365 일 동안 PMO가 없습니다. 겨우 3 년, 마치 XNUMX 년이 된 것 같아요. 나는 편리한 사람, 피트니스 녀석, 사회적, 부자가 아닙니다. 다음 벤처는 한 번에 모두가 아니라 몇 달 및 몇 달에 걸쳐 진행됩니다. 그것은 모두 에너지에서 시작되었습니다. 그것은 제 삶에서 육체적으로나 정신적으로 가장 먼저 증가한 것입니다.
내 인생에서 일한 적은 없지만 지금은 해 몇 달 전에 / r / homegym, 홈 체육관을 짓고 어떻게 시작하고 프로젝트를 완료했는지 확인했습니다. 여분의 정신 에너지는 어떤 랙을 얻을지, 어떤 바벨을 얻을지, 어떤 무게를 얻을지 찾는 데 도움이되었습니다. 나는 아직도 내가 무엇을하는지 모르겠지만, 나는 계속해서, 더 이상하게, 일관되게 배우는 것처럼 확실합니다. 합판? 송곳? 드릴 비트? 너트 / 볼트, 와셔, 오 예, 그리고 목재 마감. 이제 도구 세트가 있습니다. 진심으로, wtf. 내 인생에서 운동을 한 적이 없습니다. 좋은 시작 프로그램으로 5x5를 찾았습니다. / r / fitness. 스쿼트, 벤치 프레스, 오버 헤드 프레스, 로우, 데드 리프트 및 영양. 그들이 무엇인지는 몰랐지만 나는 일하면서 배우고 있습니다.
나는 내가 무엇을 먹었 느냐에 따라 내 운동 성능의 차이를 알아 차리기 시작했다. 그래서 먹는 법을 배울 때라고 생각했습니다. 제대로 먹으면 육체적 능력뿐만 아니라 정신적 능력도 향상됩니다. 그리고… 몇 달 후… 더 많은 에너지! 그래서 나는 더 무거운 무게를 시도하고 약간의 신체 통증을 얻었습니다. 구글 검색 및 읽기 / r / fitness, 스트레칭에 대해 배웠고, 성취감의 아픈 느낌을 사랑하는 법을 배웠습니다. 미래의 부상을 예방하기 위해 올바른 형태를 배워야합니다. 그것이 얼마나 중요한지 몰랐습니다. 연습. 내 기본 체온이 이전보다 높아졌습니다. 너무 쉽게 감기에 걸리던 지금은 아무것도 아닌 것처럼 땀을 흘리고 물을 마시고 좋아합니다. 나는 매크로를 추적하는 법을 배워야합니다. 피트니스와 영양, 이것은 내 인생의 새로운 측면이며, 영원히 견디고 항상 향상되기를 바랍니다.
한편, 그래픽 디자이너로서의 저의 직업은 더 이상 없습니다. 내가 훨씬 더 집중하고 효율적이되면서. 할 일이없는 날이 있었고 더 많은 일을 요청했습니다. 더 필요했습니다. 내 두뇌는 더 많은 것을 원했고 더 이상 같은 일을 견딜 수 없었습니다. 젠장, 사임했다. 나는 3 개월 동안 실직했고 그것을 좋아했습니다. 나는 책을 읽었다. 나는 독서를 싫어하지만 그것을한다. 내 두뇌는 사물을 생각하고 상상하기를 원하기 때문이다. 내 마음은 텅 빈 것처럼 지금 점유하고 싶어한다. 두 끼를 먹지 않으면 몸이 굶주리는 것처럼. 태양 전지판, LED 조명, 납땜, 웹 사이트 구축, 비디오 편집에 대해 배우고, 어휘를 늘리고, 명상 시간을 늘리고, 시계는 어떻게 작동합니까? 모니터, 납땜 된 커패시터를 수리하여 내 두뇌가 학습하고 탐색하는 방식을 확인했습니다. 나는 지금 새로운 직업을 얻었고 더 나아졌습니다. 그러나 나는 몇 년 안에 나만의 회사를 만들어야한다고 생각한다. 재미있는 무언가, 매일 새로운 무언가로 생각이 천천히 들어온다는 것을 볼 수있다.
사회적으로, 나는 지금 밖에 나갑니다. 혼자서, 때때로. 영화, 식당, 하이킹. 네, 주말에 하이킹을 해요. 나는 내가 얼마나 많은 유독 한 친구를 사 realized는지 깨달았고 전화 번호가 변경되었습니다. 친척을 포함하여 내가 좋아하는 소수의 사람들에게만 새 번호를 부여했습니다. 엄청난 무게가 들렸습니다.
전반적으로 깨끗해진 것처럼 깨끗하다고 느껴지지만 여전히 더 명확 해지는 길을 가고 있습니다. 나는 내면의 많은 두려움을 발견하고 직면했습니다. 나의 불안감과 불안감은 예전처럼 어디에도 없습니다. 수행을 통해 자신감을 쌓아야합니다. 일을하는 데 자신감이 필요하지 않습니다. 일을하면서 점점 커지고 더 나아집니다. 어딘가에서 읽거나 유튜브 영상을 봤는데 기억이 안 나지만 사실이에요. 여전히 자존감이 낮고 자신감이 있지만 뭔가를 빤다 고 생각하는 순간에한다. 뭔가에 대한 호기심이 터지는 순간 나는 그것을 들여다 본다. 그 초기 umph, 초기 드라이브, 배우고 탐구하고 호기심에 대한 의지는 여분의 에너지 인 nofap을 통해 싹이 트었습니다. 내 두뇌와 마음, 성격, 다릅니다. 나는 기꺼이 배우고, 변화시키고, 배우는 방법을 주로 수행함으로써 배웠으며, 이는 활동적인 정신, 신체 및 의지에 의해 강화 된 주도권이 필요했습니다. 저는 직장을 그만두고 파워 랙과 리프팅 플랫폼을 만들고 홈 디포의 여성에게 도구와 합판에 대해 수백 가지 질문을했을 것입니다. 낯선 사람과 이야기하는 것을 두려워하지 마십시오. 나는 산에서 길을 잃고 내 바지를 헐떡 거리지 않았다. 나는 마치 그들이 내 마음을 탐구하는 신경 경로 인 것처럼 새로운 길을 탐험하는 것을 즐기는 법을 배웠습니다. 그것을 지 웁니다. 그것을 관찰합니다. 그것을 즐기고 있습니다.
이것이 지금의 삶입니다. 나는 여전히 우울하고, 외롭고, 불안해하고, 부정적인 생각을하고, 자아 여행을 가며, 모두 내부적으로. 게으름과 PMO에 빠지는 대신 이러한 정신 에너지의 증가로 극복하는 것이 더 쉽습니다. 여기저기서 내 생각이 뒤죽박죽이면 미안해
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앞머리
나는 내 일부가 내가 그것에 대해 조용히 있기를 원하지만이 텍스트 벽을 게시하는 경향이 있지만, 당신의 모든 게시물이 나에게 도움을 주었기 때문에 그것을 외면 할 때 다른 사람을 도울 수 있습니다.
배경: 14 + 일 전까지 일주일에 1-3 회 90에 일관되게자가 자극을 시작했습니다. 이것이 나의 첫 번째 시도입니다. 여자 친구는 없었고 처녀입니다.
의도 : 나는 PMO를 제외하고는 아무것도하지 않겠다는 마음가짐으로 시작했습니다. 나는 운동을하거나 책을 읽거나 게임을 그만두거나 PMO 이외의 다른 긍정적 인 변화를하고 싶지 않았습니다. noPMO가 정말로 "초능력"을 제공하는지 알고 싶었습니다. 내가 결정한 유일한 변경 사항은 PMO 없음이었습니다.
물리적 변화 : 음 젠장… 나는 운동을 할 수 없었다. 저크 욕구와 싸우는 동안 내 뇌는이 여분의 신체적 에너지 + 흥분으로 인해 재발하거나 운동하도록 계속 촉구했습니다. 그래서 팔 굽혀 펴기, 윗몸 일으키기, 스쿼트 등 할 수있는 모든 것을했습니다. 충동이 사라질 때까지. 얼마나 많은 일을 할 수 있는지는 신경 쓰지 않았고 그저 욕구가 사라지기를 바랐습니다. 나는 팔 굽혀 펴기로 시작했지만 내 거시기가 바닥에 닿아 날 가장자리를 잡고 싶어서 스쿼트로 전환해야한다고 느꼈습니다 (하지만 허벅지를 위아래로 두 번 문지름). 그런 다음 그 마찰을 멈추기 위해 윗몸 일으키기를 시도했지만 허리가 아파서 / r / 체중, 그리고 다리를 들어 올렸고, 이제 풀업을 0 회 할 수있는 곳까지 풀업 바가 생겼습니다. 이제 최대 11 점을 달성하고 있습니다. PMO가 없다는이 목표를 유지하기 위해 어떻게 든 일상이되었습니다. 잭? 운동하세요.
40 일 무렵, 끔찍한 멀티 주간 플랫 라인 + 이모 트립 후, 나는 감정이 불안정한시기에 분노에 찬 출입구 풀업 바를 샀습니다. 슬프고, 행복하고, 외롭고, 화가 났고, 분노했고, 내가 그런 강렬한 감정을 가지고 있다는 것도 몰랐다. 내 뇌가 망했어. 저는이 평면이 회복의 열쇠라고 생각합니다. 결국 나는 자위의 육체적 충동을 극복하는 데 적응했습니다. 매일 일어나면 처음에는 자살 충동을 수반했기 때문에이 몇 주 동안 내 뇌의 화학적 성질이 변했다고 생각합니다. 나는 아침에 웃지 않지만 지금은 분명히 웃습니다. Wtf. 🙂
지적인: 그래서이 시점에서 저는 제 생각을 더 잘 통제하려고 노력하고 있습니다. 나는 이것에서 약간의 자존감이 떠오르는 것을 발견했습니다. 마치, 나는 "그것"을하지 않음으로써 무언가를하고 있습니다. 내 생각을 통제하기 위해서는 육체적 충동을 멈추기위한 운동과 같은 정신적 루틴이 필요했고, 누드 이미지를 방지하기위한 정신적 루틴이 필요했거나, 그래 ... 내 뇌는 내가 있던 누드 이미지와 클립으로 가득 차 있었다. 끝낼 수 있습니다. 처음에는 유튜브와 넷플릭스 시리즈 만보고 게임을하려고했는데,이 모든 것들에 너무 많은 방아쇠가 있다는 것을 깨달았습니다. 예, 비디오 게임 캐릭터는 저를 시작하기에 충분했습니다. 원하시면 저를 판단하십시오. 더 열심히 판단하세요 😛 그래서이 문제를 해결하기 위해 다큐멘터리, 교육용 YouTube 비디오, 코미디, 촌극 등으로 전환했습니다. 결국 Netflix를 중단해야했습니다. 그런 다음 Instagram, Pinterest, 데이트 앱을 중단했습니다. 나는 이제 지루함으로 머리에 좆되었습니다. 할 일이나 볼 일이없이 계속 침대에 누워 있습니다. 우울 해지고, 외롭고, 내가 감당할 수없는 건 아무것도 없어서 다시 지루함에서 운동을하고, 그 모든 것이 여정의 일부라고 생각합니다. 어느 날 밤 명상을 해보는 것이 좋을 것 같아서 YouTube에서 명상 동영상을 찾았습니다. YouTube의 Actualized.org는 저를 많이 도왔습니다. 그런 다음 명상 비디오와 요령을 통해 나는 수선이 필요한 정신적 틀에 너무 많은 영역이 있음을 계속 깨달았습니다.
내가 잠시 멈추었 던 심은 수족관 탱크를 다시 시작했다. 다시 만들어서 긴장을 풀었습니다.
나는 책을 읽지도 않고 그것을 즐기는 법도 배운 적이 없다. 그러나 나는 방금 Kindle을 주문했고, 긍정적 인 메시지를 내 정신적 틀에 넣고 smut을 덮어 쓸 것입니다. 이것은 단지 내 생각 과정입니다. 나는 독서를 싫어하지만이 일을해야한다는 것을 알고 있습니다. 다음 목표로 100 년의 고독을 읽을 것입니다.
어쨌든 지금은 훨씬 더 안정감을 느낍니다. 지금은 1 ~ 2 일을 할 수 있습니다. 때때로 나는 내 거시기가 여전히 작동하는지 확인하기 위해 내 거시기를 조금씩 움직일 것입니다.
결론: 나는 여전히 방아쇠와 특히 잠재적 방아쇠를 제거함으로써 내 생각을 더 잘 통제하려고 노력하고 있습니다. 나는 이것에서 약간의 자존감이 떠오르는 것을 발견했습니다. 이제 나는 내 마음을 개선하는 것에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없습니다. 관계가 무엇인지에 대한 나의 이상이 바뀌 었습니다. 내가 여자에게 원하는 것이 바뀌었다. 나는 수선과 재 조립이 필요한 내 정신적 틀에서이 모든 영역을 계속보고있다. 가족, 친구, 친척, 인간 관계가 있다는 것의 의미. 나는 초능력이 없습니다. 나는 내 인생이이 시대에 다소 평범하다고 생각했지만, 지금은 내가 얼마나 현혹되고 엉망이되었는지 만 알 수있다. 실제로 noFAP를 시작할 때까지 내가 중독 된 줄도 몰랐습니다. 나는 얼마나 많은 다른 사람들이 나보다 더 나빠 졌는지 상상할 수있을 뿐이고 여전히 그들이 문제가 있다는 단서가 없습니다. 나는 나의 잠재적 인 초능력을보고 싶었다. 소녀들은 응시하고 기억력을 높이고 자기 인식을 높였습니다. 이제 제 마음 속에는 이런 모든 일이 항상 일어나고 있다고 생각하지만, 뇌 안개 나 내 머릿속에있는 망할 현실 때문에 볼 수 없었고 여전히 부분적으로는 그렇습니다. 이 서브는 여러 가지 방법으로 제 눈을 떴습니다. 내 경험에서 noFAP를 통해 마음의 진정한 패러다임 전환이 이루어졌습니다. / r / nofap.
이 추수 감사절은 실제로 저녁 초대를 받았으며 실제로 참석했으며 사교 모임에가는 것을 싫어했습니다. 평소에 사람들과 이야기하는 것이 힘들어서 처음에는 어색했습니다. 하지만 이번에는 훌륭한 경청자였습니다. 가슴이나 엉덩이를 쳐다 보지 않으려 고하거나 다른 사람을 화나게하지 않으려 고하는 다른 사람들과는 대조적으로, 내 두뇌는이 모든 대기열을 선택하고 신체 언어, 기분을 알아 차 렸습니다. 저는이 사람들이 누구이고 어떻게이 사람들이 누구인지에 대한 진정한 관심을 가지고 질문을하고 있었는데, 내가 진정으로 그랬기 때문에 그들을 돌보는 것처럼 이상했습니다. 나는 술을 마시지 않았는데 그것이 방아쇠를 일으킬 수 있고, 그가 거의 10 년 만에 내가 계획했던 첫 사교 모임이었다. 올해는 크리스마스 모임과 새해에 갈 예정입니다. 감사합니다.
추신 – 나를위한 초능력은 없습니다. 대부분은 단지 인식과 자기 관찰을 증가 시켰습니다. 그러나 나는… 이것은 단지 시작일 뿐이라고 느낀다. 초강대국이 아직 늦게 도착할 것 같네요. Soooo, 나는 120까지 noPMO를 시도 할 것입니다. 그리고 아마도 190까지. 오, 내가 A- 섹슈얼 한 것 같은 느낌이들 때도 있고, 내가 여전히 성적인 존재인지 확인하기 위해 조금씩 움직여야합니다. 기묘한.
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지난 게시물의 격려로, 나는 우리가 공유하는이 끔찍한 여정에서 개인적인 경험을 나누게되어 영광이라고 생각합니다. 123 + 일 동안 오르가슴이 아닙니다 (smh unfucking- 믿을 수없는).
과거 의견에 답변하지 않은 것에 대해 사과드립니다. 나는 그들 모두를 읽고 읽었습니다. 나는 모든 제안과 권장 사항을 언급했으며 그것들을 통과 할 것입니다. 모든 도서 추천, 동영상, YouTube 채널, 매우 유용한 정보입니다. 고맙습니다.
일 요약 1-90.
1-90 일은 멍청한 이득과 부트 캠프와 같습니다. 처음 운동을 할 때와 마찬가지로, 많은 자기 파괴, 근육통, 뇌 재조정의 화학적 변화를 겪게 될 것입니다. 뇌는 훔쳐 갈 때의 이점을 찾는 논리적 이유를 제시합니다. 운동하지 마십시오. 우리는 연습을 통해 그러한 생각을 차단하는 법을 배웁니다. 결국 뇌는 학습하고 적응하며 재조정합니다. 처음에는 변화의 진행이 매우 빠르며 다양한 감정, 공격성을 느끼고 도둑질을 피하기 위해 무언가를하고 싶어합니다. 나를 위해, 내 증오로 우울한 마음에서 그것은 NoFapp 또는 죽음이었습니다. 나는 나 자신을 싫어한다. 나는 좀비였다. 자기 경멸. 자기 혐오. 성난. 죽음과 분리를위한 준비, 육체로부터 자유 로워지고 세상을 떠날 준비가되어 있습니다.
일 90-123 +
친척들과 함께 크리스마스 행사에 참석했습니다. 친척을 좋아하고 사회성을 높이려고 노력하고 있습니다. 아기 발걸음. 작은 단계. 그래, 그래 .. 내 영혼은 핵심으로 빠져 나갔고 ... 죽었다. 글쎄, 적어도 그렇게 느꼈다.
일부 상황
나는 보이지 않았다. 웹 / 그래픽 작업을하는 다른 사람과 함께 사무실에 있습니다. 내 업무의 대부분은 내 작업이받은 편지함을 채울 때 이메일을 확인하는 것입니다. 보통은 사람을 피하고 일만하고 gtfo를하려고합니다. 이제 나는 내가 어떤 유형의 인간에게 둘러싸여 있는지 궁금해합니다. 이 모든 멍청이… 그들의 사무실 정치와 멍청한 엉덩이로 가득 찬 멍청한 품행 엄마 새끼들… 그들이 정말로 누구 였는지… 그래서 나는 물었다. 내가 가진 모든 기회. 또한 더 사회적으로 연습합니다. 고개를 끄덕이거나 보는 사람은 나 자신을 소개했고 말 그대로 말했죠.”이봐, 나는 (남자), 너는 누구야?” 나는 겁에 질려 무수한 어색함의 순간을 만들어 냈음에 틀림 없다. WTF, 이건 내가 아니에요… 난 잡담 안해요. 이게 뭐야… 난이 사람들에 대해 신경 안 써, 그들은 가족이 아니야. 내가 왜 이러는거야. 내가보고 싶나요? 루머 빌을 빨아들이는이 사무실 정치 험담의 일원이되고 싶습니까? 아뇨. 아뇨. 제가 좀 더 사교적이어야한다는 건 알지만 이건 제가 아니 었어요 ...
나는 더 이상 내가 누군지 모르겠다… 그 크리스마스 주말에 나는 죽었다. 나는 공허함과 외로움을 느끼지 않았고, 내 영혼의 공허함은 완전히 새로운 수준의 완전히 새로운 수준의 암흑 무 (無)로 기하 급수적으로 증가했습니다. 그날 밤, 내가 침대에 누워있을 때, 공허함의 검은 구름이 내 방을 가득 채웠고, 나는 더 사교적이 되려는 노력에서 빠져 나갔다. 나는 내 감정을 통제 할 의지력이 남아 있지 않았고… 어떤 종류의 복종 정신 상태에 들어갔고, 나는 단지 공허함이 퍼져 나를 소비하게했다. 잠들기 위해 눈을 감을 때 눈물이 부풀어 오르고 눈물이 뚝뚝 떨어지는 것을 느꼈지만 다른 무언가, 따뜻함을 느꼈습니다. 잠자리에 들기 위해 울고있는 것은 내가 이전에 언급 한 적이없는 nofapp으로 시작된 또 다른 감정이었다. 왜냐하면 나는 그것을 인정할 준비가되지 않았기 때문이다. 그래서 .. 이것은 나에게 여전히 조금 새로운 것입니다. 체온 상승은 알지만 이건 달랐고 잠을 잘 수가 없었습니다. 잠자리에 들기 위해 우는 것의 어느 정도 위안이 있음을 인정 할게요,하지만 이번에는 눈물이 완전히 침묵하면서 내 뺨을 굴러 떨어졌습니다. 빌어 먹을 멈추지 않을 것입니다. 코가 콧물이 나기 시작하자 나는 옆으로 옮겼다. 이것은 또 다른 미친 기분 변화입니까? 눈물이 멈추지 않았습니다. 나는 왜 ... 아니면 어떻게 울음을 그만 두어야할지 모르겠고, 얼마나 많은 시간이 지났는지도 모르겠지만, 빌어 먹을 빌어 먹을 빌어 먹을 빌어 먹을 빌어 먹을 빌어 먹을 조각, 젠장, 젠장, 그만, 젠장. 나는 지금 우는 작은 년입니까? 못쓰게 만들다! 나는 지금 빌어 먹을 울음 아기라고 생각한다… 그래서 젠장. 빌어 먹을 괜찮아… 나는 내가 울고있는 아기라는 생각에 공감했다. 나는 내가 얼마나 취약한 지 알게되었다.
결국 눈물은 멈 췄고, 나는 여전히 눈을 감고 침대에 누워서 고요한 무 (無)에 목욕하고 떠있는 것처럼 느꼈다. 그 직후, 저것은 ... 저를 때렸을 때입니다 ...이게 ... 저입니다. 이것은 내가 누구인지의 핵심으로 다시 소개되는 것이 었습니다. 내가 나를 찾았는지, 아니면 지금 막 나를보기 시작했는지 모르겠다. 이러한 감정, 분노, 슬픔, 우울증, 미소, 만족, 이것이 바로 나다. 나는 인간이다. 나는 사람입니다. 나는 존재한다. 눈물이 좀 더 나왔지만 나쁘지 않았어요, 지금은 사실 ... 좋았어요. 나는 그저 나 자신에게 복종하고 있었다. 더 중요한 것은 .. 수용. 작은 개년이 되어도 괜찮다. 웃어도 괜찮습니다. 당신이 괴물 똥을 취할 때 행복해도 괜찮습니다. 누군가가 당신을 혐오스럽게 바라 볼 때 괜찮습니다.
나는 지금 나를 배우고 탐구하기 위해 가능한 한 내게 가까이 머물려고 노력합니다. 내 자신을 마주 할 때… 독자 인 당신도 마주하게됩니다. 이 마음의 상태에서 나는 당신과 나, 우리 모두가 핵심에서 어떻게 같은지 생각했습니다. 과거에 당신에게 일어난 일, 당신이 누구라고 생각하는지, 당신이 출신 국가는 잊어 버리세요.
나 자신과 시간을 보내야만하는 외로움을 통해서 였고, 내가 경험했던 각각의 기분 변화는 모두 나 자신을 알게되는 작은 소개 인 것 같았다. 점차 빈 용기가되었습니다. 나는 비어 있었다! 굉장했습니다. 이 공허함은 어둠의 공허함이 아닙니다. 나는 지금 말하고있다…. 내가 가지고 있던 감정적 인 짐… 그것이 무엇이든… 글쎄, 이것은 그것이 어떻게 느끼는가 ... 어깨 유형의 거래에서 무게를 들어 올리는 것입니다. NoFApp에서 또 다른 단계로 넘어갑니다. 아마 내 머릿속에 화학 물질이있을 것입니다. 댕. 심리적 탐구와 같습니다. 나를 더 많이 알수록 당신을 더 많이 알게됩니다. 사회성을 위해 세상의 모든 사람에게 나를 소개 할 필요는 없습니다. 나만 알면되므로 다른 사람과 더 쉽게 나눌 수 있습니다. 이 생각에서 나는 육체적, 정신적 또는 단순히 문자를 보내고 공유함으로써 자신을 공유하는 방법에 대해 생각하기 시작합니다. / r / nofap.
저는 실제로 오늘 밤 동료들과 함께하는이 새해 전야 파티에 참석하기를 고대하고 있습니다.
내 피부가 깨끗 해졌고 얼굴은 실제로 정말 기름진 것입니다. 이번에는 어떤 사람이 내가 빛났다 고 했어요. 아마 기름에서 반짝 였을 것입니다. 빛나고 싶지 않고 무슨 뜻인지 모르겠지만 칭찬이라고 생각합니다.
나는 그것을 알지도 못한 채 여자에게 미소를 지었다. 나는 한 여자가 팔에 더 많은 주먹을 쥐고 남자들과 주먹으로 부딪 치는 것을 알아 차리고있다. 칭찬. 나도 많이 연습하고 나도 못 생겼어. 처음에는 그게 소름 끼치 긴했지만 구피처럼 보이려고 노력했는데 효과가 있었어요. 왜냐하면 그들이 제 사무실에 와서 제 직업과 관련이없는 것에 대해 질문을하고 결국 제게 똥을 빌려서 건물 어디에서나 얻을 수 있습니다. 솔직히이 멍청한 잡담을 즐기는 법을 배우고 있어요. 오, 또 다른 멋진 점은 사람들에게 내가 화난 아침 사람이라고 말합니다. 그래서 지금은 내가 변덕 스러울 때에도 그들은 여전히 멋지다. 오래전에 그렇게 했어야 했어. 사람들은 내가 그저 비열한 사람이라고 생각했고, 여전히 그렇습니다. 정직과 커뮤니케이션. 너무 쉬워 보인다.
두려움, 죄책감, 수치심, 점차 사라지고 NoFaPP에 오래 머무를수록. 이러한 것들이 사라짐에 따라 점차 다른 빛으로 자신을 보게됩니다. 그러면 다른 사람들을 봅니다. 그들은 모두 당신이기 때문에 다르게 보입니다. 그러면 세상은 다르게 보입니다. 나는 사람들이 진정한 죽음으로 죽기 전에 왜 지금 삶을 경험하고 싶어하는지 알 수 있습니다. 네, 저는 사람들이 자신의 삶의 인식에 따라 경험하는 삶과 죽음의 다른 층이 있다고 생각합니다.
나는 여전히 PMO에 대한 충동을 느낀다. 나는 냄새가 나거나 좋은 것을. 오, 동료들이 내 영혼을 쳐다보기 시작하고, 나는 그들의 영혼을 응시합니다. 기묘한. 그 때 내가 보통 웃고 우리 중 한 명이 눈을 뗄 때가 있습니다. 한 소녀는 지금 주위를 떠 다니는 경향이 있습니다. 작은 이야기를 나누는 동안 대화에 그녀를 포함시킬 수 있습니다. 나는 사무실 정치를하고 있는가? 나는 다른 사람들을 칭찬하고 긍정적 인 의견을 제시하여 사람들이 더 잘할 수 있도록 노력합니다.
내가 싫었지만 웃고 일하는 효율로 작은 말소리를 나누는 엄마 새끼들에게 키스하는 엉덩이가되는 길을 가고있다.
다른 80 일 동안 하루 200에 체크인합니다. 아직 하드 모드로 이동합니다. 그렇지 않으면 섹스가 일어난다. 그냥 말하면 2016는 여전히 안개처럼 보이지만 여기 저기 빛의 흐름이 보입니다. 고맙습니다.
링크 - 37 년 120 + 일 이상의 하드 모드 : 지금까지의 Fapless Journey.
by 취한
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