내 삶은 이제 단순함의 길을 택합니다. 나는 내 인생에서 불필요한 모든 것을 밀어 낸다. 나는 더 이상 스마트 폰을 사용하지 않고 내 삶을 복잡하게 만들고 어떤 상황을 조금 더 쉽게 만들 수도 있지만 그것이 내 삶을 복잡하게 만드는 사실입니다. 나는 또한 영화를 보지 않고 충분히 많이 봤습니다. 지금 나만의 이야기를 만들고 싶다.
내가 가진 혜택…
- 여자들, 그들은 나를 알아 채지 만 나는 이것을 초능력이나 다른 것으로 생각하지 않습니다. 나는 이것이 여성들이하는 것이 정상이라는 것을 깨달았다. 그들은 이성의 매력적인 사람들을 둘러보고 관심이 필요하고 그들과 상호 작용해야합니다. 나도 최근에이 일을합니다. 이것은 게임과 같습니다. 당신이 섹슈얼리티를 가지고 있다는 것을 축하하는 방법입니다.
- 나는 "늙어 가고"있지만 지난 5 년보다 어리다고 느낍니다. NoFap은 나에게 드라이브를 제공합니다. 건강하고 깨끗한 식단은 저에게 에너지를줍니다. 운동은 나에게 체격을 준다. 매일 나는 흰 머리카락을 가졌지 만 젊음의 절정에 있습니다.
- 뇌 안개가 사라졌습니다. 나는 실제로 어떤 차이를 느끼지 않지만 약간을 발견했습니다. 지난달에 20 명의 새로운 사람을 만났는데 이름 하나도 잊지 않았다. 중기에는 매우 어려운 과정을 밟았고 높은 점수를 받았습니다. 또한 공부는 이제 더 적은 노력이 필요합니다. 이 혜택은 인터넷을 거의 종료했기 때문이라고 생각합니다. nofap을 시작한 후에도 뇌 안개가 느껴진다면 온라인 시간을 제한하는 것이 좋습니다.
- 나는 어떤 경우에는 불안해하고, 나는 정상이라고 생각합니다. 그러나이 시간 동안 나는 대학에서 발표를했고 교수조차도 매우 인상 깊었습니다.
저는 26 살입니다. 두 번째로하는 일이지만 몇 가지 이유로 더 좋았습니다. 이번에는 지난번과는 달리 하드 모드 였고, 선택의 여지가 없었습니다. 나는 15 개의 젖은 꿈을 꾸었다 !!! 나는 왜 그렇게 많은지 모르겠다. 103 일이라는 나의 마지막 긴 연속 동안 나는 3 개 밖에 없었다. 나는 그것이 건강하고 잘 기능하는 섹슈얼리티의 신호이기 때문에 내가 젖은 꿈을 꾸게되어 기쁘다. 친구들과 이야기하고 웃어요. 기저귀를 써야한다고합니다.
이 행진 동안 나는 포르노 이외의 다른 것들에 중독되어 있음을 깨달았습니다. 인터넷, 패스트 푸드, 설탕처럼. 나는이 모든 것을 그만두기 위해 진정한 시도를하고있다. 나는 실제로 열심히 노력하고 있고 실패하지만 이러한 중독을 물리 치는 데 집중하면 fapping과 포르노를 많이 생각하지 않는 것이 더 쉬워졌습니다. 이 시점에서 나는 자위하는 것보다 밈 시청을 그만두는 것이 더 어렵다고 생각합니다.
나는 2016의 7 월에 NoFap을 발견했다. 나는 20 일까지 약간 줄이 있었다. 내 다른 심각한 행진은 2017의 2 월에 시작되었습니다. 이제는 2017의 반나절보다 나은 결과를 얻었습니다.
나는 젖은 꿈이 나에게 큰 영향을 미치지 않는다고 생각하며 일주일에 몇 번 자위하는 것이 나에게 영향을 줄 것이라고 생각조차하지 않습니다. 나는 그것을하지 않을 것이다. 이틀 전에 나는 젖은 꿈을 꿨고 어젯밤 나는 젖은 꿈을 꿨다. 하지만 오늘은 사람들로 가득 찬 방에 있었는데 여전히 알파인 느낌이 들었습니다. 회의 같은 것이 있었고 우리는 공개적으로 몇 가지 문제를 논의해야했습니다. 나는 내 생각에 대해 자신감을 가지고 이야기했다. 아직 가지고 있습니다. 걱정할만큼 저에게 영향을 미치는 다른 것들이 있습니다. 수면 부족처럼. 잠을 잘 못 자면 젖은 꿈을 꾸고 난 다음날보다 기분이 더 나빠질 것입니다.
나는 ED가 없었습니다. 나는 항상 건강한 생활 방식을 가지고 있었기 때문에 그것이 나에게 발생하지 않았다고 생각합니다.
나는 연애 중이었다. 그녀는 내가 자 위해서는 안된다고 말했고, 나는 모두가 그렇게한다고 주장 할 것입니다. 그래서 나는 왜 그렇게하지 않을까요. 그리고 나는 NoFap을 발견했고 나는 모든 사람이 자위한다고 생각하는 것이 완전히 틀렸다는 것을 발견했습니다. 또한 사이드 바의 이유가 합리적으로 보였기 때문에 시도했습니다. 우리의 관계는 전반적으로 엉망이어서 좋은 행진을 유지하기에는 너무 스트레스를 받았습니다.
XNUMX 년 전 헤어 졌을 때 제 삶이 엉망이 될 것 같아서 변화를 원했습니다. 나는 우울하다고 말하고 싶었고, 과도한 자위가 나에게 해를 끼치고 있다고 믿는 방법에 대해 친구들과 이야기했던 것을 기억합니다. 이런 식으로 이전 연승을 시작했습니다.
나는 내가 자위 한 마지막 날을 아직도 기억한다. 나는 엉망이었다. 나는 내가 원하는 것이 무엇인지조차 몰랐다. 나는 방에 공기가 충분하지 않다고 느끼고 있었기 때문에 안에 머물 수 없었다. 사람들이 나를 괴롭힐 것이라는 불안감 때문에 나는 밖으로 나갈 수 없었다. 나는 내 안에 엄청난 공허함을 느꼈다. 친구들이 나와 함께 시간을 보낼 수 없어서 나는 외로움을 느꼈다. 좋은 점은 그 이후로 그런 똥을 느낀 적이 없다는 것입니다.
링크 - 내가 해냈어! 90 일! …다시!
By 쥐 아이
;