Jinên din ên ku min carinan nas dikir, ji min pirtir pirsgirêkên psîkosê hebûn, lê min di pirsgirêkên *wan* de alîkariya wan kir ji ber ku ez pir xweşik û lal bûm, dûv re min fêm kir ku viya wextê min winda kir - çima ez ê alîkariya keçek ku kir bikim naxwazim ku ez bi hevalê xwe yê xerîb û pirsgirêkên cinsî re??
An jî min li dû (di ramanên xwe) jinan de bê eleqeya min, ketim evîn, redkirin (piştî du salan xwesteka bi êş) û êşandin.
[Di vê rewşê de pornoyê carekê alîkariya min kir: Min ji vê jinê xwest ku derkeve, di jiyana xwe de yekem car, hat red kirin û piştî ku vegeriyam mala xwe, gurçikên min diêşin, dilê min dişewite, lêvên min ziwa bûn û di nav 5 çirkeyan de teqiyan. Bi girtina derî, min xwêdana sar bû û ez hema hema pir qels bûm ku ez nikarim li ber xwe bidim an rûnim -> Min zêde dozek adrenalîn dît û asta hormonê betal kir. Êşa gurçikê piştî wê tehemûl bû û rojek din dom kir; Ez westiyam û ketim xew. Piştî wê hefteyekê hişê min piştî du salan koletî û êşa xwebexşkirî di dawiyê de azad bû; paşê ez depresiyon bûm ji ber ku min dîsa fêm kir ku ez bi tenê me]
Min nikarîbû ji min re rave bikim, çima ew qas zor/mimkûn bû ku hevalek hebe, dema ku her zilamek din hebû. Ez xirab xuya nakim, ez pir xweş im ku rast be (erê, ew xirab e, ez dizanim) û pir tişt heye ku pêşkêşî bikim. Ez gelek êş kişandim, ji ber ku min xwe pir bi tenê hîs kir. Welê, min ji partiyan nefret dikir (û hîn jî wusa dikim), ji ber vê yekê ez çu carî neçûm yekî û eleqedar bi cîh û çalakiyên din nebûm, ku ez dikarim jinek xweş bibînim. Ji bilî deh fîlimên din ên di rêza min de, her tişt ew qas lal xuya dikir.
Wekî din, ez di bin zextek giran a xwendina xwe de bûm û bi zor, bi zor ji heyama xwendinê ya bingehîn xilas bûm - bi rastî: Ez xwekuj û pir depresiyon bûm. Pirsa bêguneh a diya min dema ku ez diçûm cem keçikek hema hema ez hilweşandim. Dibe ku wê hîs kir ku tiştek xelet e û dixwest bi agahdariya eşkere arîkar bike, lê ew xwê bû di birînên min de û min qet nexwest ku bi dêûbavên xwe re li ser vê yekê biaxivim. Têkiliya min bi wan re baş e, lê ez tenê naxwazim li ser van tiştan biaxivim. Axaftina bi hevalan re di vê rewşê de pir çêtir e.
Min her roj ji xwe dipirsî ka çima vê carê xwe nekujim û bi piranî bersîva vê pirsê tunebû! Her roj roja herî xirab a jiyana min bû. Min tenê bi pornoyê xwe xweş (an jî kêm kêm xirab) hîs kir û zêdetir wext li lêgerîna fîlima baş a din derbas kir, dema ku arşîva min a fîlimê ya ku mezin dibû her ku diçû bêzartir dibû.
Piştî ku dawî li xwendina xwe bi ser ket, min hemû zext winda kir û piştî ku ez ji razanê derketim bêyî ku her roj jina ku min dixwest ez bibînim, min karîbû xwe ji depresyonên xwe xilas bikim û xwe pir baş hîs bikim, her çend ez hîn jî bûm. pirsgirêkên konsantasyonê di dersan de û wusa dixuye ku di serê min de topek mezin a pembû heye.
Tenê wexta baş hînbûna îmtîhanên dawîn bû ji ber ku ez neçar mam ku ewqas tiştan fêr bibim ku ez nikarim li ser tiştên din mîna jin an porno bifikirim.
Bi tesadufî min "mejiyê te li ser rêzefîlmên şeş-beşî yên porno" dît, lê temaşe kir ... û ew hişê min hejand. Min rewşa xwe analîz kir û nuha dît ku ez tiryakê bûm û ku hemî pirsgirêkên min di bingeh de yek jêderk bûn (texmîn ^^).
Min berê pê hesiyabû ku vexwarina pornoyê bi rengekî ji bo baldariya min ne baş bû û bû sedem ku ez ji normalê zêdetir ter bibim, lê min têr guh neda van ramanan.
Lê piştî ku rêzefîlmê dît û ji vê têgihîştina nû xelas bûm, min çalakî kir û berhevoka xwe ya pornoyê jê bir, sond xwar ku dev ji vê bêaqiliyê berde. Sê rojên pêşî bi êş bûn. Divê hûn zanibin ku heya wê serdema nû, yekem tiştê ku min her sibe dikir ev bû ku ez çend demjimêran li şûna ku ez tiştên kêrhatî bikim (mîna fêrbûn, xwarin, serşûştinê, paqijkirina odeya xwe) komputer û PMO-ya xwe vekirim û naha min nikarîbû ji ber ku her tişt çûbû. Ger min her tişt jê nebira, min ê roja yekem derbas nekira.
Serpêhatiyên min di dema rebootê de Jêbirina berhevoka xwe û bi baldarî temaşekirina komputera ku wê dike hestek balkêş bû: Hin dengek qels di hundurê min de qîriya "tu çi dikî?" dema ku hinek valahiyek rehet ez tijî kirim. Min bi awayekî dizanibû ku ew qediya.
Di heman demê de wusa dixuye ku komputer ji bo jêbirina hemî pelan pir dirêj hewce dike, ji ber vê yekê ez dikarim wê gavê pîroz bikim ^^
Min tiştek winda kir (beşek pir girîng, dirêj û carinan pir xweş ji jiyana min ku dê careke din neyê) lê hêviyên mezin ji vê fedakariyê hebû.
Sê awayên pêşîn ez pir hatim ceribandin ku li şûna tiştên xwe yên delal bigerim, lê min karîbû li ber xwe bidim. Dûv re ez çend rojan çûm serdana dê û bavê xwe, ev yek ji wan cihan e ku min jê hez nedikir; û gihîştina înternetê ya pir hêdî jî heye 🙂
Piştî hefteya yekem pir hêsan bû ku "bijî" (ne bi rastî vê carê, xwekujiyê piştî ku ez ji razanê bar kirim) hefteyek din û encam balkêş bûn:
Piştî 3 rojan, paşê 7 rojan, paşê 14 rojan bêyî PMO min xwe guherî hîs kir. Min dizanibû ku rêyek dirêj li pêşiya min heye lê ew pir sozdar bû:
Dest + lingên min her tim ter nebûn, pembû di serê min de çû, kêfa min ji jinên bêserûber li kolanan di çavan re hat dîtin; Tewra kêfa min ji temaşekirina hin pelên li ser darekê û rûniştina li ber tava rojê hebû!
Min jî toza amûra ku 10 sal zêdetir lê lêxist paqij kir û lêdana xwe domand; Min rojê heya du saetan lîst ku ji ya berê pirtir bû (0-15 hûrdem). Kêfxweş bû, min dikaribû pêşkeftinê bibînim û heman bandora fêrbûnê hebû: Hişê min ji porno, jinan, zextê re tune bû, tenê ji bo muzîkê û min. Piştî mehekê ez gihîştim wê astê ku ez demek berê rawestiyam, hîn bêtir fêr bûm û konserek taybet a xweş da malbata xwe; ew bandor bûn.
Ez bêyî PMO gihîştim mehekê û naha jî hawîrdora min guherî: Dê û bavê min dema ku ez li dora xwe bûm cûda tevdigeriyan (bi kêf û şahî), wan jî bêyî sedem ez vexwendim xwarinê li xwaringehekê. Dema ku me xwarinên xwe dixwar, min du jinên ciwan ên li ser maseyê li seranserê odeyê nas kirin, ku min kontrol dikirin - zêde! Min 'vegerand' û pir kêfxweş bûm ji ber ku ev yek di jiyana min de berê çênebûye. Tu eleqeya min bi zêdekirina kar tune bû, rewş negunca bû. Piştî ku me qediya û em derketin, min li wan temaşe kir ku hîn jî di pencereyê de li min dinêrin, ev ji bo xortek 30+ salî ne maçkirî pir ecêb û ji bo rojekê bes bû 🙂
Di wê demê de serê sibê jî ereksiyonek pir xurt hebû. Bi pornoyê re min pir hesas winda kir û min pirsgirêkên ku bêyî pornoyê dijwar bû, bi taybetî di wê astê de ku min nuha belaş hebû. Ev di heman demê de pêşkeftinek pir xweş bû, her çend hindik bêkêr û bi potansiyel xeternak be jî.
Jinan li her derê min kontrol dikirin, wek mînak li dikana pêlavan û min jê eciband. Dibe ku wan ew hemû jiyana min kir û min ew nas nekir? Lanet, ez pir kor bûm!
Dûv re paşveçûnek piçûk çêbû, ji ber ku ez piştî şeş hefteyan derb bûm. Min 15 roj li pey hev hejand, dûv re neçar ma ku O. Balkêş e, min bi tevahî *tiştek* hîs kir ku ew bû. Mîna tifkirina diranên xwe, bi tevahî bêhiş û bêwate bû.
Dotira rojê, min dîsa O'd. Vê carê xwe xweş hîs kir (lê ne pir baş).
Lê min anî bîra min ku ez venegerim adetên berê, ji ber vê yekê min dev jê berda û 21 rojan li ber xwe da, paşê dîsa O'ed. Dûv re tenê karîbû bi qasî 1, 2, 3 rojan li ber xwe bide (baş e, min 2 Fîlmên ku min li cîhek din hilanîn dît û wan ji bîr kir).
Vê yekê ez hinekî hêrs kirim, ev hemî pêşkeftin ji bo tiştek ne? Min bermayiyên dawî jî jê kir.
Piştî wê ez 2×13 roj, 4 roj û kêmtir bi ser ketim. Min ji îradeya xwe ya qels her carê piştî ku ez O'd kirim hez nedikir, ji ber vê yekê min hewl da ku ez vê hestê hembêz bikim û her gava ku ez hatim ceribandin bi bîr bînim. Min jî dest bi geroka wêneyan kir, ji ber ku malperek kêfê ku ez bi rêkûpêk lê temaşe dikim carinan wêneyek seksî nîşan dide, ku min ceriband, ji ber vê yekê min parzûnek pornoyê di geroka xwe de saz kir. Welê, ez zanyarek kompîturê me, ji ber vê yekê fîlterek xwe-sazkirî li ser komputera min ne şaş e, lê wî hin gavên zêde destnîşan kir ku surfing hinekî hêsantir kir, ku bi piranî bes bû ku min nehêle ku ez li ser hin wêneyan bikirim.
Gava ku parzûnê dest bi blokekirina malperên ku di nav wan de porno tune bûn (alarma derewîn), min di dawiyê de parzûn rakir.
Piştî nêzîkî 100 rojan ku min dest bi jiyana xwe ya nû kir, min meraq kir û hewl da ku hin vîdyoyan dîsa dakêşim. Dibe ku hûn bifikirin ku ev ramanek xirab bû lê di rewşa min de ne wusa bû: Yekem, dakêşandin ew qas hêdî bûn ku ez neçar bûm ku çend deqeyan an jî bi saetan li benda fîlimek bisekinim, min piraniya wan berî temaşekirin an qedandina wan jêbir (da Min mejiyê xwe yê biçûk xapandin ^^) û dema ku min li wan temaşe kir (an çêtir: bê eleqe bazda), min tiştek ji bilî dilşikestî hîs nekir: Min venekir, bi tevahî çêkirî û qels bû. Ew heman tişt bû ku min her gav di paşerojê de temaşe dikir, ji ber vê yekê min zanibû ku min jixwe pêşkeftinek mezin çêkiriye.
Ez ê ji kesî şîret nekim ku jêrîn biceribîne, lê di doza min de ew ezmûnek pir baş bû:
Min hinekî din ceriband û di nav malperê de çû, ku min carekê tiştên xwe jê girt. 499 fîlimên ne eleqedar / nefret / hunerî / tirsnak û tenê yek fîlimek balkêş hebûn: ew pir xwezayî, rehet û cûreyek ezmûnek hevalek bû û ji bo ku ez dikarim bibêjim, ne sexte bû (ji bilî pornoyê, ku eşkere di nav de ne rast e. bi her awayî). Min bêyî ku di vê navberê de tiştên ehmeqî bikim, lê temaşe kir, tenê ji diyalog, hawîrdor, derbirrînên rû, zimanê laş û hwd. Ya ku ez di jiyana rast de dixwazim ev e.
Ez ji vê yekê du tişt fêr bûm: Yekem, dilşikestîbûna dema ku pornoyê derbas dikir û negihîştina wê bi rêjeyek bilez ezmûnek bihêz bû ku ez dikarim veguhezînim avantajê (tewra mejiyê min lal jî divê nuha bizanibe, ku porno ne balkêş e ^ ^) û ya duyemîn: di jiyana rast de tiştên xweş li benda hene, belkî ji ya ku min difikirî pir çêtir e 🙂
Ji ber vê yekê min îradeya xwe xurt kir ku ez guh nede pornoyê bi her rengekî, ji pêşkeftina xwe baş hîs bikim û êdî O'ing nekim. Meheke din jî niha wek perçek dixuye; û ya herî baş ev e: Min hevalek ku min hema pê re têkilî qut kir vexwend; ew dostane û xweş e, ez wê dikenînim û ew niha li min vedike... Ez ne li hêviya seksê me, lê ez kêfxweş im ku bi jineke normal re rû bi rû bim, biaxivim, fîlmekê bibînim, tenê kêfê bikim; kî dizane dê çi bibe 🙂
Pêşerojek geş Ez dizanim ku bêtir pêşkeftin heye ku dikare were çêkirin, mîna ku bêtir bi jinên li kolanê re biaxivim: Li rawestgeha otobusê rewşek min hebû; du jinên xweş li wir rawestiyan û li ser edebiyatê dipeyivîn, dema ku ez hatim û li ser maseya otobusa din kontrol kir. Piştî 10 deqîqeyan yekî ji yê din pirsî: "Gelo otobusek din dê hebe an em tenê li vir li dora xwe radiwestin?" Wan ez nas kirim ku li kêleka wan rawestiyam, min kontrol kirin… û min (wekî jackasê mezin) ji wan re qala otobusa din nekir, her çend tam hat bîra min… dibe ku ez pir westiyayî bûm ji ber ku ez çend mîlometre meşiyam an jî hîn jî pir meraqa wan bûm. Axaftina edebiyatê (erê, min guhdarî dikir, min xerab kir ^^) û ez texmîn dikim ku ez tenê bi hin pirsên li ser pirtûkên ku wan li ser nîqaş kiribûn tevli sohbetê bibûma. Zû… gav bi gav, fêrbûna tiştên lal û fêrbûna tiştên ku divê ez 20 sal berê fêr bibûma 🙂
Û depresyon + demên xwekujiyê? LOOONG ji bîr kirin! (Belê, bi bingehîn berî ku min dest bi ji nû ve destpêkirinê kir, lê ew jî venegeriyan)
Û eger dojeh hebe: Ez ji wê natirsim piştî van salên 20î yên xerabûyî û bi êş; bîne ser! 🙂
Hin Serişteyên
- Koleksiyona xwe _bi tevahî_ jêbirin, şahidiya vê çalakiyê bikin û vê qurbaniyê biceribînin
- Ger zehmetiyek we hebe, biçin cîhek ku hûn neyên ceribandin.
- Bi kesê ku hûn pê bawer in re bipeyivin, wekî malbat, heval.
- Temaşe bikin ka hûn çawa diguhezin û hawîrdora we çawa diguhere, ji vê kêfê bikin.
- Bi navnîşek kontrolê bişopînin, heke hûn O, her tiştî jê nekin, rêzek nû dest pê bikin û hewl bidin ku bigihîjin tomarên kevn
- Tu digirî, tu winda dikî. Dibe ku ew bi rojan hewce bike, lê hûn ê di dawiyê de winda bikin û O.
- Xwe ji hev dûr bixin: bixebitin, amûrekê lêxin, bixwînin. Dema ku hûn vê yekê dikin, li wir ji pêşkeftina xwe kêfxweş bibin. Zehmetiyên xwe ji kesên din re nîşan bidin (konsera piçûk a malbatê, li ser tiştên ku we çêkirine / fêr bûne biaxivin)
- Ji her serkeftina di jiyana xwe de, di derbarê ji nû ve destpêkirinê de an na, kêfê bikin. Serkeftina piçûk tê hesibandin!
- Ji kesên din re bibin alîkar, mînakî bi karê xêrxwaziyê. Alîkariya keçên psîko bi hevalên xwe yên psîko re ne xêrxwazî ye, wan paşguh bikin. Welê, heke jiyana wan ji ya we xirabtir be, hêza wê ramanê bistînin 🙂
- Jinên ku bi we re eleqedar nabin paşguh bikin, ew ne hêjayî dem û hêza ramana we ne
- Bi hin intuition û berjewendiyek ne-sexte re bi mirovên rasthatî re bipeyivin; lê li hêviya tiştekî nebin ji ber ku dibe ku hûn careke din wan nebînin (mînak rawestgeha otobusê) an hûn ê kesek pir taybetî bibînin; eger hûn bi wan re nepeyivin, hûn qet nizanin.
- Ji bûna we kêfxweş bibin (btw: ev yek ji bo dîtina têkiliyek girîng e, min xwend ^^)
- Bi karanîna eyecontact Flirt bikin û bihêlin ku ew we kontrol bikin. Ew kêfxweş e û dibe ku bêtir bibe. An na, wê hingê ew hîn jî kêfxweş bû 🙂