Ev demek dirêj e ku ez di vê civatê de çalak nabim, lê min digot qey min di forma vê postê de deyndarê spasiya we hemîyan heye, ji ber ku naha, di dawiyê de, piştî salekê hewl û têkçûn û têkçûn û bêtir têkçûn , Min gihîşt tiştê ku ez difikirîm ku ne gengaz e - 90 roj bi tevahî bêhêvîtiya PMO - di rojbûna min de ne kêm!
Ji ber vê yekê heke hûn nû ne û hûn li wir rûniştî ne ku çawa dojehê kes dikare wiya bike, û çawa hûn di mîlyonek salan de çu carî nikaribûn, hêviya we hebe - ji ber ku ew salek berê ez bûm. Bi qasî ku min bêhêvî dixwest ku ji vê nexweşiyê xilas bibim (addiction nexweşiyek e - xeletî neke), ez nikarim ji çend rojan zêdetir paqij bimînim berî ku ez ê bê guman hest bi wê hewesa bêkêmasî bikim û xwe carek din bibînim dijberê min ê sifir, matmayî, rûreş û bêahlaq, nikaribû fam bikira çima min ew qas neçar hîs kir ku xwe sabote bikim. Min hest bi vê rewşa ku bi rengek insid-self-têkşikandî matmayî hîs kir, ku bi piranî ji 20 salan min ew pratîkî dikir, min digot qey ew normal e, an jî tendurist e - tenê rastiyek jiyanê ye.
Lê min dizanibû ku tiştek xelet e. Gelek sal berî ku ez yekem carî li vê sub-ê rast hatim 12 meh dirêj berê, min rahijand ku fapping bi kêmanî sedemek sereke bû li pişta nebûna serkeftina min bi jinan re. Li ser însiyatîfa xwe, min 7 rojan sekinî, û dît ku keç pir zêde bala min dikişînin, ji ber vê yekê min barê xwe li bar kir û li baregehan xist, lê ew qas serxweş û ji kontrolê derketim ku hemû xebata min a ji bo tiştek ne bû . Eşkere bû ku ji xweserkirinê zêdetir koka min, ajotina hundirîn hebû ji tenê fap kirinê. Wê demê pir kûr li ser wê nefikirîm, min dev jê berda û vegeriyam PMO-yê piraniya rojan, bi gelemperî rojê 5 caran, ji bo 10 salên din. Ew 10 salên bîst saliya min bi piranî bêserûber bûn. Ji ber pirsgirêkên pêbaweriya min, jêhatiyên civakî yên nebaş, tenduristiya giyanî ya bêîstîkrar, tiryak û alkolê, û hwd., Bêriya min ji bo dermanê gerdûnî-hemî dermanê jiyanê yê ku wek zayend tê zanîn qet ne razî bû, û kîn û xemgîniya ku bi kûrahî veşartî her roj di jiyana min de diçû xuya dikir ku ew ê tu carî xilas nebe - ji hundur ve dîkek domdar.
Ew bi lêgerîna bêhêvî ya dermankirina nexweşiyên xwe bûm ku ez ji hêla forumek din ve li ser mijarek bi tevahî ne têkildar ve ji vê binî ve hatim rêve kirin. Min li axaftina TED a Gary Wilson a li ser porno temaşe kir (www.yourbrainonporn.com), ev sub dît û li ser feydeyên bêparbûna dirêj ma xwend, û hişê min şewitî. Wey Ev bû. Bê guman Pir watedar bû. Min tavilê di kûrahiya gurê xwe de zanî ku divê ez vî tiştî bikim. Çiqas ku xuya bû, ne gengaz bû. Ez neçar bûm ku nexweşîya masturbasyonê ji jiyana xwe paqij bikim. So wusa dest pê kir. Çend roj li vir, çend roj li wir, her gav dubare dibin û ji bo wê ji xwe nefret dikin. Min tenê dixwest ku ez bibim mîna wan mezinên super-mirovî yên li wir ên ku wan keçên super germ ji klûbê dibirin malê. Çima ez nikarim bibim mîna wî? Ew bû ku ez di rojên xweyên destpêkê yên hewildana devjêberdanê de çiqas kurtbîn, zaroktî û şaş bûm. Hemî tişt li ser danîn bû. Ez di rewşa xweya xapînok de fikirîm, ku heke ez tenê hinekî keçikê bikim ku min bixapîne, wê hingê ez ê hemî çêtir bibim, ew jiyan dê şirîn be.
So ji ber vê yekê derket ku min dest bi rêwîtiyek dûr û dirêj kir, digel gelek çerxên vedîtina xwe. Wê demê min viya nedizanî, û heke min dil bikira dê dilşikestî bibûya. Ez hîn jî difikirîm ku dermanê êşa jiyanê di nav lingên keçikê de peyda bûye. Ez hîn jî gelek deman dikim, lê ez li tu derê bi qasî ku xerab bûm. Her ku ez vedigeriyam, ez rast li hespê rast dihatim û dîsa hewl didim. QET QEBL NEDIM. Ji bo kesên ku têdikoşin, ên ku nikanin rojekê jî paqij bigirin - QET JI XWE BIDIN. Berdewam kirin. Ez delîl dijîm ku dozên giran dikarin paqij bibin û bimînin. Ji ber vê yekê carekê piştî 4 rojên bêparbûnê, min digot qey ez ê dîsa li klûbekê şansê xwe biceribînim. Min hin bilindahiyên hiqûqî stendin, çend birra min hebû û rê NoFap ceriband. Bersiva ji keçan dîsa ecêb bû mîna ku ew hemû sal berê bû - lê ez H STN jî derxistim. Ez ji sergêjî û narkotîkê derketim û wê şevê bi tena serê xwe çûm nav nivînan, wekî her carê ji hêla vê otopilotê hundurîn ê pisîk-dodging ê razber ve birêve çû ku ji ber hin sedeman dixwest jiyana min xera bike.
Ez roja din mîna şîn şiyar bûm û bi kûrahî gulî kir ku min gol nekiriye. Di hundurê wê rojê de xwe bi mirinê xist, eşkere bû ku ez neçar im ku tenê ji sekinandina lîstika bi xwe re bikim. Ger bi rastî mebesta min karsazî bû, min neçar bû ku booz û dermanan jî qut bikim. Ji xortaniya xwe ve pirsgirêkek min bi wan re heye, û ew sedema bingehîn in (bê guman xeletiya min bixwe) ku jiyana min di van salan de neçû cihekî. Bi rastî min ev dixwest. Min pir dixwest. Ji ber vê yekê min vexwarin danî, û derman, û porno, û li ser jinan wekî rizgarker û armanca xweya dawîn a jiyanê danîm. Ez amade bûm ku ji bo vê her tiştî feda bikim. Ez hîn jî xapînok bûm, lê bi biryar û bi rêgezek rast, her çend ji sedemek çewt be jî. Di heman demê de min dev ji pîsiyên din ên wekî dereng razana, şekir û jûreyên sohbeta înternetê berda, cara yekem dest bi çûyîna salona sporê kir, û gelek kîlo winda kir. Min pêvajoyek hêdî ya bûyîna mirovek hêja dest pê kir, pêvajoyek ku hîn di rojên xweyê pir zû de ye.
Ji bo ku ez çîrokek TLDR kurt bibêjim, ez ê di derheqê metodolojiya xwe ya ku min çawa di dawiyê de ew çerxa dûbarebûnê her çend rojan şikand, nekevim hûrguliyan. Dibe ku ez wiya di postekî din de binivîsim, ji ber ku girîng e. Rast bêjim, ez hîn jî bi rastî fam nakim ka ez çawa hatime vir. Ev kerametek e. Ya ku ez pê ewle dibim ev e ku bikaranînî ya bêparbûnê li seranserê wan şopên têkçûyî ew e ku min ji bo vê yekê saz kir. Ez ê herim 7 roj, 5 roj, 2 roj, 3 roj, 11 roj, hwd. Bêyî wan hemû "rêzikên pratîkê", ez guman dikim ku ez ê îro heya nuha bi vî rengî biçûma. Ji ber vê yekê heke hûn mîna min di wê çerxê de asê man - Ç KYIN BNE. Ew ew pratîka xweliya xweliyê ye û her carê ku hûn davêjin ser wî hespî ev dihêle ku di demek dirêj de serkeftinek biqewime, û ew demdirêj e ku ez ji bo vê yekê me. 90 roj tenê destpêk e - ez pir pê haydar im ku dibe ku ez neçar bimim ku bi salan biçim berî ku jiyana min li rê be û ez ji têkilî û jiyanek zayendî re amade me. Lê heke ew çi dibe bila bibe, ew çi hewce dike, û ew pêvajoya fêrbûna PMO ya abstinê bû ku ez têr kirim ku ez rastiyên dijwar ên jiyana mezinan qebûl bikim ku ji bo ku bibin azad, serbixwe, cinsî nêrî. Tecrîd û fapping rêyek hêsan e ku piştî 20 salan êdî hêsan bû. Ya ku ez neçar kirim ku xwe bi vê "dijwarîyê" ve girêbidim - êşa ku xwe ji jiyanê vedişêrim ji êşa rûbirûbûna bi vê tiryakê re mezintir dibû û dixwest ku bibîne ka li aliyê din ê herêma aramiya min çi heye. Bi kêmanî ji bo min, NoFap hemî li ser mezinbûnê ye. Ez bi helwesta zarokek ketim hundur, di berdêla tevgera baş de ji jiyanê hêvî dikim xelat. Ew helwest di nav sala paşîn de gelek tişt guherand. NoFap ne li ser keçan e, di derbarê ME û jiyana min de ye. Ger hûn amade ne ku kar bikin, vebirên mezin û kûr ên bi vî rengî yên we ne.
Heya ku "feydeyên" kevneşopî biçin, pir kes dê dilêş bibin ku ji min re hindik heye ku rapor bikim, an na, ew ê pir ne tenê xwendina wan xuya bike. Wekî ku min got, ev rêwîtiya hanê dîtina xwe-rûmet, xwe-rûmet û mezinbûn û zilambûnê ye. Dema ku min dest pê kir ev têgeh ji min re ne ecib bû - min tenê dixwest ku keçek were û min çêtir bixapîne û hemî pirsgirêkên min ji min re sererast bike, ya ku ez li bendê bûm ku ji hesabên ku gelekên din li vir şandine binirxînin. Lêbelê ez di serî de dozek dijwar im ku bi pirsgirêkên girseyî re li dor zayendî ye, ji ber vê yekê ji min re ecêb e ku tenê ji ber ku 3 meh in min fap nekiriye min dorpêçek jinan tune ku ji min tika dikin ku wan 24? 7 Ew wusa naxebite, qe nebe ji bo min, her çend ez keçên ku ez dizanim bê guman gava ku ez lê dixim bi min re cûda digirin. Ew di pir rewşan de bi rastî nazik e, lê ez difikirim ku ew dikarin jîngehê li ser astek giyanî ya ku ez pê nahesim hîs bikin, û ji wan re balkêş e. Bi qasî ku pêbaweriya kişandina keçan ez nizanim diçe, ew jî ji min re rê, rê dûr e. Divê ez pêşî rêzê li mala xwe bigirim. Her kes cûda ye, û ji ber vê yekê her kes di rêzek cûda de di astek cûda de feydeyên cûda digire. Hûn ê feyde bistînin her çend kî be bila bibe, ji ber ku feydeya herî mezin ji hemîyan e ku hûn bikaribin ji xwe an ji her kesê re bibêjin, ku hûn nekevin. Ew dibe ku ji bo we yên ku hêj dirêj ne paqij bûne bêaqil xuya bike, lê ez dikarim bê guman bibêjim ku sûdwergirtina hejmara yekê ya NoFap nebûna fapping e. Ya ku em hatine vir e ku bigihîjinê, rast e? Idî ez ne li ser vê rollercoaster-a rojane ya motîvasyona berevajî û dopamîn-êşandî dimînim - bêhêvî dixwazim ku nekevim, lê xwe dît ku nikarim rawestim. Ya ku ez bi bêparkirina dirêj fêr bûm ev e ku ramana min çiqas xapînok û ewrî bû ji ber fapping û porn. Ez di wan salan de, di mijek ku niha jî paqij dibe de, di nav BELINKA BIJ de bûm. Serhildana hestyarî pir mezin bû, û di van 90 rojên paşîn de min hin ceribandin û ceribandinên rastîn kirin - lê min qusand. NoFap ji hemî pirsgirêkên jiyana we re derman nine - lê ew bingeha yekê ye - zeviyek zevkirî ku hûn dikarin ji bo pêşerojek nû tov biçînin ku ji hêla şerm û nepenîtiya PMO ve naşewite. Jiyanek bi hêvî û hêz - ne şanikên jêzî, çavnebarî, tirş, şerm, nefret ji xwe, kîn û xewnên pêknehatî. Ew ne hêsan e, lê tiştek ku ji bo wê têkoşîn tune ye.
Ji ber vê yekê ji bo kesên ku têkoşîn dikin - baweriyê biparêzin û tu carî serî netewînin. Mîna fêrbûna duçerxeyê ye. Piştî ku davêjin û çokên xwe mîna 100 carî diçêrînin, hûn ji nişkê ve fahm dikin ku hûn tenê bêyî ku bikevin dikarin wê bikin. Ez carî dilrehet nabim, û ez her dem rojekê carek digirim, lê niha baweriya min bi wê yekê heye ku absteniya min di maweya dirêj de domdar e, û ya ku min dixwest ev e. Ew, û ku keçan ji wê pêgeha mil-bilind a ku karê wan li ser tune ye bavêjin xwarê. Em li vir in, piraniya me zilam in, û di hişê min de ev sub hemî li ser vegerandina wê mêraniyê ye, bêyî şerma ku tê bi ketina nav çalekiya bêhêvî ya bêhêvîtiya PMO ya ku gelek ji me xwe tê de dîtî. Ez hêvî dikim ku li vir çend xweşbîniyek peyda kiribe, û xwe azad bipirsin ku pirsan bipirsin.
RR
LINK - [31 / M] 90 rojên hardmode ji zilamek ku tenê nikaribû bisekinî - peyama min a hêvî û hêzê
by Rîz-xelat90
;