Min pêşbaziya 90 rojan qedand! Ma ez li ser xwe fêr bûm û ji vê ezmûnê bûm mirovek çêtir? Erê, lê ne ji ber sedemên ku ez difikirim. Destûrê bide min ku ez şirove bikim. Ez 33 salî me, û zêdetirî deh salan e ku narkotîkek PMO me.
Mîna gelekên li vir, ez bi înternetê re mezin bûm, û ez bûm "cûreyek hacker" ez ecibandim komên nûçeyan, panelên bbs yên binerd, 4Chan (berî ku ew were paqij kirin), TOR û karûbarên din ên ne-sereke ku naveroka nerêkûpêk hêsan bû. werin. Adetên min ên temaşekirinê bêtir fetisî bûn, heta wê radeyê ku jineke tazî êdî min aciz nedikir - ji bo ku ez ji holê rabim nirxek şokek giran lazim bû. Piştî danişîna PMO ez ê vegerim ser hişê xwe û ji xwe bêzar bim. Ez ê bifikirim: "Ez ê çu carî nexwazim ku di jiyana rast de bi vî rengî cinsîyet bikim, çima ev e ya ku divê ez bikar bînim da ku jê derkevim? Ma ez zirarê didim?”
Di dema narkotîka min de jiyana min şêlê mirovekî bû. Ez gelek salan bi xwe jiyam, ji ber vê yekê PMO her şev berî razanê adetî bû. Ew bi qasî "xwezayî" bû mîna ku meriv şîretekê bikişîne - sûcê ku min di ciwaniya xwe de hîs dikir, bi hin razîbûna ku ez zilamek zirav bûm ku dikaribû li ser fermanê dijwar bibim şûna min. Lê ew hemî ego bû, û bi rastî ez ji dîtina wêneyên xemgîn ên salan - tiştek ku ez ne amade bûm ku ez bi xwe an jî yên din qebûl bikim - derûnî zirar dîtim - tewra di forumek serhêl a nenaskirî de mîna NoFap. Ez ji malbat û hevalan veqetiyam, min hîs kir ku ez li vê dinyayê tenê me. Ez bi depresyonê dijîm, û Fapping tekane rastkirina min a dopamînê bû.
Min xwe ne layiqî hevrêyeke jin hîs kir, bi dizî ditirsiya ku tu jin, çi şêrîn û çi baş be, nikaribe xwestekên min ên devkî pêk bîne. Min "keçekek baş" heq nekir, li şûna wê, min îstifa kir ku ez her gav bi şovalyeya spî ya ku "keça tengahî xilas dike" bileyzim - û gelek têkiliyên demkurt (serneketî) hene ku ji bo hewildanên min nîşan bidin. Merivên êşa derûnî mêl dikin ku mîna pargîdaniyê bigerin. Ez ji ber ku ji hêla civakî ve bêaqil û fikar bûm zirarê didim çend têkiliyên civakî yên ku min pê digirtin. Wê demê min biryara xwe da: ev NE yê ez im.
Min hewce kir ku rêyek din a jiyanê bibînim, û wekî bikarhênerek dilşewat a Reddit min ji NoFap haydar bûm lê bêaqil difikirîm ku dûrketina ji PMO dê bibe sedema guhertinên jiyana rastîn. Lêbelê, min fikrên xwe yên neyînî yên di derbarê xwe de ku ji karanîna PMO-ya min ve tê nas kirin, ji ber vê yekê biryar da ku NoFap wekî beşek ji pêvajoya xebata li ser xwe biceribînim. Kuro ez şaş bûm…
Dema ku min biryar da ku bi rastî dev jê berde, rojên pêşîn dojeh bûn. Topên min bi rastî dişewitin dema ku ew ji bo berdanê diçûn. Ez neçar bûm ku li ser pişta xwe raza ji ber ku tewra sivik jî ji hêla laşî ve diêşe. Xewnek domdar hebû û ez di hefteya yekem de bêhêvî bûm - tiştek ku ez hê bêtir qanih kirim ku ev encama redkirina dopamînê ji laş re bû. Min bi hewildana xwe ya ewil 32 roj derbas kir. Di wê serdemê de min bala xwe da gelek "hêzên super" yên ku di vê jêrzemînê de ji hêla kesên din ve hatine behs kirin. Min piştî wê çend caran di nîgara 1 hefte de dîsa vegeriyam, lê vê carê ez serbilind im ku xwe ji bo destpêkirina merasîma 90 rojan pêşkêşî dikim. Piştî çend hefteyên ewil dûrketin hêsantir dibe. Xalek: tu carî dev jê bernedin - ev ne dijwariyek hêsan e…. Lê ew qas hêja ye!
"Hêzên super" yên ku min ji xwe re ceribandin:
- Xemgîniya civakî çû - Berî NoFap ez li ser girtina Xanax an dermanek din bûm ku ji min re bibe alîkar ku ez bêtir civakî bibim. Ez ê di dawiya hefteyê de li ser bingesên PMO li malê "veşêrim". Dema ku ez ê derkevim derve, min hîs kir ku her kesî raza min dizanibû û bi dizî tenê dixwest bi tenê bim. Niha? Ez vegeriyam ser awayên xwe yên civakî yên berê - henekan dikim û bi hevalan re rêwîtiyên ber bi behrê / fîlim / dans / hwd. - vegerek 180 ji çend meh berê.
- Ji xwe pêbawertir - Berî ku ez ê ji nerîna xwe dûr bixim ger ku ew bi qezayê kesek aciz bike. Ez di danûstendinên xwe yên bi mirovan re ne rast bûm ji ber ku ez ê her gav bi wan re bipejirînim ku ew ji min hez bikin. Niha? Ez bi xwebawer li cîhan dimeşim, bi çavê mêr û jinan re têkilî, dengek kûrtir û di kiryarên xwe yên rojane de hêsan im. Naha ez hest dikim ku raman û kirinên min ji yên din re têkildar/giring (an jî pirtir) in - baweriya min bi xwe ne mîna ya salên borî ye.
- Têkiliya tendurist - Ez zilamek baş im û dravek baş çêdikim, lê dîsa jî ez ê her gav têkevim têkiliyên netendurist ku ez betayek wusa bûm. Min tewra fahîşe jî fikirî ku tenê dilxweşiya xwe ya laşî bêyî tevliheviya têkiliyek (ya ku min xwe ne hêjayî wê yekê hîs dikir) bistînim. Niha? Piştî nêzîkê 3 mehên NoFap (min di çend mehên pêşîn de çend caran vesaz kir) min li şahiyek paşerojê keçek nas kir. Dema ku min ew nas kir, nîşana min di roja 2-an de bû - lê min biryar da ku ew hêjayî hewildana min e ji bo şikandina vê adeta seqet. Wextê ku ez bi gelemperî di lêgerîna pornoyê de derbas dikim wê hingê PMO min li şûna wê bi vê keçikê re hevdîtin kir. Niha piştî 90 rojan ew bi min re dijî û em behsa zewacê/zarokan dikin.
- Stamiya zayendî - Ji salên PMO-yê ve min bi nezanî xwestekên zayendî yên xwezayî yên ku di dema seksê de destûrê dide orgazma normal tevlihev kiribû. Ez dikaribûm dijwar bibim lê DE (ejakulasyona derengmayî) hebû ku min şerm dikir ku ez seksê bikim ji ber ku ez ê nikaribim bi jinekê re tevbigerim. Niha? Veguheztinek dijwar bû ku meriv hevalek domdar hebe, lê ew ji min hez dikir û bi sebir bû - tiştek ku ez ne bi xwe me. DE-ya min pir çêtir e, û teknîkên derengmayînê naha têne bikar anîn da ku wê gelek caran orgazma bike. Daxwaza min a seksî ya girtî naha xwedî dergehek derbasdar e û pir xweş hîs dike ku ez bibim mexlûqê cinsî yê ku ez ji dayik bûme ku paşê bê hestên sûcdariyê bim.
- Ramanên tendurist - Ez ê ji xwe nefret bikim. Ez ê di ramanê de xwe biçûk bikim. Min xwekujî fikirî. Xwezî ez heta hetayê razêm. Niha? Ez ji jiyanê hez dikim. Ew tam heman jiyan e (eynî kar, heman otomobîl, heman pirsgirêk) di heman demê de mirovên di jiyana min de û şert û mercên nû min bi heyecan şiyar dikin. Depresiyon tiştek tirsnak e û hişê we bi rastî rastiya we diafirîne. Hişê saxlem = jiyana saxlem. Hişê nexweş = jîyana nexweş.
*TL/DR: NoFap awayê dîtina min guhertiye. Tiştek daye min ku ez pê serbilind bim. Min fêrî xwerêveberiyê kir. Wê ez ji berê çêtir kirim. *
Spas ji we hemîyan re ji bo postên we yên di vê sub-reddit de, xweş hîs dike ku hûn zanibin ku ez ne bi tenê me. Jiyan bi rastî bêyî PMO çêtir dibe, û rojek hûn ê fêm bikin / bawer bikin ka çima ez wiya dibêjim (tevî ku hûn niha xwe wisa hîs nakin). Ez hêvî dikim ku ez bikaribim bi kêmî ve kesek teşwîq bikim ku bi dijwariyê bisekine û jiyana xwe biguhezîne - bi heman rengî gava ku ez amade bûm ku biguhêrim ez îlham girtim.
by craphty rojan 90
180 ROJÊN NÛKIRIN
Silav rêhevalên rêwiyan, min xwest ku ji bo kesên ku di vê rêwîtiya xwe-pêşkeftinê de ne, nûvekirinek li ser "normaliya nû" û her weha çend gotinên teşwîqê bidim. Îro 180-mîn roja min e ku ji PMO dûr dikevin. Ez 33 salî me û gava ku ez li adetên xwe yên pornoyê yên berê dinêrim, ez şerm dikim ku min çiqas wext winda kiriye.90 roj ducar bûne = 180 rojên jiyaneke nû (xwe ne)
by craphty
;