누군가가 언젠가 나에게 포르노의 위험을 알지 못해서 심각한 성기능 장애를 유발하고 다른 사람들과 연결을 끊을 수 있다고 말했을 경우, 나는 그것이 복음적인 미치광이라고 생각했을 것입니다. 나는 사람들이 자신의 성적 취향을 표현하는 새로운 방식에 개방적이지 않고, 성적으로 부정적이고 회귀 적이라고 생각했을 것입니다.
나는 심각한 포르노 중독자라는 의미의 추악한 진실을 살았으며 그로 인해 초래되는 결과를 겪었습니다. 저는 30 세이며 14 시대부터 심각한 중독자였습니다. 나는 섹스와 관련된 어떤 것도 논의되지 않은 가정에서 자랐고, 섹스에 노출되는 방식은 포르노를 통해 동료들을 통해 이루어졌습니다.
첫 포르노를 본 순간 푹 빠졌습니다. 나는 다양한 종류의 흥미 진진한 포르노를 가진 산들을 가진 더 오래된 형제 자매들을 가진 친구를 가지고 있었으며, 평생 동안 뇌를 썩을 정도로 충분했습니다. 그것이 바로 다음 16 년 동안 제가 한 일입니다.
그동안 나는 성적인 경험이 많지 않았습니다. 내 첫 여자 친구가 종종 슬프게 느끼고 우리의 섹스가 연결보다 "섹스"라고 느꼈다고 불평하지만, 첫 로맨틱 한 만남 당시에는 성기능 장애로 고통받지 않았습니다. 깊은 곳에서 나는 그녀가 옳다는 것을 알았고, 사랑은 포르노 스타처럼 빌어 먹을 것이라고 생각했습니다. 때때로 재미있었습니다. 그러나 사랑 만들기를 통한 심장 연결은 내가 친숙하거나 건강한 방식으로 가르친 것이 아니 었습니다. 강력한 이미지. 나는 좋은 섹스가 거친 하드 코어 빌어 먹을 생각했다.
그 관계는 끝날 때까지 오랜 시간 지속되었습니다. 그것이 끝난 후 나는 황폐하고 외로웠다. 나는 관계 도중 이미 중독자 였고 거의 매일 포르노를보고있었습니다. 관계가 끝났을 때, 나는 어리석은 양의 포르노를 학대하는 것에 대한 고통과 불안감을 다루어 내 중독을 다른 수준으로 심화시켰다. 하루에 8 번까지 포르노를보고 자위하는 것은 드문 일이 아닙니다.
나는 모든 종류의 포르노를 보았고, 그것은 나를 정말로 높이 끌어 올리는 것입니다. 나는 너무 무지했다, 나는 실제로 하루에 여러 번 자위를 할 수 있다는 것에 자부심을 느꼈다. 나는 그것이 내가 잤던 다음 여자와 성신으로 해석 될 것이라고 생각했다. 나는 이것이 진실과 거리가 멀다는 것을 거의 알지 못했습니다. 실제로는 그 반대였습니다.
나는 3 년 관계 후 5 년 동안 독신이었습니다. 나는 3 년 동안 하루에 여러 번 강렬한 포르노의 화려한 폭격 이미지가있는 화면에 내 모든 친밀감을 바쳤다. 30에 더 가까워지면서 나는 모든 장기 친구들이 그들의 경력에 실제로 투자하고 결혼하고 나아가는 내 시점에있었습니다. 나는 친구들을 사귀지 않고 여자 친구가 없어서 혼자서 나를 찾았습니다. 나는 달콤한 포르노로 가득 찬 스크린의 편안함으로 혼자 있고 덜 외로워졌습니다. 포르노는 당신에게 아무것도 싼 것이 아니라 값 싸고 고통은 사라지지 않았습니다.
시간이 지나면하던 일이되거나 죽는 일이어서 제 삶을 변화시키기 시작했습니다. 나는 거기에 내 자신을두기 시작했고, 더 많은 사랑을 보여 주었고, 결국에는 많은 불편하고 끈질긴 일을하고 나서 모든 종류의 사람들과 연결하는 데 아주 능숙 해졌습니다. 나는 결국 여성과의 관계에 능숙 해졌다. 나는이 아름다운 여성을 만났고, 그녀는 저에게 많은 영감을 주었고, 그녀는 실제로 저를 다시 좋아했습니다! 나는 그녀가 너무 섹시하고 정신적으로 매력적이라는 것을 알았습니다. 나는 가능한 모든 방법으로 그녀를 원했고, 그녀가 실제로 나를 원했다는 사실에 너무 기뻤습니다! 인생은 너무 좋았다 !! 우리는 그녀의 침대에 있었고 나는이 사랑스러운 여성과 친밀한 수준에서 아름다운 유대감을 경험할 준비가되어있었습니다! 나는 너무 오래 기다렸고, 누군가와 깊이 유대하기 위해 많은 일을했습니다. 때가되었을 때… 내가이 아름다운 여인의 침대에 그녀의 몸을 내 위에 얹고 누워 있었을 때… 나는 그것에 대해 아무것도 할 수 없었습니다… 내 거시기가 죽었고 내 영혼도 그와 함께 죽어 가고있었습니다.
그녀는 그것에 대해 매우 멋졌고 매우 지원 적이었습니다. 나는 단지 신경이 쓰일 것이라고 생각했습니다. 오랜만에 좋은 인상을 남기고 싶었습니다. 그런 일이 다음 번에 다시 일어날 때까지 ... 그리고 그 이후에 ... 그리고 그 후에 .... 그런 다음 심각한 문제가있을 수 있음을 깨달았습니다. 그녀는 답답해졌고 그것은 내 머리에 너무 끔찍해졌습니다. 그녀는 결국 우리가 관계에서 섹스를 없애고 친구가되어야한다고 말했다. 나는 너무 부끄러 웠고이 여자를 실망시킨 것 같았습니다. 내 자신을 실망시킨 것 같았습니다.
나는 무엇이 잘못되었는지 알아 내기로 결심했다. 나는 비뇨기과 전문의에게 가서 검사를 받고 모든 것이 잘되었고 내 테스토스테론 수치가 실제로 평균 이상이라고 말했습니다. 나는 너무 망가졌고 혼란 스러웠고, 성적이고 친밀한 관계를 갖고 싶었고, 나는 결코 그것을 가질 수 없다고 느꼈습니다. 나는“성적인가? 나는 여자에게 끌리는데 왜 일어나지 못합니까? 다른 사람들에게 너무 자연스럽게 보일 때 왜이 문제로 어려움을 겪고 있습니까? 왜 내가이 일을 겪고 있습니까?”나는 너무 혼란스러워서 섹스를 두려워했습니다.
나는 답을 찾고 포르노의 위험성에 대해 이야기하는 것과 같은 커뮤니티를 발견했습니다. 나는 PIED에 대해 배웠고 모든 것이 이해되기 시작했습니다. 이것은 이유가되어야했다. 포르노의 유해한 영향을 조사하여 소비자에게 해를 끼칠뿐만 아니라 생산에 관여하는 사람들은 종종 학대와 인신 매매의 피해자라는 사실을 알게되었습니다. 나는 더 이상 이것이 내 성의 일부가되기를 원하지 않았다.
나는 포르노와 관련이있는 것을 원치 않았다… 그것이 내가 그것을 사용하는 것을 막지 않았다… 나는 내가보고있는 것이 나를 아프게하고 사회를 아프게한다는 것을 알고 너무 많이 재발했다. 나는 멈출 수 없었다. 나는 재발 할 때마다 포기하지 않았고, 왜 이런 일이 발생했는지, 내가 사용하기로 결정했을 때 느꼈던 느낌, 또 다른 것을 예방하기 위해 무엇을 할 수 있는지에 대해 생각해 보았습니다.
무언가를 끝내는 것을 포함하여 모든 것이 실천입니다.
나는 결국 포르노를 보지 않고 좋은 3 개월을 보냈고, 매우 드물게 자위하고, 여전히 세고 있습니다. 나는 지난 주에이 여성을 만났고, 우리는 서로에게 매료되었습니다. 그녀는 내 집에 머물면서 껴안고 키스를했으며, 다시는 느낄 수없는 일이 생겼음을 느꼈습니다. 빌어 먹을 울고 싶어서 정말 고마워 나는 진짜 여자와 다시 그 중 하나를 경험할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 뿐만 아니라, 나는 마침내 내가 죽은 자지를 깨우는 것에 대해 스트레스를받지 않는 즐거운 성관계를 갖게되었습니다. 나 자신에 대해 너무 좋은 느낌!
나는 그렇게 먼 길을 왔습니다. 나는 또한 사정 지연으로 고통 받고 있음을 알았으며 아마도 자위 행위로 인해 내 손의 특정 마찰에 익숙해졌으며 이것을 연구했으며 이것 또한 뒤집을 수있는 소리입니다. 포르노 중독으로부터의 성장과 회복을 기대하고 있습니다. 나는 빛을보고 느낄 수 있습니다.
우리는이 나라에서 진정한 성교육이 필요합니다. 아무도이 똥에 대해 경고하지 않습니다. 이 물건은 매우 현실적입니다. 포르노는 정신과 성 건강에 매우 위험합니다. 나는 그것을 충분히 강조 할 수 없습니다. 나는 그것을 살았고 더 이상 살지 않을 것이다
링크 - 나는 그것을했다… PIED, 그리고 포르노 중독 회복 !! 끝에 빛이 있습니다! 힘내!
by 회복 중독자
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