작년 XNUMX월 중순에 NoFap 여행을 시작했습니다. 그 당시 나는 내 삶이 만족스럽지 않다고 결정했습니다. 맥락상 적어도 표면적으로는 내 인생이 잘 되어가는 것처럼 보였고 이것이 실제로 부정확한 평가가 아니었음을 주목하는 것이 중요합니다.
저는 대학원 첫 학기를 막 마쳤고 좋은 친구와 사랑하는 가족이 있었습니다. 그러나 내부적으로는 분명히 몇 가지 문제가 있었습니다. 나는 사회적 불안이 꽤 심했습니다. 많은 사람들과 공개적으로 지내는 것이 불안했고, 친한 친구 외에 누구와도 일대일 대화를 나누는 것이 어려웠습니다. 사람들의 눈을 똑바로 쳐다볼 수 없었다. 나는 빠르고 약한 목소리로 말했다(돌이켜보면 내가 말하는 것이 별로 가치가 없다고 생각했기 때문이다). 이 모든 것이 정말 나를 화나게 하기 시작했습니다. 나는 내 인생을 최대한 활용하고 싶었고 이러한 두려움과 억제가 그것을 가로막고 있다는 것을 알고 있었습니다. 그래서 저는 자신감을 높이고 불안을 낮추기 위해 제가 할 수 있는 일에 대해 많은 연구를 시작했습니다. 나는 이 서브레딧에서 발견한 대부분의 아이디어를 시도했습니다. 나는 체육관 멤버십을 얻었고, 건강한 식사를 다시 시작했고, 찬물로 샤워하고, 명상하고, 일기를 쓰고, 가장 중요한 NoFap을 실험했습니다. 내 자위 중독은 여기에서 시작하는 다른 많은 사람들만큼 나쁘지 않았습니다. 나는 일주일에 몇 번 자위를 했지만, 어떤 이유로든 바쁘고 일주일 이상 자위를 하지 않으면 괜찮을 것입니다. 그래서 저는 이것이 저에게 큰 문제라고 생각하지 않았습니다. 그러나 다시 한 번, 나는 내가 찾을 수 있는 좋은 습관을 채택하고 있었기 때문에 그것을 시도했습니다. 처음에는 약간 힘들었고 초기에는 꽤 나쁜 충동이 있었지만 대체로 매우 실행 가능했습니다 (아마도 내가 시작한 기준선 때문일 것입니다). XNUMX월 내내 나는 이렇게 계속했고, 어쩌면 조금 덜 억제되는 것을 알아차리기 시작했고, 외향적이 되는 것이 조금 더 편안해지기 시작했습니다. 나의 다른 좋은 습관은 차고 넘칠 것입니다. 찬물 샤워는 너무 추웠고, 내가 바쁠 때 일지 항목이 더 이상 나오지 않았고, 명상은 몇 주 동안 지속되었습니다. 하지만 그럼에도 불구하고, 나는 진전을 이루고 있다고 느꼈다. 그리고 약 42일 후인 XNUMX월 초에 재발했고, 그 후 며칠 동안 폭식했습니다. 나는 안주했다. 나는 자위 행위를 금하는 것이 나에게 도움이 된다고 믿을 이유가 없었습니다. 다른 많은 좋은 습관들이 왔다가 사라졌습니다. 왜 이것이 차이를 만들까요? 내 카운터를 재설정해야 하는 것에 대해 꽤 기분이 나빴지만(나는 매우 목표 지향적입니다. 하하) 다음 며칠 동안 알아차리기 시작한 것은 나를 훨씬 더 나쁘게 만들었습니다. 나는 새로 찾은 자신감을 모두 잃었습니다. 나는 다시 사람들과 함께 있는 것이 불편했고, 내 안전지대에서 벗어나는 것이 두려웠고, 그것을 싫어했습니다. NoFap의 약속된 혜택을 실제로 구매한 적이 없었기 때문에 처음에는 놀랐고, 실제로 혜택을 받고 있다는 것을 깨달았을 때 내가 이룬 진전을 버리고 처음부터 다시 시작해야 한다는 것에 대해 화가 났습니다. 1일. 그러나 나는 이제 새로운 동기를 찾았습니다. 이제 40일 동안 내가 할 수 있는 발전을 알았으니 90년 후, XNUMX년 안에 내가 어디에 있을지 알고 싶었습니다. 그것이 내가 자위를 한 마지막 시간이었습니다.
이 마지막 행진의 처음 60여 일 동안은 눈에 띄지 않았습니다. 충동이 있었고 최소한의 개선이 있었고 대부분의 경우 평평하게 생각했습니다. 그러나 나는 단계적이지 않았고 단호했습니다. 자위는 내가 끝내는 일이었습니다. 몇 주 전부터 상황이 실제로 바뀌기 시작했습니다. 전에 없던 자신감이 생겼고, 지인(특히 여성)과의 대화가 쉽고 재미있어지기 시작했습니다. 결단력이 없던 저는 최근에 우유부단함이 정말 짜증이 납니다. 나는 내가 원하는 것을 알고 내가 원하는 것을 한다. 나는 내 자신의 자신감 부족이 내가 원하는 방식으로 삶을 사는 것을 방해하는 유일한 것임을 깨닫기 시작했습니다. 나는 훨씬 더 강하고 깊은 목소리로 이야기합니다. 나는 다른 사람들이 동의하지 않을 수 있는 것을 말하는 것을 두려워하지 않습니다. 이제 리더의 역할이 제게 더 자연스럽게 다가온 것 같고, 리드하고 싶어요. 내 친구들이 우유부단할 때, 내가 나서서 책임을 지고 일을 진행시키는 데 아무런 문제가 없습니다. 가장 중요한 것은 내 삶이 더 재미있어졌다는 것입니다. 나는 항상 사람들이 나를 좋아하지 않고 다른 사람에게 기대어 즐거운 시간을 보낼까 봐 두려워 살았지만, 이제 진정으로 자신을 사랑하고 자신이 누구인지에 익숙해지면 상황이 훨씬 더 쉬워진다는 것을 깨달았습니다. 장소. 더 이상 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 신경 쓰지 않습니다. 너무 많은 사람들이 다른 사람의 생각이 자신의 삶을 좌우하도록 내버려 두는데, 이는 자신에 만족하기 위해 외부 검증이 필요하기 때문이라고 생각합니다. 당신이 진정으로 자신을 사랑하게 되면, 다른 사람들이 당신에 대해 어떻게 생각하는지는 별로 중요하지 않습니다. 이것은 거만하게 들릴 수 있으며, 나는 그래야 한다고 생각합니다. 약간의 오만함은 좋고 내가 몇 년 동안 함께 살아온 진절머리 나는 자존감에서 벗어나는 좋은 변화입니다. 이 모든 것을 말하자면, 나는 밖에 나가서 사람들에게 나쁜 놈이 되는 것이 아니라, 반대로 사람들이 지난 몇 주 동안처럼 나에게 긍정적으로 행동한 적이 없는 것 같습니다. 당신이 진정으로 자신감이 있을 때, 사람들은 확실히 말할 수 있고 그것은 당신을 주변에 더 바람직한 사람으로 만듭니다. 그래서 앞으로 다시는 자위를 하지 않을 계획입니다. 이것은 결코 어려운 일이 아니며 그렇게 생각하는 것이 두렵지도 않습니다. 내가 보는 방식으로 자위가 나의 크립토나이트라는 것을 깨닫게 되었기 때문에 그 재발에 대해 축복을 받았습니다. 나는 다시는 이러한 모든 이익을 위험에 빠뜨리지 않을 것입니다. 솔직히 이 시점에서 자위 행위는 나에게 역겨운 것 같습니다. 때때로 나는 벌거벗은 병아리의 사진을 찾기도 합니다. 단지 그들이 나에게 아무런 힘이 없다는 것을 스스로에게 확신시키기 위해서입니다. 자극을 받을 수도 있지만, 자위는 더 이상 내 마음속에 있는 선택 사항이 아니기 때문에 더 이상 자위에 대한 충동조차 느끼지 않습니다.
홈포인트를 가져가세요. 다른 사람들이 내 이야기에서 배울 수 있다고 생각하기 때문에 내 폭언을 읽어 주셔서 감사합니다. 내가 여기서 말한 모든 것을 받아들이지 않더라도 이것은 정말 훌륭한 커뮤니티입니다. 초기에 필요한 동기를 부여한 커뮤니티에 감사해야 합니다. 이 메시지를 제공함으로써 보답하고 싶습니다. 정말 정신 게임 일 뿐이며 주름이 없습니다. 자위하지 않겠다고 자신과 약속하십시오. 그냥 하지마. 그것을 당신의 삶에서 가장 중요한 것으로 만드십시오. 나는 그것이 차이를 만들 것이라고 보장합니다. 나는 자위 행위를 금하는 것이 내 삶에 어떤 변화를 가져올 것이라는 믿음 없이 이 여정을 시작했고, 90일 후에 나는 그것이 정말로 그랬다는 것을 깨달았습니다. 나를 위해 그것을 봉인한 요점은 내가 돌아가서 50월에 보관하기 시작했던 일지의 첫 번째 항목을 읽었다는 것입니다. 너무 우울했습니다. 그것은 내가 얼마나 멀리 왔는지 깨닫게 해주었다. 그 당시에는 상황이 그렇게 나쁘다고 생각조차 하지 않았지만 실제로는 상황이 얼마나 좋을 수 있는지에 대해 눈이 멀었습니다. 따라서 XNUMX일이 지나면 기분이 좋지 않고 아무런 혜택도 볼 수 없습니다. 그냥 포기하지 마세요. 그렇게 하지 않을 가치가 있습니다. 시간을 주면 결국 충동이 사라지고 머지 않아 당신이 가능하다고 느꼈던 것보다 기분이 나아질 수 있습니다.
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