오늘은 하드 모드 90, NoFap 연속입니다. 나는 최근 몇 년간 토론에 참여한 채 2 년 동안이 포럼에서 야수를 보았습니다. 여러 게시물에서 많은 것을 배웠고 90 시절의 경험과 통찰력을 공유하고 싶었습니다. 뒤늦은 일이 일어 났을 때 정확한 기록을 유지하기 위해이 여행을 저널에 넣었 으면 좋았을 것입니다. 그리고 그 순간에 그것을 경험하면서 느낀 점이 있다면, 여기에서 일반적인 리콜을 위해 정착해야 할 것입니다.
내 사과.
전에 105 일 하드 모드 행진을 한 번 해봤는데, 그 행보 중 전체 시간 동안 나는 틴더 상태였습니다. 그 줄무늬와 이것 (내가 80 일 동안 앱을 데이트하는 것에 대해 기권했다)의 차이는 거의 극적 일지 모르지만 거의 밤낮으로 .니 다. 그러나 재부팅 품질에는 큰 차이가 있습니다.
가장 큰 전반적인 혜택
역경 / 극복 / 자기 혐오를 극복하는 능력은 이전보다 훨씬 더 빠릅니다 (추운 소나기, stoicism, CBT, 그리고 깨끗한 식사를하는 체중 훈련은 모두 칭찬을 아끼지 않습니다). 나를 향한 다른 사람들의 태도에 대한 DGAF 태도의 증가. 방탄은 아니지만 눈에 띄게 개선되었습니다. 내가 지금 깨닫고있는 분노의 스파이크가 대부분을 차지하는 경우조차도, 인정 받고, 존중하며, 쏟아야 할 선물입니다. 1-2에 대한 아침 나무가 최근에 일주일에 한 번씩 터지면서 개선되었습니다.
이봐, 이거 멋지다.
이 연일 동안 거의 18 개월 만에 처음으로 직업을 얻었습니다. 친구 또는 가족 추천서에서 나온 것이 아니기 때문에 나는 차가워졌습니다. 나를 고용 한 관리자는 첫날이되기 전에 인터뷰에서 한 번, 후속 전화에서 "나는 당신이 좋아"라고 말했습니다. 그가 말했던 방식은 진실하고 취약했습니다. 나는 정말로 자신의 직위에있는 누군가가 진정한 의미로 그 말을 쓰는 말을 들었다. 나는 내가 일하는 다른 소수의 사람들에게 받아 들여지고 칭찬 받았다. 저는 포도 나무를 통해 저를 고용 한 관리자가 제가 5 년 동안 최고의 새로운 고용자라고 말했습니다.
1-30 일
상대적으로 쉽습니다. 저는 이것이 몇 년 동안 NoFap을 해왔고, 다양한 성공을 거두었 기 때문에 1 월은 더 이상 먼 미래의 도전이 아니었기 때문이라고 생각합니다. 10 (어쩌면 5 년 전만해도) 몇 년 전에, 그것은 영원한 느낌이었을 것입니다. 나는 한 주 동안 손가락을 가볍게 쳤고 2 주간은 그다지 힘들지 않았다. 마찬가지로 1-2 주간을 갈아 타는 것 사이에 자연스럽게 접어 들었습니다. (나는 그런 일이 일어나지 않을까조차 생각하지 않을 것입니다.) 이것은 하루에 짐을 부는 사람에게서 나옵니다 (평균적으로 2 하루입니까?) 14-26 나이부터 포르노까지.
내가 도서관에 가던 첫 달 동안 모든 사람들이 나를 쳐다 보는 것 같았다. 나는 거기에가는 새로운 습관을 시작하고 있었지만 그 자의식은 더 이상 존재하지 않는다 (특히 도서관의 불안과 관련하여).
31-49 일
주요 평면. 우울증과 냉소. 나는 때때로 자신에게 묻는다. 인생이 앞으로 나아갈 것 같은 느낌이 드는가? 터널 끝에서 빛을 볼 수 없었기 때문에 그 순간에 빨려 들었습니다. 만 나에게 "빛"을주는 것은 포르노와 사정 일 것입니다. 이 기간 동안 귀하의 약을 복용하지 말아야한다고 믿을만한 이유를 찾는 것은 정말로 어렵습니다.
확실히 "그렇게 나쁘지 않을 것"과 "그 안에 해가되는 것, 당신은 명중을받을 자격이 있습니다"라는 생각이있었습니다. 나는 또한이 시간 동안, 깊은 깨달음의 순간에 내 욕실에서 크게 소리내어 말하기를 기억합니다. "나 자신을 만난 적이 없다고 생각한다." 그것은 내가 아직도 숙고하고있는 순간이었다.
50-80 일
대부분의 경우 명확합니다. 집에서 쉬고 바쁜 것이 아니라 재발로 가까워 질 것입니다. 내가 그렇게 느낀다면 기분이 좋을 것 같아서 그냥 가야겠다.하지만 나는하지 않았다. 이때 나는 어느 날 쇼핑을하는 동안 여성 탈의실 직원이 내 목소리로 칭찬을 받았습니다. 나는 그 시점까지 내 30 년 동안 내 목소리를 칭찬하지 못했습니다. 그것을 듣는 것은 흥미 있었다.
81-90 일
나는 외로움을 느꼈고 범블 앤 틴더를 되찾았다. 이 마지막 날은 재발 할 가능성이 가장 큰 위험 중 일부입니다. 나는 또한 지난 몇 일 동안 전체 행진을 합친 것보다 더 환상적이었습니다.
내 두뇌는 여아의 프로필에서 훔쳐 보는 것 같은 뱃사공을 만날 잠재 성이있는 것으로 인식하고 있습니다. 그것은 나의 침대에서 누워있는 것처럼 도파민의 강렬한 러시를 만든다. 나는 내 재치 넘치는 성적 텍스트 게임에 경솔한 방식으로 반응했는지 알기 위해 폰에서 알림 소리를 듣기를 바라고있다.
누가 알 겠어, 내가 적시에 그녀를 붙잡 으면 어쩌면 오늘 밤 술 마시고 싶어 질거야? 그게 잘못된 것은 아니지만 "잘못"한 것은 내 생각에 내 거시기를 때리고 싶은 미끄러운 경사입니다. 아마 더 나쁜, 지금 내 마음에있는 모든 것들이 여성이며, 그들을 망쳐 버리고, 하루 종일 텍스트를 통해 필사적으로 그들의 말을 듣기를 기다리고 있습니다. 그것은 날의 대부분의 분 동안 날이 줄 수있는 선명도와 자유를 박살냅니다. 이것은 내가 지금 나의 조흔에있는 곳이다. 나는 그 앱을 삭제해야한다는 것을 알고있다. 그렇지 않으면 피할 수없는 재발로 유혹하고있다.
다른 생각들
나는 아직도이 단단한 로프를 걷는 데 어려움을 겪고있다. 나는 아직도 데이트와 관계가 어떻게 작용하는지 완전히 이해하지 못합니다. 내 자신감은 비교적 안정적이지만 더 많은 일을 할 수 있습니다. 나는 편안함과 수동성 (극단적이지는 않지만 나는 그것을 느낄 수 있음)과 현대 문화에 너무 강렬한 정도에서 벗어난다. 나는 높은 T를 가지고 있습니다. 나는 전반적으로 강렬합니다. 출퇴근, 출퇴근, 체육관을 걷는 등의 일을 사회와 "함께 할"어떤 방식 으로든 자신을 진정시켜야한다고 생각합니다. 때로는 시민이되기위한 노력을 통해 나 자신도 조금 주저하고, 길 들여지고, 그리고 다시 수동. 바깥 쪽에서는 그렇지 않을 수도 있습니다. 너무 눈에 띄거나 심지어 눈에 띄는 것 (나는 더 열심히 노력 했음에도 불구하고 나 자신을 매우 열심히 노력한다)을 보았지만, 나는 사람들이 내 빛이 얼마나 빛나는 지에 대해 불안해하게 될까봐 두려워서 많은 잠재력을 되찾았다. .
좀 더 자세히 설명 할 수있는 많은 것이 있습니다. 수년 동안 내 모든 발견과 경험을 전하고 싶습니다. 이 게시물은 실제로 내가 소리를 지르는 것처럼 미친 듯이 말하고 싶은 TLDR입니다.
읽어 주셔서 감사합니다.
링크 - 일 90 완료 - 하드 모드
By 캘리포니아 몽상가
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