나는 4 살 때 자위를 시작했다. 아무도 방법을 가르쳐주지 않았고 그냥 알아 냈어요. 저는 11 살 때부터 음란물을보기 시작했습니다. 저는 이러한 습관을 성인이 되어서도 잘 가지고 다녔습니다. 나는 종종 그것이 무엇인지 알기 전에 이러한 중독에 걸려 넘어지게 한 것이 무엇인지 궁금해했지만 '왜 내가?'라는 것을 발견했습니다. '지금 무엇을?'만큼 도움이되지 않습니다.
나는 결국 포르노를 보거나 자위하지 않고는 하루를 갈 수 없을 정도에 이르렀다. 겉으로는 조용하지만 잘 적응 한 사람 같았지만 속으로는 공허함을 느꼈다. 나에게는 실제로 연결되어 있지 않다고 느끼는 아내가있었습니다. 나는 그들이 전염병처럼 깊은 개인적인 관계를 피했습니다. 나는 내면이 너무 공허해서 왜 누군가가 나와 함께 시간을 보내고 싶어하는지 상상할 수 없었던 것을 기억한다. 그래서 자연스럽게 나는 그들을 모두 피하는 호의 (또는 그렇게 생각했다)를 그들에게했다.
나는 공허함을 포르노와 비디오 게임으로 채우려 고 노력했다. 지금까지 저는 비디오 게임을 좋아하지만 긴장을 풀기 위해 30 분 동안 플레이하고 12 시간 동안 연속으로 플레이하는 것과 수면, 식사 및 인간 상호 작용을 놓치는 것 사이에는 분명한 차이가 있습니다. 자신의 감정을 차단하려고하기 때문입니다.
포르노와 비디오 게임을 삼 가기 시작했을 때 말 그대로 죽을 것 같은 느낌이 들었습니다. 평생 숨어 왔던 모든 감정이 내 안에 솟아 올랐고 숨길 방법이 없었습니다. 이러한 감정의 대부분은 분명히 유치하고 현실과 일치하지 않았습니다. 예를 들어, 사람들이 시도했다는 분명한 증거가 있음에도 불구하고 아무도 나를 정말로 사랑하지 않는다고 느꼈습니다. 현실은 너무나 오랫동안 다른 사람과 나 자신과 연결이 끊어져서 다시 연결될 수 있다고 믿지 않았기 때문에 사랑스럽지 않다고 느꼈습니다. 나는 신 / 생명 / 우주가 내게 불공평했기 때문에 화가났다. 나는 내가이 모든 것을 느끼지 못한다는 것을 믿고 싶었고, 그저 그것들로부터 도망쳐 나 자신을위한 새로운 현실을 창조 할 수 있다고 믿고 싶었다. 그 전략의 문제는 그것이 내 인생 전체를 해왔고, 내 감정에서 벗어나 자신이 다른 것을 느끼도록 강요하려고 노력했다는 것입니다.
어둡고 안개가 깊어 어느 시점에서 나는 이러한 감정을 거부하는 대신 받아들이 기 시작했습니다. 고난이 왔을 때, 스트레스를 받았을 때, 내 삶이 말이되지 않고 모든 것이 사라지고 싶을 때 나는 그것을 받아 들였습니다. 어쩐지, 내 인생은 내가 도망쳐야만하는 부서진 엉망이 아니라 아름다움의 것, 결함이있을 수 있다는 것을 알게되었다. 안개가 걷 히자 내가 허약하다고 생각했던 것들이 실제로 나를 더 완전하고, 더 사랑스럽고, 더 친밀하게 만들었습니다.
여전히 안개가 계속되고 있지만 지금은 어떻게 대처해야하는지 알고 있습니다. 분노, 좌절, 우울증, 불안 등 부정적인 감정이 떠오를 때마다 나는 그것을 받아 들인다. 나는 그것을 이해하려고 노력한다. 나는 그렇게 느끼는 것이 나쁘거나 틀렸다고 스스로에게 말하지 않는다. 대신 나는 내가하는 방식을 왜 느끼는지 알아 내려고 노력한다. 나는 나 자신을 알게된다.
나는 내 진정한 자아를 구석으로 밀어 넣고 그를 거짓말로 바꾸 곤했다. 나는 사람들에게 가짜, 이상 주의적, 너무 완벽하지만 궁극적으로 공허한 나 자신의 모습을 보여줄 것입니다. 때때로 나는 여전히 무의식적으로 행동하지만, 나 자신을 더 많이 알수록 다른 사람들이 진정한 '나'와 연결되도록 도울 수 있습니다.
링크 - 결국 안개가 멀어집니다.
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