Berî her tiştî, nîşanek min tune. Heya nuha qet hesabek min a reddit tune bû, ji ber vê yekê min bibore. Lêbelê, ez difikirim ku ev hefteya min a heftemîn e (piçek bide an bigire), û divê ez bibêjim ku ew di jiyana min de ecêb çêkiriye.
Ez ê kurteçîrokek çîroka xwe bidim we (ji ber ku bi tevahî saxlem e ku meriv li ser înternetê li ser dîroka xwe-hezkirina xwe bi zilamên rasthatî re biaxive) û dûv re ez ê hewl bidim ku rave bikim ka çima divê ez reddit bihêlim da ku li ser xwe berdewam bikim. gerr.
Ez bi sohbeta serxweş a bi pismamê xwe re hatim vê tiştê nofapê. Di wê demê de min tenê bûyerek klamidiaya muhtemel derbas dikir û min nîşanên ku min digot qey herpes bû (paşê derket holê ku xezeb e - diviyabû te awira rihetiyê li rûyê min bidîta dema ku min dest bi birînên li lingên xwe kir. tirsa herpê ji holê rakir). Min di van demên dawî de bi dermanên klûbê re jî ceribandibû û ji ber hin sedeman min difikirî ku testikên min diqerisin û dimirin. Bi kurtasî, min xwe kêm zilam hîs dikir.
Min di wê demê de haya min jê tunebû, lê ez difikirim ku ez belkî ji bêserûberiya nermî ya sivik dikişînim. Klamîdyaya ku min behs dikir tê bîra min? Welê, ez ne lîstikvan im. Keça ku min ew girt (dibe ku) keça duyemîn bû ku min di jiyana xwe de jê hez kir. Ew yek şevek bêparastin bi xerîbek re bû. Beriya wê du hevalên min hebûn. Yek, ya yekem, min pê re seks kir (dibe ku di 2 ½ salan de pênc an şeş caran), lê ew her gav ezmûnek nebaş bû, bêtir bala xwe didim ser domandina heya ku ji destê min tê, û dilgiraniyek li ser domandina min û hebûna xwe ya dirêj. li ser wê orgazmê meyze dikir (em her du jî keçik bûn, ji ber vê yekê hûn dikarin dijwariyê xeyal bikin). Rastiya şerm ev e ku ez carekê giriyam ji ber ku wê orgazmê nekir. Ev ne bû, wekî ku ez li ser kêfa wê difikirîm, lê bi rastî ew hemî li ser EGO-ya min bû. Ma ew ê navê min biqîre, ditirse ku ew peyva ku min di nav nivînan de mêj kir, li dora xwe bigire. Bi kurtasî, ez di nêrînek pornografîkî ya ku cins e çi ye hatim nasandin. Wê ji min berda. Min digot qey ji ber ku ez ne evîndarek baş bûm, lê bi rastî ji ber ku ez dîn bûm.
Hevjîna min a duyemîn, ez qet razam. Ji wê hingê û pê ve, ez ji fêrbûna ku ji hêla zayendî ve kêmtir bû pettir bûm. Ji ber hin sedeman ez jî li ser laşê wê super dadbar bûm, dîsa li ser pornoyê (ya ku min jê fêm nekir). Ev xerîbî û tirsa ji seksê (û her weha sed pirsgirêkên din ên hestyarî ji aliyê min ve, di dawiyê de em ji hev qetandin.
Ew beşa xemgîn ev e, min ji herduyan jî hez kir. Yanî ev hemû di paşerojê de ye û me aştiya xwe pêk aniye. Ez ji cinsê xerab ne poşman im, bi qasî ku rewşên ceribandina hestyarî zêhniyeta min wan mecbûr kir.
Yanî heta standina min a yek-şevê. Ez bi hevalekî xwe re derketim derve, li tu kesî negeriyam, loma ez serxweş bûm û min ev keçika bedew maç kir. Hipsterek ji keçek ji Skandînavyayê ku çend sal ji min mezintir bû û li bajarê mezin bi tenê dijî (ez hîn jî bi dêûbavên xwe re dijîm). Wê, jinên ku ji xwe bawer bûn ku ew hatim, ez vegerandim mala xwe, ya ku mîna hunermendan-dive, me li hin tomar guhdarî kir ku bi tesadufî bûne hezkiriyên me yên hevpar, em teqawid bûn û, baş e, hûn dizanin…
Û tiştê dîn? Ez ne evîndarekî xerab bûm. Ez qet ne xerab bûm. Min dikaribû ji ser banan biqîriyama "EZ KÊM KÊMÎ NAVENÎ ME!!!". Ez ecstastîk bûm. Min fêhm kir ku du tişt di lîstikê de ne a) Ew bi tevahî xerîb bû ku têkiliya wî bi kesê ku min nas nedikir re tune bû. Vê yekê destnîşan kir ku pirsgirêka min psîkolojîk e. Ew tirsa ku jiyana min a seksê xera dikir bû.
(Tiştê din ew e ku ew femînîstek rastîn bû, ne mîna stereotipê, lê bawermendek wekheviya zayendî bû, û axaftinên kurt ên ku me li ser vexwarin û taştê kir, tovek di hişê min de çandin, ku min her gav xwe pir pêşverû dihesiband. Min dest pê kir fêm kir ku ez difikirîm ku ez xwediyê jinan im, min digot qey ez bi wan re xweş bûm, tiştek deyndarê min bû û laşê wan ez peqandim) - lê digel van hemîyan jî min hîna fêhm nekir ku pirsgirêkek min heye.
Ez ji bo STDs hatim ceribandin ji ber ku ez di testîkên xwe de diêşim. Test neyînî derket (lê min berê derman girtibû ji ber ku bijîjk pir ewle bû). Min fêhm kir ku bi îhtîmaleke mezin ew ji wê girtibû û tenê ceribandina mîzê xelet girtibû (divê ew yekem pişa weya rojê be û ew ne ya min bû), lê naha ez pir pê bawer im ku ez tenê di derheqê penîsê xwe de neurotîk bûm. bê sedem.
Mixabin, min gazî vê keçikê kir ku min nizanibû ku ragihînim ku ew Chlamydia heye berî ku ez vê yekê fêhm bikim. …awkwaaard.
Wekî ku min got, min xwe kêm zilam hîs kir. Topên min diêşiyan. Min her tim li ser kulman kontrol dikir. Ez tirsiyam ku ew piçûk bûne. Min digot qey ez ê biçim eynûs û erections min pir qels bûn. Çareseriya min? Min her dem qala seksê kir. Min zor da xwe ku her jina ku min dîtiye binirxînim û binirxînim. Aheng ji bo min serxweşbûn û maçkirina keçan bû. Wan di destpêkê de cîbicî kirin (dibe ku ez balkêş im, biwêrim bêjim ;P…), lê gava ku wan fêm kir ku ez dîn im, zû reviyan. Dema ez li malê bûm, ez ji bêhêziyê ditirsiyam. Ev salek ereksiyonên min hêdî hêdî nerm dibûn, ji ber vê yekê min fêm kir ku ez tenê dikarim bi keçikên serxweş ên ku haya wan jê tunebe re razêm.
Lê dîsa jî, min hîn jî fêm nekir ku ez pirsgirêkek heye. Min difikirîm ku her zilam pileyek fikarên rêveçûna maço ye, rojê du caran porno temaşe dike da ku mêrtiya xwe "ceribîne". Hemî pirsgirêkên min ên din hebûn, mij-mij, dijwariya danûstandina bi zayenda dijber re, kêmbaweriya min, nekaribûna ku li çavên mirovên din binêrim.
Ji ber vê yekê BİXWÎNE: sohbeta serxweş bi pismamê min re. Ez pesnê xwe didim ku çend caran ez masturbasyon an hin şitlan (ku ji bo min trofeya ku ez çiqas tijî testosterone mêranî me) pesnê xwe didim û wî got ku ew êdî nexwest. Wî got ku ew nofap-ê dike. Ez pê keniyam. Wî israr kir ku feydeyên wê hene. Min ew firçe kir, ew nabe, min got, "Ew PRAKTIKIRIN SEKS e!"
-Ez çi gêj bûm
Çend hefte derbas bûn û min di dawiyê de dest pê kir ku hişê min ne di rewşek saxlem de bû. Min fêm kir ku ez ji hêla giyanî ve nexweş im. Min ket nav medîtasyona Bûdîst, wekheviya zayendî, dest bi xwendina Gandî kir û sonda nehiştina tundûtûjiyê pejirand (ez nikarim bihêlim ku ez bi gotin, raman, an kiryarê şîdetê bikim û divê mirov bi hezkirin û hurmetê bihesibînim, hetta yên ku zirarê didin min - an jî qet nebe ez hewl didim ku xwe li ser vê prensîbê bigirim).
Ez ne dîndar im di wateya adetî de, lê min dest bi lêpirsîna jiyana xwe kir ku ji hêla exlaqî ve û hem jî ji hêla giyanî ve kêmasî ye.
Ji ber vê yekê ez rû bi rû bi pornoya xwe re wekî pirsgirêkek gengaz hatim. Min destnîşan kir ku temaşekirina wê şîdeta çalak a li ser jinan di pîşesaziyê de qebûl dike. Min vîdyoyê ji holê rakir û wênekêşiya tazî ya ku her gav forma min a hezkirî bû, domand. Dûv re min dest pê kir ku bifikirim ku objektîfkirin bi şidetek pasîf bû, bi vî rengî ku jinek kesayetiya wê ya tevahî înkar dike. Pîvana min a exlaqî dest bi mezinbûnê dikir (ez texmîn dikim ku min dereng balixiyek hestyarî girtiye) û bi rastî dest pê dikir bi aliyê min ê egoîst re biqelişe!
Min dizanibû ku divê ez rawestim. Min zanibû ku divê ez peldanka xweya veşartî ya wêneyan jêbikim, lê min ditirsiya ku berhevoka xwe winda bikim (min nefikirî ku ez bi wan ve girêbidim ecêb e!). Min nikarîbû bikim.
Û paşê, mîna gelekan, min vîdyoya Gary Wilson temaşe kir. Min ew kir, min hemî pornoya xwe jê kir. Min dev ji masturbasyonê berda. Min sond xwar ku çu carî carek din li pornoyê temaşe nekim, ji ber ku ew zirarê dide zayendiya min a rastîn.
Û niha ev nêzî heft hefte ne. Bi rastî min hejmar bi baldarî negirtiye. Ez nû dijîm. Tencamên wî ecêb in.
- Ez bi gelemperî bi mirovan re têkilî dikim
- Ez hest dikim ku mafê min heye ku li ser vê axê bimeşim
- Ez bi xwe û yên din re bêtir di aştiyê de me
- Ez dikarim bi her kesî re biaxivim
- Ez bi jinan re têkiliyên rast û watedar ava dikim. Xuya ye ku ew li dora min ewle hîs dikin. Ji ber ku tu mebestên min ên paşerojê tune, û ez bi vê yekê serbilind im!
- Niha hestên min hene. Kêfxweşiya min kêfxweş e û xemgîniya min xemgîn e. Ez ji xemgîniyê jî hez dikim. Ew ji min re zindî hîs dike.
- Ez xwe hîn jîrtir hîs dikim, bêtir dikarim axaftinê bikim û xwe îfade bikim
- Ez xwe mîna hebûnek têr, cinsî hîs dikim. Ez di tevahiya jiyana xwe de yekî pratîk bûm. Niha ez azad im. Ez li bendê me ku her roja ku ez bijîm.
Ez hestiyariyek hûrgelî û demkî heye lê ez dizanim ew ê derbas bibe. Û hesteke min a pir mezin heye, ew bi tevahî hebûna min diqîre: LI DERVE CÎHANEK BÊŞK HEYE, GELEK MIROVÊN XWEŞÎ, GELEK TIŞTÊN BİXWÎNE BİXWÎNE BİXWÎNE, Û MIN XWE LI SER ELEKTRONIKÊN DEWLÎ DEWLET DIKIM: JIYAN DESTPÊ KIR
(Ez hêvî dikim ku ew bêaqil xuya nake) Naha, ez hîn jî hewl didim ku xwe baştir bikim. Ez hewl didim ku ji dijminên xwe hez bikim, ji xwe hez bikim (niha bi dilovanî, ne petrolê :P) û vê evîna ku naha ji min re ji hezkirî û hevalên xwe re diherike, bi kar bînim û vê evînê ji bo qenciyê bikar bînim, ku bibe esil. û MÊRÊ XWEZAR (Ez niha mêr im, tee hee). Min meditation berdewam kir. Ez sala xwe ya dawî ya zanîngehê diqedînim (ez li ber dev jê berdidim), ez seferên xwe yên li seranserê Ewropayê, bi tena serê xwe, di lêgerîna jiyanek xweş (li ku dibe bila bibe) sala bê plan dikim. Ez ê ji bo demekê hewl bidim ku bibim hunermendek birçî. Ji ber ku wek pêxember jî dibêje: “Xwedê bike!”
Ji ber vê yekê jî, ji nivîskarekî mezin dizîn; Irvine Welsh (ku niha ez dikarim bipejirînim ku min qet nexwendiye, ji ber ku min her tiştê din qebûl kiriye): EZ JIYAN HILBIJARTIN.
Û ew min tîne cem te, reddit. Ji destpêka rêwîtiya xwe ve, min her roj li vê subredditê nihêrî. îlhama min da. Bi rastî, wê tiştek veşartî da min ku ez li ser komputera xwe bigerim. Tiştek ku di şevên bêxew de bikin.
EZ TE HEZ DIKIM, MODS, JI BO KESÊN WEK MIN ÎLHAM BIKIN EZ TE HEZ DIKIM, NOFAPPERS
Lê divê ez te bihêlim. Mîna ku porno guhertoyek şêt û qaşo seksê ye; torên civakî, guhertoyek şêt, qaşo têkiliya mirovî ya rastîn in. Jiyana min a berê pir tê bîra min, ji ber vê yekê ez ê dev jê berdim.
(Pêdivî ye ku ez facebook-ê bidomînim heya ku ez zanîngehê biqedînim - ji bo danûstendina bi pola xwe re, lê ew ê jî gava ku bikaribe biçe)
Lê berî ku ez dev ji redditê berdim, min fikirîn ku ez qeyd bikim û vê postê binivîsim. Tenê ji bo ku spasiya xwe diyar bikim.
Û paşê ez ê vê rêwîtiyê bi tenê bidomînim, jiyana min her û her guherî.
Gelek spas ji we re hemî.
Niha jî naxwazim vegerim PMO. Ez pir kêfxweş im ku ev reboot li ber çavên min çêdibe.
Nivîsandina vê yekê katarsisek bêkêmasî ye. Miqatê xwe be!
(Ez şêwaza jiyanê ya NoFap diparêzim, lê ez ji tabloyên peyaman dûr dibim. Ez kesên din teşwîq dikim ku gava dem xweş be beşdarî min bibin. Ez difikirim ku ew gavek girîng e.)
BYE!xx
-Xortê nenas, 23.
TL; DR: ME+NOFAP+MEDÎTATION+NEBÛNÎ= GIHÊ MIN HIŞYARBÛN, SUPERHÊZ Û Şanseke DUYEMÎN LI JIYANÊ
LINK - 50 roj derbas bûn, û ez ji vir çûm! Çemek hişmendiyê rant.
by OMGMcGee
;