تاريخ رچرڊ نڪسن تقريبن 6 مهينا صدر هو ، انسانن چنڊ تي اهو پهريون قدم کنيو هو ۽ هڪ پاڙيسري مون کي ڪجهه سخت ڪور فحش ڏيکاري هئي. آئون بلوغت جي پهرين ڏينهن تي هوس ۽ انهن تصويرن جي ڏسڻ کان شديد جذبي انتهائي ڪمزور وقت تي مون تي هڪ ناقابل اعتبار گہرے نقش ڇڏي ٿي. مان مخالف جنس جي خواهش جي شروعاتي مرحلن جو تجربو ڪري رهيو هوس ۽ نقل ڪرڻ واري تصويرن سان منهن تي نقاب ٿي چڪو هو. ساڳيو پاڙيسري ٻار جنهن مون کي فحش ڏيکاري منهنجي مشت زني ڪئي ۽ مان پنهنجي لاءِ ڪوشش ڪرڻ جي گهر ويس.
اهو جيترو وقت لڳي ويو جئين مون کي ياد آهي ، شايد هڪ هفتي کانپوءِ مون کي پنهنجو پهرين ايجگيشن ۽ پهريون orgasm هو. اهو پڻ ڏينهن هو جنهن جي لت بڻجي وئي. فوري طور تي. . . فوري طور تي ، مون وڌيڪ چاهيو. مون ان سان گڏ نٽ ڪيو ۽ پنهنجو وقت اڪيلو گذاريو ، اطمينان ڳوليو جيڪو ڪڏهن به نه پهچي ها. مان پنهنجي نن teپڻ کان هڪ شرميلي ٻار آهيان ، ڪيترن ئي طريقن سان معصوم ۽ نفيس ، پر منهنجي دماغ ۾ هلندڙ تمام بالغ سرگرمين جا خيال هوندا هئا. مون جنسي طريقن سان سڌيون پيدا ڪيون جيڪي آئون ڪڏهن به ڪرڻ ۾ دلچسپي نه ڏيندس. منهنجو “عام” انهن تصويرن ۾ ڏٺو هو اڪثر کان ڏاڪڻ هو.
مون کي پنهنجي پٺ تي بندر نه هو. نه ، اهو وڌيڪ وڏو ، شيطاني بندر هو جيڪو مون تي غالب ٿي چڪو هو. بدترين حصو اهو هو ته هتي مدد لاءِ toرڻ جو هاڻ ڪو نه هو. مون کي پنهنجي ماءُ سان ڳالهائڻ ۾ به شرم ايندي ، ماءَ کي مايوس ڪرڻ کان ڊ afraidو ۽. وقت تي. مشهور ڪلچر چئي رهيو هو ته مشت زني صحتمند ۽ معمولي هئي. هڪ لحاظ کان ، مون ٻنهي پاسن کان جنسي مونجهارن سان گمان ڪيو هو مون کي ان لاءِ وڃڻ لاءِ چيو ۽ منهنجي پٺيءَ تي گوريل مون کي ان لاءِ وڃڻ لاءِ چيو. مون 20 سالن جي وچ ۾ هو پنهنجي روح کي پنهنجي مسئلي بابت ٻڌايو.
بچاء سان شادي
سواءِ اها چال جي نه ڪئي. منهنجي شادي بلڪل جوان هئي ۽ پڪ هئي ته اصل ڳالهه مشت زني کان گهڻو بهتر هوندي ته منهنجي مسئلي وائکو ٿي ويندي. چ itو اهو نه هو. مشت زنی کان وڌيڪ حقيقي ڌانڌليون گهڻو گهٽجي رهيون هيون ۽ وقت سان گڏ منهنجي شادي ٽن مهينن تائين ٿيندي هئي ، مون کي ٻيهر ڌٻڻ واري عادت ڏانهن موٽڻو هو. هڪ دفعو اهو ٿي چڪو آهي ، منهنجي زال سان قدرتي رشتن وارو پروگرام تمام گهڻو رڪاوٽ بڻجي ويو ۽ اسان جا سال گڏو گڏ خوش نه هئا.
منهنجي خيال ۾ ، مسئلو اهو هو ته مون ڪڏهن به پنهنجي جنسي رويي لاءِ بنيادي بنياد نه ڳولي هئي. مان پنهنجي پوئتي تي گورلي ڏانهن رد ڪري رهيو هوس ، خوف جي ڪري هلائي رهيا هئا ته خواهشون مون کي ٽوڙي ڇڏين ۽ مون کي ٽريڪ ڪ pullي ڇڏين ۽ مان ان معاملي ۾ بيوفاهي رهيس.
مون کي سلام ڪيو. . . آخرڪار
جيئن ته منهنجي 20 واري ڏهاڪي ۾ منهنجي sير ٿي وئي آهي. مون تقريبا وقت گهٽ ۽ گهڻو وقت گذاريو ۽ گهڻو ڪري ، thoughڻ منهنجي پنهنجي جڳهه هئي ۽ جنهن جو جواب ڏيڻ لاءِ ڪوبه نه ، آئون گهڻو ڪري فحش تان پري رهندو هوس. مان ، جيتوڻيڪ ، خاص طور تي مايوسيءَ جي وقت ۾ ، مان پاڻ کي ڳوليندي ڳوليندي جتي به مون کي ڳولي سگهين ها. مان ڊوڙندو هوس هڪ نيوز اسٽينڊ ڏانهن ويندو آهيان ۽ رسالن کي سيلفن تي سمهاري ڇڏيندس. فحش جون دوائون مون کي حيران ڪيو پر مان عام طور تي پنڌ اندر ويٺي ڪجهه منٽن بعد ٻاهر ويندس. مون کي خبر ناهي ته هي ماحول ، ڏوهه يا شايد اها حقيقت آهي ، جن ۾ شايد اڻ hibاتل هنڌن تي مان به ڪجهه تسلي بخش نه پئي ٿي سگهيس. اصل ۾ ، هاڻي ته آئون ان جي باري ۾ سوچان ٿو ، هڪ فحش دڪان يا سٽي بار عام طور تي هڪ آخري بنگلي ۾ آخري اسٽاپ هئي. اتي وڃڻ لاءِ ٻيو ڪوبه هنڌ ڪونه هو ، مون هر ممڪن ڏٺو هو.
تنهن ڪري ، مون ڪڏهن ڪڏهن ڀاڳ جي استثنا سان ، مون هڪ فحش آزاد زندگي گذارڻ شروع ڪيو. مشت زني اڃا تائين منهنجي زندگي جو حصو هو پر ان جو هڪ نن smallerڙو حصو آهي. جنهن وقت منهنجي ٻيهر شادي ٿي هئي اهو گهڻو مسئلو نه هو ۽ شادي ڪرڻ کان پهريان مان پي ايم او آزاد آهيان ۽ ٻن سالن کان پوءِ پي ايم او آزاد رهيو. . . جيستائين آئون ڪم جي جڳهه تي فحش نه هلي.
ڪم تي فحش جا ڌماڪو ڪرڻ لڳا ۽ انهي جي شروعات ۾ منهنجي شادي ۾ سست رد ٿي. اڃان تائين، مون کان وڌيڪ حصو لاء فحش کان بچايو پر مشت زنی گيلالا مون تي ان جي گرفت ڪئي. مون کي، هڪ احساس ۾، هڪ ٻيء زندگي جي ڄمڻ، محبوب جي زال منهنجي زال جي موجودگي ۾، پر جڏهن آئون اڪيلو هو مون کي هر قسم جي جنسي سرگرمين جي فطرت هئي، جن مان گهڻا آهن، اصل ۾ ائين ڪرڻ نه چاهيندا.
گوريلن جو نئون دوست
ان بعد انٽرنيٽ آئي. منهنجي پهرين ڏينهن کان ئي هڪ ڊائل اپ سروس سان مون اهو محسوس ڪيو هو ته نيٽ نيٽ ناول فحش لاءِ هڪ نئون ذريعو هوندو. مون کي پنهنجو پهريون آن لائن اڪائونٽ حاصل ڪرڻ کان فوري طور تي لفظ ننگ ڳولڻ ياد آيو. يادگيريءَ ۾ نئون ڪم واضح هو پر ان وقت مون کي خبر نه هئي ته ڇا ٿي رهيو آهي.
آخرڪار منهنجي ٻي شادي خاڪي ٿي وئي ، مون کي دل موهيندڙ ۽ بدبخت ڇڏي وئي. زندگي ۾ پهريون دفعو مون فيصلو ڪيو ته مشت زني سان نه وڙهڻ لاءِ پر صرف وهڪري سان وڙهڻ. منهنجي طلاق کان پهرين سال ، مون مسلسل مسلسل ڪيترائي ڀيرا مشت زني ڪيو ، جڏهن مون جو وقت هو. مون x-rated وڊيوز ڪرائي ۽ انهن کي گهر ۾ ڏسي ورتو ، گهٽ ۾ گهٽ جنسي مناظر. مون کي وڌيڪ ڪنهن جي پرواهه نه هئي ، مان صرف پنهنجو علاج ڪري چڪو هوس.
جئين سال گذرندا رهيا مان آهستي آهستي هن شيل مان نڪري آيس ۽ ماڻهن کي منهنجي زندگيءَ ۾ ٻيهر اچڻ جي اجازت ڏني. مشت زني ايترو عام نه هو پر آئون ڪڏهن ڪڏهن آئي اسٽور تي ٽنگ ڏيندو هوس ، خاص طور تي جيڪڏهن آئون دٻاءُ هوس. مون ڪيترن ئي سببن جي ڪري اهو اُلڪو ڏٺو. پهرين ، مان خاندان ۾ يقين رکان ٿو ۽ هميشه اهو محسوس ڪيو آهي ته جنسي زندگي ساٿيءَ جي وچ ۾ لاڳاپن جو حصو هئي. مون ڪڏهن به هٿ سان وڃڻ نه چاهيو هو. مون هميشه محسوس ڪيو آهي ، ۽ اڃا به محسوس ٿئي ٿو ، هڪ ڊگهي عرصي وارو رشتو منهنجو مقصد آهي.
ٻئي سبب آئيورون جي اثرن مون کي شڪست ڏني اها حقيقت هئي ته مون تمام گهڻو ميلاپ ڪيو ۽ گهڻو وڌيڪ فلسفيائي ٿي. مون هن طريقي سان نفرت ڪئي ته گهڻا مرد پنهنجي زال تي غلبه حاصل ڪندا ۽ مون اهو نه سمجهيو ته فحش سٺي نموني قائم ڪري رهيو آهي. جنسي مناظر جيڪي عورت جي تذليل ۾ ختم ٿي ويا اهي صرف منهنجي لاءِ صحيح نه لڳي پر آئون فحش فلم دوران هڪ اهڙي شيءَ ڏسي سگهان ها. جيئن ئي مون تي ڪلائميم ٿيو ان بابت خراب محسوس ٿيڻ.
آخرڪار ، آئون پنهنجي حقيقي ، ڏينهن جي زندگي ۾ جنسي جي ڳولا نه ڪري رهيو هوس. مون کي گرل فرينڊ يا ان بابت ڪجھ ڏسڻ وارو نه هو. مان ارادي طور تي هر شي کان پري ٿي ويو هئس جيڪو رومانوي تعلقات سان مشابهت رکي ٿو. آئون محبت ۾ وڃايل هوس ۽ مون قبول ڪري ورتو هو ته منهنجي قسمت. جيترو مون ڊگهي عرصي وارن لاڳاپن تي يقين ڪيو هو مون پنهنجي پاڻ کي پوئتي هڻڻ لاءِ نه ڏٺو هو.
هڪ ڪنارو ڇڪڻ
لفظي طور تي! آئون هڪ ڏينهن پنهنجي ڪار ۾ هڪ ڪنڊ موڙيو پيو هوس جڏهن سوچ مون کي متاثر ڪندي ، مان سمجهان ٿو ته آئون زندگي ۾ هڪ ساٿي ڳولڻ چاهيان ٿو. وقت جي وقت تائين ، ڌيئر منهنجي تمام گهٽ مسئلن ۾ هو. منھنجو ”ڊفالٽ“ ڪو MO نه ھو ، پر ، موقعي تي ، مان PMO binge تي وڃان ٿو ، عام طور تي دٻاءُ جي جواب ۾. هڪ ڀيري جڏهن مان اهو ڪٻٽ موڙي چڪو هوس ، مون پاڻ کي ڪجهه نئين احساسن سان منهن ڏيندي محسوس ڪيو ، يا شايد احساسن کي آئون ماضي ۾ وساري چڪو هوس.
مون عورتن سان وڌيڪ ڳان startedاپو وٺڻ شروع ڪيو ۽ انهن مان ڪيترائي دوست مون کي مليا. دنيا جتي جتي وڃي وئي مان خوبصورت عورتن سان ڀرجي ويس ۽ آئون ٿوري دير لاءِ هليو هئس. مون سان ملاقات ڪرڻ وارو نه هو ، رڳو هنڌن تي گهمڻ لڳو جنهن مون کي عورتن سان رابطو ڪرڻ جي اجازت ڏني. گهڻي وقت کان گذري ويو آهي مان اهو ڪم ڪري چڪو هوس ۽ مون کي مشق جي ضرورت هئي.
مان في الحال تعلقات ۾ آهيان پر اهو تمام سست آهي. نھ ئي اسان جي تڪڙو تڪڙو آھي ۽ نہ اسان کي پاڻ کي ڪرڻ ۽ ڏک ڪرڻ جو خطرو ڪرڻ جي ضرورت آھي. منهنجي زندگي جو هر هڪ تعلق منفرد آهي، اسان دوستي ۽ اعتماد جي غلامي جي تعمير ڪري رهيا آهيون. دلچسپ ڳالهه اها آهي ته اسان جو ٿورو جسماني رابطو اسان جي طرفان شروع ڪيو ويو آهي ۽ ان جي هر هڪ جوڙي بنياد تي ٻڌل هئي. منهنجي جذبات لاء تمام گهڻا ۽ تمام پيچيده آهن. منهنجي زندگي ۾ وڏي ۾ وڏي خوشي آهي جڏهن مون کي ڏسي پنهنجو پاڻ کان لطف اندوز ٿي رهيو آهي ۽ سمجهندا آهن. جنسي ڇڏڻ جي ڪابه محسوس نه ٿي سگهيا جيتوڻيڪ مون کي پنهنجي دل ۾ محسوس ٿيڻ جي مقابلي ۾ جڏهن مون کي هڪ خوشي حالت ۾ ڏسي.
An Even Better Corner
دماغ جي ثواب ڏيندڙ مرڪز ۽ ڊپومين جي سائيڪل بابت سکيا منهنجي لاءِ وڏو فخر رهيو آهي. منهنجي پي ايم او ماضي جي آخري خرابي جي وضاحت ڪئي وئي آهي. مون کي هاڻي اهي binges نظر اچن ٿا ، اهي ڇا آهن ، خود دوائون جيڪي پائيدار رليف نه آڻي سگهن ٿيون. گري جو ٻڌائڻ وضاحت ڪيو ته اهو ڪردار جو معاملو اهم نه هو. هاڻي مان حاصل ڪري چڪو آهيان ، اها فحش صرف هڪ ڊپومين ٽريگر هئي ، انهي ڪري مون کي ڪنهن ناگوار شيءِ کي ڏسندي آن ڪيو ويو. هڪ دفعو مون محسوس ڪيو ته هي ٽرڊلمل هو مون کي لامحدود لوپ ۾ رهڻ ۾ ڪا به دلچسپي نه هئي.
کهڙو 12 - ٻه هفتا کان گهٽ اڳ ، آئون انٽرنيٽ فحش هڪ بنگالي تي حادثاتي طور تي توهان جي دماغ تي حملو ڪيو ويو. اوچتو ، منهنجي زندگيءَ جو (تباهه ڪندڙ) ڪورس بلوغت تائين پهچڻ بعد سڀ سمجهه ۾ اچي ويو ، بينگ ان وقت روڪيو جڏهن مون يوٽيوب کي فحش نشري تي ڏٺو ۽ مون انهي لمحي کي ريبوٽ شروع ڪيو. ايترو پري ، تمام سٺو. هاڻي ، حصو ٻئي تي:
منهنجي اڳئين شادي ۾ مون ڪجهه غلط محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ، ڪجهه گهڻو ڳن deeplyيل هو. منهنجي زال هڪ پتلي نوجوان عورت ، ايٿليڪ ۽ مضبوط پر نسبتا نن petڙي هئي. مون هميشه اهو محسوس ڪيو ته اسان جو عمل تمام گهڻو تشدد ڪندڙ هو (۽ اهو ڪافي خوبصورت مالدار هو) ظاهر ڪرڻ منهنجي طريقي سان. مون محسوس ڪيو ته ساڳيو پراڻو ، اُڀرو ، زور ، اُلجهه هڪ قسم جو طاقت جو بيان هو ، آئون جسماني طور تي هڪ مضبوط واري عورت کي ”گهرڻ“ وارو آهيان. پنهنجي شادي جي آخري سالن تائين مون جنسي کي هڪ بوجھل فرض سمجهيو آهي. اسان اهو شايد هڪ مهيني ۾ ڪيو ، عدالتي طور تي زرخيز جي ڏينهن کان بچڻ جي صورت ۾ جڏهن پيٽ نه ڪم ڪري رهي هجي. مون ڪا ٻي خواهش ڪئي.
مان هن کان پڇڻ لاء پڇيائين پر اهو ان جي پوشاڪ وانگر محسوس ٿيو. هوء هن تي گيت ڪرڻ چاهيندي هئي ۽ مون حيران ڪيو آهي ته اسان هن کي پيار ڪندڙ پيار لاء ڇا ڪيو آهي. اسان جي شادي جي پهرين چند سال اسان هميشه سان رابطي ۾ سوچي، گهٽ ۾ گهٽ، رابطي ۾ اسان جا پير. ڪڏهن ڪڏهن اسان کي گندگي ۾ ننڊ ڪنداسين. ان زماني ۾ اسان ايتري ئي ويجهي هئي ته اها تخيل کان ٻاهر هئي. ان وقت سان ڏهن سالن کان گذري ويا هئاسين، اسان مهيني ۾ هڪ ڀيرو هڪ فائدا سان گڏ ڪمرايونٽ هئا.
مون اهو پڻ محسوس ڪيو آهي ته آئون داخلا کي کڙڪايو ۽ هن حالت ۾ جيترو دير ٿي رهڻ چاهيان. مون اهو محسوس ڪيو ته عورت جي اعليٰ مشنري جي پوزيشن اطمينان بخش نه هئي ڇاڪاڻ ته هتي زور ڀرڻ لاءِ ڪجهه به نه هو پر نرم دخل ان جي لاءِ منهنجي زال مون کان مٿانهون ٿي هئي. حيرت انگيز طور تي ، مون ڪرزازا جي هڪ فارم تي چڙهي چڪي هئي پر نه thatاڻان ته اهڙو ڪم ڪڏهن به نه ڪيو ويو آهي. مان پنهنجي زال کي غير orgasmic جنس جو مشاهدو ڪرڻ عجب محسوس ڪندو هوس. سڀني لاءِ مون کي خبر هئي ته اهو قانون خلاف آهي. 🙂
ذريعي پڙهڻ کامدیو کی زہریلا تیر مان حيرت ٿي چڪو آهيان ۽ مان صرف هڪ باب جي اڌ منزل تائين آهيان. هتي. . . بلڪل جيڪو آئون چاهيان ٿو. مون کي پنهنجي حصي سان ڳن feelيل محسوس ٿيو جيڪو مون کي پهريون ڀيرو ڇڏي ويو هئو ، مون کي هڪ orgasm ، پاڻ سان گڏ BTW. ان وقت کان اڳ مون ڏا enjoyedو لطف اندوز ٿيو ۽ ڪڏهن به پاڻ کي خوش ڪرڻ لاءِ سوچڻ نه ڏنو. بس اها حقيقت آهي ته آئون اعراب کان جنسي محيط جو تجربو ڪري رهيو هوس ته مون کي خوش رکڻ لاءِ ڪافي هو. منهنجي پهرين ڪامياب مشت زنی کان پوء اها هڪ سوئچ اڇلائڻ وانگر هئي ۽ منهنجو اڏام هڪ دشمن بڻجي ويو جيڪو مون تي ڪنهن به وقت حملو ڪري سگهي ٿو. اهو ڪم نٿو ڪريان جو آئون ڪري رهيو هوس ، جيڪڏهن مون کي آرزو پئي محسوس ٿئي ته مون کي صورتحال ڪ “ي ”رد“ ڪرڻ جي ضرورت آهي. مون هن ڪم جي مشق ڪئي ، پنهنجي ڪار ۾ ، غسل خاني ۾ ، بستر تي. . . سٺو شي مون خلاباز نه هو. 🙂
بهرحال ، فحش ڊپامينين چڪر کي سمجهڻ هڪ نازل ٿي چڪو آهي. مون پنهنجي اندر واري سوئچ سيٽنگ جي حڪمن کي مزاحمت ڏيڻ جو بندوبست ڪيو آهي جڏهن به هڪ آشرم تي اصرار ڪندو آهي ته ڪڏهن جلدي ٿيندو. اصل ۾ ، سوئچ پهريان ئي پنهنجي مناسب سيٽنگ ڏانهن واپس ofرڻ جا نشان ظاهر ڪري رهيو آهي. پر هي فحش نشريات جي باري ۾ پوسٽ ٿيڻ جو مطلب ناهي ، اهو پہیلی جو ٻيو ٽڪرو ڳولهڻ بابت آهي.
ا peopleڪلهه ڪيترائي ماڻهو اولمپڪ راند وانگر جنس جو علاج ڪندا آهن ، اها حيرت انگيز آهي ته انهن ٽيبل تي ججن ناهي ، انهن جي ڪارڪردگي جو اسڪور چمڪي رهيا آهن. فحش هن قسم جي خاصيت کي نمايان ڪري ٿو ، ڇاڪاڻ ته ٻن ماڻهن جي فلم کي مشني جنسي حاصل ڪرڻ ، پوئتي زور ڀرڻ کان وڌيڪ ظاهر نه ڪن. بلاشڪ ، اهو خوش شادي جي رد ڪرڻ ۾ هڪ عنصر آهي. مان پنهنجي زندگي جو ٻيو حصو نٿي ٺاهي سگهان جيئن شيون فلمن ۾ هونديون آهن ، جنسي کي هڪ استثنا ڇو هئڻ گهرجي.
تنھنڪري ھاڻي مون کي معلوم ٿيو ته مون تقريباً 50 سال اڳ ۾ جنسي سکڻ جو طريقو سکيو آھي ، ضروري طور اھو بھترين طريقو نه ھجي. مون جنسي جي تخليقي نموني کي گهٽ جنس جي مثالي ماڊل کان گهٽ تخليق ڪرڻ به سکيو. مون کي پنهنجي ايجادن ۾ خوش هو ۽ نه ئي احساس جرم جو. مون ڪڏهن به ڪنهن کي به عذاب نه رسايو جڏهن آئون خوشيءَ کي محسوس ڪندو هجان ، جيستائين آئون پنهنجو هٿ سودا ۾ نه وٺي آيو. حيرت انگيز طور تي ، 40 سالن کان پوءِ مون اهو ڳولي لڌو آهي ته جنس ۽ ايم ٻنهي کي orgasm تي مرڪز ڪرڻ جي ضرورت ناهي ۽ آئون سڀ ان لاءِ آهيان.
منشي لاءِ ڪيترائي اونداهو دور آهي. توہم پرستي ۽ ”ديوتائن“ جي ڪثرت جو خوف ماڻهن کي سالن تائين جڪڙيندو رهيو. ماڻهن انهن ”ديوتائن“ کي خوش ڪرڻ جي لاءِ قربانيون ڏنيون ، ۽ بشمول ، انساني قربانيون به شامل آهن. عيسائي دور ۾ ڪجهه سائنسي دريافتن جي چرچ واري جوڙجڪ کان ڊ wereي وئي هئي نه ته هن جي حتمي صلاحيت لاءِ ڪو چيلنج ڪندو. هڪ ڀيرو ٻيهر ، قيمت پيارو ، بيماري ، غلاظت ۽ حتيٰ ته معصوم انسانن جو موت به ڪيترن ئي سالن کان را was هو. آئون مدد نه ٿو ڪري سگهان پر حيران ٿي ويس ته ڇا هڪ جنسي ”اونداهي عمر“ ختم ٿيڻ واري آهي. اتي هڪ پولرائٽي صورتحال نظر اچي رهي هئي جتي ڪجهه ماڻهو گذريل ڏهاڪن جي ناڪام جنسي فلسفي ۾ تمام گهڻي گهيري ۾ اچي رهيا آهن جڏهن ته ٻيا ڏسي رهيا آهن ته شايد ماضي جو رستو تمام سٺو ناهي.
دنيا سان لاڳاپن تي ڀاڙين جي ڀائننگ سان لڳڻ ، آءِ ايم او ، بلڪل مختلف هوندو. پائيدار شادي ۽ جنسي طريقا جيڪي تصور جي فريڪشن کي گهٽائي ڇڏيندا آهن منهنجي لاءِ سٺو آغاز آهي. انهن گهرن وارن خاندانن جي بدران اسين ڪجهه هنڌن تي ڏسون ٿا ماڻهو ا time انهن گهٽ ٻارن لاءِ وڌيڪ وقت وقف ڪري سگھن ٿا جن کي هو برداشت ڪن ٿا ۽ وڌايل خاندان ٻارن لاءِ پرورش ۽ صحبت فراهم ڪري سگهن ٿا. (اها مون لاءِ دلچسپي آهي ته ڪجهه ثقافتن ۾ ڪزن اصل ۾ ڀائر ۽ ڀينر سمجهيا وڃن ٿا.) مان شايد هن کي ڏسڻ لاءِ زنده نه آهيان ، پر آئون اهو toاڻڻ پسند ڪندس ته شيون ڪيئن موٽي وينديون آهن.
آئون هميشه اهو سوچي رهيو هو ته جنسي گندي چال هڻي اسان تي ويٺو هو. هڪ ڊرائيڪ اسان کي سڀ کان گهٽ مشڪلات سان ڳنڍيل آهي. جنسي مايوسي کان آزادي وٺڻ لاء هڪ ٻيو رستو وجود جو هڪ تحفا آهي.
جنهن کي مون سڀ کان وڌيڪ حيران ڪيو معلوم ٿيو اهو عمل هن جي مزاج ۾ اخلاقيات نه آهي. اها عام عقل کان اچي ٿي ۽ اسان جي بهترين هجڻ جي خواهش آهي. مون کي هڪ وڏي طاقت تي يقين آهي پر پڻ مڃي وٺو ته هي طاقت منطقي آهي ۽ جذبات سان نه گورننس. ڪارزيزا منهنجي ڳالهه کي سمجهائيندي آهي. (هتي مون کي نشاندهي ڪرڻ جي ضرورت آهي ته مان گهٽ ۾ گهٽ مذهبي نه آهيان. مان خدا تي يقين رکان ٿو پر مان نه ٿو سمجهان ته هو منظم نموني ماڻهن جي شرڪت جي بنياد تي پنهنجي ڌيان ماڻهن تي مرکوز ڪري ٿو.) اها شي آهي ، ڇا مومن کان نقطه نظر يا وري وڌيڪ انسانيت وارو نقطه نظر ، ڪارزيزا جهڙو نرم رويو انسان ذات جي اعليٰ درجي لاءِ اپيل ڪري ٿو ، گهٽ ۾ گهٽ نه. اهو مون کي پنهنجو وقت بهتر مشغولن ۾ استعمال ڪرڻ چاهي ٿو ۽ مون کي يقين آهي ته اهو رڳو خوشحال مستقبل جي ڳولا ۾ منهنجي مدد ڪندو.
جي آخر ۾ کامدیو کی زہریلا تیر مان نه ٿو ڪري سگهان پر کلڻ. باب 10 ۾ ، ماتحت حراميءَ جي عنوان سان اها ڪيريئر جي موقعن بابت اڻ comingاڻائي سان ڳالهه ٻولهه ڪري ٿي. منهنجو نقطئه نظر changingيرڻ کان ، مون ايندڙ ٻن ملازمن کان ٻه پڇاڙيون ڪيون آهن ، ٻنهي بهتر ادا ۽ پيشڪش لاءِ ڪمرو ڏنو آهي. ڪنهن به واقعي ۾ ، آئون شڪايت ناهي ڪري رهيو.
ڊسمبر 19 منهنجي شادي سال اڳ ختم ٿي وئي هئي ۽ آئون ماٺ ۽ ڪاوڙ ڇڏي آيس. اها خراب خبر آهي. سٺي خبر اها آهي ته مون ڪنهن سان لاڳاپا forهلائڻ شروع ڪيا آهن ۽ اهو سٺو ٿي رهيو آهي. اسان ھن نقطي تي ناھي نھ آھيون پر مون ارزي سان ڪيرازيا جو موضوع آڻڻ جو ارادو ڪيو جڏهن / رشتو انھيءَ مرحلي تائين پھچي ويو. ماضي ۾ اسان شين تي بحث ڪيو آهي جي بنياد تي ، مون کي يقين آهي ته هو غالباً ان تجويز جي جوابدار هئي.
منهنجي موجوده تعلق جي لحاظ کان شايد بهترين طور تي ”اميد واري“ بيان ڪئي وئي آهي. مان هڪ رشتي جي شروعاتي مرحلن ۾ آهيان ۽ اميد اٿم ته اهو ترقي ڪندي ڪجهه ختم ٿي ۽ اسان ٻنهي لاءِ پورا. اسان ۾ ويجهڙائي ۾ وڏي پئماني تي دوستي ۽ هڪ عظيم دوستي ترقي ڪئي آهي. مان محسوس ڪريان ٿو ته مان ھن سان تمام گھڻو ڳالھائي سگھان ٿو ۽ هوءَ مون کي ساڳي محسوس ڪرڻ لڳي. اسان جنسي تعلقات بابت وڌيڪ کليل طور تي ڳالهايو آهي ڪڏهن ته ڪنهن مڙس سان. مون محسوس ڪيو ته هو گهڻو ئي آهي ڪنهن قسم جي ماڻهو جنهن جي مون کي منهنجي زندگي ۾ ضرورت آهي پر آئون پڪ ناهيان ته هوءَ اڃا تائين ان واقعي تي آهي. هوءَ محتاط آهي ۽ آئون ان سان ٺيڪ آهيان.
فيبروري 14 - تنهن ڪري مان آهيان هتي ، 75 ڏينهن منهنجي ريبوٽ ۾ ۽ محسوس ڪندي تمام سٺو. اهو فطري لڳي ٿو ، هاڻي ، فحش ڳولڻ يا مشت زنی نه ڪرڻ. واه ، اهو مون لاءِ نئون آهي ، جيتوڻيڪ 2 1/2 سالن دوران آئون پي ايم او فري آهيان هي مثبت محسوس نه ڪيو. مان سوچڻ لڳس ته اڳتي ڇا آهي. مون جو يقيناً پي ايم او کان موٽڻ جو ڪو ارادو ناهي ڪڏهن به !!!!! مان عورت سان لاڳاپا ٺاهي رهيو آهيان پر اهو هڪ سست عمل آهي.
مون وٽ ا some ڪجهه ٽيسٽ هئا پر سٺو ڪم ڪيو. منشيات جي دڪان تي جڏهن مون ڊرگ ريسنگ بابت ميگزين خريد ڪيو ، اهو رستو 60 ۽ 70 جي ڏهاڪي ۾ هو. مون کي ياد هئي يادگار ۾ ڪجهه ساڳئي معلومات ڇپيل هئي جڏهن آئون هڪ نوجوان هئس. ميگزين ۾ هڪ اشتهار هو جنهن ۾ هڪ نشاني ظاهر عورت لڪيل هئي جيڪا هن هٿ آيل هڪ نشاني جي پويان لڪيل هئي. مون وٽ ڪجھ به نه آهي فوٽو جو ڪو به جذباتي رد عمل ، پر مون ان کي پڪاريو ۽ جيتري قدر محسوس ڪيو اهو shاڻي واڻي ئي ٿيس.
هڪ ڊراگ ريسٽر بابت پڻ هڪ مضمون هو ۽ اهو نمايان هو ، نمايان طور تي ، هن جي ڪجهه بورچي محبوبه جون تصويرون. مون کي اھي ساڳيون تصويرون ڏسڻ ياد آھن جڏھن اھي پھريون شايع ٿيون ھيون ، 70 جي شروعات ۾. پوئتي وري اهي مادي ڀري رهيا هئا ، ا tonight رات مون ۾ ڪا به حرڪت محسوس نه ٿي هئي. مان سمجهان ٿو ته آئون هڪ عورت کي نظرانداز ڪرڻ کانسواءِ سوچڻ سکي چڪو آهيان ۽ منهنجي خيالن کي گٽر ڏانهن موڪلڻ ڏي. هو خوبصورت عورت هئي ، ان بابت ڪوبه شڪ نه ، پر هو صرف انساني خاندان جي هڪ ٻي ميمبر آهي.
منھنجي نفسيات ۾ ڪجھھ ڪلڪ ڪيو آھي ۽ مون کي شرم کان بغير جنسي انسان جي حيثيت سان قبول ڪرڻ جي قابل آھيان. آئون ٻين کي پنهنجن جنسي زندگين ڏانهن وڃڻ جي قابل آهيان ۽ نه وري ڀڃڪڙي ڪريو. مان هاڻي انهن ٻنهي جمن جي لاء ڪري سگهي ٿو ۽ عورتن جي عزت جو احساس محسوس ڪري ٿو، جيڪو مون کان اڳ ڪڏهن به حاصل نه ڪيو هو.
اهو هوندو هو ته جڏهن مون کي فحش ڏسڻ جي سوچ منهنجي ذهن ۾ آئي ته مون کي هڪڙي نن ofڙي جهيڙي محسوس ٿيندي. اهو ائين هو جيئن مان ڪجهه چوري ڪري رهيو آهيان. . . آئون پڪ itاڻان ٿو ته اها بنيادي طور تي هڪ احساس جو احساس هو جيڪو انهي سان شروع ٿيو. اها منهنجي عام خواهشات جو شارٽ سرڪٽ هو. ڪنهن به طرح ، اهو ٽنگو گهٽجڻ لڳي ٿو. صرف اهو چوڻ جي قابل ٿيو جيڪو مون کي عجيب محسوس ڪندو. مان ڪاٺ کان ٻاهر نه آهيان ، پر مان پنهنجي زندگي ۾ اڳي کان بهتر آهيان ، وڌيڪ خوش پڻ آهيان.
ڪنهن به طرح، مان صرف هڪ گھڻي وٺڻ جو شڪر ڪرڻ چاهيندو هو. هي به خوش ٿيندڙ خوشخبري هن پيغام ۾ موجود نه هجن ها يا بغير بغير موجود آهن.
ميٽرامفوفو حيرت واري ٿي چڪو آهي. مون آخرڪار اهو ماڻهو هجڻ جي قابل ٿي ويو آهي جنهن کي مون هميشه ٿيڻ چاهيو هو. آئون ان کي ٻه عنصر طور ڏسيان ٿو ، ربوٽ ٿيندڙ عمل ۽ انهي سڀني جي theاڻ کي سمجهو. بلڪل ڇهين ، اٺن ورهين جي رهواسي سٺي نموني تيار آهي. مان YBR ۾ منهنجي عمر جي گروپ سان گلن سان لهي چڪي آهيان. انهن سڀني کي ڪجهه ٻڌايو آهي ، انهن مان هڪ هن جي HOCD سڌو سنئون STD ۾ ورتائين جنهن کي هن پنهنجي زال کي سمجهايو. حيرت انگيز طور تي ، هو هن کان پڪڙجي ويو ۽ اهي ڪم ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ هن سان گڏ ڪم ڪري رهيا آهن. ڪنهن به طرح ، اهي ماڻهو بهتر ۽ ڪامياب ٿيڻ لاءِ محنت ڪري رهيا آهن. هڪ ماڻهو ٻه هفتا اڳ ظاهر ڪيو ، ڊ afraidندي آهي ته هو ڪم تي فحش کي ڏسندي پڪڙجي پوندو. هڪ هفتي اندر ، هو نوان سائيٽ جا ميمبر جي مدد ڪري رهيو هو ۽ هن جو خود اعتمادي وڌي ويو هو. هو ٻن هفتن جي عرصي ۾ هڪ مختلف ماڻهو آهي.
5.5 مهينن
منهنجي سموري زندگي آئون مختلف قسمن جو هڪ خانو رهيو آهيان. اهو اصل نٽ ڪيس جي شين جو ناهي ؛ مون وٽ پراڻا اخبارون يا ٻلي جي ٻل جو وڏو بال نه آهي (جيتوڻيڪ منهنجي گهريل گهاٽو پالتو ٻلي انهي کي آسان بڻائي ڇڏيندو جيڪڏهن مون ڪڏهن به ٻلي جي فر گڏ ڪرڻ جو فيصلو ڪيو هجي). پر آئون اڪثر شين تي ان جي گهڻائي ڪرڻ لڳندو آهيان. مون هميشه هڪ مڪمل ٿيڻ ٿي چاهيو. جيڪڏهن آئون هڪ خاص بئنڊ جي سي ڊي خريد ڪريان ته شايد مان هر شيءَ خريد ڪري ڇڏيندس. اهڙي طرح ٽي وي شو يا فلمن لاءِ ، هڪ پئسي ۾ ، هڪ پائونڊ ۾. شايد اهو ذيلي pathologic آهي پر ڪجهه بيوقوف آهي. سٺي خبر اها آهي ته آئون هن ڌاڙيلن کي ٻلڻ چاهيان ٿو. مون وٽ فرش تي ڊي وي ڊي جو ڊائل آھي جيڪو استعمال ٿيل ڊي وي ڊي اسٽور ڏانھن وڃي رھيو آھي. آئون ڪتابن جي ٻڪري کي جارحاڻي انداز سان کلي ڇڏڻ جو ارادو ڪري رهيو آهيان ۽ استعمال ٿيل ڪتابن جي دڪان تي ڪتابن جو دٻو به حاصل ڪرڻ چاهيان ٿو. تمام گھڻي غيرمعمولي شيون شايد عطيه طور ختم ٿي وينديون ، ھتي تمام گھٽ تعداد ۾ اھڙا آسرا خاندان آھن پوءِ اهو معاملو سي ڊيز جو آهي ، ٺيڪ آهي اهي ڪيڏانهن نه ويندا آهن! 🙂 پر مون پنهنجي سي ڊي جي حاصلات ۾ گهڻي گهٽتائي ڪئي آهي. جيتوڻيڪ سي ڊي جي هڪ وڏي ۽ ضمني مجموعي سان ، آئون ڪڏهن ڪڏهن ڪجهه ٻڌڻ لاءِ دلچسپ نه ڳولي سگهندو آهيان. 🙂
by LTE
;