මම දැන් මෙය පළ කරන්නේ, දින 90 ක් ළඟා වූ විට මට එය කළ නොහැකි බැවිනි. අපාය ඔව්, මම කරන්නම්! පා very ය ඉතා දිගු නමුත් එය විනෝදාත්මක යැයි මම විශ්වාස කරමි. ඔබට එයින් යමක් ඉවතට ගත හැකිය (ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබටම).
කිසියම් දෝෂයක් ඇත්නම් කරුණාකර මට සමාව දෙන්න ඉංග්‍රීසි මගේ මව් භාෂාව නොවන බැවින්.
හැමෝම ඇබ්බැහි වෙලා. එසේම මමත්.
මාස කිහිපයකට පෙර, මගේ හිටපු පෙම්වතිය මා හැර ගියා. ඇය මගේ පළමු සැබෑ ආදරය වූ අතර එය තවමත් රිදෙනවා. ඇය මා හැර ගිය දින සිට සෑම පැයකටම ඇගේ ආදරය කෙරෙහි මගේ ඇබ්බැහි වීම වර්ධනය වී තිබේ. මම වොඩ්කා වීදුරුවක් අල්ලා වෙඩි තබමි. මම හිතන්නේ අපි බෙදාගත් කාලය, ප්‍රීතිමත් අවස්ථා ගැන. බොහෝ විට මම සතුටු අවස්ථාවන් ගැන සිතමි. ඇගේ ලස්සන මුහුණ, ඇගේ අලංකාර ශරීරය. Neg ණාත්මක දේවල්? කොහෙත්ම නැහැ. ඇය පරිපූර්ණයි. දැන් ඇය නැතිවෙලා. මම තවත් වොඩ්කා වෙඩික් ගන්නවා. එය සියලු හැඟීම් හීන කරයි. මම ස්වයංවින්දනය කරන්නේ එය මට අමතක කිරීමට උපකාරී වන බැවිනි. එය කිසියම් හේතුවක් නිසා හොඳ යැයි හැඟේ. මම මගේ ජීවිතයේ අවසාන 12 වසර කළාක් මෙන් එය නැවත නැවතත් කරමි. කාමුක දර්ශන සමඟ, ඇත්ත වශයෙන්ම!
මාස තුනකට පසු. මගේ මව පිළිකා රෝගයට එරෙහිව 15 වසර ගණනාවකට පසු මිය යයි. ඇය සියල්ල මට විය. මට දැනෙන හැඟීම් ප්‍රකාශ කළ නොහැක. වේදනාව. පාඩුව. මගේ හදවත දැවෙන බවක් දැනෙන අතර මට එය නැවැත්විය නොහැක. මෙන්න මම නැවතත්, වෙඩි තැබීමෙන් පසු වෙඩි තබමි. මගේ හැඟීම් අවුස්සයි. මම හිතන්නේ මගේ අම්මා ජීවතුන් අතර මට පෙම්වතියක් සිටි හොඳ කාලය ගැන. මට මගේ හිටපු කෙනා නැතුව පාලුයි. මම නැවත නැවතත් ස්වයංවින්දනය කරමි.
මාස හයකට පසු. මගේ නැන්දා පිළිකාවට එරෙහිව සටන් කිරීමෙන් මිය යයි. ඇය මට විශේෂ පුද්ගලයෙක්. මම පොඩි කාලේ මාව බලාගෙන අම්මට වැඩ කරන්න වෙනකොට ඉස්කෝලෙ යනවා. ඇය මට දෙවන මවක් මෙන් විය. නැවතත් එම හැඟීම්. වේදනාව. පාඩුව. වොඩ්කා. බීමත්. ස්වයංවින්දනය. තනිකම.
කාලය ගෙවී යයි. සෑම මාසයකම සෑම සති අන්තයකම මම බීමත්ව සිටිමි. ගැහැණු ළමයින්ට මගුලක් කිරීම මා උනන්දු නොවන අතර සමහර විට පවා ආකර්ෂණය නොවේ. බිඳුණු හදවත් හා හැඟීම්වල මාවතක් මා අතහැර යන අතර, මම කිසිසේත්ම දැනෙන්නේ නැති ජීවන මාවතේ ගමන් කරමි. සමහර විට මගේ මොළය මා සමඟ කතා කරන අතර “ඔබ ඇබ්බැහි නොවන බව ඔබට විශ්වාසද?” වැනි ප්‍රශ්න මගෙන් අසයි. නා. මා ඇබ්බැහි නොවන්නේ මා නොසිටීමට හේතු රාශියක් ඇති බැවිනි. පිටතට ගොස් සාදයක් පැවැත්වීම මිහිපිට අවසන් දිනය මෙන් ය.
අවුරුදු දෙකකට පසු. අන්තර්ජාලයේ සැරිසරමින් සිටියදී, ගැහැනු ළමයින් තැබිය යුතු ආකාරය පිළිබඳ හොඳ උපදෙස් කිහිපයක් සොයමින් මම NoFap නමින් හැඳින්වෙන ප්‍රජාවක් ගැන යමක් කියවමි. ඔවුන් “සුපිරි බලවතුන්” සහ දේවල් ගැන කතා කරති. ඔබට මේවා ලැබෙන්නේ ඔබ කාමුක දර්ශන නැරඹීම නැවැත්වූ විට පමණි. මම මාතෘකාව පිළිබඳ ලිපි රාශියක් කියවා උපසිරැසි ගැන්වීම පිළිබඳ පෝස්ට් කිහිපයක් අනුගමනය කළෙමි. දින කිහිපයකට පසු මම එය උත්සාහ කර බැලීමට තීරණය කළෙමි, මන්ද එම “සුපිරි බලවතුන්” සමඟ ඔබ ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් වලින් පිරුණු තිරිසනෙකු බවට පත්වන අතර ගැහැනු ළමයින් විශාල ප්‍රමාණයක් ලැබෙනු ඇත.
පළමුව උත්සාහ කරන්න. 35 දින. මගේ පළමු පසුබෑමෙන් පසු මට ජරාවක් වගේ දැනෙනවා. එය මගේ පළමු සැබෑ ආදරය විසින් මා අතහැර ගිය දිනවල මෙන් ය. මම සතියක් නිවාඩු ගෙන නිරය මෙන් ස්වයංවින්දනය කරමි. මට කාමුක දර්ශන අවශ්‍යයි. මට මගේ වොඩ්කා අවශ්‍යයි.
දෙවන උත්සාහය. 5 දින. අද කාටහරි ජරාවක් වගේ දැනෙන්න ඕනෙද? ඔව්, කරුණාකරලා! මම නැවත ස්වයංවින්දනය කරමි. ඇත්තෙන්ම මගේ වොඩ්කා අවශ්‍යයි. මට තවත් කාමුක දර්ශන අවශ්‍යයි. ඔව් මඟුල!
ස්වයං වින්දනයේ යෙදෙන සෑම දිනකම මට නරකක් දැනේ. මම සතියකට වරක් ස්වයංවින්දනය කිරීමට පටන් ගනිමි. කාලයක් තිස්සේ හොඳින් වැඩ කළා. මම තවදුරටත් ජරාවක් නොදෙන අතර ස්වයංවින්දනයට හා බීමට නැවත වැටෙමි.
මාස ගණනාවකට පසු මම සිකුරාදා රාත්‍රියේ එළියට යමි. පසුගිය අවුරුදු කිහිපය තුළ මා සිටින තැන මගේ හොඳ පරණ පානීය මිතුරන් සමඟ සුපුරුදු පරිදි බීමත්ව සිටීම. මම විනෝද වෙමි, වොඩ්කා ආහාර වේලක සිටියදී මම නටන්නෙමි. සතියකින් දින තුනක් ලිහිල් කරන්න. මට පැරණි මිතුරෙකු මුණගැසෙයි, ඔහු පැහැදිලි හා පිරිසිදු දේවල් බෝතලයක් මිලදී ගනී. මම වෙඩි තියනවා. සෑම දෙයක්ම මා වටා අඳුරු වේ. මම අවසන් වන තුරු මගේ දැක්ම බොඳ වේ.
පැය පහකට පසුව. මම පාරේ අවදි වෙමි. මම කොහෙද? මගේ මුළු සිරුරම රිදෙනවා, මගේ අත් ටිකක් ලේ ගලනවා. වෙන කවරදාකටත් වඩා මගේ හිස රිදෙනවා. මම පැකිලෙමින් සිටියදී මම සිටින කන්දෙන් බැස යන මාර්ගයක් සොයා ගතිමි. පැය දෙකකට පසු මට හඳුනාගත හැකි ස්ථානයක් සොයා ගැනීමට මට හැකි වේ. මම තවමත් මගේ ගමෙහි සිටිමි. මම කැබ් එකක් අරගෙන ගෙදර යනවා. සහ නිදාගන්න. සාදයක් නිසා මම සාමාන්‍යයෙන් මුළු සති අන්තයේම කරනවා වගේ. මම අවදි වී මගේ නරකම හැන්ගෝවර් ඇත. මගේ ජරාව එකට එකතු වෙද්දී මට තේරෙනවා එය පාස්කු ඉරිදා බව. මගේ පවුලේ අය මා එනතුරු බලා සිටිති. පවුලේ පාස්කු සාදයට සහභාගී වීමට මට හැකියාවක් නැත. මම මගේ තාත්තාට කතා කර කියනවා මම වැරදි දෙයක් කෑ නිසා මට අසනීපයි කියලා. ගොන් කතා. ඔවුන් එය විශ්වාස කරයි. මට බැහැ.
මම මටම පොරොන්දුවක් දෙමි: මම 6 මාස සඳහා මත්පැන් පානය කිරීම නවත්වන අතර ඉන් පසුව මට තවදුරටත් බීමතින් සිටීමට අවශ්‍ය නැත. එළඹෙන සතියේ මම ස්වයංවින්දනය කරන අතර මගේ පොරොන්දුව ලබා ගත් පළමු සති අන්තය පැමිණේ. මගේ සමහර මත්පැන් මිතුරන් මට කතා කරයි. ඔවුන්ට සාදයෙන් පිටතට යාමට අවශ්‍යයි. මම ප්‍රතික්ෂේප කරනවා. ඔවුන් මට හිනා වෙනවා. මක්නිසාද යත් මම දැනටමත් කිහිප වතාවක්ම “මත්පැන් පානය කිරීම” නැවැත්වීමට උත්සාහ කර ඇති බැවිනි. PMO සඳහා ද එය එසේම වේ. මම ඇමතුම අවසන් කරමි. මම ගෙදර වාඩි වී සිටිමි. තනිවම. සිකුරාදා රාත්‍රියේ. කරන්න දෙයක් නෑ. මත්පැන් නැත. පසුගිය අවුරුදු දෙකහමාර තුළ මට දැනෙන්නට තිබූ සියලු හැඟීම් මගේ පිටුපසට කෙලින්ම මගේ නහර තුළට රිංගයි. මට සෑම දෙයක්ම සහ කිසිවක් එකවර දැනෙන්නේ නැත. ඊළඟ මිනිත්තු පහ තුළ කුමක් සිදුවේදැයි මට වැටහුණු විට මම මා ස්පර්ශ කරමි. මම තවත් පොරොන්දුවක් ගන්නවා: මගේ කාමුක ඇබ්බැහි වීම අවසන් කිරීමට මට අවශ්‍යයි. ස්වයං වින්දනය නැවැත්වීමට මට අවශ්‍යයි.
දින කිහිපයකට පසු 90. මම මගේ සටහන් පොත ඉදිරිපිට නිවසේ වාඩි වී සිටිමි. මම පසුගිය වසර කිහිපය සහ ඒ කාලය තුළ මා ලැබූ අත්දැකීම් පිළිබඳව ඉතා දීර් text පා text යක් ලියමි. මා ලියූ සෑම දෙයක්ම කියවන අතරතුර මට වැටහී ඇත්තේ ජීවිතය මා වෙතට ඇද දමා ඇති අයහපත් දේ ගැන බවයි.
ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පය පිළිබඳ මගේ ශාස්ත්‍රීය නිබන්ධනය පරිපූර්ණ ලකුණු වලින් අවසන් කිරීමෙන් පසු මා විශ්ව විද්‍යාලයෙන් උපාධිය ලබාගත් ආකාරය මා කිසි විටෙකත් සඳහන් කර නැත. මම මෙය ඉටු කළේ 2012 ජුනි මාසයේදීය. මගේ මව පිළිකාවක් නිසා මිය ගොස් මාස හතරකට පසු. මගේ මුළු ජීවිතයම ඇය වෙනුවෙන් කැපවී තිබුනේ ඇය මගේ මුළු ජීවිත කාලය තුළම දැන සිටි මිත්‍රශීලී, ප්‍රීතිමත්ම හා ශක්තිමත්ම තැනැත්තියක් වූ බැවිනි. ඇගේ ආඩම්බර සිනහව ගැන සිතීමට, තවමත් මගේ හදවත සතුටින් පුරවයි.
ජූලි 2012 හි මගේ සංගීත කණ්ඩායමේ පළමු ප්‍රසංගය ගැන මම කිසි විටෙක සඳහන් කර නැත. අපි එක මාසයක ගීත පහක් ලිව්වා. මම වේදිකාවේ අවසන් වරට වාදනය කළ ගීතය මගේ හිටපු අය වෙනුවෙන් ලියූ ගීතයයි. ගීතය පවා ඇය වෙනුවෙන් කැප කළ අතර එය ජීවිතයේ හොඳම අවස්ථාවකි. ඇය සහ මගේ මාවත තරණය කිරීම ගැන මම ස්තූතිවන්ත වෙමි, මන්ද ඇය නොමැතිව මම කිසි විටෙකත් එම ගීතය ලියා නොතිබෙනු ඇත. මට ජීවිතයේ පුදුමාකාර මොහොතක් මග හැරෙනු ඇත.
අගෝස්තු 2012 හි මම තායිලන්තයට බැක්පැකර් ගමනක් ගිය ආකාරය මා කිසි විටෙක සඳහන් කර නැත. මම එහි පැමිණි දිනයේ මගේ නැන්දා පිළිකාවක් නිසා මිය ගියා. මගේ මාස තුනක රට පුරා සංචාරයක යෙදී සිටියදී මම පන්සලකට ගියෙමි. එය සුන්දර හා කල් පවතින මොහොතක් විය.
මට කිසිසේත් ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පය කිරීමට අවශ්‍ය නැති බව වටහාගෙන මගේ චරිතයට ගැළපෙන රැකියාවක් සොයා ගැනීමට තීරණය කළ ආකාරය මා කිසි විටෙකත් සඳහන් කර නැත. පෙබරවාරි මාසයේ 2013 මම තවමත් වැඩ කරන ස්ථානයේ වැඩ කිරීමට පටන් ගත්තා. එය මට ලැබී ඇති හොඳම රැකියාව වන අතර එය සෑම දිනකම මට අභියෝග කරයි. මම සුදුසු තැනක සිටින බව මට හැඟේ. එය හරි යැයි හැඟේ. ඒක මට සතුටක්.
2013 හි මට හමු වූ සියලු පුද්ගලයින් සහ හොඳ මිතුරන් ගැන මම කිසි විටෙකත් සඳහන් කර නැත. අප බෙදාගත් කථා, අප ගත කළ කාලය, අප විසින් කර ඇති දේවල්. නොෆැප් හි පළමු දිනවල සහ පසුව මට හමු වූ කදිම ගැහැනු ළමයින් හා කාන්තාවන් දෙසද මම ආපසු හැරී බලමි.
පසුගිය අවුරුදු දෙක ඇත්ත වශයෙන්ම මගේ ජීවිතයේ වඩාත්ම අභියෝගාත්මක හා හොඳම ඒවා විය. වැඩිවිය පැමිණීම හා වැඩිහිටියෙකු වීම අතර මට කොතැනක හෝ අහිමි වූ දෙයක් NoFap මට ලබා දුන්නේය. NoFap මගේ හිසෙහි මීදුම ඉවත් කළා. මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට මට පැහැදිලි මනසක් ඇත. සමහර විට මට කුඩා දරුවෙකු මෙන් සෙල්ලක්කාර බවක් දැනේ. මට දැනෙනවා. මම තවදුරටත් කම්පා නොවෙමි.
“සුපිරි බලවතුන්” වැනි දෙයක් මා කිසි විටෙකත් අත්විඳ නැත. ඒ වෙනුවට NoFap මගේ සැබෑ ආත්මය සමඟ මට මුහුණ දී තිබේ. මට දැනෙන්නට ඇති හැඟීම්. මට තිබිය යුතු ලැජ්ජාව. මට මුහුණ දීමට සිදු වූ වේදනාව. සති අන්තයන් පමණක් මා සමඟ කාලය ගත කරයි. තනිකමක් දැනෙනවා. ඔබ නොමැති විට තනිවම.
මම මේ සියල්ල පසෙකට තල්ලු කළෙමි. කාමුක හා මත්පැන් සමඟ. මෙම ඊනියා “සුපිරි බලවතුන්” මට කිසිදා අත්විඳිය නොහැකි වුවද. මම තවදුරටත් ගණන් ගන්නේ නැහැ. මොකද මට ලෝකයේ ඕනෑම බලයකට වඩා වටිනා දෙයක් ලැබුණා. වේලාව. මා බිම දක්වා අත්දැකීමට කාලයයි. මට ජීවිතයේ ඇත්තටම අවශ්‍ය දේ සොයා ගැනීමට කාලයයි. “NoFap යනු කුමක්ද?” යන ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කරන බොහෝ ලිපි මම කියවා ඇත්තෙමි. ඔබ කවුරුත් දන්නා පරිදි අපට දැන් මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ නිමක් නැති විවාදයක් විවෘත කළ හැකිය. මෙම ප්‍රශ්නයට ලැබිය හැකි පිළිතුරු හරි හෝ වැරදි නොවන බව බොහෝ දෙනෙකුට අමතක ය. NoFap යනු යමෙකු මෙම ප්‍රශ්නයට ඔහුගේ පරිපූර්ණ පිළිතුර සොයා ගන්නේ කෙසේද යන්නයි.
ඉතින් මට එය කුමක්ද? NoFap යනු ක්‍රියාවලියකි. ඔබ පරිණාමය වන්නේ දිනෙන් දින, මාසයෙන් මාසයට, වසරින් වසර ය. එය අසභ්‍ය හෝ ෆැපිං හෝ “සුපිරි බලවතුන්” ගැන නොවේ. එය ඉලක්ක කරා ළඟා වීමයි. ඔබේ පෞද්ගලික අරමුණු. මම තවමත් මගේ ගමනේ යෙදී සිටින අතර ගෙවී යන සෑම දිනකම මගේ සැබෑ මාගෙන් කොටසක් ආපසු ලබා දෙයි. “මම” පසුගිය අවුරුදු කිහිපය තුළ මට අහිමි විය. වෙන කවරදාකටත් වඩා සෞඛ්ය සම්පන්න, වෙන කවරදාටත් වඩා සෞඛ්ය සම්පන්න සහ වෙන කවරදාකටත් වඩා සතුටින් සිටින බව දැන් මට දැනේ.
තවමත්, මට තරණය කිරීමට මාතෘකා සහ බාධක කිහිපයක් තිබේ. නමුත් මම එය කරන්නේ ශෛලියෙනි. සම්පුර්ණයෙන්ම සන්සුන්ව සිටීම සහ කාමුක දර්ශන නැරඹීමකින් තොරව. දැන් මම මගේ පිටුපස සිටගෙන සිටින අතර සෑම දිනකම මම සිතන්නේ දේවල් සිදුවූ ආකාරය ගැන ය. මම මෙය කරන්නේ ඇයිද යන්න මගේ අත්දැකීම් නිතරම මට මතක් කර දෙයි. මම එය මා වෙනුවෙන්ම කරමි.
හැමෝම ඇබ්බැහි වෙලා. මමත් එහෙමයි. මම ජීවිතයට ඇබ්බැහි වෙලා.
සබැඳිය - නොෆැප් දින 90 ක් හෝ “ඔබ ඇත්තටම කවුද!”
;