저는 오랫동안 이 포럼의 게시물을 읽어왔고 제 여정에 큰 도움이 되었기 때문에 여러분 모두에게 감사 인사를 전하고 싶습니다.
나는 내 경험에 대해 호언장담을 하기 위해 계정을 만들기로 결정했습니다. 왜냐하면 그것은 이전에 아무에게도 말한 적이 없었기 때문입니다.
저는 25세 남성이고 아마 10살 때부터 오랫동안 포르노에 중독되어 있었습니다. 나는 포르노가 내 삶에 문제를 일으키고 있다는 사실을 몇 년 전, 그리고 그만두려고 노력한 이후로 발견했습니다. 이렇게 어려울 줄은 몰랐고 중독을 극복하려고 노력하는 나 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 작년 30월 2일은 내가 마지막으로 포르노를 본 날이었고 그 세션 이후 나는 내 인생에서 느껴본 것 중 가장 깊은 우울증에 빠졌습니다. 새벽 XNUMX시에 침대에 누워 있었는데, 제 자신을 배신했다는 생각이 들었고, 제가 느낀 고통은 참을 수 없을 정도였습니다. 나는 밤새도록 잠을 잘 수가 없었다. 우울하고, 자살하고 싶고, 허무하고, 내 삶의 모든 것이 어둡게 느껴지던 때였습니다. 나는 나 자신을 위해 지옥을 만들었다는 것을 깨달았습니다. 나 외에는 비난할 사람이 아무도 없었다.
내 인생에서 이 더러운 것을 완전히 그만두겠다는 최종 결정을 내리기 위해서는 그러한 감정을 경험하는 것이 필요하다고 생각합니다. 나는 이 상황을 스스로 만들어낸다면 그것을 바꿀 수 있는 힘도 나에게 있다고 생각했습니다. 그리고 내가 살고 싶은 삶을 만들고 싶은지, 아니면 나 자신을 위해 지옥을 만들고 싶은지는 나에게 달려 있었다. 나는 살기로 결심했다. 나는 이 오물을 한번에 없애기로 결심했습니다. 그리고 그것은 나에게 게임 체인저였습니다. 천국과 지옥을 창조하는 나의 도덕적 책임을 깨닫는 것은 마치 종교적 각성 같았습니다. 나는 포르노를 보고 내가 잘못되었다고 알고 있는 일을 하거나, 나를 위해 살 만한 가치가 있는 삶을 창조합니다. 결정은 나에게 달려 있었고 나는 천국과 지옥 사이를 결정하는 대리인이었습니다. 나는 천국을 선택했습니다.
거의 두 달이 지났고 나는 포르노와 자위 행위를 완전히 금했습니다. 이전에는 오랫동안 포르노를 보지 않았던 기간이 있었지만 다시 중독에 빠졌습니다. 이번에는 위에서 설명한 이유 때문에 다르다는 것을 알고 있습니다. 마침내 나는 나에 대한 중독이 아니라 내가 중독을 통제하고 있다고 느낍니다.
내가 경험하고 있는 이점:
사회적 혜택 – 내가 알아차린 대부분의 혜택은 분명히 사회적 혜택입니다. 중독에 빠졌을 때 나는 사람의 껍데기였습니다. 사회적 상황을 두려워하고, 여성을 두려워하고, 내 의견을 말하는 것을 두려워하고, 극도로 사회적으로 불안합니다. 이 습관을 멈춘 후 매일 이 부분이 개선되는 것을 느꼈습니다. 매일 저는 더 많은 사회적 혜택을 경험하고 있습니다. 나는 더 카리스마 있고, 훨씬 더 재미있고, 사회적 상황에서 훨씬 더 차분하며, 매일 여성과 이야기하는 것이 훨씬 쉽습니다. 나는 사회적 상황에서 더 단호하고 자신감이 있습니다. 나는 마침내 내가 말할 때 진정한 자아와 일치하는 것을 느끼기 시작했습니다.
나는 이것 뒤에 과학을 정말로 모른다. 누군가 과학적 설명이 있으면 듣고 싶습니다. 추측만 할 수 있습니다. 포르노를 보고 자위하는 것은 부끄러운 행동입니다. 아무도 그것을 자랑스러워하지 않습니다. 아무도 외출하지 않고 친구나 가족과 얼마나 많은 포르노를 보고 얼마나 자주 자위하는지 이야기하지 않습니다. 우리는 모두 그 행위를 부끄럽게 여깁니다. 그것이 우리가 포스트 너트 선명도를 느끼는 이유입니다. 우리가 이것을 해서는 안 된다고 말하는 것은 우리의 더 높은 자아입니다. 잘은 모르겠지만 사회적으로 불안하고 자신감이 없는 이유가 그런 것 같아요. 우리가 혼자 있고 부끄러움을 많이 짊어지고 있을 때 우리가 하고 있는 일을 어떻게 확신할 수 있습니까? 우리는 자신감을 속일 수 없습니다. 그것은 내면에서 나와야 하고 실제적이어야 합니다. 자신감이 진짜가 될 수 없을 정도로 부끄러움을 많이 안고 있을 때. 우리가 자신있게 행동하려고 노력해도 우리가 거짓말하고 있다는 것을 알고 있지만 우리 자신에게 진실하지 않습니다. 우리는 그것을 속이는 더 나은 자존감을 가질 수 없습니다. 우리가 비참하고 외설물을 보면서 자신을 배신하고 있다면 우리는 그것에 대해 좋은 느낌을 갖고 좋은 자존감과 자신감을 갖기로 결정할 수 없습니다. 그것은 진짜가 아닙니다. 우리가 마침내 멈추고 시간이 흐르고 우리가 이 중독을 진정으로 이해했다고 느낄 때 우리는 정말 자신감을 가질 수 있습니다. 그 때 부끄러움이 사라지기 시작합니다. 작년에 포르노를 본 사람이 더 이상 내가 아니라는 것을 알기 때문에 나 자신에 대해 훨씬 더 기분이 좋아지고 훨씬 더 자신감이 생깁니다. 그 사람은 죽었다. 나는 나 자신을 배신하지 않을 것입니다. 나는 내 인생에서 결코 거기로 돌아가지 않을 것입니다.
불안과 우울이 풀렸다. 이 오물을 끊고 나니 기분이 많이 좋아졌다. 불안과 우울증은 복잡한 주제이며 포르노와 자위 행위가 100% 이유라고 말하고 싶지 않습니다. 그러나 그것은 분명히 그것에 큰 역할을 했습니다.
더 많은 동기 부여, 욕구 및 추진력 – 훨씬 더 동기 부여되고 야심 찬 느낌이 듭니다. 우리 모두는 포르노 중독이 어떻게 도파민을 고갈시킬 수 있는지 알고 있으며 인생에서 다른 것을 성취하려는 많은 동기와 추진력을 잃습니다. 내가 멈춘 이후로 나는 돌아 오는 것을 느낍니다. 나는 또한 인스타그램, 페이스북, 유튜브를 통해 수동적으로 스크롤하는 것과 같은 다른 값싼 도파민 활동을 중단했고 설탕 섭취를 중단했습니다. 도파민 디톡스를 하고 있는데 정말 도움이 되고 있어요. 나는 내 인생에서 무언가를 추구하려는 동기가 훨씬 더 강합니다.
나는 감정을 더 깊이 느끼고 있습니다. 모든 사람이 동의하지는 않더라도 이것이 이점이라고 생각할 것입니다. 나는 이 중독이 나 자신에 대해 많은 것을 가르쳐 주었다고 말했습니다. 내가 깨달은 또 하나의 사실은 내가 쾌락과 중독으로 내 감정을 마비시키고 있었다는 것입니다. 감정적 고통을 느낄 때마다 나는 포르노로 마비시킬 것입니다. 일단 멈추자 그 감정이 완전히 돌아 왔습니다. 삶은 우리에게 상처를 줄 수 있고 어떤 삶의 경험을 통해 나는 슬픔, 좌절, 분노, 질투, 비통함을 경험했고 그 감정들은 즐겁지 않지만 그것이 인간이라는 의미입니다. 나는 그것을 내가 느끼고 있던 감정적 무감각과 바꾸지 않을 것입니다. 그래서 좋은 일이 있을 때 훨씬 더 깊은 기쁨과 행복을 경험할 수 있어요.
나는 이제 겨우 55일밖에 안 남았고 이 중독을 극복하려면 갈 길이 멀다는 것을 알고 있지만, 내가 말했듯이 나는 다시 돌아오지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다. 나는 이 일을 없애야 할 도덕적 책임이 있습니다. 그래서 나는 평생의 여행을 고대하고 있습니다.
인생은 힘들고 힘들며 우리에게 상처를 줄 수 있습니다. 그러나 우리는 그것을 그대로 받아들여야 하며 음란물이나 값싼 쾌락으로 그것을 피해 숨어서는 안 됩니다.
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