Day 97 – 자신감이 정말 매력적입니다 (18 개월 업데이트도)

그래서 전체 nofap 여행 동안 많은 일이 없었습니다. 나는 소녀들과 운이 없었고 슬픈 시간이었습니다. 갑자기 89 일째부터 갑자기 선택의 여지가 없어졌습니다. 나는 내가 만난 어떤 소녀와 함께 내 자신감을 키웠고 그녀는 이제 끊임없이 내게 메시지를 보내고 있습니다. 같은 날 나는 믿을 수 없을 정도로 틴더에있는이 소녀와 일치했고 우리는 공통점이 미친 양을 가지고 있습니다.

말 그대로 같은 날, 이상한 날 2 기적의 힘에 의해 89 명의 소녀를 정말로 발견했습니다. 나는 나가서 나를 확인하는 여자들을 잡으려고하는데,이 모든 것이 어떻게 한꺼번에 날아 왔는지 정말 혼란 스러워요. 그 전 주에 나는 정말 외롭고 우울했고 자신을 미워했고 갑자기 나는 자석이되었습니다.

내가 만나고있는 정말 매력적인이 소녀의 사진을 알고있는이 소녀를 보여 줬는데 그녀는 오 ... 당신은 훨씬 더 잘할 수 있습니다! 당신은 그녀보다 훨씬 더 매력적입니다. 뭐?! 당신도 나에게 타격을 입히고 있습니까?! 이 모든 여성의 관심을 어떻게 처리합니까?! 이 모든 것이 어디에서 왔습니까?!

말 그대로 내 평생 동안 나는 내가 평균 이하의 녀석이고 자존감이 전혀 없다는 생각을 가지고 있었기 때문에 순전히 운으로 소녀들과 너무 많은 것을 얻지 않았습니다. 갑자기 자존감이 생기면이 모든 소녀들이 나를 향해 몰려 들고 있습니다. 자신감은 정말 매력적입니다. 나는 실제로 내가 알지 못했던 많은 일을 분명히 할 때 자기 연민에 빠져 나 자신을 미워하면서 수년을 낭비했습니다. 아마 너무 오랫동안 포르노를 보지 않았을 때 말 그대로 내 눈을 뜨고 세상을 보게 만들었을 것입니다.

다시 nofap으로 돌아 가면 딜레마가 있습니다. 나는 월요일 에이 소녀를 만났고 나는 그녀를 정말로 좋아하고 그녀는 정말로 나를 좋아하지만 97 일 동안 fapp하지 않았습니다. 어떤 일이 생기면 아마도 원터치 일 것이고 갑자기 나는 완전히 분출 할 것이고 그것은 분명히 그녀를 감동시킬 것입니다. 그래서 내가 가진 엄청난 양의 주식을 없애기 위해 fap을해야합니까? 아니면 계속해서이 엄청난 자신감을 잃지 않을까? 나는 내가 약간 어색하고 수줍어하는 것으로 되돌아 가서 그녀를 겁나게 할 것입니다.

그러나 이것의 요점은 당신이 자신을 막는 유일한 사람이라는 것입니다. 자신감 부족은 나를 너무나 뒤로하고 이제 마침내 내 불안감이 나를 넣은 사슬을 파괴하고 있습니다.

링크 - 97 일-89 + 일은 미쳤습니다.

by 떠 다니는 펭귄 111

업데이트 – 18 개월 전에이 사이트를 찾았습니다. 지금 상황이 많이 다릅니다.

2016 년 30 월 저는 약간의 슬럼프를 겪었습니다. 나는 독신이었고 외로웠 고 인생의 대부분의 측면에서 지루하고 만족스럽지 못한 느낌으로 대학 생활을 낭비했습니다. 삶에 대한 나의 견해는 우울하고 부정적이었고, 모든 것으로부터 고립되고 숨어있는 내 방에서 나 자신에 대해 미안함을 느끼며 많은 시간을 보냈습니다. 가장 친한 친구가 저를 방문하러 왔고, 우리는 밤에 외출하고 즐거운 시간을 보냈지 만 저는 여전히이 슬럼프에 상당히 빨리 빠져 들었습니다. 매일 나는 단지 내 방에있는 것만으로도 의욕이 없다. 나는 모든 것에 질 렸고 필사적으로 변화를 만들고 싶었지만 계속 노력하지 않았습니다. 내가 고쳐야 할 것들이 너무 많아서 어디서부터 시작해야할지 완전히 잃어 버렸기 때문에 당황하고 계속 정체했습니다. 그러던 어느 날 나는 XNUMX 일 동안 자위를하지 않은 남자에 관한 기사를 읽었고 그들의 올바른 마음으로 그렇게 할 꽤 미친 사람이라고 생각했습니다. 그는 그것을 싫어했다. 그는 어떤 날은 기분이 좋았지 만 다음 날에는 똥처럼 끝내고 너무 빨리 끝내서 부끄러운 섹스 이야기가 생겨났습니다. 나는 그가 어떤 사람들이 느끼는 몇 가지 혜택을 언급하면서 조금 더 연구를하기로 결정한 다음, 여기에있는 사람들의 무작위 게시물을 통해 내가 삶과 나 자신에 대해 정확히 어떻게 느꼈는지에 대해 하루 종일 보냈습니다. 그런 다음 brainfog에 대한 게시물을 보았습니다. 나는 수년 동안 이것을 가지고 있었고 실제로 이름을 붙이지 않았습니다. 내 머리가 삐걱 거리고 흐릿한 느낌으로 생각했습니다. 나는 그것이 내가 항상 가질 것이라고 생각했고 갑자기 수정이 된 것처럼 보였다. 나는이 모든 게시물을 읽는 것이 이것이 내가 다시 인간을 느낄 수있는 잠재적 인 기회라고 느꼈기 때문에 그것을 시도하기로 결정했습니다.

10 월 25 일부터 3 월 3 일까지 나는 한 번도 나 자신을 만지거나 포르노를 보지 않았고 지금까지도 그 기록을 보는 것은 나를 놀라게한다. 내가 밤에 가졌던 의지력의 양은 미쳤고 아침 나무와 싸우는 것은 항상 투쟁 이었지만 낮에는 저항했습니다. 처음 30 개월은 여전히 ​​우울했지만 좋은 날을 흩 뿌려서 꽉 붙 잡았습니다. 내 모험의 중후반에 나는 빌어 먹을 챔피언처럼 느꼈다. 내 뇌 안개는 약 XNUMX 개월 후에 사라졌고 마지막으로 그렇게 명확하게 생각할 수 있었던 때가 기억 나지 않았습니다. 내 자신감은 터무니 없었다. 나는 아무것도 두려워하지 않았고, 부정적인 생각은 거의 없었고, 그들이 자랐을 때 나는 즉시 그것을 멈출 것입니다. 나는 새로운 사람이었고, 행복하고 자신감이 넘쳤고 무엇이든 할 준비가되어있었습니다 (유쾌하게 누워있었습니다). 천천히 빚을지고 지루하고 외로움을 느끼는 여름이되자 내 기분은 떨어졌다. 그리고 내가 채팅을하던 소녀는 나를 거부하고 다시 나선형으로 돌아갔다. 몇 달 후 자신감과 에너지 수준이 끊임없이 변동하면서 나는 그것을 끝내기로 결정했습니다. 내가 한동안 생각해 왔던 성급한 결정이 아니었다. 나는 오랫동안 놀랍다 고 느꼈지만 아마도 자위 행위가 나를 이런 식으로 느끼는 것이 아니라 적극적으로 내 삶에 큰 변화를 일으키고 내가 자신의 이익을 위해 즐겼던 일을 의식적으로 중단한다고 결정했습니다. XNUMX 일을 목표로 설정하고 달성 한 후 계속해서 그 목표를 넘어 섰습니다. 일이 힘들어 졌을 때 포기하지 않고 강하게 지냈고 이로 인해이 힘을 내 인생의 다른 영역으로 옮길 수있었습니다. 내 자신을 통제하고 오랜 습관을 거부하는 것은 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 많은 힘을 가지고 있다는 것을 깨닫게 해줬고 이것은 나를 기분이 좋게 만들었다 고 생각한다.

포르노에 대해 실제로 건드리지 않았지만 8 개월 가까이 떨어져서 정말 차이를 만들었습니다. 더 이상이 습관을 숨기고 부끄러워 할 필요가 없었고 두려움없이 훨씬 더 쉽게 소녀들과 이야기 할 수있었습니다. 그러나 네가 짐작했듯이 나는 9 월에 멈추고 포르노를 보며 다시 갔지만 이전보다 훨씬 덜 자주 갔다. 나는 완전히 중독 된 상태로 돌아 갔을 것 같지만 한 달도 채 안되어 멋진 여자 친구를 만났고 이것을 타이핑하면서 나는 그것이 우리의 XNUMX 개월 기념일이라는 것을 깨달았습니다. 그것을 깨닫지도 못하고 나는 매일 섹스를하면서 더 이상 포르노 나 자위가 더 이상 필요하지 않기 때문에 다시 nofap을 시작했습니다. 다음 몇 달은 확실히 내 인생에서 가장 행복한 날이었습니다. 지금으로 빨리 감기하면 조금 meh 느껴집니다. 내 성적은 올해 최고가 아니었고, 파산하고 직업도없고, 친구도 거의 보지 못하고, 하루를 낭비하기 시작했습니다. 내 관계는 훌륭하지만 우리는 유니에 있지 않기 때문에 여름 동안 떨어져있어서 포르노를 통해 꽤 자주 자위를했습니다. 그래서 나는 약간 비참하다고 느끼는 게시물을 보며 여기로 돌아 왔지만 여기로 돌아와서 내가 시작했을 때 그 슬픈 외로운 자루에서 얼마나 멀리 왔는지 상기시켜주었습니다. 나는 이것으로부터 많은 것을 얻었고 나의 오래된 게시물을 읽음으로써 지난 여름에 내가 얼마나 놀랐는지 기억하게되었다. 나는 대부분의 날 두려움과 불안감으로 돌아 왔지만 다시 포르노를 그만두고 그녀를 다시 볼 때까지 자위하지 않기로 결정했습니다. 한때 느꼈던 강력한 느낌을 되찾고 싶습니다. 날마다 힘을 내기 위해 마음을 훈련시켜 다시 불을 붙일 필요가 있습니다.