내가 기억할 수있는 한, 나는 sissification 페티쉬를 가졌다. 나는 그것이 어디에서 왔는지, 어떻게 그것에 들어 갔는지, 그 어떤 것도 모릅니다. 그리고 솔직히, 나는 더 이상 그것을 어떻게 얻었는지 신경 쓰지 않습니다. 나는 포르노 중독이 내 페티쉬를 통제 할 수 없게 만드는 것을 보았고 끊임없이 그것에 대해 환상을 가지고 있었고 어떻게 든 관련되지 않은 어떤 것에서도 각성을 찾을 수 없었습니다. 고등학교와 대학 XNUMX 학년을 다닐 때 점점 더 이상 해지고 강렬 해졌습니다.
내가 끝낼 때마다, 내가보고 있었던 것을 되돌아 보거나, 내가 무엇을 입고 있는지, 또는 내가 생각해 왔던 것을 보았을 때, 수치는 그렇게 나빴다. 나는 거울에서 나 자신을 간신히 볼 수 있었다. , 이것이 내가 누구인지, 내가하는 일이 그렇게 많이되었다는 것을 알았습니다.
봄 방학 동안 대학 XNUMX 학년 때 나는 그것을 끝내기로 결정했습니다. 더 이상 할 수 없었습니다. 나는 포르노 중독 시시한 괴물이 될 수 없었다. 나는 그가 팬티를 입지 않고서는 실책을 얻을 수없는 남자가 될 수 없었다. 그것은 내가 더 이상되고 싶었던 사람이 아니 었습니다. 그래서 나는 무엇을해야할지 생각했고, 앞으로 XNUMX 일 동안 편지에 내 생각을 따랐습니다. 그리고 그것은 모두 내가 초콜릿을 좋아하지 않는다는 사실에서 시작되었습니다.
첫날
나는 초콜릿을 좋아하지 않는다. 그러나 그것이 항상 사실은 아니 었습니다. 어렸을 때 초콜릿을 좋아했습니다. 나는 부모님이 허락하시는만큼 자주, 어떤 형태로든 손에 넣을 수있었습니다. 하지만 1 살이나 XNUMX 살 때 할로윈에 (기억이 안나요, 중요하지 않음) Trick or Treating에서 초콜릿을 많이 먹었는데 처음으로 부모님이 "지금 조금 먹고 저축하도록 만들지 않았습니다." 나머지는 나중에”. 나는 XNUMX 월 XNUMX 일 하루 종일 입에 넣을 수있는만큼의 초콜릿을 먹었고 그 당시만큼 좋았고 다음 이틀 동안 끔찍한 기분이 들었다. 그 이후로, 나는 그 할로윈에 초콜릿을 폭식 한 후 내가 얼마나 기분이 좋지 않았는지 생각하지 않고는 초콜릿을 먹을 수 없습니다.
그래서 지난 봄 방학, 나는 하루를 보냈고 완전히 시시하게 미쳤습니다. 모두 옷을 차려 입고, 내 얼굴은 화장으로 덮 였고, 밴드가 허용하는만큼의 시시한 포르노를 받아들이고 내가 커미션을 내리는 것처럼 훔쳐 갔다. 나는 아마 그날 XNUMX 시간 동안의 포르노를 보았고 내 짐을 수십 번이나 날려 버렸다. 그리고 그것은 처음에는 훌륭했습니다. 하루가 끝날 무렵, 나는 배수되고, 더럽고, 부끄러움을 느꼈고, 허리 아래의 어떤 것도 거의 느낄 수 없었습니다. 나는 모든 것을 벗고 샤워를하고 빌어 먹을 기차 사고처럼 잠자리에 들었다.
둘째 날과 셋째 날
나는이 두 사람의 시절을 내 인생에서 모두 없애는데 보냈다. 기부 또는 모든 의상 및 기타 장비를 버리고. 내 reddit 계정에서 포르노를 모두 저장하지 않았습니다. 실제로 나가서 싸구려 플래시 드라이브를 구입하고 내 컴퓨터에서 드라이브로 다운로드 한 모든 포르노를 옮겼습니다. 그리고 나는 부두로 운전했고 내 포르노를 망할 바다에 던졌다.. 하느님. 그것은 굉장한 감각이었다. 진지하게.
때때로 나는 플래시 드라이브가 바다를 건너 세계 반대편으로 떠 다니고 기적적으로 여전히 작동한다고 상상합니다. 어딘가에 해변에서 그것을 발견하고 아픈 씨발이 몇 기가 바이트의 플래시 드라이브가 있는지 궁금해하는 사람이 있습니다. 에 시시한 페티쉬 포르노를 올립니다.
이 이틀 동안 나는 전혀 자위하지 않았습니다. 그 생각조차도 첫날에했던 일을 마치고 배가 아팠고 내 공은 내가 그들에게 준 가장 힘든 운동으로 인해 여전히 아팠습니다. 요즘 내가 포르노와 가진 유일한 상호 작용은 포르노를 삭제하거나 드라이브와 대서양으로 옮기는 것뿐이었습니다. 이틀 동안 내가 본 어떤 것과도 같지 않았을 것입니다. 전날부터 여전히 적극적으로 혐오감을 느꼈기 때문입니다.
4 일째
날 4는 나를위한 최고의 날 중의 1 개이었다. 나는 가장 열심히 노력하여 내 페티쉬의 포르노를 피하는 것이 아니라 처음에 그것에 대해 무엇이 나를 변하게했는지에 대해 오랫동안 열심히 생각하려고 노력했습니다. 그리고 내가 그것을 한 번 보았을 때, 그것에 대해 섹시하거나 뜨거운 것이 없었습니다. 나는 혐오 스럽다. 그래서 네 번째 날이 돌아 왔을 때, 나는 심리학 수업에 앉아있는 소녀와 바닐라 섹스를하는 것에 대해 환상을 갖기로했습니다. (사이드 노트 : 심리학은 흥미로운 주제입니다.이 게시물 전체가 심리학에 관한 것입니다.
누군가와 "지루한"정상적인 섹스에 대한 환상에 자극을받을 수 있었던 것은 당시에 기적처럼 보였습니다. 그날 그것은 초강대국처럼 느껴졌습니다. 포르노없이 XNUMX 일 동안 페티쉬를 즐기지 않고 갑자기 내가 원하는 것이 무엇이든 원할 때마다 멍청이를 가질 수 있었습니까? 그것은 대단합니다! 돌이켜 보면 그것은 절대적으로 평범합니다. 나는 XNUMX 년 넘게 내 페티쉬와 그것을 몰아 낸 포르노가 나를 지배하게하는 해로운 영향을 깨닫지 못했다.
내가 가진 최고의 행크.
5 일에서 10 일 사이
나는 다섯째 날 아침에 작은 수첩을 먼저 샀다. 나는이 기간 내내 자위하거나 포르노를 전혀 보지 않았습니다. 나는 노트북을 가지고 다녔고, 포르노를보고 싶은 충동이나 시시한 생각이 머릿속에 떠오를 때마다 나는 그 노트북을 꺼내서 충동이 사라질 때까지이 문장을 반복해서 썼다.
이건 내가 아닌 사람이야.
나는 나의 노트의 마지막 페이지 마지막 줄에있는 10 일 이었기 때문에 이것을하는 것을 멈추기 위해 10 일을 선택했다. 이 노트가 가득차면 나는 그것을 뒤뜰로 가져 와서 태우고, 같은 부두에서 바다로 유골을 던져 버렸다. 포르노를 일주일 반 전에 던졌다. 전에처럼, 이것은 내가 말할 수있는 것보다 더 기분이 좋았다.
실험 후
그 다음날과 그 다음날은 모두 정상이었습니다. 나는 "정상으로 돌아 가기"라고 말하고 싶지만 이것은 새로운 것이었다. "보통"은 미지의 영역이었습니다. 그러나 하나님,“정상”은 기분이 좋습니다. 내 실험의 XNUMX 일째는 자위 자체가 문제가 아니라는 결론에 이르렀 기 때문에 자위하지 않을 필요가 있다고 느꼈던 마지막 시간이었습니다. 나는 여전히 첫날 이후로 포르노를 보지 않았지만, 내가하더라도 여전히 그것에 대해 매력적인 것을 찾을 수 없을 것이라고 생각합니다. 백미러의 포르노 중독으로 더 이상 관심이 없습니다. 그리고 그것은 기분이 좋습니다.
이 일을 한 이후로 내 인생은 모두 더 좋아졌습니다. 나는 내 껍질에서 나와 형제회에 가입하고 내가 가진 가장 친한 친구를 사귀 었습니다. 나는 정신 수업에서 애인에게 물어 보았지만, 저녁 식사를 몇 번 마친 후에는 우리가 서로를 위해 잘리지 않았다는 것이 꽤 분명해 보였습니다. 그러나 헤이, 그렇게되는 경우도 있습니다. 인생이 항상 그렇게되는 것은 아닙니다. 때때로 Psych 소녀와 일이 잘 풀리지 않습니다. 때때로 당신은 몇 달 후 그녀의 여학생 클럽과 사교 모임에서 정말 훌륭한 소녀를 만나고 그녀와 함께 있었던 것보다 더 행복해집니다. 게시를 마치면 그녀와 그녀의 부모님과 함께 저녁을 먹으러갑니다.
페티쉬와 중독을 제거한 지 XNUMX 년이 지났고 지금까지의 모든 징후는 둘 다 영원히 사라 졌다는 것을 나타냅니다. 내가 그것을 유지하는 한 나는 그 변화를 보지 못합니다.
나는 90 살이다. 저는 자신감이 크게 향상되고 다른 모든 영역에서 개선되는 것을 보았지만 자신감이 다른 모든 것에 도움이되었다고 XNUMX % 확신합니다. 그리고 자신감이 증가한 것이 독을 줄인 결과라고 확신합니다. 내 인생에서.
TL; DR: 당신을 방해하는 것이 무엇인지 파악하고 그것을 죽이십시오. 자유는 지옥 같은 느낌입니다.
링크 - XNUMX 일 만에 평생 페티쉬를 제거한 방법과 XNUMX 년 후 어떻게 작동하는지
By trjd97
;