오늘 나는 4 년 동안 냉정하다. 내 인생 전체가 변한 것 같습니다. 쉽게 설명 할 수는 없지만 포르노 프리를 유지하는 것은 삶의 여러 측면에 큰 변화를 가져 왔습니다. XNUMX 년 전에이 여행이 시작되었을 때 내가 포르노 나 자위없이 XNUMX 년 내내 갈 것이라고 말했다면 나는 당신을 믿을 수 없었을 것입니다.
나는 포르노를 무료로 살 수 있기 전에 내 생각을 바꿔야했던 것을 기억하려고 노력할 것이라고 생각했다. 다음은 우리가 중요하다고 생각하는 내 태도의 큰 변화 중 일부입니다. 나는 그 아이디어에 대해 나에게 정말로 말한 게시물을 연결하려고 노력할 것이다. 내 제한된 경험을 절주의 맛으로 공유하게되어 기쁩니다.
포르노에 많은 힘을주지 마십시오 내가 포르노를 멈추고 피하는 것에 대해 항상 생각하고있을 때 나는 그것에 힘을 준다. 절주를 지원하지 않는 일을하거나 계속해서 돌아 오는 특정 환상에 대해 끊임없이 이야기하는 것에 대해 짜증이 나고 때로는 포르노에 너무 많은 힘을주고 있습니다. 따라서 내 회복을 지원하지 않는 포르노 또는 기타 활동을 피하는 데 모든 시간을 적극적으로 소비하는 대신, 회복을 지원하는 행동으로 포르노를 채워 내 인생에서 포르노를 제외합니다.
미묘한 변화이지만 저에게는 큰 변화였습니다. 부재보다는 회복에 집중.
이 하위 레딧을 처음 방문했을 때 복구를 위해 하루에 추가 한 대부분의 항목이이 멋진 컬렉션에 나열되어 있음을 깨달았습니다. 구체적인 팁.
과거의 고통을 기꺼이 받아 들일 의지 나는 평생 동안 내가 선택한 약으로 불편한 감정을 없애버 렸습니다. 음란물이 사라지면서 음란물에 자위하는 것은 놀라운 약입니다. 아무리 슬프거나 화를 내거나 두려워해도 모든 것이 사라질 수 있습니다. 마법 이었어요
약물 복용을 중단하면 이러한 감정이 나타날 것으로 예상됩니다. 포르노를 무료로 살 수 있으려면이 불편함에 직면하려는 의지가 필요했습니다.
대부분의 여성이 음란물을 싫어한다는 인정 나는 항상 아내의“문제”때문에 그녀가 음란물에 문제가 있다고 생각했습니다. 대부분의 여성은 아니지만 많은 여성들이 파트너 음란물 습관에 문제가 있다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 불쾌하다고 알려진 행동에 참여함으로써 관계에서 만족할 가능성을 크게 제한하고 있다는 것을 깨달았을 때 이것은 저에게 큰 동기였습니다.
오늘만 걱정 나는 과거와 미래에 대한 두려움과 불안으로 가득 차 있었으며 여전히 어느 정도는 남아 있습니다. 나는 과거의 연기로 인한 수치심에 시달리면 포르노에 금주 할 수 없다. 미래가 어떻게 될지에 대한 두려움에 사로 잡혀 있으면 나도 정신을 차릴 수 없습니다. 적극적인 중독자로서 나는 수치심, 두려움, 불안 속에서 살았습니다. 과거 또는 미래에 사는 것은 나에게 치명적입니다. 나는 오늘 포르노를 멀리하기 위해 다음 옳은 일을하려고 노력하고 기억합니다.
포르노를 싫어 당신이 정말로 좋아한다면 어떤 일을 그만두는 것은 매우 어렵습니다. 적어도 지난 20 년 동안 저는 포르노를 그만두면 좋은 생각이라고 생각했습니다. 나는 그것이 나에게 한 일이 정말로 마음에 들지 않았고 그것을 그만보아야한다고 생각했습니다. 나는 그것을 많이 좋아했기 때문에 결코 충분하지 않았습니다. 오늘 나는 포르노를 싫어, 나는 그것이 나에게 한 일을 싫어하고, 그것이 나타내는 성산업을 싫어하고, 그 여파로 떠나는 부서진 가족의 잔해를 싫어합니다. 오늘은 포르노를보고 싶지 않습니다. 나는 포르노를 보지 않는다. 이 게시물에 포르노 프리 나에게도이 시점을 맞았습니다.
나는 정욕을 참을 수 없다 이것은 설명하기 어렵지만 아마도 마지막 행진 이전에 생각의 가장 중요한 변화 일 것입니다. 나에게 욕망은 섹스에 대한 탐욕스러운 이기적인 태도입니다. 그게 전부입니다. 내가 원하고, "필요"합니다. 나, 나, 나. 내가 포르노를보고 있었을 때 그것은 단지 한 가지에 관한 것이었다. 다른 사람이 관여하지 않았고 나만을위한 것이 었습니다. 그런 태도를 내 삶에 내버려두면 나는 미끄러 울 수밖에 없다. 나는 거리에서 여성을 객관화 할 수없고, 성적 환상에 탐닉 할 수도없고, 내가 사랑하지 않는 여성과 성관계를 가질 수도없고, 모든 것이 정욕입니다. 그들은 나의 욕구를 충족시키기위한 것일뿐 다른 사람과의 연합이나 연결이 없습니다. 나는 알레르기가 있고 정욕에 중독되어 있습니다. 다른 사람들은 순전히 자신의 만족을 위해 성관계를 가질 수 있습니다. 마다 나는 정욕의 태도에 빠졌다.
긴 이야기 짧게 저는 더 이상 거기에 갈 수 없습니다. 음란물이나 포르노의 태도, 나는이 게시물이 멋지게 요약했다고 생각했습니다. Portia Nelson의 "XNUMX 장의 자서전"
중독의 반대는 연결입니다 이것은 이것을 읽은 후 최근 유레카 순간이었습니다. 게시, 나는 SA 프로그램에서 들었을 때 이미하고 있었기 때문에 이미 이것을 다루고 있음을 깨달았습니다. 내 스폰서는 매일 3의 다른 교제 회원들에게 전화를 걸라고 말했습니다. 왜 냐고 왜 그런지 이해하고 도움을 요청하는 것을 싫어했기 때문에 냉정하게 지내고 싶어했습니다.
이제 모든 중독이 단절에 관한 것이라면, 포르노 중독이 얼마나되는지, 나는 정상적인 인간의 삶의 일부를 연결과 친밀감에 관한 것으로 간주하고 그것을 성행위를 취하는 고립 된 행위로 비틀 었다는 것을 알 수 있습니다. 빛나는 화면 앞에 내 자신의 앉아 앉아. 연결의 반대였습니다. 일상 생활에서 철수의 현실, 포르노가없는 생활, 나의 두려움, 걱정 및 기타 도전에 대해 진정으로 취약하다는 사실을 일상 생활에서 다른 사람들과 이야기하는 것은 나의 두뇌를 바꾸어 놓는 것입니다.
항복과 겸손 나는 이것을 혼자서 시도하지 않았다. 내 힘으로 포르노를 멀리하려고 아무리 열심히 노력하더라도 나는 할 수 없었다. 그래서 나는 포기했다. 어느 날 나는 이것을 할 수 없다고 말했고, 시도하고 시도하고 시도했지만 할 수 없었습니다. 그래서 나는기도로 하나님을 도와달라고 간청했습니다. 나는 스폰서의 말을 듣고 들었다 내가 이해했는지 아니면 좋은 생각인지 나는 단지 순종했습니다. 이것은 저에게 게임 체인저였습니다. 저는 개인의 주권을 믿었습니다. 당신이 그것을 이해하고 그것이 당신에게 옳다는 것을 알고있는 경우에만 무언가를하십시오. 내가 깨닫지 못한 것은 종종 옳은 것이 분명하지 않고 다른 사람들이 이미 실수를했기 때문에 우리가 기꺼이 듣고 자한다면 그럴 필요가 없다는 것입니다.
이제 항복은 내 삶의 큰 부분이며, 그냥 놓아 주면 큰 자유를 얻습니다. 미래에 대한 두려움이 있다면 내일 일어날 일을 통제 할 수 없다는 것을 인정하고 그 두려움을 놓아 버립니다. 그것이 효과가 없다면 나는 그것에 대해기도하고 하나님 께 두려움을 없애달라고 간청합니다. 아니면 다른 사람에게 말하고 솔직하게 말해요 나는 그런 그런 것에 대해 정말로 걱정하고 그것을 놓아내는 것이 정말로 어렵다는 것을 안다. 내가 그것에 대해 충분히 이야기하면 결국 두려움이 사라지고 더 이상 참지 않습니다. 나는 그것을 항복했다.
주먹을 꽉 쥐고 주먹을 움켜 쥐고 흰색 주먹이 뜨겁게 반복됩니다. "나는 포르노를 보지 않을 것입니다.", "나는 포르노를 보지 않을 것입니다."는 저에게 효과가 없었습니다. 마법은 내가 이것을 할 수 없다고 말했을 때, 나는 도움이 필요하고, 혼자서 싸우는 것을 완전히 진정으로 포기했습니다.
섹스는 선택 사항입니다 나는 내가 매우 높은 성욕을 가지고 있다고 생각했고 자주 자위를해야했다. 나는 정기적으로 경험하지 않으면 거의 죽을 것 같은 오르가즘을 필요로했다. 나는 자위를 그만두는 것이 두려웠다. 이유는 모르겠지만, 어느 기간 동안 나 자신이나 다른 사람과 성관계를 경험하지 않는 것에 대한 진정한 두려움이었습니다.
나는 섹스는 선택 사항이라고 들었습니다. 나는 그 말을 들었지만 그것을 믿지 않았다. 나는 실생활에서 다른 사람들을 만났다. SA에서 그들이 수년간 자신이나 다른 사람들과 성관계를 갖지 않았다고 주장하면서 나는 회의적이었다. 내 생각이 언제 어떻게 바뀌 었는지는 모르지만 이제는 섹스가 선택 사항이라고 정말로 믿습니다.
남은 생애 동안 금욕을하고 싶은 마음은 없지만 지금은 완전히 금욕을 선택하고 괜찮습니다. 적어도 아직은 죽지 않았습니다. :).
인생에는 정말 열정적 인 것들이 몇 가지 있습니다. 스키도 그중 하나이고, 스키를 좋아하고, 겨울마다 가능한 한 자주갑니다. 어떤 이유로 내가 남은 인생 동안 다시는 스키를 탈 수 없다면 괜찮을 것입니다. 나는 그것을 원하지 않지만 괜찮을 것입니다. 나는 인생에서 내가 없이는하고 싶지 않은 일들이 많다고 생각하지만 그래야만한다면 괜찮을 것이다. 이제 섹스는 그들 중 하나입니다.
이 중 아무것도 섹스에 관한 것이 아닙니다. 나는 다른 성적인 아울렛이 없었기 때문에 포르노를 보았다고 합리화했습니다. 술에 취해서 만 깨달은 것은 마다 내가 유혹을 받았을 때 그것은 내적 외란 때문이었습니다. 종종 화가 나거나 외롭거나 피곤했기 때문이었습니다. 원한은 저에게 가장 큰 살인자 중 하나입니다. 인식 된 결함에 대해 내면화 된 분노를 고수하는 것은 다른 것만 큼 포르노를 보려는 욕구를 자극합니다. 오늘 나는 원한을 품기 시작하면 종종 아무데도없는 것처럼 내 머리에 성적 판타지 팝을 자주 가져올 것입니다. 이것은 수년간의 열렬한 포르노 사용을 통해 훈련 된 내 두뇌 기본 방어 메커니즘 인 것 같습니다. 모든 불편 함은 섹스와 함께 제거 될 수 있습니다. 나는 그런 식으로 훈련했고 환상의 닌자입니다.
나는 원한을 붙잡고있는 것이 자신을 때리고 다른 사람이 고통을 느끼기를 기대하는 것과 같습니다. 내가 원한을 내면 기분을 떠올리게 할 가능성이 훨씬 줄어 듭니다.
난 괜찮아 상담은 내가 자신에게 매우 힘들다는 것을 깨닫는 데 정말 도움이되었습니다. 외설물에 대한 수치심에 휩싸여 서 나는 내가 나쁜 사람이라고 믿었고 제공 할 것이 많지 않았다.
오늘 나는 나 자신처럼, 나는 오늘 1 년을 받았다는 것을 자랑스럽게 생각하지만, 그 이정표가 있기 전에 나는 내가 잘하려고 노력하는 나쁜 사람이 아니라는 것을 깨달았습니다.
지난 여름에 나는 매번 1 또는 2 주마다 음란물을 보려고 일어 섰다. 10 일마다 포르노를 보는 것은 매일 몇 시간 동안 빙과는 크게 달랐습니다. 내가 지금까지 한 진보를보고 완벽하지 않다는 이유로 나 자신을 때리는 것을 멈추는 미묘한 변화는 게임 체인저 인 것처럼 보였다.
글쎄, 그것은 끔찍한 긴 독서입니다.. 누군가 이것을 통해 읽는다면 나는 놀랄 것입니다 .. 그러나 종이에 그것을 내려 놓는 데 도움이되었습니다. 와우 나는 지난 몇 년 동안 많은 것을 배웠습니다.
38 세입니다.
링크 - 1 년간의 냉정에 대한 고찰 – 태도의 변화 – AMA
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