- මෙය මගේ තුන්වන “සැබෑ” උත්සාහයයි. මම මගේ 30 ගණන්වල පිරිමි කෙනෙක්. මගේ දීර් est තම ඉරි වලින් මම එය දින 23 ක් සහ දින 62 ක් බවට පත් කළෙමි. නවතම ව්‍යාපාරය හරියටම දැනෙන්නේ නැති නිසා මම අසමත් වේ යැයි මම සිතුවෙමි. මම ඉරිතලා නැහැ.
- අසාර්ථක වී ඇති මගේ සියලු සබඳතා, මිතුරන් හා පෙම්වතියන් ෆැප් සහ කාමුක දර්ශනවලට ඇබ්බැහි වී ඇත. මම කෝපයට පත් වනු ඇත, ඇලෙන සුළුය, සමාජීය වශයෙන් අමුතුය, සහ සෑම තැනකම මා පමණක් නොවෙමි. ගැහැනු ළමයෙකු සොයා ගැනීම මගේ ලෝකයට මුල, මගේ මාර්ගවල අවසානය සහ ජීවත්වීමේ අරමුණ විය. ඊට පස්සේ මම කෙල්ලෙක් හොයාගත්තහම මම ඇයට හුස්ම හිර කළා.
- කිසිවෙකු සමඟ නව සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම අසාර්ථක වනු ඇතැයි යන බියෙන් වැඩ නොකරන සබඳතා අත්හැර දැමීමට මම දුප්පත් විය. මට අවශ්‍ය දේ වෙනුවෙන් මගේ මනස කථා කිරීමට මම බිය වූ අතර, පහසුවෙන් ඊර්ෂ්‍යා කළෙමි, බැහැර කළෙමි, පහසුවෙන් අමනාප විය. කාටවත් කියන්න තියෙන දේ අහන්නත් මම කැමති වුණේ නැහැ. මිනිස්සු මාත් එක්ක කතා කළේ නැහැ.
- මේ වතාවේ තත්වය වෙනස් වී ඇත. මගේ ප්‍රේරක (වෙහෙස, කුසගින්න, බීම, ග්ලූටන් නොඉවසීම, ආතතිය) මම දනිමි. ඒවා හරහා ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි මම දනිමි (භාවනා කිරීම, යෝගා, එසවීම, ලිවීම, ස්වයං ආරක්ෂක පන්තිය, කියවීම, ඒවා කථා කිරීම). මම මිනිසුන් හුස්ම හිර නොකරමි, ලෝකය පිළිබඳ මගේ ඊගෝ දෘෂ්ටියට සරිලන සේ මිනිසුන්ව නිවැරදි කිරීමට මම උත්සාහ නොකරමි. මම මිනිසුන්ට ජීවත් වීමට සහ වැරදි කිරීමට ඉඩ හැරියා.
- සබඳතා අත්හරින්න මම ඉගෙන ගත්තා. එය ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම්, ගැහැනු ළමයෙක් ඔබ සමඟ ක්‍රීඩා කරයි, මිතුරෙකු කිසි විටෙකත් සැරිසැරීමට කැමති නැත, ගැහැනු ළමයෙක් හෝ මිතුරියක් සැලසුම් ගැන අවිනිශ්චිතය, යමෙකු සාමාන්යයෙන් o ත් වී සිටී නම්, මම ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ දේ කිරීමට ඉඩ දී මගේ වැඩ කටයුතු කරගෙන යන්නෙමි. ඔවුන්ට යමක් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට, ඔවුන්ට මා හා සම්බන්ධ විය හැකිය, නැතහොත් මගේ ජීවිතයේ වැඩි පිරිසක් සොයා ගත හැකිය. ලෝකය ධනාත්මක හා බහුල ස්ථානයකි; එය එසේ සලකන්න. ඔබ එයට අවස්ථාවක් දුන්නොත් ඔබ මුණගැසෙන්නේ කවුරුන්දැයි ඔබ දන්නේ නැත.
- මම දැන් මගේ මනස කතා කරමි. මට එසේ කිරීමට අවශ්‍ය නම්, කිව යුතු දේ කාරුණිකව පවසමි. යමෙකු විසින් මා රවටා ඇති බවක් මට හැඟේ නම්, මම එය සඳහන් කරමි හෝ මට අවශ්‍ය දෙයක් ඉල්ලමි. මගේම අභිලාෂයන් පාලනය කළ හැකි නිසා මට බාධක ජය ගත හැකිය යන මානසිකත්වය මා සතුව ඇත.
- මගේ මනස වෙනස් කළේ කුමක්ද? මම කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව වැඩි අවබෝධයක් ඇති නිසාත්, මගේ ලැජ්ජාව හෝ බිය සැඟවීමට තත්වයන් පාලනය කිරීමට අඩු සැලකිල්ලක් දක්වන නිසාත් එය සිදුවෙමින් පවතින බව පෙනේ. මම කියවන්නේ මිතුරන් දිනා ගන්නේ කෙසේද සහ මිනිසුන්ට බලපෑම් කරන්නේ කෙසේද, එය අනෙක් ජනයාගේ කථා ගැන උනන්දුවක් දැක්වීමට ඉගෙන ගැනීමට මට උපකාරී වී තිබේ. මම වැඩ කටයුතුවල යෙදී සිටි අතර, බොහෝ මිනිසුන් අකමැති කාන්තාවක් සමඟ මම වැඩ කරමින් සිටියෙමි. ඇයට විටෙක අපහසු විය හැකි නමුත් මම ඇය විසින් වැඩ කරන බැවින් මම ඇයට පුරුදු වී සිටිමි. මම මගේ තනතුරට පැමිණි විගස ඇය ඇවිද ගොස් ඇගේ දරුවන්, ඇගේ සති අන්තය, ඇගේ මිතුරන්, ඇගේ දරුවන්, ඇගේ දරුවන් සහ ඇගේ දරුවන් ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත්තාය. ආත්මාරක්ෂාව සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, එය නැවත නැවතත් ජබ්-පන්ච් එකතුවකි. එය පැය දෙකක් නතර වූයේ නැත. ඇය මගේ ජීවිතය ගැන උනන්දු වූයේ නැත; ඇය කතා කිරීමට උනන්දුවක් දැක්වීමට උනන්දු විය. ඇය මුළු සංවාදයේම ආධිපත්‍යය දැරුවාය. ඒකෙන් මට තේරුණා මම අවුරුදු ගාණක් තිස්සේ එහෙමයි කියලා. ඇය මා ළඟට ගොස් “ඔබේ බෑණා කොහොමද?” කියා ඇසුවා නම්. මම ඇයට කතන්දර කිහිපයක් පැවසුවා, පසුව ඇගේ දරුවන් ගැන විමසුවා. එය දීම සහ ගැනීම නොවේ; ඇයගෙන් ලබා දෙන්න හෝ ගන්න (ඔබ එය දකින ආකාරය අනුව).
- අවසාන වශයෙන්, මගේ මිතුරෙකු නොෆැප් “උත්සාහ” කරමින් සිටියද එය සම්පූර්ණයෙන් තේරුම් නොගනී. ඔහු මට කිව්වා ඔහු නැවත සකස් කරන්නේ බොහෝ කලකට පෙර නොවන බවත්, ඇය මා ගැන මතක් කරන බවත්ය. ඔහුට පෙම්වතියක් අවශ්‍ය නැති ආකාරය ගැන පැමිණිලි කරමින් ඔහු අනෙක් රාත්‍රියේ මට කතා කළේය, නමුත් අද ඔහු කැමති ගැහැනු ළමයෙකු සමඟ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයට පිටත්ව යයි (රාත්‍රී ආහාරය පළමු දිනය සඳහා නරක තේරීමකි, නමුත් එය ඉදිරියට යාමට ඔහුගේ දිනයයි). ඔහුගේ මිතුරා රේඩාර් වලින් අතුරුදහන් වූ නිසා ඔහුගේ ජීවිතයේ යම් දෙයක් ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. යමෙක් නැවත ඔහුගේ ජීවිතයට පැමිණි විගස ඔහුගේ ජීවිතය “ගැහැණු මාදිලිය පසුපස හඹා යන්න” යයි. ඔහු මිතුරන් සමඟ කතා කිරීම නවත්වයි, මිතුරන් සැලසුම් කිරීම සැලසුම් කිරීම නවත්වයි, සාමාන්යයෙන් ඇය ඇමතීමට හෝ ඇය සමඟ පිටතට යන තෙක් බලා සිටී. මම ඒ මිනිහා. එය ව්‍යසනයකින් අවසන් වේ. සාමාන්යයෙන්, මම ඔහුට උපදෙස් දෙන්නෙමි, නමුත් මම කිසිවෙකු නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ නොකරමි. නොෆැප් හි ඇති හොඳම දේ නම්, ඔබ සැමවිටම ඔබේ ජීවිතයේ අසුනේ රියදුරු විය යුතු බව වටහා ගැනීමයි. ඔබ වෙනත් කෙනෙකුට එසේ කිරීමට ඉඩ දෙන විට, ඔබ ජීවත් වීම නවත්වන්න. මාකස් ඕරෙලියස් පවසන පරිදි, “මිනිසෙකු බිය විය යුත්තේ මරණය නොවේ, නමුත් ඔහු කිසි විටෙකත් ජීවත් වීමට පටන් නොගත යුතුය.”
- ඔබේ කතාව මා සමඟ බෙදා ගන්න හෝ මගේ අදහස් දක්වන්න. නොෆැප් ප්‍රජාවේ හොඳම කොටස වන්නේ මගේ කතාව පිළිබඳ ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණය ඇසීම හෝ ඔබ ඔබේම දෑ බෙදා ගැනීමයි. අදහස් දැක්වීමට පසුබට නොවන්න.
සබැඳිය - මගේ ඉදිරිදර්ශනය වෙනස් වූ ආකාරය. මම මගේ (දිගු) කතාව ඇතුළත කීවෙමි; කරුණාකර ඔබේ හෝ මගේ අදහස් දක්වන්න
MrGrnJns විසිනි
;