مان هفتي ۾ 13 کان 25 تائين تقريبن 3-4 ڀيرا ڀ ،ي ويو ، هميشه هميشه فحشگرن سان ، انهي ڪري منهنجو هڪ ڊگهي فريب ڪيريئر آهي .. مون ڪڏهن به حقيقي گرل فرينڊ نه ڪئي هئي ، ۽ ها مان اڃا تائين ڪنوارو آهيان. 22 جي عمر ۾ مون کي شزيوٽائپل شخصيت جي بيماري جو شڪار ٿيو. منهنجي پريشاني ڪنهن تصور کان مٿانهين هئي ، منهنجي دل ڌڙڪن سان شروع ٿي.
جڏهن جذبات منجهان آئي ۽ منهنجا هٿ هميشه سان ڍڪيندا هئا. اجنبي ڪرڻ سان ڳالهائيندي هميشه مون کي ڊپ ڪيو ويو آهي ۽ مون بنيادي طور تي اهي سڀئي سالن گذاريا آهن، صرف مون کي ڪينجهر ۾ رهندڙ ڏسي رهيو آهي.
مون پريشاني جي ڪري گهڻين ڇوڪرين کي رد ڪري ڇڏيو ۽ جڏهن اهي مون ۾ دلچسپي وڃائي ، ڪجهه عجيب سبب ، مان هميشه بهتر محسوس ڪيو ۽ هڪ آواز مون کي چيو: “توهان ڏسو؟ هوءَ واقعي توهان سان پيار نٿي ڪري. توھان رڳو ان وانگر آھيو ، توھان کي ان کي رد ڪرڻ گھرجي “. هي سڀ 3 مهينا اڳ تائين ..
زندگي ۾ پهريون دفعو مون واقعي هڪ ڇوڪري سان پيار ڪيو. هوءَ ڏا soي خوبصورت هئي ، هميشه مون تي مسڪرائيندي هئي ۽ هن مون کي مهينن لاءِ سمجهڻ جي ڪوشش ڪئي ته هو مون کي پسند ڪن .. پر مان هي ماڻهو هئس جو مان سدائين 12 سالن کان رهيو آهيان .. ڪو به ايترو تيز تبديل نٿو ٿي سگهي ، جيتوڻيڪ منهنجي جذبات حقيقي منهنجو رويو ساڳيو هو (بدقسمتي سان) ساڳيو. تنهن ڪري 5 مهينن بعد هوءَ غائب ٿي وئي…
مون شرط لڳايو ته هن سوچيو آهي ته مون کي دلچسپي نه آهي ۽ بس ڇڏيو. جڏهن آئون هن کي وڃائي ڇڏيو آهيان مان واقعي سمجهان ٿو ، هڪ روشني وانگر ، مان واقعي هن کي هر شي کان وڌيڪ ياد ڏيان ٿو ، هوءَ اها ڇوڪري آهي جيڪا توهان زندگي ۾ هڪ ڀيرو ڳوليو. مان ڏينهن تائين روئيندي هيس .. مون پنهنجي س lifeي زندگي سوچيو ، منهنجي خاموشي ، منهنجا خوف ، اسڪول ۾ منهنجي ناڪاميون .. مون کي يقين هو ته موت جو واحد رستو مون ڏٺو هو مون کي اونداهي ۾ ڪا روشني ناهي آئي.
پر TEDڪس ۽ ھن سائيٽ تي مھرباني آھي، مون اھو سمجھيو ھو تھ منھنجي ڳالھھ ھئي. مون هميشه پنھنجي پاڻ تي فخر محسوس ڪيو، جو مون کي ڪڏھن ڪجھھ دوا ۽ شراب جو استعمال نہ ڪيو ھو ۽ ھاڻي مون کي سمجھيو آھي تھ مان انھن وانگر ھليو ويو. تنهنڪري مون کي ڌاڙيلن سان ڪاوڙجي ڪاوڙجي پيو آهي، مون ان کي منهنجي سڀني مسئلن جو ذريعو سمجهي ڇڏيو آهي. ڇو ته مون کي فنڊ بند ڪرڻ لاء ڏاڍو آسان ناهي.
هاڻ 2 مهينا. ا I مون کي دل ۾ وڪوڙجي ويو ifڻ اهو ڪنهن ”حفاظت“ سان coveredڪيل هجي ، تنهن ڪري مون کي وڌيڪ ڳجهو نه محسوس ٿيو آهي ، جيتوڻيڪ جڏهن ڪجهه ڊ meي مون کي ڊ scaredي يا آئون صرف جوش ۾ آهيان. جڏهن آئون پنهنجي جذبات کي قابو نه ڪري سگهيا ، تڏهن به منهنجا هٿ ڪجهه دير سان ٿلها ڪن ٿا ، مان سمجهان ٿو ته ان کي وقت جي ضرورت آهي (۽ تجربو).
پر سڀني کان متاثر ڪندڙ ڳالهه اها آهي ته هينئر آئون “انهي” سان رابطو ڪرڻ چاهيان ٿو .. آئون پنهنجي جذبات جو اظهار ڪندو آهيان. مون سخت کلندي آهي. مان ميز تي ويهي رهيس ۽ شرمسار ٿي بنا گفتگو ڪري سگهان ٿو. آئون صحيح نموني هلائي سگهان ها (ها ساڳي سبب آئون صحيح رستي ۾ به هلائي نٿو سگهان) منهنجا پير زمين تي پٿر وانگر بيٺا هئا.
آئون انهن جي نظر ۾ اجنبي سان ڳالهائي رهيو آهي جيڪي اکيون ڏسڻ ۾ اچن ٿا ۽ طنزيه يا مسڪينن کي شرمسار ڪرڻ کان ناراضگي سان بغير ڪنهن حيرت جي سبب نه شرم محسوس ڪن. جڏهن مون ڇوڪرين سان ڳالهايو ته آئون محسوس ڪري سگهان ٿو ته آئون انهن کي آساني سان چمي سگهن يا (جيڪڏهن اهو پڇڻ) جنسي تعلقات هجي. مان وڌيڪ سوچڻ سان گڏ دماغي ۽ گهٽ سان گهٽ (۽ مون کي ان وانگر).
مون زندگيءَ ۾ پھريون دفعو ھڪڙو روشني ڏٺو. پهريون دفعو مان واقعي ۾ ڪجهه تي يقين رکان ٿو: ”مان ٻيهر ڪڏهن به نه ڀڃندس.“
مهرباني ڪري منهنجي وڃايل پيار جي مهرباني. ڀلي محسوس ڪرڻ ۾ مون کي اهو ئي سوچڻ گهرجي ته توهان هن غريب انسان جي مدد لاء صرف هڪ فرشتو هئا. مان توهان سان پيار ٿو ڪيان.
LINK - مون کي 12 سالن کان پوء انهي سان فيڪاپ کي ڪيئن روڪيو. منهنجا اداس ننڍو ڪهاڻي.
by TheEye33
;