두 아이와 15 년 동안 결혼했습니다. 17 년 동안이 문제와 싸우고 있습니다. 4 년 전 나는 거의 모든 것을 끝내고 있었다. 나는 소방관이기 때문에 수면 부족에 시달립니다. 내가 밤에 일할 때 다음날 모든 것이 엉망입니다. 하루에 5 ~ 17 번 PMO를하는 날이있었습니다. XNUMX 년 동안 노력했지만 멈출 수 없었습니다.
10 년 전에 저는 총알을 먹을 준비가되었습니다. 우연이 아니라 (그 당시에는 그렇게 보였지만) 남성 수련회에서 대부분 마약 중독자를 회복하고있는 남성 그룹을 만났습니다. 일부는 며칠 동안 청소를했고 일부는 XNUMX 년 이상 청소했습니다. 즉시 나는 내가있는 곳에서 끊임없는 수용으로 나를 만났다. 그들은 모두 NA (마약 익명)로 이동합니다.
그 어떤 것도, "만약 당신이 이것을한다면이 삶은 더 나아질 것입니다"똥. 그들은 그냥 나를 받아들이고 다음 충동을 극복하는 데 관심을 가질 수 있는지 물었습니다. 그날도 아니고 다음 충동 만요 그들은“한 번에 한 순간”을 가르쳐주었습니다.
우선 그들은 SA (sexaholics anonymous) 회의에 참석하기 시작했습니다. 나는 많은 변명 후에 마침내했다. 거기에서 나는 또한 절대 수용을 만났다.
그 후 몇 달 동안 나는 수없이 재발했고 항상 그들 중 한 명에게 그것에 대해 이야기했습니다. 빌어 먹을 때마다 그의 반응은 절대적인 자비였다. 그는 항상 "이것은 당신을 정의하지 않습니다. 정욕과 포르노는 당신이 아닙니다"라고 항상 말했습니다. 멈출 수 없어서 완전 패배자 같았지만. 나는 그가 거의 매일의 재발로 어떻게 짜증을 내지 않았는지 이해할 수 없었다. 하지만 그는 내 인생에서 그렇게 대우 한 첫 번째 사람이었습니다.
제 평생 동안 저는 부모님, 신, 모든 사람에게 완전히 실망했습니다. 솔직히 모든 사람들이 그가 너무 자비 롭고 친절하다고 말했지만, 그가 항상 사람들을 망친다는 이유로 화를내는 것 같았 기 때문에 나는 정말로 신에게 화가났다.
SA에서는 AA 및 NA와 마찬가지로 12 단계를 수행합니다. 저는 3 단계에 갇혀있었습니다. 저는 하나님이 괴짜라고 생각했기 때문에 제 삶을 그분의 보살핌에 넘기고 싶지 않았기 때문입니다. 그래서 SA 회의를 이끄는 사람이 말했습니다.“그렇게 생각하면 괜찮습니다. 그러나 우리 둘 다 정욕이 당신의 삶을 운영하고자하는 신이 아니라는 데 동의 할 수 있습니까? 그리고 정욕이 당신의 삶을 움직이는 것처럼 보입니다.” 나는“예, 신이 나의 신이라는 사실을 확신하지 못하더라도 정욕은 나의 신이 아니다”라고 말했습니다.
그는 내가 정욕을 내 신이 아니라고 말함으로써 반응하고 싶은 충동을 가질 때마다 제안했다. 그래서 모든 충동 (m, p 또는 환상에 관계없이)과 함께 나는 즉시 "당신은 나의 신이 아니라 욕망을 엿 먹여, 당신은 거짓말 쟁이와 도둑에 지나지 않습니다"라고 말할 것입니다.
그 시점까지는 30 일 (대부분의 경우 3 일)을 지나칠 수 없었습니다. 왜냐하면 30 일이되었을 무렵에는 포기하기까지 시간 문제인 것 같은 느낌이 들었 기 때문입니다. 소위 초능력을 경험합니다. 그리고 충동은 거의 끊임없는 것처럼 보였습니다. 하지만 그 남자가 정욕을 내 신으로 삼지 말라는 생각으로 나는 40 일까지 만들 수 있었다. 그러다가 마침내 40 일이되었을 무렵 욕구가 크게 줄어드는 것 같았다.
나는 모든 충동과 함께 위에서 언급 한 것을 계속했습니다. 그리고 내 친구들은 내가 재발했는지 여부에 관계없이 완전히 사랑 받고 받아 들여지는 것에 대해 끊임없이 나에게 이야기하고있었습니다.
내가 많은 규칙을 가진 상당히 엄격한 기독교 가정에서 자랐다는 것을 알 수 있습니다. 내가 "좋은 소년"이었던 한 모든 것이 잘되었습니다. 그래서 저는 착한 소년이되는 것을 완벽하게했습니다. 하지만 내 결혼과 교회에서 어떤 것들은 모두 날려 버렸습니다. 그리고 나는 "젠장, 나는 신을 포함하여 모든 사람을 행복하게하려고 노력하는 것에 지쳤다"고 말했다.
그러나 나의 NA 친구들은 하나님이 마음에 들지 않으 셨기 때문에“그것을 빼내 라”고 격려했습니다. 모든 교회 사람들이 "괜찮아요, 그렇게 말할 수 없어요"라고 계속해서 말하고 있었어요.
욕구가 줄어들고 수용에 대한이 모든 이야기로 인해 나는 내가 재발하더라도 완전히 사랑 받고 받아 들여 졌다고 믿기 시작했다고 생각합니다. 그리고 몇 달 전에 PMO로 고군분투하고있는 다른 사람과 이야기를 나누고 있었는데 그는 모든 종류의 "부끄러움"이야기를 사용했습니다. 내가 이것을 극복 할 수 없다면 내가 짜증나는 것처럼 – 마치 내가 나 자신에게 이야기하곤했던 것처럼 말입니다. 하지만 갑자기 그의 말이 이상해 보였고 부끄러움이 상황을 악화시킬 뿐이라는 것을 깨달았습니다. 보통 중독은 고통을 감추려는 시도이기 때문입니다. 그리고 비록 우리가 그것을 느끼지 못하더라도, 우리 자신을 수치스럽게 할 때 실제로 우리 자신을 아프게합니다. 그래서 나는 그에게“당신을 돕지 않을 놈, 그 문제에 대해 자신이나 누군가를 부끄럽게하는 것은 결코 지속적인 자유를 가져 오지 않는다”고 말했습니다. 그런 다음 그는 "예, 그렇습니다"라고 대답했습니다. 부끄러움으로 동기를 부여하려고 평생을 살았던 벽돌처럼 나를 때렸다. 그리고 깨달음의 홍수가 나를 휩쓸었다. 내가 이것을 이기기 전에도 하나님은 나를있는 그대로 받아 들였다. 나 자신을있는 그대로 받아 들일 수 있다는 의미였다. 그리고 아내와 아이들도 그대로 받아 들일 수 있습니다.
그래서 여기에 문제가 있습니다. 나는 다시는 재발하지 않기를 바랍니다.하지만 그렇게하더라도 내가 누구인지는 조금도 변하지 않습니다. 나를 패배자로 만들지 않으며이 연속이 패배 한 것도 아닙니다. 그것은 내가 인간이고 실수를한다는 것을 의미합니다. 자비를 베풀 수있는 기회를 갖게 될 것입니다. 내가 나 자신에게 자비를 보일 수있을 때 나는 또한 다른 사람들이 나를 잘못했을 때 자비를 베풀 수 있습니다.
나는 아직도 힘든 날이있다. 특히 직장에서 한밤중에 일어나야했을 때, 젠장, 내가 부끄러워하지 않을 때 이것은 훨씬 더 쉬운 일이다. 이것이 이해되기를 바랍니다.
저는 39 세입니다
나는 항상 똥 같은 느낌이 들지 않습니다. 내 직업이 수면 박탈의 원인이되는만큼 에너지가 부족합니다. 그러나 심지어 내가 pmoing 할 때 나는 단지 비참하다고 느꼈다.
부끄러운 일은 나에게 크다. 그것은 단지 내 주변 사람들에게 영향을 미치는 것이 아닙니다. 나는 사람들에 대해 다르게 느끼고 다르게 취급합니다.
분명히 아내와의 섹스는 훨씬 즐겁습니다. 그녀는 더 바람직하고 즐겁습니다. 나는 개인적으로 대부분의 여성의 기본 갈망은 즐겁다 고 생각합니다
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