Temenê 21 - Bi porno, pirsgirêk bi zayendî re dest pê kir

Oct 13 (roja 22)

Ez 21 salî me û ji ber ku ez 12 salî bûm li pileya hêza zêdebûnê li porno dinêrim. Ez nikarim bibêjim ku min carî xwe fena cinsê zewicî hesibandiye, ku ez dizanim belkî hinekî îdiayek be jî, lê ez ne bawer im gelo qet zorê min hebû ku ez temaşe bikim belkî jî wekî yên din . Her çend ji bo ku ez bi heyecan bim û 'rush' bidomînim min bêtir û bêtir nûçe û cûrbecûr hewce dikir.

Welê ez texmîn dikim ku her tişt bi rastî dema ku ez di derbarê 8 an 9 saliyê de bûm dest pê kir. Min li porno nedigeriya û ji wî ciwanî re masturbasyonî dikir, lê tê bîra min ku li malê pirtûkek li ser evîn û cinsî dîtibû. Ez texmîn dikim ku ew ne ew qas pornografîk bû wekî agahdarî. Lê hin wêneyên jinên tazî hebûn û her çend dibe ku ez 'qîrîn' nebûm jî ez bê guman ji hêla van wêneyan ve dilxweş bûm. Dema ku ez çûm û li mala bavê xwe mam jî wusa bû (dêûbavên min dev ji hev berdan dema ku ez pir ciwan bûm). Berê wî hema hema di heman demê de yek ji wan salnameyên cinsî yên nermik hebû (Hûn dizanin, celebê ku bazirgan dixwazin bifroşin) û ez ê lê mêze bikim, bi tevahî heyecan. Di wî temenî de min jî alîkariyek baş ji Baywatch û derengê şevê celeb pêşandanên şêwaza jiyanê kir. Werin em bifikirin ku di wî temenî de çend tişt bandor li ser mejiyê min ê piçûk kiribûn ...

Dema ku ez li ser 11 bûm an jî soza min masturbation. Pêwîstin ku destnîşan kirina lezgîn di palmê xwe de destnîşan bû. Ez çaxê ku ez bi hinek orgasmê gihîştim hevkariyê dikim. Belê, heger hûn dikarin telefon bikin. Ez wateyê, tiştek tiştek di vê qonaxê de derket û ev rastî ez ji min xemgîn kir. Gava min dizanibû ku çiqas ev gengaz bû ku ew xilas bûbû. Di demê de, ez bi tenê tenê hewceya fizîkî ya fîzîkî û celebek celebek hewce ne. Lê min dest pê kir ku modela navmalî di katalogan de ger û ger ez li seranserî me kozmopolît Mijarek li malê, min pê kir ku rêwîtiyek xweşikek bi bi destûra xwe re çêbikin (ez xwediyê xanî odeyê parve dikir).

Ji wê demê heta ku ez li ser 13 bûm ku ez hemû bûm. Bi vê qonaxa min keçikên dibistanê di dibistana dibistana xwe da dixe û ev yek ji min xemgîn bû. Rêbazê 'veşartî' ya veşartî hîn bû û bi lezneya nînja re bû. Di vê salê de hebû ku ez spanî celebên li ser înternetê dît. Em tenê hûrdanê kiribû ku ez hê di wêneyên tengahî de bûm û dibe ku xNUMX kêlika duyemîn pêşniyazek kurt e. Di şevên dibistanan de carinan carinan carna demek dirêj bimîne û demjimêr bistînin û van xistina xNUMX deqîqek pêk tê. Lê ev pir kêm bû.

Û ew tenê çawa ew bimîne heta ku ez 16 bûm. Di vê demê de jiyana xwe ya civakî ya darê hilkişand. Ez naxwazim ew li ser culpiyê sûcdar bikim, lê bêtir 'dost' ez di demê de û rastiya ku ez bi hêrs bûm. Min her tim ew dijwar dît ku bi gel xwe re bibin û hevalên wan re bibin. Ez pir gelekî bêdeng bûbû, bêdengî û dibe ku berbi avê xemgîniyên sosyal bû. Her çiqas min nas dikir, ez bi rastî loner bû. Ez her weha bêjim ku ez diçûm dibistana ku di dibistana xweyî ya lîbyayê de çû (tiştek tiştek ez ê bi xwe re naxwazim). Têkêşiya civakî ya herî baş ya ku ez li derdora wê dostên hevalên birayên min bûn. Û ez jî li dibistana wan li dibistana dorpêç kirin. Ew gelekî xirab bû û heta ku ez li ser 17 bûm bûm bûm. Lê ji vê demê ve demekê, min zehmet bû ku ez derxistim û rastî bi hevalên xwe bikim.

Di dema dema jorîn de jorîn (dema ku ez li ser 16 demekê bûm) bûm, ez bi înternetê ya înternetê re brahîm bû. Ez difikire ku ew tenê 256k bû, lê tiştek ku bi rastî bi min veguherînim bû bû. Ji ber ku ez ev loner bû, min li ser hefteyên mehan û betlaneyên dibistana xwe gelek caran hebû û ez di herdu PlayStation û komputerê de da ku ez zindî bimînim. Min lîstikên vîdyoyî gelek lîstik kir û ji ber ku jiyana min di rastiya cîhanê de bûm, ez bihevrekêşek di nû de yek yek dît World of Warcraft. Niha ji min re ew qas trajîk û xemgîn xuya dike, lê tiştê ku qewimî ev bû. With bi vê jiyana nû ya serhêl re, jiyana cinsî ya min pornoya Internetnternetê bû. Ger ez ne li pey ejder bûm, ez li dû fixa xwe bûm. Wê ez berdewam kirim, wê kêfa min anî. Ew dibe ku min zindî hişt…

Min dest pê kir ku di daxistina gelek klîbên piçûk û çêkirina lîsteyên lîstikê bi wan re û bi lez û bez şopandina şopên xwe, xweş baş fêr bibim. Pêdivî ye ku malbat pê nizanibe. Min karibû ku destên xwe deynim ser komek piçûk a fîlimên dirêj. Min bi hevalên birayên xwe re gelek lîstikên computerê lîst. Ew ê computerê xwe bîne dor û ew ê lîstikên LAN-ê hebin û gava ku ew carek derketin min staşa wî dît. Wî Internetnternetek kabloyî hebû û diyar bû ku dravê (dêûbav) wî hêja dikir. Ji ber vê xwezayî min komek kopî kir û ji bo demek xweş xweş hat saz kirin.

Di dema sala dawîn a dibistana amadeyî de, pornoya Internetnternetê wateya sereke ya min bû ku ez ji stres, tenêtî, xemgînî û ji her tiştî bêhêziyê derxistim. Lê min di jiyana xweya civakî de dest bi hin destkeftiyên erênî kir, min li dibistanê bi kesên nû re nas kir û di dawiya hefteyê de carinan bi wan re dima (em zêde nezîk bûn, ez hîn jî hinekî dûr bûm) û min dest bi hevaltiya xwe kir bira û hevalên wî bêtir, ez her û her bi wan re serxweş bûm. Ji ber vê yekê min di vê demê de hinekî kêmtir li porno temaşe kir û min hin bala hin keçan jî kişand, lê qet cinsî nebûm.

Piraniya dema ku ez 18 salî bûm vexwarina min a pornografî domdar bû, min pir şevên di nav nivînan de ji xeyalan re an jî li ser komputerê fahîşe dikir. Lê ji bo min, tiştê sereke ku dema ku ez 18 salî bûm bi min re cinsî pêk tê ev e ku min 'Pelên V' xwe winda kir. Ew ezmûnên çêtirîn nebû, ez pir serxweş bûm û min tenê carî nîvco (bi% 75%) bi dest xist û qet nehatim. Vê yekê pir dilşikestî bû ji ber ku min ji ber cinsîtiya bi vê keçikê re gelek flak girt (ew xwediyê navûdengên çêtirîn bû… piçek çuçikek wê tune bû) û keçbûna xwe ji ber wê winda kir belkî ji min re xirabtir kir. Ez difikirim ku ev rastî hinekî bandor li min kir, lê heya pişta jiyanê. Min çu carî li hember zayendî nêrînek belaş lênihêrînê çênebû. Ji vir şûnda, ez difikirim ku min hest kir ku divê ez di derbarê vê yekê de ew qas casual nebim. Ji ber ku di ezmûna min a yekem a wê de, ez bûm û ez şewitîm. Lol piştî vê, ez bawer nakim ku ez carî bibim Casanova.

Her çi be, di wê demê de vê yekê ez ji cinsî dûr nekim; Tehmek min hebû û bêtir dixwest. Pirsgirêk bû ku min ew pir dixwest. Binihêrin, li ser xortek 18 salî pir serxweş, serxweş ku xwediyê ramanek çewt e li ser dilxwaziya keçan a cinsîbûnê (spas ji bo porn) an awayê bidestxistina wê, tiştek sexte tune, bêyî ku ew li ser tehtek zîvî bi dest wî bikeve, kî ji bo bidestxistina wê çêtirîn zehmetiya xwe hewl dide. Ew qirkirin bû. Ez gelek caran û dijwar hatim gulebaran kirin, ew bû sedema gelek sibehên Yekşemê yên şermîn û navûdengê şit.

Loma, xwezayî, min tenê fransî bikar anîn ku ev çêtirîn çêbikin. Ev hêsan çêbû. Dema ku ez ji malê derketim. Ez ketim bi riya înternetê ya bilind ya bihêztir bû û ez bi laptopek nû çêtir bû. Heke di jiyana min de ti carî bûm ez rojek demên 3 li ser mizgîniyê dikim. Ez wek şehrek bûm û cenazeyê pîroz pîroz kir. Min serweriya xwe ya xemgîniya min azad bû. Ev hema hema baş bû.

Dema ku min dest bi derketina bi hevala yekem a keçikê re kir ev hemû bi qasî 6 mehan hate guhertin. Ew hevalek hevalek bû û min bi rengek kari kir ku ez hemî têkiliya bi wê re qut nekim (Biçe min! Lol). Min piştî çend hefteyan ku wê nas kir û çend caran maç kir, min jê pirsî. Ew bi rastî pir xweşik bû ku hûn li ser bifikirin. Bi her halî cara yekem ku me cinsîyet kir pir dîn bû. Dibe ku ev ji ber ku ez hinekî serxweş bim, wê demê nîv pariyek bikişînim û LSD biceribînim. Sond dixwim ku ez ew qas bi kelecan bûm ku dilê min diçû ji sînga min diteqe. Ji ber vê yekê ye ku min çêtirîn fikir kir ku em sekinîn û tenê me hembêz kir. Ji ber vê yekê, ez hîn jî nehatibûm lê di bin şert û mercan de ez wê demê pir xemgîn nebûm.

Di dema ku ez bi vê keçikê re derketim, me cinsî bi rêkûpêk baş bû. Me ev hefta du hefte an jî wusa kir. Di destpêka ku me de pirsgirêkên ereb hene hebû meha bûm, ez bawer dikim ev tenê ji ber ku ez hêrs bû. Ez di vê demê de bêhtir helwestek bûbû, lê bi hinekî pêşbaziya min ez baş bûm. Ez bi xwe re xweşfxweş bûm û ez difikirim ev yekdem e ku her tiştê çawa çawa dixwest. Lê gava ku min got, ew mehên 6 qedandin. Min li ser vê derê û ezmûnek ji bo hewceyê ku ji bo veşartinê be.

Pir neçû ez bi keçek din re cinsî bûm. Ez li ser tequila ji rûyê xwe bûm û her tişt bi aramî kar dikir. Min celebek vekiribû ku berî ku dîskê whisky di dema têkiliya min a yekem de rûniştibe sînorê min a alkolê hebû bi qasî 8 bîran, ew pêk nehat her dema ku ez ji ser wê sînor derbas bûm lê min rengek dît. Ji ber vê yekê ez balkêş dibînim ku piştî şevek li ser tequila ez hatim şikandin û birêve birin. Tenê nûbûn dibe?

Her weha, piştî wê deverek xuya bû. Ev salek ji bo yekser bû. Û vala vala ku vê afirandî dagirtin, dilsoz bûbû. Paşnav paşî beşek dora xwe ya rojane bû. Ez ê ji berî her şevê gelek şewitînim berî xweşik bikim. Ew rojane bû. Ew dê parsek vala vala derxistin; Heke ez rojek karê xweşik hebû ku ez çêtir bûm. Ew ê dermanê bijartir baş bûm. Tiştek din jî behsa, gava ez 17 bûm ku min cixare kir. Min li ser cixarên êşkêşî bû û bûm a 'bîhnfireh' aşkere. Her dem gava ku ez ketim nav nivînên bilind, şevê ji bo jinê çêtir bû.

Di dawiya vê devera hişk de… Belê ya çêtir e ku meriv jê re zuha bibêje .. Min piraniya vê demê bi şopandina xeyalek, bi rengek axaftinê derbas kir. Ez bi tevahî li ser keçek hatim daleqandin ku ez nikarim bibim. Vê yekê ez sekinandim ku ez li ser kesê din demek dirêj sekinîm. Min tişta ku min dixwest nedît, lewma min xwe ji wê dûr kir û hewl da ku biçim. Piştî vê çend mehan, min dest bi dîtina keçikek kir ku min demek nas dikir û jê hez dikir. Ji ber vê yekê ez xweşik li fikra ku bi wê re bûm bûm. Lê li rex wê hinekî cûda bû. Ew ji hevalê xwe re qut bûbû û ez ê wê dîsa çêtir bikim.

Ji bilî, min nekir. Ew bi wî re bû ku ez yekem pirsgirêkek ED ya min dît. Ma min qeçîr, bilind an jî wek ku wek dadweriya min veşartî bûbû, wê jî ne ku ew deriyê destpêkê bike. Em di serdema an du mehan de du caran ducan kir. Min tenê yekem bi rêve kir û ew zû bû ku ez dikarim mîna şehrez û meriv dikim ku ew hilkişînim. Ez qet nikarim werim me. Wê wê diqewime piştî çend deqeyên 5 û diçin. Bikarnayê.

Ne hewce ne ku, ji ber ku ez nikarim xwe xweş nekim, ew zilamek rastîn dît ku kî. Min dixwest ku ji poşikê xwe tenê ji hêrsê vekişînim. Hingê dîsa ji sereke. Divê min bêjim ku ew ji vê keçikê re (tenê ji dema ku ew derketin, bi gelemperî bûm) tenê tenê tiştek ku min bi destên min re baş bûm. Lol dişewitin ev dandies ji min re bêtir baş e!

Ez piçûkek hûrgelek hestiyar bûm. Min wisa wisa wisa mîna ew xeletiya min bû. Min hest dikim ku min wek meriv bûm. Min bêbawer, şehîd û şermezar kir. Û wê herin herin û bi hinek kesekî cinsî re bikin ku ji ber ku min nedikarî nedikir, xwê di nav birçê bû. Ew ji bo demeke dirêj veşartî, lê hîna jî hêş dike. Lê ji min re kêfxweş bû, min heval, malbat, alkol bûn; pot û fîlmê vakslêdanê bigirin. Min hewl da ku ez xwe dagîr dikim û li ser vê ramanê nekirim, min dest bi şûna şevê dixebitîn, dest bi heftê mehanê bi giran dixebitin, bi derfetê li ser derfetê vexwarinê û celeb derxist. Min rojek celeb zilamê dibînim, bi gelemperî ku ji pey karê xwe radibe here.

Bi vê yekê ez ji cûrek ji bo cûrberek bû. Malpera min ya rasterast bi tiştek ku ez dixwazim bilez bû. Û hinek hinek Divê min dê 5-7 vîdyoyên din vekin û dê di saetekê de bisekinin. Min cenazeyên curbên cinsî, ciwanên milf, spî, reş, ciwî, çi ku min li we dixwest. Min çu caran şewitî nedît. Heke ji hêla xortek hebû, min tenê xerîb û anal û fetishan dît ku tenê tiştek min ne. Min hewceyê ku ez herdem carî ya nû ya nû ye. Û ew ewleh e ku ez dibêjim ku ez ji hêla hêza xwe ya belengaz ve dihate ku bêtir hêza ku ji hêla pêwîst bû û hewce bû ku pir baş bû ku ez di rojekê de tenê tenê dikim.

Ne ji bo mehanên 5 an jî 6 ne ku ez derfet kir ku dîsa dîsa hewl bikim. Ez bêdeng dikim ku her tişt wê baş be. Min bi xwe bawer dikim ku ez nebêjim ku keçikek dawîn ji bo sedemek ji bo sedemek cinsî an jî ez jî jî şaş bûm an ku ez xemgîniya min bûbû û eger ez aram bûm û kolek bûm, hemî baş be.

Ez bi xweşik û şewitî bûm lê ji ber ku ji ber şermezariya min ji dawiya derengiya min ve hatibû mezin bû û bi rastî di bin zextê de ji ber ku ez ne hêvî dikim vê keçikê re bigihim. Min çend caran çend hefteyên berî vê şevê li odeyek germên hûrsî (demjimêr) bi demeke kurt ve hevdîtin kiribû, lê çavên wê û şevên tarî yên din ji tiştên din çêtir bû. Ew bedew bû. Ji ber vê yekê, ji bo demekê ji bo wê re dipeyivin û dît ku ew rastî rastî bûyek mezin, şilê xweş bû, min nedît ew bû. Min xwe di nav bedê de, ezmûnim û mîna weybek wisa dît. Her tişt çiqas baş bûbû, em ji hev re hest dikirin, dorpêç dikirin, lê her tiştî ji min re pir kêm bû. Min şikand Min tiştê ku ez dikim, rawestandin, di guhê wê de got ku ez nikarim bikim û ku ez şerm dikim. Hinek cilên li ser xwe bişînin û derî derketin. Min hevalê min ji hevalê xwe vekişand û ji min re bi min re xist. Min ew got ku çi bû? Ez çiqas cixarê dikir bûm û mîna hestek li erdê hilweşand û hest dikim. Wî got ku ew baş e û ew e ku îro û her kesî pêk tê û paşê û her du her du wê dixtor de dibînin.

Bêguman, piştî ku zêrîn me dest pê kir ev keçikê û min dest bi hev re dît. Em ê her roj bi hev re bibînin û hewl bidin ku pir caran cinsî bikin. Min çend caran cinsiyetek çend caran cinsî kir, lê belê ez dikarim ku ez dikarim bikim. Ev ji ber ku ji min re dixwest ez bi wî re şîn bû. Ji bo demek dirêj demek caran ez nehatime. Yan jî ez piştî demekê demek biçûk im û meriv wê carî nabe.

Piştî ku mehên 3 diçin ku li gundê 300km dûr bibin bajêr, lê di nav çend mehan de dîsa vegerin, da ku em dîsa hev bibin. Em hewce dikin ku her du tiştê ku em dikarin dikane, bibînin, ji bo çend rojan her heft rojên 3-4 bi gelemperî. Ev dabeşkirin li ser têkiliyek me zehmet e û em hewce dikin ku piraniya hevdema hev re bikin, gava ku em wê bigirin. Min pirsgirêkên ED-ê bi cinsî ya normal tengas kir û tenê bi kar bîne dema ku ew karên destê min dane û ez ji wan re nabêjim ku li ser vê yekê bêdeng be. Piştî demekê vê yekê ez xemgîn bûm û çûyîna 60 salek doktorê malbata wî û jê re got ku ez di temenê 21 de bû. Wî ji min re pirsî û got ku ez çawa vexwarinê çaxê ku ez nekarim û hemî wê yekê. Piştre wî ji min veguhestina 2 ya Viagra û pêşniyarê ji bo boxa 4 bêtir şandin.

Ez gelek pir kêfxweş bûm dema koçika min ket ku ez li pêş min bibînin. Min ji wê re got ku çi doktor emir kir û piştî çend meşên me em ketin odeyê odeyê. Ew ewlehî ji min re dibêjim, ez hêsantir nebûya. Dema ku ez ji bo nêzîkî 5 deqeyan bisekinim, lê dîsa rast bû ku çaxê em dîsa vegeriyan. Ew ecêb bû! Min pirsgirêkek hebû. Dîsa dîsa, ez nehatim. Heta bi karê desthilatdariya demek dirêj ve, tiştek neyê. Ji bilî, penisên min di sibehê de hêsir bû. Min çend caran dravên din li ser çavên xwe bibînin û ez bi rêkûpêk bi wan re çend caran bi karanîna orgasmûmê kar dikim. Xwedê, ev ecêb bû. Ez bi rastî dihat ku ez di her demê de winda bû. Ji bo serî ya 2 cara yekemîn ez di cinsî de hatim. Min mîna hestê zindî hez dikim. Piştre wî ji min re hûr kir û bi serê xwe bi serê xwe di xewê xwe de xist û ez tenê li ser çuçek bi bi hestiyariya dilovaniya dilsoziya tevahî xemgîn bû. Ez şa bûm.

Lêbelê, pîlan derket. Ez di serdana wî de bû û ez şevê dora dawiya êvarê berî beriya me û me dest pê kir ku mûzîkî ye. Ez ne li ser pîvanên min difikirim, li ser performansa min nemir bû, ez tenê çi dikir ku ez ji ber ku pîvanên xwe pêk kir. Wê gihîştina qonaxa xwe û ew ê diçin. Min ev çend destûra desthilatdariyê kir û çi kir ku ez dikarim, lê ew ê demek zû bû ku ez biqewime. Wê pirsî ka çi bûye çewt e û min got ku min pîvanên din hene. Her tiştê ku ji bo min çêkiribû çêkiribû li erdê û zewaca dişewitandin. Ew gelemperî ku dest pê dike. Wek mîna kambikek zarokê bide paşê paşê wî tenê ji wî veşartî ji wî dûr. Min şikand, ez dipirsim ka ezê ku ez ji bo ku keçê xwe bi hevalê xwe re cinsî re bistînim bidin dayîn. "Ez xNUMX ji bo paşê xistim!" Ne yek yek ji xweş xuya bû. Piştî ku ez vegeriya malê min, ez di nav xemgîniyê de xistim, mîna ku min gelek caran hebû û şaş kir ku çi bi min re xerab bû. Ma ez gay bûm? Ma min ji xemgîniyê veşartî bû? Ji ezmûnên zayendî yên min re jî rabûye? Lîsteya ku li ser û ez li ser dorpêç kirim heya dawiyê. Ez ji vê demekê hez dikim û tenê ez şaş dikim, paşê xemgîn, paşê, hêrs, paşê.

Min hişyar kir ku ez ê diçim vegerim doktorê xwe û pîza zêde bikim. Ew xuya ye Ji ber ku ez ne her rojek cinsî bûm (ez di şûna xwe de dixebitim) hingê çima tenê hûrdanê bidim û bi xweş be? Ew ji min re got ku ez telefonê xwe hilbijêre û hejmara min ji bersiva xwe re bersiva hejmara telefonê doktor bibînin. "Çimkî ez tenê dixwazim normal be." Ji ber ku ez naxwazim tiştek xwezayî ye ku ev pirsgirêk be. "Ez ê şevê bi kaxezê min rexwarê min ê li dora min, li ser pêşiya min, û destê min bi temamî xwe veqetim. xemgîniyek zehmet û li binêrin û bifikirin "Niha, çima hûn bi keçikek rastîn bi min re çi bikim?"

Çend çend hefte beriya min got "dîsfêleka erebê derxistin" û di lîsteya yekem de çû ser malperê û li ser derheqê celeb-anîn ED-xwendin bixwîne. Ew di pişta serê min de ronahî bû. Min nêzîkî Google li ser lêgerîn û lêgerîn li ser xwe bibîne webrainonporn.com. Ez di pêşî de ne çû. Ez nizanim çima, ez difikirim ku ez tenê timid bûm (û dibe ku di nav hinek înkaran de). Lê ez li wir çû, û dûre xwendin. Min gelek xwendina xwe li ser xwendekêş bû, û biryar da ku hemî slide nîşan bide ED. Her tişt ji min re hişê xwe çêkir. Piştre min li hemî çîrokên çîrok û nûçeyên nûçeyan dixwînim û bawer kir. Ji ber vê yekê ez li vir dorpêç dikim, eger ez ji min ve bifikirim çîrokên te dixwînin. Li vir e, ew e. Xemgîn e ew pir dirêj e, ez nizanim ku li ku derê dest pê bike, û paşê ez nizanim ku derê qediya.

Ez rabû û jêrîn û her tiştî ji ber ku min vekişîna min dest pê kir, lê tiştek wê tiştek nikare, wê wateya ku PMO-ED ji min re di dawiya 3 de pêk tê.

Ez rojên 22 ne PMO. Min îro baş hest dikim.

Oct 25

Heft hefteyên 5. Ez ê dilsoz be; Ez li ser vê yekê şaş im. Lê belê ez armanca me bûm, da ku ew bimînim û dixwazim ku vê yekê bimîne!

Ez dixwazim mîna min bi gelemperî pirtûka pirtûka xwe ya gelekî hebû. Min hewce ne giran bû ku ji cinsê binêrin, lê min guman hewce kir ku hewce nebe ku hewce bike. Ev yek carî dema ku ez bi darvekêşek hişyar bû, ezmûnek bêhnfireh be, lê hestê ku ez bi keça xwe re me hest e.

Ez her sibehê bi dara sibê re hişyar nakim, lê ez ê bibêjim ew der barê 50 / 50 e ku ez ê bibêjim. Gelek caran ez bi şevê bi tevahî şevê rabû, lê ev yek ne. Ez dixwazim ku ji ber ku ez diçim nav nivînan de, lê dibe ku ez ji hêla xurtkirina hêza min re bêdeng bimîne, bêyî rûkê bimîne. Min şewitandinên sibehê di hêza xwe de, carinan ev nîv e, carinan ez li gel duvet li ser kampa kampê ve rabû. Ez bawer nakim ku ew ji hêla PMO ve ne, ne gelemperî ne gelemperî ne, lê ew fêm dike ku ew çêtir e.

Ez piraniya rojan darek bêserûber dibînim, lê bi gelemperî dema ku ez rûnêm tiştek nakim û hişê min tenê dikev xewnek rojane. Ne hewce ye ku di derheqê tiştek erotîkî de be .. Lê nexweşî bi nîv û rabe û li gora ku ez wê demê li ku derê dimînim, dibe ku ez neçar bim ku jê xilas bibim, li ser tiştek bi tevahî ne erotik bifikirim an jî hewl bidim ku xwe bi tiştek mijûl bikim. Ez ji ya berê zêdetir digirim, ya ku ez difikirim hêvîdar e. Lê gava ku yek we ji cerdevaniyê bigire dibe ku ew pir ecêb be.

Wekî ku hûn dikarin di blogê min de bixwînin, keçika min û ez hinek ji hev veqetandin û ne ku bi hev re dixwazim hev hev hev bibin. Em bi gelemperî veguhastina vîdyoyê li Skype, ku pir baş e, lê dibe ku bi vî rengî. Bêguman lê pirsgirêkek pêlekêşî çend çend hefteyên dawîn pir xemgîn e. Em banga telefonê pir paqij dikin, lê ez dikarim alîkariyê bikim, lê ji bo riya ku ez bi wê re bifikirim. Her weha, piştî ku min ji beriya ku min vekişîna min re dest pê kir, ji hev re didin ku ez diçim rojên 3 di hefteya hefteyê de herim û her bimim. Ew ecêb bû! Dema ku em ê yekem pêşî veşartî dema ku ez hatime qenc kirin. Tiştê ku ez ji heqê dorpêç bûbû ez ji te kirim, û eger ew naxwaze, xwe ramixandî.

Em şeva yekem di nav nivînan de bûn û ewlehiya wê ew e ku meriv bibêje her berxwedanek ji bo pîsbûnê pûç bû. Bi taybetî dema ku ji kêfa min re (an baş, ecêb…) ez zexm bûm û amade bûm ku biçim! Ez xweş kêfxweş bûm û hemî jî hewes didim ku pê re kêfa xwe bikim. Ji ber vê yekê, me cinsîyet kir. Lê min nexwest orgazm bikim û piştî bîranîna hin ji wan karezza tişt û xweyek xwe ya xwe kontrol kir, min tenê hêdî hilda û merivê ku em bi hev re bûn. Min biryar da ku ji bo ewlehkirina lîstika wê de û piştî der barê 5 an derê vekişînim. Ez hestek hesas bûm. Her çiqas min dixwest ku heta ku ez birêvebirin, ez hişyar bûm ku ew ewleh bikim.

Şevê duyemîn ez bi wî re bû, me dîsa dîsa hewl da. Lê ji bo hinek sedemên min nikarim wî nekir. Me vexwarinek hindik bûbû, lê ez nexwar. Ez hişyarî bûm û dikaribû tiştek tiştek bêdeng bikim, lê ev yek carî nehatiye. Min bi dara pêşiya sibê ve digotin. Dibe ku ez di şevê berê de difikirim û dibe ku mêjê min nehatiye rewşandin û hîn jî hîndariya xweşkirî ye. Lê bi kêmanî ew qebûl dike ku ew hewceyê hewce dike û hewceyê min libido di her hefteyê de (piştî çend hefteyên ku ew mirinê ye, ew gelek xilas bûne) bû ku ez bi rastî bêtir çêtirîn xuya dikim.

Min xilas nekiriye lê ez pêşveçûna xwe dikim û ev ez ji xweş kêfxweş im. Ez ketim hefteyê çûm, ne bersîva min ji penisiya min, lê di şevê yekem de şaş bû. Min çend pirs hene:

Gelo ew mimkun e ku mêjû min tenê şevê şertê yekemîn şevê li ser şevê bû?

Ma min şevê ku ez di şevê pêşîn de kiribû ku ez bi hev re nekiriye ser min duyemîn nekir?

Ive dest bi nûçeyên wêneyên cinsî re bisekinin. Ne jimare, lê tenê li ser adetên û heta jî Facebook. Ma dikare ev rahiştina min tesîrê bike? (Ez hewl bikim ku ji wan re bikişînin, lê ez hîn jî hîn dizanim)

Gelo alkol dikare di ED-ê de beşek mezin kirîye, tevî ku ez li sêşemê çend mûkên min hebûn û roja Şemiyê naxwazim?

Ma ez dikarim tiştek tiştek bikim ku alîkariya çêkirina min bikin? (wekî mîna pisîkên pelvîk an jî tenê çend cardio, etc.)

11-03

44 roj in ku min di destpêkê de ji nû ve destpêkirina xwe û 5 jî ji vegera xwe dest pê kir. Ji ber vê yekê, ew 39 roj in PMO tune, wê hingê min li porno nihêrî û ji bîranînê ve cihêreng MOD dixwazim.

Dilê min, hişk û her weha dewleta fizîkî ev hefteyê bi hev re bi awayekî ku ez hefteya çûyî de, ji ber veguhestina min gelek şehrez bû. Yekşemê sibeh (piştî piştî min veguhestin) min hêşta xwe dikim, ez bi hûrbekirî bûm, lê ji bilî vê yekê ez gelek xemgîn kirim û ji min re xemgîn kir ku ji bo vê yekê wenda kir û ji min re destnîşan kir ku ez xemgîniya cinsî derxistim. wê demê de Min xemgîniya hest hest dikir ji ber ku ez wusa bûm ku min her dem û hewldanên ku ez bi qewimîna min vekişand. Lê tiştek e ku ez pirr tengahî bûm, ez ê mîna darê ditirsim ku tu carî nikare nikarim xwe bikim xwe ya ED. Min her weha bandorek qehrezek mezin bû, bi taybetî gava ku min dît ku ez di şevê de li ber ku ez digerim. Dixwaze tenê tenê li ser peek bigirin û hewlkirina ku tengahiyê tengas dike ku ev daxwaza afirandî bi tenê wusa bû!

Pelê jêbirin, dîrokê paqij bikin, bimeşînin. Tiştek e ku min hezar carî kiriye. Ez ê bawer bikim ku dema wê ya dawî ye ku ez "şopên xwe veşêrim".

Rojê mayî bi tevahî qeşeng bû, van hestan û dîmenên birûskê yên ku min dîtibûn di serê min de diherikîn. (Li ser notek erênî, ya ku min dît, ya ku min ber bi vê vegerê vekişand pir hindik bû. Ji ber vê yekê .. core nerm.) Yekşemiyek min a lal hebû, tiştek çênebû. Hemî tiştê ku ez dikarim bikim ev bû ku hewl bidim ku hişê xwe jê bistînim. Hangar alîkariyek bîstek jî nebû, ji ber vê yekê min nîvro û êvarê tenê bi lîstikên computerê lîst. Kêfxweşiya sivik û hêrsa ku wan anîn ser xwe bi rengek alîkariya min kir.

Duşem pir ne xirab bû. Ez piştî heftê hinekî hêdî û xew bûm lê di qursa xwe de rêvebirîm ok û hetta karibim hin tiştan biqedînim. Min hinekî li hin rê û vexwarinek enerjiyê binge, lê ez difikirim ku ew bi rastî alîkariya min kirin ku ez derbas bibim. Min wê şevê hêsan hilda û xwe ji teşwîqek dîtbarî ya ku hat ber min dûr kir. Bernameyek TV-yê bi jinên topless re derket, yek ji van Roma kevnar yek ji wan, di dîtina pêsîrên yekem de ez ji odê derketim. Berî ku razêm, min li tomara bihîstwerê ya pêşniyara hîpnotîzmayê ya li ser YBOP-ê guhdarî kir, ku ew gelek alîkariya min kir.

Sêşemê di duşemê de di demjimêrên xemgîniyê de hema hema hema bû û ez hê jî wêneyên tiştên ji ji derfetên min veguhestin ji hêla lê belê kêm caran bû. Min ji bo hevdîtinê li hevpeyvînek di hevpeyvîn de baş bûm û birêve kirin. (Ez herdem herdem hevpeyvînan ji bo karên hûrgelan e, ez difikirim ku min wek xNUMX% paqijiya% nabe, hingê ev bi rastî baş bû.) Ez şaş bû axaftin û bi eşkere û bi ewlehî peyivî. Û rewşa min digerim (Li ser malpera niştecîh, ne karekî, lê hîn jî baş e). Ez li malê 90 hatim: 3, li ser malperê çend tiştek kontrol kir û di xewê xwe de xew xewim. Ji bo saetên 15! Ez texmîn dikim ku ez şaş bûm. Ez di nav hinek xebatkaran de derbas bû û hîn jî di dema demdanê de derbas dibe.

Çarşem û îro hema hema wek hev bûn. Ez bêtir şiyar û şiyar bûm û bê êş û azar roj û êvan derbas kirim. Ji bilî şewqa ecêb a horniness, sibe û erections random li vir û wir ez ji nêzikî Sêşemê li ser libido xeta flat. Ev gava ku ez pê re derbas bûm min zêde qonax nade û hesta "xwestin lê nabîne" ya hewesan dixe.

Ez kêfxweş im ku min ew sûcdarî, hesret û depresyon tijî rojên destpêkê yên paş-paşvekişînê kir. Ez ê bîranîna wê bikar bînim û wê ji bo dûbarebûnê li navnîşa "Çima na" zêde bikim. Tiştek ku ez hêdî hêdî bûm lê axiriyê îşev kir ji hevala xwe re got ku ez vegeriyam. Ez pir şerm û şerm bûm, lê wê ji min û tiştek pê re zor nedibû. Ew dizane ev tişt zor e. Wê tenê dixwest zanibe ka çi bû sedem ku ez wê bikim û wateya wê çi ye. Ji ber vê yekê min jê re got çi qewimî û ku ez ê tenê berdewam bikim bi rebootbootê. Ew bi şert û mercên, ku ji min rehet bû û di derheqê wê de henekên xwe pê kir, dikeniya (bê guman yek ji sedemên ku ez ji vê keçikê hez dikim).

Ji ber vê yekê vê yekê aniha tîne. Min biryar da ku ez ji nû ve binirxînim reboot-a xwe di derbarê dirêjbûna demê de, pêgirtina bi teşebûsan û dema ku ez dest bi danasîna O-yê dikim.

Di destpêkê de min li ser rebootek hefteya 8-10 biryar da, tenê çarçoveya weya standard a guesstimate ji bo başbûnê, rast e? Ev ê di navbera 16 û 30-ê Çiriya Paşîn de rebootê "bidawî bike" (lol). Ji ber ku dûbarebûna min û hin notên pêşveçûnê û agahdariyên din berhev bûn, min biryar da ku ez reboota xwe heya Sersalê dirêj bikim. Ev ê di derbarê 101 rojan û 63 rojên PMO-ya hişk de dema tevahî ya reboot-a min bide. Dibe ku ez di Kanûnê de demekê dest bi danasîna O-yên xwezayî bi hevala xwe re bikim. Ev hemî ji bo pêşveçûna bi ED-ê re ye û ez di wê demê de di derbarê vejîna xwe de çawa hîs dikim.

Di vê demê de, ez ê hin dersên ku heta nuha fêr bûne bicîh bikim. Ev tê de:

- Li gorî şiyana xwe, ji wêneyên nermik ên erotîkî li her deverê dûr bisekinin. Facebook, katalog, TV, her dem.

- Ez naçim ku xwe neavêjim dewletên lewaziya giyanî. Ne giya, ne kêm alkol (moderatoriya betlaneyê) û bê guman tu combos!

- Xwe ji teşwîqkirina penîsê ya ku xwe bi xwe rêve dibe dûr bixin. Ne xeyalkirina li ser porno an wekî din, ne lîstina bi dara sibehê, ne jî zêde-paqijkirin, DU BICE hejandin!

- Biceribînin ku hûn di Skype-ê de pir xirab nebin. Vîdyo sohbet - Temam. Video chat tazî - Porn.

- Ji PC-yê dûr bikevin. Her çend min dev ji PMO berdaye û xwe bêtir civakî û çalak hîs kiriye jî, ez xwe pir zêde li ser tevn an PC-ê dibînim ku tendurist bim.

- Dema vala bi çalakiyên hilberîner dagirin. Ev dikare ji dersên malê, werziş (pir hewce), karê malê, sosyalîzasyon heya tenê derketinê be.

- Têkiliya jin a cîhana rast. Ev ji bo dema ku ez bi hevala xwe re me. Ez difikirim ku ew ê pir fêde be ku meriv bêtir tevgera girêdanê bike (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) û meriv mizgefta min veguhestin ku ez çi dixwazim. Her weha, ez dixwazim ezmûnên civakî re tevlihev be. Ji kerema xwe ve tecrûbeya ku em çawa bi hev re têkilî dikin ka çawa ez ji nû ve re-reboot bû.

- Nimûneya nîzamî ya birêkûpêk. Temam, wusa dibe ku ev tiştek baş a têkildar be, lê divê ez bi wextê ku PMO ne berî razanê re derbas bikim û di rastiyê de razêm, hinekî baş bikim.

Ten pirsan:

Ma tiştek heye ku ez di lîsteya min de zêde bike? Çi pêşniyar

Ez dipirsim ka bandora vegera min li ser ED-ya min çi qas heye. Ma divê ez ji nû ve dest pê bikim û heya dawiya Çile PMO azad bim?

Derbarê danasîna O-yên bi zayenda normal de, gelo ramana min ew e ku berî Sersalê dest pê bike baş e?

Ma divê ez ji hemî O -yan dûr bisekinim heya ku ji nû ve ji nû ve were vejandin an jî dema ku her tişt xuya dike ku di xebatek baş de ye ez tenê pê re diçim?

11-05

Ji vegera min ve hefteyek derbas bû û ez pê dihesim ku bandorên wê pir xweş kêm bûne û her çend xewnek sivik a min hebe jî ez xwe baş hîs dikim. Ez ji dîtina tazî û seksê dûr diketim û xeyalî dibiriqandim. Fantasy bê guman tiştek dijwartir e ku were asteng kirin ku carinan ew tenê diqewime lê ez fêr dibim ku wê kontrol bikim.

Ez dikarim li wê derê hinekî hestyariyekê hîs bikim ku berî vegerê dîsa li wir bû, ji ber vê yekê ez hêvî dikim ku her tişt paş ve gavavêtina sivik vedigere ser rê. Vê gavê ez pir enerjiya cinsî hîs nakim, lê ew bi tevahî tune ye. Gazî 2/10 bikin.

Ez ê şevê çend rojan çûm û çû ser 10 bi tevahî li ser 5 re bûn. Ez piçûk bûm, lê bi tenê bi tevahiya şevê baş bû. Min ji min re dît ku ez ji gelemperî bêtir bêtir bêhtir bêtir, ez ê ji berî vexwarinê be. Min bi gelek kesan re peyivînek peyda kir. Kîjan min her tim zehmet e.

Di navnîşa ku min serê vê heftê çêkir de min destnîşan kir ku ez dixwazim di warê civakî de pirtir bi jinan re têkiliyê deynim û hinekî berawirdkirinek di navbera niha û berî destpêkirina ji nû ve destpêkirina min de. Berî ji nûve destpêkirina min ez difikirim ku min xwe bi zanebûn xist bin zextê da ku ez di rahijtina keçên ku ez pê re axivîm biserkevim û sohbetek xweş a balkêş biafirînim, da ku ew dixwazin bi min re bin. Vê yekê ew dijwar kir ji ber ku ez her gav di binê fişarê de bûm ku min dilraker û aloz dikir. Ez qet nikarim li ser tiştê ku ez bibêjim an çawa bibêjim bifikirim û zimanê laşê min ê xemgîniya min nîşan bida. Ev ê keçan bi min re bê eleqedar bike, ji ber ku ez ji axaftinê re bêkêr bûm û bi rengek rûreş aciz bûm. Min hewl da ku vê bi alkolê sererast bikim lê ez tenê şil bûm. Her weha nayê xwestin. Ev çêbû gelo ez di têkiliyê de bûm an na. Her çend ku min hewl neda ku wan hilbigirim jî, ez difikirim ku ez bi binî hişê xwe hewl didim ku her tiştî bikim û xwe pir gengaz bikim.

Lasteva borî her çend cûda bû. Zexta min tunebû û min tenê hişt ku sohbet herikîn. Min xwe pê ewle hîs kir û awayê ku ne tenê keç, lê xort jî bi min re diaxifin ji berê bi rengek berbiçav cûda bû. Kêfa min bi mirovan re hat. Ez tu carî nebûm jiyana partiyê an tiştek, lê min gellek kes kir ku min di demekê de dît û bi hin kesên nû, balkêş re hevdîtin kir. Tiştek ku min bala xwe dayê (her çend ez bawer im hevala min jê hez nake) ew bû ku keç bê guman ji berê bêtir bi min re balkêş bûn. Min bi wan re sohbetên baş, gelek têkiliya çavan, ken û hin flertên sivik kir. Min bersîva flortê neda, lê ez pê pê dilgeş bûm û tenê ji sohbetê kêfxweş bûm.

Ji ber vê yekê, ez pir kêfxweş im ku tişt çawa diçin. Ez hîn jî hewce dikim ku her çend bigihîjim nuqteya şaxbûnê. Di dema xweya vala de bêtir diçim ku heval û çi nebînim. Ew tiştek e ku ez li bendê me, lê dizanim ez ê bi zanebûn hewl bidim ku wê bikim, her çend ew hest dike ku ew hêsantir bûye.

Ez hema hema nîvê riya xweya tevde rebootê dikim û li bendê me ku bibînim ka di nîvê paşîn de çi diqewime, lê hewl didim ku hêviyan pêşbixim.

Dec 03

Ji ber vê yekê ji Çarşemê ve ez 10 hefteyan ji bo rebootbootekê dixebitim. Di vê demê de 2 Oyên min hene, yek ji P û yek jî ji kegels re (ez hîn jî wê yekê ecêb dibînim ..). Armanca min a destpêkê ji bo rebootkirina min 10 heftî bû û her çend du caran O'da min hebe jî, ez dîsa jî kêfxweş im ku li ku ez niha me. Tevî ku dê baş bûya ku meşek paqij hebe û bêje "10 hefte tune PMO !!" O-yên min gelek tişt fêrî min kirine.

Di ser bûyera min a kegelgasm re hefteyek derbas bû û hefteyek balkêş bû. Min bi libido re gelek rabûn û rûniştin hebû, nîvek rojê mirî, nîvê din jî hêrs bû. Ez daxwazek mezin ji O re kirim, hema hema heftê li ser û derve. Bandora Chaser dibe? Hinek hesreta min hebû ku ez li P binêrim, lê ne cinsî. Ez naxwazim temaşekirina cinsî ya kesên din bikim, ez xuya dikim ku tenê dixwazim mirîşkên tazî bibînim. Ez her çend baş bûm û bi rastî li tiştek negeriyam. Min li ser têlefona xwe gerokek tevnûvîzekirî danî û dema ku min bandora wê diceriband dema ku min tiştek ji dûr ve pornografîk dît tiştek bû. Ez ji bo Android "Geroka Ewle" bikar tînim. Min nû ew ji cîhê sûkê stend û ew pir baş dixebite. Her çend ne xelet be jî…

Ez êvarê çûm ba 50-a bavê hevalekî û min hinekî nûve kir ku çima ez reboot-kirina xwe dikim. Ez li wir bi komek hevalên (hemî keç) re bûm û yek ji wan, min bi hev re cinsî kir û pirsgirêkên ED bi min re hebû. Ev hemî nêzîkê salekê qewimî bûn û min wî pir tişt ji bîr kiribû. Çi be jî, em mîna her carê diçûn û piştî ku çend cotek şevekê vexwarin em bi hev re anîn. Li ser vê minasebetê an tiştek li ser ED-ya min tiştek tune, tenê çîrokek pêkenok a li ser hewildanên min ên ku hewl didim tuwaletekê bibînim. Lê ew ji min kir ku pirsgirêkên ku dema ku ez bi vê keçikê re bûm û çiqas şerm bû çû bîra min ku min ED girt. Ez difikirim ku nûvekirin tenê ya ku ez hewce bûm bû. Bi tevahî bandora şopger vê hefteyê û hewesa O û hwd ew tiştek baş bû ku ez li ser şopa xwe bimînim.

Ji ber vê yekê, min heye:

Cravings to O

Dixwazin keça keçan bibînin

Cihê qels a qelsî (telefona min telefonê)

Fantasy under the control 😀

lîbyo û hilkişîn, lê êvarê

Morning erections (Ne li wir an jî li 100%)

Had xewnera xwe ya yekem bû (ez xeyalek bîr dikim, lê hin şahid hene)

Ew bi rastî hest dike ku her tişt dest pê dike ku meriv çawa bibe, lê hêj demek min heye ku biçim berî ku her tişt "normal" were hesibandin. Ya sereke ku ez hewce dikim ku biceribînim ED-ya min e, sedema wê ya ji nû ve destpêkirina min e û ya ku ez pir dixwazim sabît e.

Dec 23

Jan 7

Hin nûçeyên min ên xweş hene! Ez piştî betlaneyê serdana keçika xwe nekim. Ez heya 6-ê Çile ji şeva Sersalê li wir bûm. Di wê demê de min 3 caran cinsîyet kir (ew ê bêtir bûya lê wê 'Rojên Xatûnê' xwe stendibû) û ez bûm tevliheviya serpêhatiyan.

Hin ED. Divê ez bibêjim ku ez bi tevahî sax nebûm ji ber ku hin ED hebû û hin teşwîqkirina desta ya sivik hat bikar anîn da ku ji ya ku mîna 60% rabûn ber bi yeka tijî ve biçûya.

Meraq. Min çend rojên pêşî li min re bûn, ez bi wê re bû, lê ev yek biçû çû ku ez gelek dem bi wê re derbas kir. Ez difikirim ku ez hewce bikim ku tenê hest û tengahiyê bimînin, ji ber ku ez li wir derê dirêj dikim û hêvî dikim ku di ED-ê de bû.

Hişyarî: Hinekî bû… Welê, li aliyê bilind pir. Ez pir zû hatim ku bêhêvî bû, lê dîsa jî ji ED çêtir.

Pêşkeftina domdar a berbiçav. Nighteva min a paşîn li wir ji min re hewce nebû ku ez teşwîqek destanî bibim dijwar. Ew pir baş bû û ez nafikirim ku wê ew hêvî dikir. Min tenê tişta ku min dixwest bikira kir û xwe li paş xwe negirt û şerm nekir û her tişt baş çêbû.

Hin pirsgirêkên me yên sivik ên din jî hebûn. Alkol xuya dikir ku bi ED re beşek dilîze lê ez tenê serxweş bûm yek carî ku me ceriband lê min ED girt û di derheqê wê de bi rastî xwe hişyar bûm û pir bêhêvî bûm. Ez pir bawer im ku ew nîv booze bû, nîv fikar çiqas ku ew cara ewil bû ku me ew ceriband piştî ku em dikarin dîsa cinsîyet bikin û dibe ku min xwe hebkî jê derûniya. Di heman demê de, ji ber ku ez nerm diçûm û hewl didim ku penîsa xwe têxim hundurê min, tenê du caran pêdivî bi teşwîqa desta heye. Çu pirsgirêkek destpêkê bi erection tunebû (ew bi xwezayî bi tenê maçkirin û hwd çêbû) lê ez difikirim ku min ew ji xemgîniyê winda kir… Ez ne bawer im çi çêbû, lê hinekî pirsgirêka lubrifasyonê hebû û ez nikarim hinekî din jî pêşnûma pirsgirêkê çareser kir lê carek carekê, lê ez ji çûyîna şil û hewcedariya destekî dilêş bûm.

Bi tevahî her çend, ez ji ku derê di başbûna xwe de me pir xemgîn nabim. Nêzîkî 110 roj in ez ji nû ve vejîna xwe nakim (ez difikirim) lê li vir û li wir dubare bûne. Bi rastî ez ecêbmayî mam ku çawa tişt çûn dema ku paşvedanên min her ku diçin her ku diçû nêzîkê min dibîna wê. Mîna, ya min a herî dawî di 23-an de bû ji ber vê yekê ev dibe sedemek hin zehmetiyan, lê ez nizanim çiqas tam.

Ez bi wê re 4 carî dixwazim û ji vegerê de careke din MO'd heye (no cinsî û xeyalî tune). Ez nafikirim ku ez ê dîsa orgazm bikim heya ku ez carek din bi wê re bim, lê ez difikirim ku bernameyek bi rêkûpêk a masturbasyonê dê bi pirsgirêka PE re bibe alîkar. Fikrek heye? An awayî, ez ê her tiştî bikar nakim porn.

Tenê di raya xwe de, ez difikirim ku ez ê baş bibim û ya nuha ya çêtirîn ji bo min dibe ku bi hevala min re bêtir têkilî û cinsî ya rastîn hebe. Ji nuha û pê ve ez ê ne xwediyê ti armancên bingehîn ên cinsî û hêviyên xwe bim, ez dixwazim tenê rehet bim û kêf bikim.

Pir baş e ku meriv pêşveçûnek berbiçav hebe. Ez hêvî dikim ku ew zû zû zû dihele, lê ez ê her wext bidim wiya ku bide wiya. Streskirina li ser wê dê tenê wê xirabtir bike. Ew di tevahiya pêvajoyê de ew qas delal û piştgir bû. Dema ku ez li nizmiya xwe bûm jî, ew ji bo alîkariyê çû wê derê. Hêvî dikim ku ez ê wê di demek kurt de dîsa bibînim. Bi rastî hebûna bi wê re û hebûna wê girêdan û têkiliyê ji bo daketinek dem ji bo başbûna min pir baş bû. 

Ez ê her çend xwe masturbêjî nekim jî, tenê ji ber ku ez dixwazim bê wê rojane çawa hest dikim.

LINK - tevahî tevnvîs

by smokey