مان اڃا تائين يقين نٿو ڪري سگهان ته آئون گهڻي عرصي کان گذري چڪو آهيان. مون آخري ڀيرو 29 جنوري تي نقشه وڌي. مون هن سال ڪيترا ئي سٺا تجربا ڪيا آهن (ٽيليويزن اسٽيشن لاءِ ڪم ڪرڻ ، هڪ اخبار لاءِ ڪم ڪرڻ ، نئين ماڻهن سان ملڻ).
۽ منهنجي لاءِ اهو سوچڻ جي جستجو آهي ته هي سڀ ڪجهه ٿي ويو پوء منهنجو آخري فوٽو.
مان اadaysڪلهه وڌيڪ گھڻو مرڪوز آهيان. مان ڪجھ ڏينهن جي عرصي ۾ ناول ذريعي پڙهي سگهان ٿو (جيڪا منهنجي لاءِ وڏي ڳالهه آهي). مون اهي ڪتاب پڙهڻ جي نيت سان ٽيون ڪتاب خريد ڪيا ۽ ڪڏهن به تنگ نه ڪيو. پوئين ٽن هفتن ۾ ، مون 4 ڪتاب پڙهيا آهن ، ۽ هن وقت هڪ ٻيو پڙهي رهيو آهيان. آخرڪار منهنجي سڀني ڪتابن کي پڙهڻ جو منصوبو آهي.
منهنجا مزاج بلڪل بي ترتيب هوندا. هڪ ڏينهن آئون حوصلا افزائي ۽ خوش محسوس ڪري سگهيو ۽ ٻئي ڏينهن ، بلڪل هيٺ. انهي مان منهنجي جسم جي تصوير جي باري ۾ وڌيڪ ڪجهه آهي (مان ٿورو ٿلهي ليکي آهيان) ۽ حقيقت اها آهي ته مون کي گهڻو گهڻو سماجي زندگي ناهي. اڃا ، مان ڪوشش ڪريان ٿو ته نفيتا تي رهڻ نه ڏجي ۽ پاڻ کي مصروف رکان. شيون تمام گھڻو ٿي سگھن ٿيون ، انھن کان تمام گھڻو خراب.
آئون انهن ڏينهن ۾ گهڻي ڏکيائي کان بغير اٿي سگهان ٿو ۽ محسوس ڪري سگهان ٿو ته آخرڪار آئون جنسي لاءِ تيار ٿي سگهان ٿو. مان اڃا تائين انهي جي ڪوشش ڪرڻ جي منهنجي خدشن آهي ، جيڪڏهن مان ناڪام ٿي سگهان ٿو ، پر ڪجهه اعتماد هئڻ گهرجي.
سڀني کان ، مان ڏا happyو خوش آهيان مان 8 مهينا گذاري چڪو آهيان. جنوري ۾ واپس اچو ، جڏهن پي ايم او مايوسي جي گهيري ۾ رڌل آهيان ، ايمانداري سان مان هن ڏينهن ۾ اچڻ جا ڪڏهن قائل نٿي ڪري سگهان. پر اهو آهي ، ۽ اهو سڀ ڪجهه حاصل ڪرڻ جو اختيار هو جيڪو ٻيهر حاصل ڪرڻ لاءِ منهنجي زندگيءَ کان اڳ واري عادت کان رجوع ڪيو.
مون کي هر سوال تي راضي ٿي خوش آهي.
LINK - اڄ تائين 8 مهينا
by MozartFan
تازه ڪاري ـ منهنجا 90 ڏينهن جي رپورٽ (ڊگهي پڙهڻ لاء معذرت!)
آئون اپريل جي وچ ۾ چڪر اچي ويو آهيان.
پنهنجي پاڻ کي فيڪولڪ جي طور تي نڪرڻ کان پوء مون کي ڀ fڻ کان نه روڪيو ، مون ڳٽ ۽ مون کي کنيو مون پنهنجي دوستن کي ڪجهه ٻڌائڻ جو فيصلو ڪيو هن نشي بابت - جنهن کي مون نائين سالن سان نبيريو هو. 'فحش' ڪڏهن به منهنجي شيءِ نه هئي ، مون کي ڪهڙي لڳڻي هئي عورتن جون ننڊ جون تصويرون ۽ هي اهو آهي جو مون وڏي ٿيندي ئي گهٻرايو. منهنجا دوست حمايت ڪندڙ هئا.
بدقسمتي، جيتوڻيڪ هن منهنجي پي ايم او جي عادت کي نه روڪيو ۽ مان تقريبن هڪ هفتي يا پوءِ دير سان ڀappedي ويو. بار بار وڃائڻ لاءِ ، آئون مڪمل طور تي مايوس ٿي ويو ۽ مڪمل طور تي ڏوران محسوس ڪيان پيو. بعد ۾ ان ڏينهن ، آئون گڏٿي ۾ ٿئي پيس ۽ پنهنجن ڪجهه دوستن کي ٻڌايو. اهي پهريان (قدرتي طور تي) پريشان هئا ، پر اهي به سهڪار وارا هئا. ھي مون لاءِ ھيٺ پٿر جي ھيٺ ھئي ۽ ھن 90 ڏينهن جي ڊوڙ ۾ پويان محرڪ ھو.
مون انهن 90 ڏينهن دوران پنهنجي باري ۾ گهڻو ڪجهه محسوس ڪيو آهي.
* مان پنهنجي ٽارڪن کي سڃاڻي ورتو آھي - خاص طور تي مون کي ڀ causesڻ جو سبب بڻيو آھي ۽ وڌيڪ حصو حاصل ڪرڻ جي لاءِ اھو قابو ڪري رھيو آھي (منھن جي صورت ۾ ، اھو آسان ھجي انٽرنيٽ کان دور رھڻ جڏھن خواھشون اچي وڃن).
* گذريل 90 ڏينهن ۾ ، مون ڪجهه NSFW ريڊٽ تي ڪجهه ڏسڻ کانپوءِ 3 nude image binges تي هلندي آهي ۽ انهي کي محسوس ڪندي انهي کي حيران ڪندڙ / خوفناڪ ٿيڻ ٿيو جڏهن توهان اها ڪندا. اعلى قدرن جي موج کي لھي ٿي ۽ توهان مطالبو ڪيو ته apٽي ڪري ـ پوئتي کان هڪ تمام ڏکيو احساس. انهي وانگر جئين توهان جي نشريات آزادي سان توهان جي خواهش کان ڪم ڪري رهي آهي. توهان اهو ڏيکارڻ گهرجي ته انچارج ڪير آهي.
*تخليق ڪرڻ منهنجي هڪ ٻي عادت آهي جيڪا بستر ، رات يا صبح دوران سمهڻ تي بار بار چوپچي رهي ٿي ، ۽ مون کي مليو آهي ته توهان جي خواهشن ۾ واڌ ۽ فليٽ لائن کي ڊگهي ڪري سگهان اهو سڀ کان بهتر آهي جڏهن توهان کي محسوس ڪيو ته توهان کي اهو ڪٽي ڇڏيو.
*ڪجھ مثالن کان سواء، منهنجو سماجي انتشار اصل ۾ خراب ٿي چڪو آهي جنهن کي من پي ايم او کان سواءِ وڃڻ منهنجي دماغ ۾ ڪيميائي تبديلين سان منسوب ڪيو وڃي ٿو. انهي کي آزمائڻ ۽ منهن ڏيڻ جي لاءِ ، مون پنهنجو پاڻ کي مشق ۽ پڙهائي ۾ thrownٽو ڪري ڇڏيو آهي - پنهنجو وزن گهٽائي چڪو آهي ، مون کان وڌيڪ بهتر نظر اچو ۽ پريشاني سان منهن ڏيڻ ، پنهنجي مرضي کي بهتر ڪرڻ ۽ پنهنجي دماغ کي شڪ ۾ رکڻ سان پنهنجو پاڻ کي شڪ ۾ رکڻ ڇڏي ڏيان. .
* منهنجو قلمي گهڻو حصي تائين وڌيڪ ڊگهو ۽ ڊگهو آهي ، پر ڪجهه ڏينهن اندر اهو چمڙي جي accهلندڙ فلاپي وانگر لڳندو آهي. صبح جو ڪاٺ اچي ٿو ۽ وڃي ٿي (مون ا it ان کي ئي ڪيو پر آخري وقت ياد نه ٿو ڪري سگهان).
* انهن مان وزيراعظم جي پٺتي جو سڀ کان بدترين حصا مون ڊگهي، شاندار طور تي ڪڏهن به ختم ٿي رهيون آهن ۽ ٿڪڻ وارا هوندا آهن. اهي ڪجهه ڪلاڪن کان گذري ويا، پر انسان اهي شديد آهن.
مان پهرين ڏينهن کان لازمي طور تي خاطري ڪري رهيو آهيان ۽ آئون انهي نشاني طور ڪم ڪري رهيو آهيان مون وٽ وڃڻ لاءِ هڪ ڊگهو گدا رستو آهي. پي ايم او مون کي مڪمل طور تي برباد ڪيو ۽ مون کي پاڻ کي زمين کان مٿاهون معمول تي تعمير ڪرڻو هو. مون انهن 3 مهينن ۾ وڏي ترقي ڪئي ، پر مان اڃا تائين هڪ WIP آهيان.
مان ارادو ڪرڻ جو ارادو رکان ٿو ، وڌيڪ سکڻ ۽ سماجي سوچڻ ۽ پاڻ کي پنهنجي زندگي جي شڪل ۾ حاصل ڪريان. مان اڃان اونداهي کان ٻاهر ناهيان ، پر مان knowاڻان ٿو ته صبح جو اڳتي آهي.
تازه ڪاري 2 - هڪ سال!!! [ڊگهو پوسٽ]
بدقسمتي سان ، منهنجي “300 ڏينهن” پوسٽ کي ٻن مهينن کان مٿي ٿي چڪو آهي جنهن منهنجي NoFap ڪم ڪرڻ جي سببن کي رد ڪيو (توهان وڌيڪ تفصيلي اڪائونٽ هتي پڙهي سگهو ٿا).
مان ا PM هڪ سال ايم پي اي ڪيو. اهو سڀ کان وڏو عرصو آهي جڏهن مان ڏهن سالن کان اڳ ڀ fڻ شروع نه ڪيو ويو آهيان. اهو سوچڻ ته مون کي هڪ سال ۾ مشت زني نه ڪرڻ ايتري حيراني آهي. ڪالهه رات مان هتي پنهنجي ڪجهه پراڻيون پوسٽون پڙهيون ۽ انهن ۾ ڪجهه مايوسي واري شدت سان حيران رهجي ويون ، ان بيچيني ۽ بيچيني بابت جيڪو مون محسوس ڪيو آهي ان بابت ڳالهايو. اها پڙهائي هاڻ ، اهو ڏا aliو اجنبي لڳي ٿو. مان ان جو احساس ڪرڻ ۾ مشڪل سان ياد ڪري سگهان ٿو ، پر مون ڪيو. ان وقت واپس جنهن حالت ۾ آئون هئس ، ا today هڪ پائپ خواب هيو.
منهنجي پي آر جي عادت تمام گهڻي شديد هئي ؛ مان روزانو ڪيترائي ڀيرا استعمال ڪندو هوس. مون کي شڪ آهي ته آئون هتي بدترين ڏوهن مان هجان ها ، مسئلن جي سطح جي ڪري مون ڇهن PMO کان ٿي ويو آهي. ان جي نتيجي ۾ سماجي پريشاني ، نامردي ، ڊپريشن ، ارتقا ، عدم تحرڪ ، تسلسل ، وغيره وغيره. اثر مان تقريبن 0 ڏينهن کان فليٽ ڪري رهيو آهيان ، جنهن کي جسماني ۽ ذهني طور تي مون کي ڪيترو خراب ڪيو ويو آهي اهو اشارو هئڻ گهرجي.
مون بهتر ڏٺو آهي ـ مجموعي طور ، آئون عام طور تي وڌيڪ پرسکون ۽ آرامده آهيان ، گهٽ پريشان. منهنجو قلمي اصل ۾ هڪ پينگهي جي نسبت گوشت جي اسپونڪي ، چرٻي وانگر ئي لڳي ٿو. مون گذريل سال چار گهري خواب ڏٺا آهن (هڪ جولاءِ ، آگسٽ ، سيپٽمبر ۽ ڪجهه ڏينهن اڳ) جنهن کي مان سمجهيو پيو وڃي ته آئون پنهنجو جنسي ردعمل پاڻ کي ٻيهر بحال ڪري رهيو آهيان. مون کي اعتماد آهي ته آئون هن سال ٿورڙي موٽ تي واپس اچي ويندس جيڪڏهن مان ڪورس ۾ رهندس پر اتي به اها غير يقيني صورتحال آهي. ڇا آئون 2015 ۾ اچڻ وارو / جنسي هجڻ جو ارادو آهيان يا نه XNUMX ۾ بي ترتيب آهي ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن اهو ٻيو سال لڳندو آهي مان knowاڻان ٿو ته آئون آخر ۾ اتي حاصل ڪندس. منهنجو مرڪب موٽندو ، منهنجا بي نقاب دور ٿي ويندا ۽ آئون سڀني کان بهترين ٿي ويس.
هڪ سال ۾ ، مون اڃا تائين تمام گهڻو اڳتي ڪيو آهي. جنسي تصويرن جي خواهش اڃا تائين موجود آهي ۽ اها ڪڏهن ڪڏهن پنهنجي سر کي reهلائي ڇڏيندي آهي. مون ان کي ٻيهر ريبوٽ جي تلاش ۾ ورتو آهي ۽ اڃا تائين باقاعدي طور تي اڃا به تخليق ڪندو رهيو آهيان (گذريل مهيني يا گهڻو ڪجهه ڪونه سوچيو ، مان ان کي قابو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان). جيتوڻيڪ جڏهن آئون ربوٽ ڪري رهيو هوس تڏهن به مون سان ويڙهه ڪندو ، پاڻ کي ٻڌائين ته مان جيڪڏهن هڪ ڏينهن بهتر ٿي سگهان ته مان هڪ ڏينهن پي ايم او کي ڪيئن سهي سگهان. جيتوڻيڪ ، مڪمل blاٽي وارو عادي ماڻهو ، جيڪو هاڻي انهن جي مسئلن جي شدت کي محسوس ڪري ٿو ، آئون قبول ڪريان ٿو ته اهو ٿيڻ نه گهرجي. مان يقين سان نٿو چئي سگهان ته مان ڪڏهن به نه هوندس ، ڪڏهن پنهنجي زندگي ۾ ٻيهر مشت زني نه ڪندس ، پر آئون هڪ وقت نه ڏسي سگهندو آهيان جڏهن آئون ٻيهر ڪڏهن PMO ڪندس. خواهش هتي وڌيڪ ناهي ۽ آئون knowاڻان ٿو ته مان ڇا ڪريان ها ته ڇا ڪريان ها. مون ڪڏهن به اهو نه سوچيو هوندو ته اهو ممڪن آهي.
توهان مان جيڪي پنهنجي ربوٽ ذريعي جدوجهد ڪري رهيا آهن ، جاري رکو. ٿڌي ترڪي کي هڪ لت مان ڪ isڻ اهو تمام ڏکيو ڪم آهي جيڪو توهان ڪڏهن به ڪري سگهندو ۽ گهڻو وقت وٺندو ۽ تمام گهڻو صبر ڪندو. تنهن هوندي ، توهان ڪيترو به خراب آهيو توهان جي بحالي توهان جي گرفتاري ۾ آهي. اهو ڪلچ آهي پر سچو ؛ جيڪڏهن آئون ايترو پري وڃي سگهان ، ڪو به ڪري سگهي ٿو.
UPDATE 3
تازو مون تازو منهنجي هڪ سال ۾ اڌ سال گذري چڪو آهي تمام گهڻو ڊگهو جيڪو آئون ڪڏهن گذاري چڪو آهيان. مون ڏٺو آهي ڪيترائي عظيم فائدا ، ٻئي جسماني ۽ ٻيا.
جسماني طور تي، مون کي جنسي فرق جو وڏو فرق محسوس ڪيو. منهنجا قلمي ٿڪل ۽ ڊگهو ٿي چڪا هئا (ڪئين سال اڳ ۾ اڳوڻي پي اي ڪيو ويو) ۽ عمارتون گهڻو ڪري ويون. آئون گهڻو ڪري زنا گهڻو ڪري ۽ جنسي مايوسي جو تجربو ڪندو هوس. ٿوري دير کانپوء آئون پاڻ کي ڌڪڻ ۾ هٿ ڪرڻ جي باري ۾ سوچڻ لڳو. آء YBOP جاچيا ۽ ڳولي لڌو هيٺين پوسٽ گيري ولسن کان جتي هو ٻڌائي ٿو آخرڪار اڪثر انهن کي پنهنجو پاڻ کي ’موئنگ‘ ذريعي جانچڻو پوندو ته ڏسو ته اُهي ڪيئن ردعمل ڏيندا آهن.
مون کي ترقي ۽ قابليت وڌايو ۽ گذريل هفتي جي ڀيٽ ۾ ڪجهه ڀيرا ڪم ڪرڻ بند ٿي آيو هو آخرڪار ان ڪري ڇو ته مون قدرتي طور تي وڏي ڳالهه هئي. پر مايوسي پنهنجي سر کان پهريان ٻيهر رنڊڪ ڪيو ۽ مون فيصلو ڪيو ته، سڀني سوچن کان پوء، آئون اهو ڪري رهيو هو ۽ اهو رات ٿيندو.
مون فلاڪ ٿي چڪي هئي ۽ مون کي فوري طور تي تحريڪن جواب نه ڏنو ، تنهن ڪري مون فيصلو نه ڪيو ته نه ڪرڻ ۽ سمهڻ وياسين. آئون ڪجهه ڪلاڪن بعد اڏاوت سان گڏ ، غسل خاني ۾ ويس ۽ پوءِ واپس پنهنجي بيڊ روم ۾ آيس. ٻيهر آئون ماڪوس ٿي چڪو هوس ، پر زور ڏيڻ شروع ڪيو اٿائين. مان آخرڪار ڏکي ۽ ان جي لاءِ ويس. اهو موت جي گرفت يا ڪنهن به تصور سان ، غير معمولي محسوس نه ڪندو هو ، پر تمام خوشگوار. مون ٻنهي هٿن سان edيرائي ڇڏيو پر ڏٺائين ته اهو سا theي پاسي بهتر محسوس ٿيو (مان سا rightي هٿ وارو آهيان) جڏهن آئون آيو هيس ته اها شدت ۽ زخمي طور تي ٿورڙي هئي ، آهستي آهستي هڪ سال تائين نه ٿيڻ جي ڪري. مان لڳ ڀڳ فريڪ ٿيڻ لڳس.
تنهن ڪري، ڪنهن کي افسوس؟
سٺائي، حقيقت ۾ نه.
گري ولسن چيو آهي ته توهان ڏينهن ۾ ڪاميابي جو حساب نه ڏيندا ، پر وقت جي ان عرصي ۾ گهڻي ترقي ٿي. مون محسوس ڪيو ڪافي ترقي ٿي چڪي هئي ، ۽ ڪافي وقت گذري ويو ، جتي مان واپسيءَ جي معاوضي جي خوف کان بغير ڪري سگهان ٿو. اهو هڪ تجربو هو مون محسوس ڪيو ته آخرڪار آئون ڪنهن مرحلي تي ڪرڻ جي ضرورت پوندي ۽ مون کي صرف toاڻڻ جي ضرورت هئي. انهي جي شروعاتي جائزي کي toاڻ ڏيڻ لاءِ تمام جلد آهن پر هن وقت مون کي تمام آرام محسوس ٿيو. هڪ خرابي وارو اثر به شڪ نه ٿيندو پر شايد مضبوط ناهي. مونکي يقين آهي ته مان ڪنهن به طرح چڪاس ۾ هوندو.
ڊگهي عرصي ، مان نه ٿو سمجهان ته آئون باقاعده مشت زني ڏانهن واپس وڃندس ، پر مون کي اهو پڻ افسوس نه ٿيندو. انهي جي پٺ واري ڏينهن 1 منهنجي لاءِ ، پر فقط انگن اکرن سان گڏ.
منهنجي 553 ڏينهن جي لڪير اڄ ختم ٿي آيو.
;