나는 수년을 낭비했습니다. 나는 홈 스쿨링을 받았고 Kazaa (sp)와 Limewire 이후로 액세스 할 수있었습니다. 수년 동안 사회 생활이 없었고 가족과 외출하는 것을 피했습니다. 하루에 평균 5 시간을 보냅니다. 너무 많이 그만두려고했습니다. 내가 쓸 저널을 뒤돌아보고 그날 포르노를 피할 수 있다면 십자가로 끝낼 것입니다. 나는 기독교 신앙을 갖고 있었고 내가 느꼈던 수치심은 너무나 강렬했습니다. 일이 끝날 때마다 나는 너무 어지럽고 내 주변의 삶이 현실이 아닌 것처럼 느꼈습니다. 매일 내 생각은 내 악을 중심으로 돌아갔다. 그리고 VR이 나오고 게임이 끝났습니다. 헤드셋에서 내 얼굴 주위에 흔적이 남았고 중독을 지속적으로 상기 시켰습니다. 저는 어머니입니다… 그 때문에 아이들과 너무 많이 놓쳤습니다. 돌아갈 수없는 시간.
17 살 때 저는 처녀성을 잃고 몇 번이고 절정에 이르지 못했습니다. 느낌은 없었지만 차이는 몰랐습니다. 포르노 만이 도움이 될 것이지만 결국 그것만으로는 충분하지 않았습니다. 나는 내가 부러 졌거나 호르몬 불균형이 있다고 생각했습니다. 여성에게 더 어렵 기 때문일지도 모른다고 확신했습니다. 나는 너무 틀렸고 상관 관계를 만들지 않았습니다. 지금까지.
나는 2021 년 내내 포르노가 없으며 그것이 일어날 것이라고 결코 생각하지 못했습니다. 처음에는 리비도가 전혀 없었고 죽고 무감각하고 손상을 입었다 고 느꼈습니다. 나는 되돌아 가서 스스로에게 말하면서 모든 사람들이 그렇게한다고 생각합니다! 사람들이 당신의 섹슈얼리티를 "탐색"하기 위해 포르노를 추천하지 않고서는 자기 쾌락에 관한 기사를 찾을 수 없습니다. 하지만 끝났습니다. 배우자가 술에 중독 된 것을보고 나도 같은 습관적 패턴, 수치심, 부정함을 깨닫게되었습니다. 그것은 자동 조종 장치, 동일한 패턴, 사고 과정 및 궁극적으로 반복되는 행동과 같았습니다. 어떻게 전에 본 적이 없습니까? 처음에는 화가 났는데 왜 나야? 중독 된 소녀는 아무도 그것을 심각하게 받아들이지 않습니다. 내 파트너는 내가 여자에게 그런 "고성적인 성욕"을 가졌 으면 좋겠다고 말했지만 그만두 자 그것이 거짓말이라는 것을 깨달았습니다. 나는 무거운 감정과 감정에 대처하기 위해 포르노를 사용했습니다. 내 폭식과 모든 작은 무작위 주제에 대한 집착과 비슷합니다.
나는 멈출 때 깨달은 높은 성욕을 가지고 있지 않습니다. 그리고 몇 번이고 나는 천천히 같은 패턴으로 걸어 가서 뒤로 물러서서 깨닫는 것을 보았습니다. 하루에 여러 번 간헐적 단식을하면서 냉장고를 열고 왜 무의식적으로하고 있는지 궁금합니다. 나는 누구였습니까? 그것없이. 나는 나 자신을 어떻게해야할지 몰랐던이 습관을 둘러싼 모든 시간을 채웠다. 나는 침대에 앉아 그냥 생각하거나 생각하지 않으려 고 노력할 것입니다. 그것없이 나는 누구입니까? 여기까지 온 적이 없습니다. 나는 잡초를 그만 두었다. 사실 이후까지 나도 모르게 잘못된 결정을 내리게 되었기 때문이다.
그러나 나는 미지의 영역입니다. 그리고 그거 알아? 나는 마침내 파트너와 몇 분 안에 절정을 이룰 수 있습니다. 평생 불가능하다고 생각했던 것. 저를 덮친 홀드 포르노는 너무 강렬했고 저에게 제 XNUMX의 천성처럼 저는 그 밖의 삶에 대해 전혀 몰랐습니다. 섹스 포르노. 나는 더 이상 스스로를 설득하지 않을 것입니다. 나는 내 마음을 다시 연결하고 있으며 나는 더 이상 그 똥에 묶여 있지 않을 것이라고 말하기 위해 여기까지 왔습니다. 지금은 아니에요.
여정 중 어디에 있든 같은 이유로 여기에 있습니다. 자신에게 거짓말을하지 마십시오. 필요하지 않습니다.
평생 수치심과 죄책감을 선고하는 임시 최고. 당신은 그것을 필요로하지 않습니다. 아무도하지 않습니다.
링크 - 11 살 때부터 포르노에 중독되어 마침내 33 살에 자유를 봤어
By 유명_동키5085
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