포르노 복구 및 자기 개선 여정에서 다른 사람들에게 도움이 될 수 있기를 바라며 내 이야기를 공유하고 싶었습니다.
12살 무렵부터 포르노를 보기 시작했습니다. 어릴 때부터 불안과 강박증이 심해서 자존감이 많이 떨어졌습니다. 나는 용기, 회복력, 강인함을 보여주는 액션 영웅과 남성을 존경했습니다. 나 자신은 두렵고 수줍음이 많고 작고 마른 체형이었습니다. 나는 나약함을 느꼈고, 내가 어떤지, 용기가 부족하고 두려움에 지배당하는 것이 싫었다. 영화 속 우상처럼 강하고 강인한 남자가 되고 싶다는 집착이 생겼다.
나는 미친 듯이 훈련을 마쳤고, 날렵하고 비열한 싸움 기계가 되는 것이라고 생각했고, 훌륭한 운동선수가 되는 것이 내 부족함을 해결하는 해결책이라고 생각했습니다. 나는 결국 무술을 시작했고 십대 시절 내내 달리기와 리프팅을 훈련했습니다.
그 당시에는 포르노가 제 약이었고 당시에는 문제가 되지 않았습니다.
모두가 지켜봤고, 정상적이었고, 건전한 분출구, 우리 자신의 섹슈얼리티와 성적 취향 등을 경험하는 방법이어야 했습니다. 기분이 나쁠 때, 지루할 때, 슬플 때, 기분이 좋을 때 항상 거기에 있었습니다. 피곤하거나 탈출하고 싶은 나쁜 감정이있었습니다.
세월이 흐르고 19살이 되었을 때 저는 사귀었고, 정기적인 성관계를 가졌으며, 섹스를 즐겼고 좋은 관계를 유지했습니다. 나는 관계 초기에 포르노 시청을 중단했지만 짧은 시간 후에 다시 시작했습니다. 우연히 포르노가 여러 가지 나쁜 방식으로 사용자에게 영향을 미칠 수 있다는 기사를 보게 되었습니다. 나는 그것에 깊이 파고들어 그것이 여러 면에서 우리에게 어떤 영향을 미칠 수 있고 그것이 중독성이 될 수 있는지에 대해 내가 찾을 수 있는 모든 것을 읽었습니다. 그것은 나에게 이해가 되었고, 나는 이미 내 여자 친구에게서 몰래 포르노를 보는 것에 대해 기분이 나빴다. 나는 반에서 가장 건강하고 몸매가 좋은 사람이었고 또한 가장 규율이 좋았고 술도, 마약도, 파티도 하지 않았습니다. 나는 훈련을 받고 큰 의지력을 가지고 있다고 자신을 확인했고 중독은 내가 큰 약점으로 본 것이었고 강해지고 싶었고 내 몸과 마음의 주인이었습니다. 그래서 포르노를 끊으려고 했습니다.
나는 할 수 없었고, 나는 재발했다. 그리고 다시 시도했고, 또 재발했고, 그렇게 계속되었습니다.
몇 년 동안 포르노를 보는 동안 나는 복싱 경쟁을 시작하기 위해 훈련하고 준비하고 있었고 항상 운동 선수가 되고 성공적인 프로 복서가 되는 꿈을 꾸었습니다. 하지만 나는 두렵고 용기가 없었다. 어쨌든, 내가 포르노의 영향을 발견하는 동안 나는 사상 최저 상태에 있었고 기분이 나빴고 행복하지 않았습니다. 나는 내 인생을 바꾸고 싶었고 두려움 때문에 꿈을 추구하는 것을 막고 싶지 않았습니다.
그래서 몇 년 동안 챔피언이 되고 싶었고 여전히 여자친구와 함께 포르노를 끊으려고 애쓰면서 복싱 경기를 시작했습니다.
간단히 말해서, 포르노와 씨름하는 동안 나는 아마추어 전국 챔피언이 되었고 여러 국가로 구성된 또 다른 더 큰 챔피언십에서 우승했습니다. 나는 심지어 프로로 전향했고 포르노를 그만두기 전에 첫 프로 경기를 치렀습니다. 나는 그것이 포르노의 중독성을 잘 보여준다고 생각합니다. 훈련을 통해 훈련을 받고 규율을 유지하고 전국 챔피언이 되고 국가대표팀에 있을 수 있는 투지와 인내가 있었지만 포르노를 그만둘 수 없었을 때 말입니다.
수년에 걸쳐 포르노는 내 삶에 점점 더 많은 영향을 미치기 시작했습니다.
나는 내 여자 친구와의 섹스에 대한 관심을 그만 두었고 일이었고 관심이 없었고 그녀는 더 이상 나를 흥분시키는 것을 그만두고 혼자있을 때 포르노를 보러 가고 싶었습니다. 나는 실제 섹스를 위해 단단한 성기를 얻는 데 어려움을 겪기 시작했습니다.
나는 나중에 정신 건강과 관련하여 몇 가지 근본적인 문제가 있음을 이해했습니다. 평생 감정을 억누르고 살았고, 어릴 때부터 불안이 심했고, 늘 예민한 사람이었는데, 그렇게 되고 싶지 않아서 억눌렀다. 남성성과 약함. 어쨌든 내 문제는 29세에 갑자기 다시 나타나기 시작했고 결국 내 삶과 내가 한 일에 대해 의문을 품는 삶의 위기에 봉착했습니다. 나는 나 자신이나 다른 사람들에게 진실하지 않았으며 거짓된 삶을 살았습니다. 나는 이 이야기의 요점과 진정한 가치에서 나를 멀어지게 할 뿐이기 때문에 모든 것을 다루지는 않을 것입니다.
내가 가장 낮았을 때 나는 술을 마시고 마리화나를 피우기 시작했고, 나 자신과 내 문제를 해결하기 시작했습니다. 내 인생에서 가장 부끄러웠던 것은 내가 포르노에 중독되어 끊을 수 없었고, 10년 동안 시도했지만, 10년 동안 실패했다는 것입니다. 처음 8년 동안은 나쁜 영향을 인식하지 못했기 때문에 끊으려고 하지 않았습니다.
그래서 나 자신과 정신 건강을 위해 노력하는 동안 나 자신과 있는 그대로를 받아들이기 시작했습니다. 그 중 일부는 내가 포르노에 중독되어 있다는 사실을 받아들이고, 항상 그것과 싸우고, 그만두려고 노력하고, 매번 이번이 마지막이라고 스스로에게 말하곤 했습니다. 이번에는 끝났지 만 결코 그렇지 않았으며 항상 다시 느낍니다. 한 번에 100일 넘게 떨어져 지내다가 뒤로 물러났습니다.
내가 중독되었다는 사실을 인정했을 때 나는 다른 접근 방식을 시도하기로 결정했습니다.
나는 스스로에게 말했다, 당신은 10년 동안 인생을 끊으려고 노력했고, 나 자신을 최고의 기준으로 유지했고, 이번에는 나 자신에게 좀 더 온화해질 것입니다. 이번에 내가 말했지, 아마 실수하고 다시 재발할 거야. 괜찮아, 지난 몇 년 동안 그래왔어. 하지만 이번에는 차질이 생길 때마다 조금씩 나아질 것입니다. 그 시점부터 6개월이 걸렸고, 영원히 끊을 때까지 3번만 재발했습니다. 이번에는 다르다는 것을 아주 일찍 알 수 있었고, 몸으로 느낄 수 있었고, 진정한 결정을 내렸다는 것을 알았습니다. 이제 저는 11개월이 되었고 한 번도 재발하지 않았으며 때때로 여전히 충동을 느낍니다. 하지만 여러분 모두에게 말씀드리자면, 그 11개월은 감정의 롤러코스터였습니다. PAWS를 살펴보고, 급성 금단 증상 후, 금단 증상이 파도처럼 다시 나타나 갑자기 갑자기 당신을 강타합니다.
저에게 질문을 자유롭게 해주세요. 도움을 주고 저에게 도움이 되었던 것을 공유하고 싶습니다.
나는 명상, 찬물 샤워, 저널링, 독서를 연습하고 있으며 여전히 프로 권투 선수로서의 경력을 쌓고 있습니다. 나는 나 자신을 연구하기 위해 심리학자에게 가기 시작했고 여전히 가고 있습니다. 내적 작업의 일환으로 버섯 여행도 몇 번 했고 치유의 일환으로 미세 투여를 하고 있습니다. 그리고 매일 자연 속에서 시간을 보내려고 노력합니다. 그리고 아침에 가장 먼저 눈에 들어오는 햇빛을 받으며 야외로 나가 하루를 시작합니다. 지금은 내 인생 최고의 섹스를 하고 있고, 내 성욕은 30세 때 가장 높았습니다.
나에게 분명한 것은 포르노 중독을 끊는 것이 어렵고 노력이 필요하다는 것입니다.
당신은 스스로 노력해야 하고, 자신에게 인내심을 가져야 합니다. 수치심과 죄책감은 최악의 감정이며 중독에 빠지게 할뿐입니다. 자신의 약점을 받아들이십시오. 우리는 인간일 뿐이며, 구석구석에 즉각적인 만족과 유혹으로 가득 찬 세상에 살고 있습니다. 우리는 소셜 미디어와 우리 주변의 피상적인 이상과 가치의 영향을 받습니다. 오늘날 현대 세계에서 우리에게 좋지 않은 유혹을 견디는 것은 힘든 싸움입니다. 유혹은 어디에나 있습니다. 지금 여기에서 당신을 있는 그대로 받아들이는 것으로 시작하세요. 자신에게 너무 가혹하게 굴지 말고, 자신에게 인내심을 갖고, 자신을 위해 좋은 것을 원하고, 그럴 자격이 있기 때문입니다. 그것은 갚을 것이다!
부담 없이 연락해 주세요. 제가 도움이 되거나 지원할 수 있기를 바랍니다!
평화와 사랑
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