안녕 얘들 아. 이제 50 일을 기권 해 준 것에 대한 감사의 말을 전하기 위해 내 이야기를 공유하기로 결정했습니다. 나는 나 자신을 뚜렷하게 성공적이라고 생각하지 않지만, 어떻게 든 여기에 속한다고 생각합니다. 트리거 경고 : 나는 fapping 자체에 대한 세부 사항을 설명하지 않을 것입니다. 그러나 때때로 나는 문제의 깊이를 강조하기 위해 세션의 "설정"과 준비를 설명 할 것입니다. 따라서 이로 인해 유발 될 수 있다고 생각되면 읽기를 중단하십시오.
그래도 가능한 한 SFW로 유지하려고 노력할 것입니다.
내 PMO 노예 제도는 수년 전에 시작 되었으나 특정 꼬임을 완전히 개발하는 데 많은 시간이 걸립니다. 아마도 나의 첫 번째 이탈은“팬티 페티쉬”였는데 이것은 매우 빠르게“크로스 드레싱”으로 발전했습니다. 나는 수년 동안 이것을했고 내 인생의 어떤 부분에서 나는 여성 속옷과 란제리로 가득 찬 거대한 쇼핑백을 소유했습니다. 대부분 상점이나 실제 여성에게서 훔친 물건을 구입했습니다. 숨겨야하지만 해로운 것으로 생각하지 않습니다. 순진한 꼬임.
그러나 그것은 나를 생각하게 만든다. 나 게이 야? 나는 트랜스 요? 비록 내가 여자애들과 데이트했다하더라도 나는 나의 성적 정체성에 대해 확신 할 수 없었다. 그것 이외에 나는 헨타이, furries 및 심지어 동물원과 같은 다른 페티쉬를 개발합니다. 저는 십대 초반부터 제 삶을 살피기 위해 이러한 꼬임을 남기지 않았습니다.
그리고 나는 시시한 페티쉬를 발견했습니다. 그것은 편리하게 나의 십자가 옷 입히기를 확장 시켰고,이 소용돌이 속 깊이 깊어지기 시작했습니다. Hypno 비디오, faproulettes (나쁜 것!) 물론 모든 섹스 토이, 옷 및 액세서리.
나는 관계에 있었지만 여전히 이것을 계속합니다. 혼자서 역겨운 일을하는 순간을 고대하고있었습니다. 그녀가 집에 올 때까지 내가 너무 일찍 집에 돌아올 때마다 나는 PMO를했다. 물론 그녀의 일정을 추적하고 그녀가 공개되지 않도록 확인해야했습니다. 그것은 미쳤고 굴욕적이었습니다. 나는 섹스에 대한 관심을 잃기 시작했습니다. 그것 때문에 우리는 여러 번 헤어졌다. (나는 그것이 그것 때문이라는 사실조차 깨닫지 못했다 – 나는 나 자신을 표현할 공간이 필요하다고 생각했지만, 사실 내가 원했던 것은 깜짝 놀라게하는 것이었다.)
나는 더러운 욕구에 대한 은행 계좌를 열었고 매월 내 수입의 x % 만 섹스 장난감과 액세서리를 교차 사용하도록 보내고 있습니다. 내 SO가 1 주일 정도 떠났을 때 나는 이상한 PMO 세션에서 일주일을 보낼 수있었습니다. 옷, 장난감, 화장품을 구입하고, 여성 속옷을 입은 날을 보내고, 정신 나간 훈련, 관장기, 자기 굴욕을했습니다. 이름을 지어주세요. 나는 여러 날 동안 멍청하고, 때로는 마약을 사용하기도했습니다. 이 세션이 끝나면 나는 쓰레기처럼 느꼈다. 나는 나 자신에 혐오감을 느꼈고, 돈을 쏟은 물건을 모두 버렸고, 나는 일주일을 보냈으며, 하나의 진절머리 나는 오르가슴을 얻지 못했습니다. 나는 엉망이었다. 그리고 나는 스릴과 함께 그것을 고대하고 있었다! 정말 바보 로군.
나는 fapping없이 몇 주 또는 몇 달을 갈 수 있었지만 대부분의 여가 시간을 그것에 대해 생각했습니다. 나는 그것이 내가있는 방식이라고 믿곤했다. 내가 망가진 더러운 괴물이라고. 나는 이렇게 될 거라고 받아 들였다. 내가 여자와 결혼하고, 아이를 낳고, 화장실에 숨을 거라고. 남은 인생을 거짓말로 보내겠다고.
나는 여러 번 그만두려고했다. 하지만 나는 할 수 없다고 믿었고 그래서 나는 항상 실패했습니다. 나는 실패에 대한 변명을 찾고 있었고 항상 몇 가지를 찾을 것입니다. 나는 전혀 희망이 없었다.
하지만 언젠가… 정확히 어떻게되었는지 잘 모르겠습니다. 작은 것들이 많았습니다. GF에게 프로포즈하고, 사업을 시작했고, 여행을했고, 파트너 코스를 갔고, 신에 대해 궁금해하기 시작했습니다. 3 일 정도 혼자서 여기에 등록했습니다. 나는 여기서 내 꼬임을 이해하도록 도와 준 사람들을 만났고 더 중요한 것은 내가 고칠 수없는 고장이 아니며 그 모든 것이 포르노에 의해 유발 된 것이라고 설명했다. 나는 희망을 얻었다. 그리고 그것은 한계점이었습니다. 이길 수 있고 정상적인 삶을 살 수 있다고 믿었습니다.
나는 믿을 수 없을 정도로 자유롭게 느꼈다. 오랜 세월 절망과 굴욕을당한 후! 이 모든 것들이 믿을 수 없을만큼 쉽게 종료됩니다. 나는 왜 내가 그렇게 오래 왜 그렇게했는지 궁금해하니? 내가 왜 그렇게 어리 석 었는지 궁금해.
제 삶은 지금 너무나도 만족스럽고 행복합니다. 나는 세상에서 가장 단순한 것을 즐깁니다. 새 노래, 거리 고양이, 꽃 나무. 또한 성생활에 놀라운 향상을 느낍니다. 우리는 이전보다 더 자주, 어쩌면 더 적게 사랑을 나누지는 않지만 모든 행동이 너무나 위대하고 성취감이 있습니다. 그 어느 때보 다 더 깊은 연결을 느낍니다.
나는 또한 나의 일과 취미에 집중할 더 많은 시간과 자신감을 가지고있다. 나는 재미와 사람들을 위해서 (수십 년 동안 나는 시인이었다.) 여러 해 동안 다시 쓰기 시작했다.
나는 50 일 이었지만, 수년 만에 변화 한 것보다 내 인생을 바 꾸었습니다. 나는 단지 더 행복하고 자신감을 느낀다. 나는 더 나은 사람이되었다고 느낍니다.
제 이야기가 다른 사람들에게 도움이되기를 바라며 여러분과 공유 할 수있어서 정말 기쁩니다. 모든 것을 읽어 주신 분들께 감사드립니다.
여러분 모두에게 행운을 빈다.
링크 - 지저분한 지옥과 50 자유의 날을 통과하는 내 길
by 호
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