مان هاڻي هي پوسٽ ڪري رهيو آهيان ، ڇاڪاڻ ته آئون 90 ڏينهن تائين پهچي نه سگهندو آهيان. ۽ دوزخ ها ، مان ڪندس! متن تمام ڊگهو آهي پر مون کي اميد آهي ته اها تفريح آندي آهي ۽ توهان ان مان ڪجهه ڪ pullي سگهو ٿا (پنهنجي لاءِ يقيناً).
جيڪڏهن ڪي غلطيون آهن ته مهرباني ڪري مون کي معاف ڪيو ڇو ته انگريزي منهنجي مادري نه آهي.
هر ڪو عادي آهي. تنهنڪري آء آهيان.
ڪجهه مهينا اڳ، منهنجي اڳوڻي ڇوڪريء مون کي ڇڏي ڏنو. هوء منهنجي پهرين حقيقي پيار هئي ۽ اها اڃا تائين درد آهي. هن جي پيار لاء منهنجي لت هر ڏينهن کان هر ڪلاڪ وڌائي آئي آهي. مان يوڊکا جي هڪ چمڪ تڪليف ڪريو ۽ هڪ شاٽ وٺو. مون ان وقت جي باري ۾ سوچيو، خوش گذري وقت. گھڻي وقت مون کي خوش گذري لمحن بابت سوچيو. ۽ هن سهڻو منهن، هن خوبصورت خوبصورت جسم. ناڪاري شين جو؟ نه نه. هوء مڪمل هئي. ۽ هاڻي هوء وئي آهي. مان ووڊڪو جي هڪ ٻيو شاٽ وٺو. اهو سڀ ڪجهه جذبات. مان سمجهان ٿو ڇو ته اها مون کي وسارڻ ۾ مدد ڪري ٿي. اهو ڪجهه سببن لاء سٺو محسوس ٿيندو آهي. مان پنهنجي زندگي جي آخري 12 سالن جي ڪري رهيو آهيان. فحش سان، يقينا!
ٽي مهينا بعد. منهنجي ماء زين سال سالن کان ڪينسر سان وڙهندي آهي. هوء مون وٽ سڀ ڪجهه هئي. مان محسوس ڪندي محسوس ڪري سگهان ٿو. سور. نقصان. اهو محسوس ٿيندو آهي ته منهنجي دل جلائي رهيو آهي ۽ آئون ان کي روڪي نٿو سگهي. هتي آئون ٻيهر ٻيهر آهيان، شاٽ کانپوء شاٽ پيئڻ. منهنجي جذبات کي محسوس ڪيو. مون کي سٺو وقت بابت سوچيو ڄڻ منهنجي ماء اڃا زنده هئي ۽ مون کي ڇوڪريون هئي. مان پنهنجو سابق آهين. مان مٿي ۽ ٻيهر وارث آهيان.
ڇهه مهينن بعد. منهنجي مامي کي ڪينسر سان وڙڻ کانپوء مري ويو آهي. هوء مون وٽ خاص شخص هئي. مون کي بعد ۾ ڏسي رهيو هئس جڏهن آء هڪ ٻار هو ۽ منهنجي ايم جو ڪم ڪرڻو هو. هوء مون وٽ هڪ سيڪنڊ ماء وانگر هئي. وري انهن جي احساسن کان پوء. سور. نقصان. ودوکا. نشو مستونگ. اڪيلو.
وقت تي وڃي ٿو. هر مهيني تي ڪنٽرول ٿيڻ کانپوء مهيني کان پوء هر هفتي جي آخر ۾ مون کي مٽي ڇڏيندو آهيان. سهڻو ڇوڪرين کي مون کي دلچسپي نه آهي ۽ ڪڏهن ڪڏهن به ڏانهن راغب نه آهي. آئون پنهنجي دل جي ڀڃڪڙي دل ۽ جذبن جي پويان وڃان ٿو، جڏهن ته آئون زندگي جي رستي کي هرگز ڪجهه محسوس نٿو ڪري. ڪڏهن ڪڏهن منهنجي دماغ مون سان ڳالهائيندي ۽ مون کان پڇي رهيو آهي "ڇا توهان پڪ آهي ته توهان عادي ناهي؟". Nah. آء عدم نه ٿي چڪو آهيان ڇاڪاڻ ته مون وٽ گهڻو ڪجهه سببن جو سبب نه آهيان. بس ٻاهر وڃو ۽ ڌرتي جي آخري ڏينهن تي ڌرتيء جي آخري ڏينهن آهي.
ٻه سال بعد. جڏهن انٽرنيٽ کي سرفنگ ڪري رهيو آهي ته ڪجهه سٺي مشوري بابت ڇوڪريون ڇوڪرين کي ڏيان ٿو ته آئون ڪنهن ڪميونٽي بابت ڪجهه نه پڙهي سگهان جنهن کي NoFap سڏيو وڃي ٿو. اهي "سپر پاور" ۽ شيون بابت ڳالهائي رهيا آهن. توهان صرف هنن کي حاصل ڪندا آهيو جڏهن توهان فحش کي بند ڪرڻ بند ڪيو. مون موضوع تي ڪيترائي مضمون پڙهيو ۽ ڪجهه پوسٽن تي ذيلي ادارن تي. ڪجهه ڏينهن کان پوء مون هن کي اها ڪوشش ڏيڻ جو فيصلو ڪيو، ڇاڪاڻ ته انهن "سپرر" توهان سان ٽيسٽسٽونون سان ڀريو جانور ۾ ڦرندا آهن ۽ تنهنڪري ڪيتريون ئي ڇوڪريون حاصل ڪيون وينديون.
پهرين ڪوشش 35 ڏينهن مون کي پهرين ٽرانسپڻ کانپوء گندگي وانگر محسوس ٿيو. اهو اهو ڏينهن آهي جيڪو منهنجي پهرين حقيقي محبت طرفان ڇڏي ويو هو. آئون هڪ هفتي وڃان ٿو ۽ جهنگ وانگر مشت زنی. مون کي فحش هجي مون کي پنهنجي وڊکا جي ضرورت آهي.
ٻيو ڪوشش. 5 ڏينهن ڪنهن کي اڄ جيان اڄ محسوس ڪرڻ چاهيندا؟ ھا مهرباني! آئون ٻيهر مشتري رهيو آهيان. يقينن: مون کي منهنجي ويجهو ضرورت آهي. مون کي وڌيڪ فحش هجي. هلندا آھيو
ڏينهن موڪل ۽ مان وڃان ٿو هر وقت کان وڌيڪ خراب آهيان. آئون هفتي ۾ هڪ ڀيرو ڪڍڻ شروع ڪيو. ڪجهه وقت لاء سٺو ڪم ڪيو. مون کي هڪ لٽ نه ڏيو ۽ واپس ڪرڻ وارن ۾ پوئتي ۽ پيئندا.
مهينن بعد آئون هڪ خميس رات تي نڪتو آهيان. منهنجي سٺي پراڻي پيئڻ وارن دوستن سان گڏ معمول وانگر معمول لڳي. مون کي مزو آهي، منهنجي ويجهو کائڻ جي ڀرسان مون کي نچڻ لڳو. هڪ هفتي ۾ ٽي ڏينهن رکو. مان هڪ پراڻو دوست ملن ٿا، هو هڪ صاف ۽ صاف شين جي بوتل خريد ڪري ٿو. مون کي هڪ شاٽ وٺي. هر شيء مون جي چوڌاري گندي آهي. منهنجي خيال ۾ ڦهليل رهي، جيستائين مون کي آخر ۾ نڪتو.
پنج ڪلاڪ بعد. آئون گهٽين تي اٿي ٿو. آئون ڪڀي آهيان؟ منهنجي سڄو جسم ڏک ڪري ٿو، منهنجا هٿيار ٿورو ٿڪجي رهيو آهي. منهنجي مٿي ڪڏهن به نه وڻندو آهي. جڏهن ته آئون آس ڀرسان آهيان آئون ٽڪريء تي هڪ رستو ڳولي لڌو آهيان. مون ٻن ڪلاڪن کان پوء هڪ هنڌ ڳولڻ جي قابل آهيان. مان منهنجي هاڻوڪو شهر ۾ اڃا آهيان. مون کي هڪ ڪابينا تڪڙ ۽ گهر وڃ. ۽ ننڊ ۾. مون وانگر عام طور تي گڏجاڻي جي ڪري سڄي هفتيوار ويهن ٿا. مان اٿي ويٺو آهيان ۽ منهنجي بدترين هلايو ڪڏهن. جڏهن ته منهنجا گند گڏ ٿيڻ سان مون کي اهو احساس ٿيو ته اهو آفت وارو آهي. منهنجو خاندان مون کي انتظار ۾ آهي. مان ايستر پارٽي جي خاندان ۾ شرڪت ڪرڻ جي قابل نه آهيان. مون کي پنهنجي پيء کي سڏي ٿو ۽ چوي ٿو ته بيمار آهيان ڇو ته مون کي ڪجهه غلط کائي ڇڏيو آهي. ڪمال انهن کي يقين ڏياريو آهي. مان نه ٿو ڪري سگهان.
آئون پنهنجي لاء هڪ واعدو ڪري سگهان ٿو. آئون شراب پيئڻ جي لاء ايم اينمڪس مهينن کان روڪي رهيو آهيان ۽ ان کان پوء آئون نه چاهيندو آهي ته آخر تائين ڊاڪٽرن کي. ايندڙ هفتي مون کي گهڻو ڪري ورتو آهي ۽ منهنجي واعدو ٿيڻ کانپوء پهرين هفتي آخر ۾ اچي وئي. منهنجا ڪجهه پيارا دوستن مون کي ٻڌايو. اهي پارٽي جي ٻاهر نڪرڻ چاهيون ٿا. مون کي رد ڪري ڇڏيو. اهي مون تي کلڻ لڳا. ڇو ته مون اڳ ۾ ئي گهڻو وقت شراب جي مزاج کي روڪڻ جي ڪوشش ڪئي. ساڳئي وقت PMO لاء آهي. مون کي ڪال ڪيو. آئون گهر تي ويٺي آهيان. اڪيلو. هڪ جمعه رات جو. ڪجهه ڪرڻ لاء ڪونهي. شراب ناهي سڀني جذبات جي نتيجي ۾ مون کي محسوس ڪيو وڃي ته منهنجي پوئتي موٽ منهنجي سڌو رگن ۾ گذريل ٻه اڌ سال محسوس ڪيو وڃي. مون کي ساڳئي وقت هر شيء ۽ ڪجهه به محسوس نٿو ٿئي. آئون پاڻ کي محسوس ڪريان جڏهن آخرڪار محسوس ڪيو ته ايندڙ پنج منٽن ۾ ڇا ٿيندو. مان هڪ ٻيو واعدو وٺو: مان منهنجي فحش لت کي ختم ڪرڻ چاهيندا. اضافي طور تي مون کي ڌمڪائڻ بند ڪرڻ چاهيان ٿو.
ان کان پوء 90 ڏينهن. آئون پنهنجي نوٽ بڪ ڏانهن گهر ۾ ويس. مان گذريل ڪجھ سالن جي باري ۾ تمام ڊگهو متن لکي رهيو آهيان ۽ ان وقت تائين منهنجي تجربن جو آهيان. جڏهن ته مون سڀني شين کي پڙهڻ کان پوء پڙهي رهيو آهيان مون کي اهو احساس ٿيو ته اهو سڀني شين جي باري ۾ آهي، زندگي مون تي اڇلائي ڇڏيو آهي.
مون ڪڏهن به ياد نه ڪيو ته آئون ڪئين يونيورسٽيء مان هڪ مڪمل سکور سان گڏ ماسٽر جي تحقيقات ۾ انٽرنيٽ کان فارغ ڪيو. مون هن کي جون 2012 ۾ پيش ڪيو. منهنجي ماء کي ڪينسر جي مرڻ کانپوء چار مهينا. منهنجو سڄو ڪم هن لاء وقف ڪيو ويو هو، ڇاڪاڻ ته هوء مون کي تمام گهڻو پراڻي، خوش ترين ۽ وڏا ترين ماڻهو آهي جيڪو مون کي پنهنجي سڄي ڄمار ۾ ڄاڻي چڪو آهي. بس فخر مسڪين جي باري ۾ سوچڻ، اڃا منهنجي دل کي خوشيء سان ملندو آهي.
مون پنهنجي نيشنل جو ڪردار جو جولاء 2012 ۾ ذڪر ڪيو آهي. اسان هڪ مهيني ۾ پنج گيت لکيو آهي. آخري گيت مون اسٽيج تي ادا ڪيو هو جيڪو منهنجو اڳوڻو هو. جيتوڻيڪ گيت هن کي وقف ڪيو ويو هو اها زندگي ۾ بهترين لمحن مان هڪ آهي. مون کي ڏاڍو وڻندڙ لڳو هو ته منهنجو ۽ منهنجو رستو گذريو آهي، ڇو ته هن کان سواء آئون ڪڏهن به اهو گيت لکيو هوس. مون کي زندگي ۾ هڪ بهترين پل ياد اچي ها.
مون ڪڏهن به ياد نه ڪيو آهي ته مان ڪئين آگسٽ 2012 ۾ ٽيليڊيا ڏانهن پوئتي سفر جي سفر ۾ ويو هو. ٻئي ڏينهن مون اتي پهچي آيو، منهنجي چاچي کي ڪينسر کان مري ويو. منهنجي ٽن مهينن تي ملڪ جي سفر دوران آئون هڪ مندر وٽ وڃان ٿو جتي آئون ان لاء شمع روشن ڪيو. اهو هڪ خوبصورت ۽ پختو پل هو.
مون ڪڏهن به ياد نه ڪيو ته مون ڪيئن ڳالهه ڪيو آهي ته مان توهان کي آرڪي تعميرات نه ڪرڻ چاهيندا آهن ۽ هڪ نوڪري ڳولڻ جو فيصلو ڪيو جيڪو منهنجي ڪردار کي يقيني بڻائيندو. ايڪس ايڪس ايڪسڪس ۾، پهرين جاء تي ڪم ڪرڻ شروع ڪيو جتي آئون اڃا تائين ڪم ڪري رهيو آهيان. اهو بهترين ڪارڻ آهي جيڪو مون وٽ هجي ها ۽ هر روز مون کي مشڪل آهي. مون محسوس ڪيو ته مان صحيح جاء تي آهيان. اهو صحيح آهي. اهو مون کي خوش ڪري ٿو.
مون سڀني ماڻهن ۽ سٺا دوستن جو ذڪر نٿو ڪيو ته آء 2013 ۾ ملاقات ڪئي. اهي ڳالهيون جيڪي اسان ڪيون آهن، انهن جي ڀيٽ ۾، اسان جيڪي شيون ڪيون آهن. مون کي واپس به سٺين ڇوڪرين ۽ عورتن ڏانهن پڻ نظر اچي ٿو، جن کي آء ايم ايف جي پهرين ڏينهن ۾ ملاقات ڪئي ۽ بعد ۾.
گذريل زندگي جا ڪيترائي سال منهنجي زندگي ۾ تمام گهڻا مشڪل ۽ بهترين هوندا هئا. ڪوبه ايفپ مون کي ڪجهه نه ڏنو آهي جنهن جي پهچڻ جي وچ ۾ مون کي وڃائي ڇڏيو آهي. منهنجي سر ۾ فيج خالي ناهي. منهنجي زندگيء ۾ پهريون ڀيرو مون وٽ صاف ذهن آهي. ڪڏهن ڪڏهن ٻار وانگر نازڪ محسوس ڪندي آهيان، جهڙوڪ سج وانگر ٻلي وانگر ٻلي وانگر. آئون محسوس ڪريان ٿو. مان نون نه آهيان.
مون ڪڏهن به "سپر پاور" وانگر ڪجهه تجربو نه ڪيو. بدران بغير فئين مون پنهنجي حقيقي خود سان منهن ڪيو آهي. احساسات مون کي محسوس ڪيو هوندو. شرم اچي چڪو هوس. درد مون کي منهن ڏيڻ لڳو. صرف پاڻ سان گڏ هفتيوار خرچ گذاريندو آهي. اڪيلو محسوس ڪرڻ. رڳو اڪيلو توهان کي ناهي.
مون هن کي ڌڪو ڇڏيو. فحش ۽ شراب سان. ائين ڪرڻ سان جيڪڏهن آئون هن ايتري نامزد "سپر پاور" کي ڪڏهن به نه پوندا. مون کي وڌيڪ پروا ناهي. ڇو ته مون دنيا ۾ ڪنهن به طاقت جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ گهڻو ڪجهه حاصل ڪيو. وقت پنهنجي پاڻ کي زمين تي تجربو ڪرڻ جو وقت. اهو معلوم ڪرڻ جو وقت مون کي زندگيء ۾ ڇا ڪجي. مون ڪيترن ئي تحريرن کي پڙهي پڇيو جن سوال جو جواب ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي: "ڇا ڪاف نه آهي ڇا بابت؟". جئين توهان سڀني کي خبر آهي ته هاڻي اسان هن موضوع بابت هڪ اڻ وڻندڙ بحث کليل آهيون. گهڻا ماڻهو هن سوال جي ممڪن جوابن ۾ نه آهن صحيح يا غلط آهن. ڪوبه نه آهي ته ڪنهن کي پنهنجي راء جو پورو جواب ملندو.
پوءِ اهو مون لاءِ ڇا آهي؟ NoFap اهو عمل آهي. توهان ڏينهن کان ، مهيني ، مهيني ، سالن کان هڪ ڏينهن تائين ترقي ڪئي. اهو فحش يا فيٽنگ يا ”سپر پاورز“ جي باري ۾ ناهي. اهو مقصدن تائين پهچڻ بابت آهي. توهان جا ذاتي مقصد. مان اڃا تائين منهنجي سفر تي آهيان ۽ هر ڏينهن جيڪو گذري ٿو ، منهنجي اصل مون کي هڪ ٽڪرا ڏئي ٿو. ”مان“ آئون گذريل ڪجهه سالن ۾ وڃائي ڇڏيو آهي. هاڻي مان ٽريڪ تي واپس آهيان ، پهريان کان بهتر محسوس ، اڳ کان وڌيڪ صحتياب ۽ ڪڏهن به اڳ کان وڌيڪ خوش.
۽ اڃا تائين، مون وٽ ڪجهه عنوانن ۽ خامين پار ڪري ٿو. پر مان اهو انداز سان ڪري رهيو آهيان. فحش ڪرڻ تي مڪمل طور تي سيرت ۽ بغير فيڪنگ هجڻ. هاڻي آئون پنهنجي پويان بيٺل آهيان ۽ هر روز مون سوچيو ته ڪئين شيون ڪيئن نڪتو. منهنجا تجربا هميشه مون کي ياد ڏياري رهيو آهيان ڇو جو آئون هن ڪري رهيو آهيان. مان پنهنجي لاء اهو ڪندس.
هر ڪو عادي آهي. تنهنڪري آء آهيان. آء زندگيء جي عادي آهيان.
LINK - NoFap جا 90 ڏينهن يا ”توهان ڪير آهيو واقعي!“
;