مون واقعي ئي پنهنجي 90 ڏينهن جي تجربي جي باري ۾ لکڻ جو موقعو نه ورتو آهي ، جڏهن ته مون کي محسوس ٿيو ته نوجوان فاشسٽونونٽ اسان جي تجربي ۽ ڪهاڻين جا حقدار آهن. آئون اصل ۾ NoFap تحريڪ ۾ شامل ٿيو ڇو ته توهان مان ڪيترائي اتي مان محسوس ڪيو ته مون کي هڪ مسئلو هو ، ۽ مون کي مدد لاءِ مونکي ضرورت هئي. مان هتي ”آخري چئلينج“ ۾ حصو وٺڻ لاءِ نه آيو هوس.
مان هتي آئي ڊيلسيسيسيشن (يا ڊيپوزلائزيشن سان ، نالو ياد نٿو ڪري سگهان) ، عدم تحفظ ، سستي ، ۽ هر ڇوڪريءَ لاءِ اکين ۾ لالچ.
مان هر ڏينهن ٽي ڀيرا گڏي ڇڏيو ، ڇاڪاڻ ته مون اصل ۾ اهو سوچيو هو ته اهو عام طور تي آهي ڇو ته مان گهڻو وقت انٽرنيٽ تي گذاريان ۽ اتي اهو جملو موجود هو ”جواب هميشه ها“ ، ۽ اهو ئي هيس مشت زنی جو حوالو. تنهن ڪري مان هن کي نن youngي عمر کان وٺي دل ۾ ورتو ۽ اهو مون سان گڏ رهيو جيستائين مون سوچڻ نه چاهيو "آئون ڇو نه ٿو چئي سگهان".
مون وڏين طاقتن بابت ڳالهيون ٻڌيون ۽ علت ختم ٿيڻ جي باري ۾ ، مون کي دماغ کان ڌوئجي ويو آهي ته چيو ويو آهي ته مشت زني کي منهن ڏيڻ مان اهو مڪمل ماڻهو بڻجندو جنهن جي مون هميشه چاهيو ٿي ، ۽ پوءِ ڪجهه. جيتوڻيڪ انهن سڀني ڪهاڻين سان ، اهو اڃا تائين ڏا difficultو ڏکيو هو ، ڇاڪاڻ ته ڇا مون اهو پسند ڪيو يا نه آئون ان کي ڇڏي ڏيڻ جي لاءِ تيار نه هئس. آئون مشتري کانسواءِ منهنجي باقي زندگي وڃڻ جي تصور نه ڪري سگهان جنهن جي مونکي پڪ آهي ته توهان مان تمام گهڻو گذري رهيو آهي. تنهن ڪري آئون منافپ سان منافق ٿي چڪو هوس ۽ پنهنجن دوستن ڏانهن تبليغ ڪئي ته ريپريزينڪ ٿيڻ کان پهريان 1 - 2 هفتي اسٽئڪس سان ڪيئن هڙتال ڪندڙ ڌيئڙو هيو. مان اڃا تائين انهي کي چيلينج سمجهي رهيو هوس.
مهينن جي جدوجهد جي ذهن جي حالت ۾ اچڻ جي ڪري جيڪي مونکي ڌيئرن تي قابو پائڻ جي اجازت ڏيندا ، مون صحيح رستو تي قدم کنيو ۽ پاڻ کي چيو ته اهو چيلينج ناهي ، اهو هڪ زندگيءَ جو انداز هو. ۽ مونکي توهان کي ڪجهه ٻڌائڻ لاءِ ، اهو سوچڻ کانپوءِ ته آئون فقط آسان ٿي ويو آهيان. ۽ منهنجي موجوده داستان شروع ڪرڻ کان ٿورو پهريان مون سوچيو ته "مان فقط 2 ڏينهن جو آهيان ، صرف ڪالهه ٻيهر شروع ڪري سگهان ٿو ۽ ڪجهه به نه ٿو notاڻي سگهان." پر توهان knowاڻو ٿا ڇا؟ مان پنهنجي پاڻ کي اهو چئي رهيو هوس ته گهڻي عرصي کان ۽ آئون knewاڻان ٿو ته مان انهي ذهني سيٽ سان گڏ ڪٿي به نه وڃيندس. پوءِ ڏينهن مشت زنی کانسواءِ هفتن ۾ تبديل ٿي ويا. مون کي تڪڙ قبول ڪرڻ ۽ انهن کان بچڻ لاءِ ڪجهه هفتا لڳي ويا. پوءِ تڪڙا وڌيڪَ ضايع ٿيڻ شروع ٿي ويا منهنجي مٿان. تقريبن 30 - 40 جي ڏينهن تائين ، جڏهن حوصلا غير موجود هئا. مون ڊپريشن جو نن aڙو پاسو ورتو ۽ سوچيو ته آئون به چ mيءَ ريت مشت زني ڪري سگهان ٿو ڇاڪاڻ ته اهو محسوس نٿو ڪريان ته اهو وقت مدد ڪري رهيو هو ، پوءِ مون کي اها مايوسي ياد آئي ، جيڪا مون هڪ 1 مهيني جي قطار مان پائڻ کانپوءِ محسوس ڪئي ۽ ڪيتري بدتر اهو ان وقت کان جيڪو آئون محسوس ڪري رهيو هوس. مون جدوجهد ڪئي ۽ صرف هڪ ڏينهن جڏهن آئون پنهنجي پوڙهي ڏينهن جي 90 واري ڏينهن ۾ جهلڻ بابت اڃا به مشت زني جي باري ۾ سوچي رهيو هوس ، نه ڇو ته آئون مشت زني ڪرڻ چاهيان ٿو پر ڏينهن 90 کي ڌڪ ڏيڻ جي اميد کان ٻاهر.
ھاڻي ھاڻي ھاڻي مون گھڻو ڪري ٻڌو آھي توھان جو ڪھڙو فائدو مون کي ٻڌايو آھي مون تي: جنس منهنجي زندگي تي حڪمراني نه ڪئي آھي ، مون کي ڏسي رھيو ٿي مون ڇوڪرين جون تصويرون جيڪي مون کي محبوبه نه آھن ۽ انھن کي نظرانداز ڪريان (مون کي عجيب لڳي ٿو آئون انهن کي ڏسندو آهيان ان ڪري مان انهن کان پاسو ڪندو آهيان) ، آئون پنهنجي محبوبه جي ويجهو آهيان ، مان پنهنجي پهرين پيار تي ختم ٿي وئي آهيان ، آئون وڌيڪ جذباتي طور تي مستحڪم آهيان ، مون وٽ ذهني ڌڪ نه آهي ، ۽ مان نه ڏيڻ وارو آهيان انهي لاءِ نونپپَ پر مان پنهنجو گدا بند ڪريان ٿو ، مان 9 ڪلاس وٺان ٿو ، ڪيترائي فوجي جوان آهن ، ڏسي رهيا آهن ۽ انتظار ڪري رهيا آهن (افسوس منهنجا مرین ، آئون آرمي رينجرز وڃي رهيو آهيان) ، مان فٽبال ٽيم سان گڏ ڪم ڪريان ٿو ۽ غلبي حاصل ڪريان ، مون وٽ ڪيترائي دوست آهن ۽ مان عارضي اطمينان جي بدران ڊگهي مدي واري ڪاميابي تي ڌيان ڏيان ٿو (نه فقط مشت زني ، پر ڇيئجي پيئي ۽ ائين) ، اهو مون کي منشيات کي روڪڻ ۾ مدد ڏني (نه ، نه ، مان پارٽين تي ڪوڪائن ۽ مولي وانگر حقيقي گندگي ڪئي ، هاڻ آئون به نه ڪندس. ماڻهو منهنجي ٽرڪ ۾ هڪ پيالو ٺاهيندا آهن ڇاڪاڻ ته آئون هن جي ويجهو نه وڃڻ چاهيان ٿو.
اتي گهڻو ڪجهه آهي پر ، جيڪڏهن توهان هن کان ڪجهه بهرو وٺي ، هتان کڻي وڃو. اهو بهتر ٿئي ٿو. ۽ توهان محسوس ڪندؤ ته توهان اهو ڪري سگھو ٿا. ان سان گڏ جيڪڏهن توهان وڌيڪ حوصلا چاهيندا آهيو ، منهنجي بورڊ تي منهنجي آخري پوسٽ ڏسو http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/28wi8v/you_know_what_i_think/
;