단지 생각이라고 설명 할 때마다 나를 진정시켜야했다. 나는 내 마음의 뒤에서 그것을 알고 있었다. 그러나 그들은 너무 방해적이고 가장 부적절한 시간에 왔기 때문에 다루기가 어려웠다. 그래서 나는 그들과 맞서 싸우기 시작했고 그것은 더 나빠졌습니다.
이 시간 동안 나는 yourbrainonporn를 발견하고 포르노 중독에 대한 Gary Wilson의 강의를 보면서 내 마음이 열렸습니다. 재부팅, 장점 및 기대할 수있는 것에 대해 읽기 시작했습니다. 그것은 새로운 세계로 나를 열었습니다. 결국이 쓰레기를 제거 할 수있는 세상. 나는 지금 그것에 대해 많은 것을 읽었으며 실제로 이것을 할 준비가되었습니다.
이제 두 달 후 나는 포르노에서 자유 로워졌고 16 일 정도는 자위 행위가 없었습니다. 마지막 두 주가 꾸준히 좋아졌습니다. 관입적인 생각은 여전히 있지만 더 잘 관리 할 수 있으며 통과시키는 것이 더 나아졌습니다. 여전히 그들은 하루 종일 파편으로 나옵니다. 나는 옆으로 나갈 때에도 여전히 그림을보고 방해적인 생각을 얻지 만 더 이상 당황하지 않습니다. 또한 9 월 말부터 최소한 한 달 동안 공황 발작이 있었지만 사라졌습니다.
나는 그들이 시작하기 직전 진정하는 데 훨씬 더 나아졌다가 개발하기 전에 멈 춥니 다. 나는 여전히 내 생각과 포르노로 유발 된 사진에 반쯤 놀라지 만 전반적인 느낌이 훨씬 나아졌습니다. 내 머리가 더 깨끗하고, 더 사교적이며, 내 주변 사람들과 더 많이 이야기합니다. 나는 정말로 행복하다고 느낀다. 그러나 나의 기분은 그 어느 때보 다 안정되어있다.
나는 항상 나에게 무엇이 잘못되었는지 알아 내려고 노력했다. 오랫동안 생각하고 있었기 때문입니다. 나 자신을 더 잘하려고 노력하면서 자신을 찾게 되었기 때문에 나는 내가 그 사람 일 필요가 없었습니다. 강제적으로 나 자신을 개선해야합니다. 이제 나는 단지 나 자신이되어야한다는 것을 알았습니다. 그것이 제가 할 수있는 최선입니다. 나는 그것에 만족합니다. 나는 일주일에 두 번 요가를 더 많이 시작했고, 더 많은 운동을 시작했고, 더 건강하게 식사를 시작하고, 부정적인 것들 대신 긍정적 인 기억을 쓰면서 그에 초점을 맞추지 않았습니다. 일반적으로 내가 될 수있는 최선을 다하려고합니다. 그리고 그것은 작동하고 있습니다.
불안, 기분 변화, 많은 시간 울음, 공황 발작 및 일반적으로 빌어 먹을 끔찍한 사람 같은 느낌이 고통 받고 있습니다. 이것은 두 달을 살아있는 지옥으로 만들었지 만 포르노를 중단하기로 한 결정은 확고했습니다. 나는 재발하지 않았고, 나는 포르노가 필요하지 않다는 것을 알고 있으며, 다시 시작하면 쓰레기처럼 느낄 것입니다. 더 이상 가치가 없습니다.
나는 내 인생을 최대한 살며 포르노를 사용할 때 원하지 않았던 모든 것을 경험하고 싶습니다. 나는 천천히 그러나 확실하게 물건을 내 뒤에 놓기 시작했습니다. 이제 몇 주 후에 정신과 의사를 만나러 갈 것입니다. 내 인생이 드디어 모이기 시작하는 것 같다. 나는 지금 35 살이고 아마 12 살 때 포르노를 시작했기 때문에 아마 23 년 동안 그 일을 해왔을 것입니다. 긴 시간이지만 마침내 내 뒤에 있습니다.
내 불안은 사라지지 않았지만 예전만큼 무너지지는 않습니다. 나는 여전히 때때로 불안의 고통을 겪었지만 이제는 포르노 중독에서 비롯된 것 뿐이며 더 이상 일상 생활에서 많이 보지 못합니다. 아직 할 일이 있지만 지금은 꽤 준비가 된 것 같습니다.
링크 - 포르노가 거의없는 60 일
로 – 웨딩 네일
업데이트 – 내 생애 처음으로 90 일을 맞이했습니다 – 두 번째 이야기
포럼에 왔을 때이 게시물을 썼습니다. https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
내가 60 일이되었을 때 나는 그다지 행복하지 않았고 내가 원하는대로 올바른 길을 가고 있지 않았습니다. 지금? 음, 나는 정신적으로나 정신적으로 훨씬 더 나은 상태에 있습니다. 이전보다 많은 것을 발견하고 진정으로 더 행복했습니다. 그러나 우리는이 단계를 단계적으로 취할 것입니다.
시작
내가 60 일 스레드에서 말했듯이 나는 15 살 때부터 체계적으로 포르노를보기 시작했다. 내가 시작했을 때 나의 모든 고통을 차단하고 나의 사회적 불안을 잊는 것이었다. 나를 받아들이지 않는다고 생각했던 세상에서 숨는 것이었다. 나는 전혀 어울리지 않는 연약하고 두려운 아이였습니다. 그래서 문제를 고치는 대신 숨기는 쪽을 선택했습니다. 잘 했어 젊은 나 
.
그런 다음 인터넷에서 포르노에 대한 접근성이 높아졌습니다. 학교에서 사람들과 연결하는 데 어려움을 겪고 일반적으로 힘들어하는 소년에게 신의 선물과도 같았습니다. 여기서 많이 반복하지는 않을 것입니다. 저는 20 년 동안 포르노 사용자 였고 항상 중독 된 것 같습니다. 작년이 되어서야 포르노 시청을 중단하기 시작했습니다. 그 전에는 그것이 선택 사항이라고 생각하지 않았거나 중단해야 할 일이 발생하지 않았습니다. 왜 갑자기 멈춰야한다는 걸 알았는지 정말 기억 나지 않습니다. 그러나 나는 시도했고 나는 시도했다. 한 달 이상 갈 수 없을 때마다. 내가 이것을하는 동안 나는 결코 자위를 멈추지 않았다. 그것은 강박이되어서 너무 커서 이제 그것 없이는 내가 무엇을할지 알기에 문제가 생겼습니다. 재발하면 지금 할 수있는 최악의 일이기도합니다.
하지만 올해는 모든 것이 무너진 것 같았습니다. 내가 참아 왔고 아무것도하지 않았던 불안. 저를 강제로 마비 시켰던 우울증은 사라지지 않았습니다. 나는 무언가를해야했지만 아무것도 할 수 없었다. 그러다가 XNUMX 월에 나는 추락했고 얼마 지나지 않아 포르노 시청을 중단했습니다. 왜? 나는 여름에 그것을 과도하게했고 그것이 나를 아프게했고 내가 추락했을 때 느꼈던 생각을 아프게하기 시작했기 때문이다. 제 생각에 방해가되는 생각과 포르노로 인한 이미지가 여기서 시작된 것 같습니다.
첫 달
9 월은 끔찍한 달이었습니다.
– 나는 모든 것이 무서웠다
– 내 심장은 항상 빠르게 뛰고 있었다
– 나는 방해가되는 생각을하고 있었다
– 외부에서 걸을 때 포르노 유발 이미지
– 내 마음에 떠오르는 포르노 클립
– 나는 공황 발작을 겪고 있었다
– 내 불안감이 목에 박힌 것 같았습니다.
– 집중하는 데 문제가 있습니다. 내 생각은 항상 뛰고 있었다
– 전체 시간 동안 둠과 우울한 분위기
– 나 자신의 미래를 전혀 보지 못했습니다.
– 끊임없이 울음
끔찍한 시간이었고 뭔가를 할까봐 너무 두려웠습니다. 자살 충동을 느끼기 시작했습니다. 나는 항상 겁이 났고 이것에서 벗어날 방법을 전혀 보지 못했습니다. 저는 항상 부모님과 좋은 관계를 유지했습니다. 나는 항상 어머니에게 무엇이든 말할 수 있었다. 그래서 나는 그녀가 나를 도와 줄 새로운 것을 가지고 매일 그녀에게 전화하기 시작했습니다. 그러나 그것은 그것을 다루는 좋은 방법이 아니 었습니다. 일하고 싶지 않았기 때문에 대화 할 사람이 필요했습니다. 잠시 후 친구들에게도 마음을 열었습니다. 포르노에 관한 것이 아니라 다른 모든 것에 관한 것입니다. 도움이되는 것 같았지만 크게 도움이되지는 않았습니다.
내가 그렇게해야한다는 것을 알았 기 때문에 더 많은 사회적 관계를 갖기 시작했습니다. 당신이 내가 한 것처럼 고장이있을 때, 당신은 다른 사람과 사귀고있을 때 여전히 외로움을 느끼기 때문에 처음에는 어려웠습니다.
나는이 달 동안 여전히 자위를했다. 그렇습니다.
두 번째 달
10 월은 전반적으로 좋아졌고 일이 진정되기 시작했습니다.
– 나는 항상 그렇게 두렵지 않았다
– 공황 발작이 진정되었고, 발작이 진행되기 전에 관리 능력이 향상되었습니다.
– 내 머리는 여전히 생각으로 뛰고 있었고 그것을 멈추는 데 어려움을 겪었습니다.
– 포르노로 유도 된 이미지는 같았고 내 방해가되는 생각도 같았지만 월말에는 덜 자주 발생했습니다.
– 내 불안은 그다지 나쁘지 않았습니다
– 집중력이 좋아지기 시작했습니다.
– 그다지 운명과 우울한 분위기는 아닙니다.
– 나는 아직도 나 자신의 미래를 보지 못했다
– 정말 행복했던 날
10 월은 전반적으로 더 좋았습니다. 나는 내가해야 할 일을하기 시작했다. 나는 행동을 취하고 있었고, 나는 두려움에 직면하고 있었고 물건을 쓰려고했습니다. 나는 여전히 어머니와 이야기하고 있었지만 그녀는 몇 가지 요구를 설정했습니다. 나는 매일 그녀에게 편지를 쓰려고했다. 잠시 후 긍정적이되기 시작했습니다. 나는 또한 치료사를 만나기로 결정했습니다. 약속이 있었지만 앞으로는 멀었습니다. 그래서 나아질 수있는 일을해야했습니다. 그래서 20th 10 월부터는 저 자신을 위해 일하기 시작했습니다. 어머니도 포럼을 제안했는데 포럼을 찾고있었습니다. 그런 다음 yourbrainonporn.com을 발견하고 클릭하기 시작했습니다.
나는 또한 부모님에게 포르노 중독에 대해 이야기하기로 결정했습니다. 처음에 그들은 내가 너무 오랫동안 그것을 본 것에 충격을 받았습니다. 알고 있다고 생각했지만 너무 오래 봤다는 걸 몰랐다고 했어요.
20 월 XNUMX 일경에 나는 그것이 나에게 좋지 않다고 생각했기 때문에 자위를 중단했습니다. 제 진전의 일부는 제가 그 일을 그만 두었 더라면 아마도 더 빠르고 나아 졌을 것입니다. 하지만 내가 뭘 알았지? 어쨌든 나는 nofap에 대해 몰랐습니다. 그리고 나는 포르노가 나쁘다고 생각하지 않았다. 내가 너무 많이해서 추락 할 때까지
세번째 달
11 월은 지금까지 가장 좋은 달이었습니다.
– 여전히 약간 무서웠지만 그게 제가 이번에 숨긴 사회적 불안이었습니다.
– 내가 정말로 원했기 때문에 나의 가장 사교적 인 달.
– XNUMX 월 중순 경에 진짜 명상을 쳐다 보았다.
– 매주 정기적으로 운동을 시작했습니다.
– 내용을 파악하기 위해이 포럼에서 저널을 시작했습니다.
– 내 기분은 엄청나게 균형을 잡았다.
– 명상과 무시하는 방법의 도움으로 내 거침없는 생각이 꾸준히 감소했습니다.
– 포르노로 인한 이미지는 더 관리하기 쉬우 며, 지금 (4 월 XNUMX 일)에 글을 쓰면 거의 사라졌습니다.
– 나는 내 마음에 내 오래된 포르노 클립이나 환상을 많이 보지 않는다.
– 둠과 우울이 사라짐
– 미래를 기대
– 더 많은 행복의 균형 잡힌 주
11 월은 롤러 코스터를 타고 감정을 느끼고 사물을 알아 냈습니다. 모두 포럼에 참여했을 때 시작되어 다른 사람들에게 더 개방적인 방법을 찾았습니다. 나는 일지를 시작했고, 무슨 일이 있었는지, 그리고 내가 배운 것에서 볼 수있는 것을 자세히 설명해주었습니다. 한 달 중순에 나는 치료사를 만나러 갔다. 우리는 내가 많은 훌륭한 일을했다는 데 동의했으며 계속 진행해야합니다. 나는 책 추천서를 받았으며 모든 것이 좋아지기 시작했다. 그리고 1 월의 새로운 세션. 그 후 약간의 공황이 돌아 왔지만 나는 인내했습니다. 그 후 상황이 정상화되기 시작했습니다. 나는 나의 주가 균형을 잡았고 나의 기분이 매일 좋은 것 이상이라고 점점 더 느꼈다. 나는 규칙적으로 운동을 시작했고 명상은 매일되었습니다. 저의 집중력은 매일 더 좋아졌습니다.
나는 내 운명과 우울한 분위기가 끝나고 끝났다고 느꼈다. 나는 내 뻔뻔스런 삶의 방식을 보았고 포르노가 나를 위해 모든 것을 망친 방법을 보았다. 나는 일자리를 신청하기 시작했고, 천천히 자신을 돌보기 시작했지만 확실히, 더 긍정적 인 생각을하기 시작했고, 더 긍정적 인 생각을하기 시작했습니다.
또한 포럼에 더 많은 참여를 유도하고 다른 사람들에게 동기를 부여하려고 노력했으며 이는 저에게 도움이되었습니다.
지금은 어때? 십이월에?
예, 지금은 어떻습니까? 기분이 어때? 내가 본 분명한 이점이 있습니까? 나는 나에게 일어난 모든 일을 언급하지 않았으며, 나에게 일어난 일에 대한 명확한 개요를 제공하고 싶었습니다.
지금은 XNUMX ~ XNUMX 주 연속으로 상당히 차분합니다. 나는 내 인생의 새로운 장을 시작하기 직전 인 것 같다. 나는 여전히 일을 파악하고 있으며 아마도 오랫동안 그렇게 될 것입니다. 하지만 괜찮습니다. 나는 나만큼 짜증나 지 않습니다. XNUMX-XNUMX 주 전에 나는 내 주변의 모든 것에 짜증이났다. 이제는 내가 짜증을 낸 것에 대해 더 차분한 느낌이 듭니다. 나는 여전히 짜증을 낸다. 그러나 내가 그랬던 양이 아니라 정상적인 양이다. 집중력이 매우 높고 침대에서 일어나면 일을 할 수 있습니다. 여전히 우울증과 불안에 시달리고 있지만 예상 할 수 있습니다. 그리고 나는 내가 그랬던 것처럼 항상 그것에 대해 너무 많이 생각하지 않습니다. 아직도 외롭지 만 그 일도하고 있습니다.
침착 한 것에 대해 지난 주말에 한 친구가 내가 좋아 보인다고 말했습니다. 내가 가진 것보다 낫다. 그는 그가 나를 마지막으로 보았을 때 꽤 과장된 모습을 보였다고 말했다. (이번에 그를 다시보기 XNUMX ~ XNUMX 주 전이었다). 그리고 나는 집중할 수없고 전혀 침착하지도 않았다. 그는 당신이 정말 차분하고 함께 보인다고 말했습니다. 그리고 네 나는 그런 느낌을 받았습니다. 요약하자면 :
– 그 어느 때보 다 집중력이 좋아졌습니다.
– 내 기분은 일반적으로 꽤 좋고 오랜 시간보다 기분이 나아졌습니다.
– 나는 내 미래를 더 밝은 색으로보고있다.
– 내 자살 생각이 완전히 사라졌습니다.
– 포르노로 인한 생각은 완전히 사라졌습니다.
– 더 이상 경주에 대한 생각이 없으며 방해가되는 생각은 곧 사라질 것입니다.
– 정말 행복한 날이 더 많아요.
-내 목소리가 더 깊어, 하하.
– 나는 더 사회적이되었습니다. 또한되고 싶어하고 더 이상 나 자신을 고립시키고 싶지 않습니다.
– 나 자신과 나에 대해 더 많은 관심을 갖기 시작했습니다. 나는 항상 다른 사람들에게 너무 많은 관심을 가지고 있습니다.
– 일주일에 서너번 운동.
– 매일 명상하고, 하루 없이는 갈 수 없습니다.
– 나를 통해 오는 더 많은 자부심을 느낍니다.
– 나는 거의하지 않는 일을합니다.
– 나는 더 개방적이고 사람들과 연결하려고 노력합니다.
이 여정을 시작했을 때 나는 미래가 없다고 생각했지만 지금은 내 미래를 고대하고 있습니다. 내일 나는 새로운 장을 시작할 것입니다. 일찍 일어나서 내 아파트에서 문제를 해결하기 시작하고, 책에 더 꾸준히 글을 쓰고, 더 많이 운동하고, 내가하고 싶은 모든 일을하세요. 물론 적당히 배우기 시작했습니다. 나 자신을 더 잘 돌볼 수있는 방법을 찾고 일을 미루는 것을 그만 둘 것입니다. 그것은 내가 당신에게 드리는 약속입니다! 나도 내년에 데이트를 시작합니다. 밖으로 나가고 싶어. 나는 그것에 대해 흥분된다. 언제 어떻게 완전히 알 수는 없지만 나는 그것을 알아 내고 있습니다.
최고의 버전을 찾는 데 더 많은 노력을 기울여야하는데 준비 이상입니다. 몇 가지 속도를 늦추고 시간이 걸리도록해야합니다 . 나는이 모든 일을 우리 어머니의 도움으로,뿐만 아니라 여러분들의 도움으로도했습니다. 당신은 저를 끝까지 언급하고, 좋아하고,지지 해 왔습니다. 당신과 부모님, 물론 나 자신이 아니었다면 여기까지 가지 못했을 것입니다. 그러니 진심으로 감사합니다. 당신은 당신이 아는 것보다 더 많은 것을 의미합니다!
;